— Кума, а ты знаешь, шо я любовница твоего мужа?
— Люди добрые! А той брехун казав, шо она молода и красива!
• • •
— В чём причина развода?
— Она включала воду на кухне, когда я был в душе.
• • •
Медсестра вечером разносит таблетки. Больной:
— А это что такое?
— Это слабительное, вы не бойтесь, оно действует не сразу и очень мягко...
— Ой! А я уже принял снотворное...
• • •
Иногда жизнь загоняет в угол... Особенно, когда напился пива, а туалета поблизости не видно...
• • •
— Мужчина, как джентльмен вы обязаны на мне жениться.
— Так у меня с вами ещё ничего не было.
— Ой да — это вообще не проблема.
• • •
Сантехник пришёл на вызов с такого похмелья, что его целый час не могли оторвать от прорвавшей трубы.
• • •
– Нам надо расстаться.
– Дело во мне?
– Нет, я засунул дело в другую.
• • •
Решили, на совещании, закрутить и затянуть гайки. Оказалось, что их резьба должна быть та же, что и на болтах. Потом оказалось, что требуются шайбы и какие-то гроверы. После выяснилось, что необходим некий специальный динамометрический ключ... Короче, забили эти болты молотком.
• • •
Возвращается тёща из командировки и обнаруживает зятя за сексом с неизвестной девицей. Зять, отвлёкшись:
— Здравствуйте, мама!
Тёща:
— Здравствуй... Но это не моя дочь!
— Не переживайте сильно, вы ведь тоже не моя мама.
• • •
Один очень стеснительный парень никак не мог предложить девушке перейти на «ты», поэтому полгода занимался сексом с Элеонорой Константиновной.
• • •
После прогулки с собакой мужчина возвращается домой:
— Не знаю, что случилось с нашим Азором, — говорит он жене. — Всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать.
Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
— Он хотел сказать, что он — чужой пес.
• • •
Страшно ревнивая жена — мужу:
— Сейчас же покажи это письмо! По почерку на конверте видно, что оно от женщины. Да и потом, что ты так побледнел, читая его?
— Возьми, дорогая. Это счет из твоего Института красоты.
• • •
Муж возмущенно заявляет жене:
— Твой кот опять нагадил в мои ботинки!
— Ну не расстраивайся. Может быть от них просто плохо пахло.
— Думаешь сейчас стало пахнуть лучше?!
• • •
Еду я как-то в метро. Время — семь утра, поэтому особой оживленности в вагоне не наблюдается. На станции заходит тетка лет так 40-45. Садится, достает какой-то журнальчик, кладет его себе на коленки и начинает потихоньку засыпать. Сидящий рядом со мной парень вдруг начинает странно как-то смотреть на тетку и хихикать. Ну я тоже смотрю на нее. Статья, которую она пыталась читать, называлась «НЕ ПРОСПИ ОРГАЗМ».
• • •
С прекрасного праздничного вечера у друзей ехал в метро домой. Только они, гады, обломали! Разбудили нашатырём и спросили, зачем я держусь за вещалку для белья на балконе уже 40 минут...
• • •
В ресторане. Официант:
— Месье, что будете кушать?
— Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна!
— Это невозможно, он не отдаст...
• • •
Телохранитель отвечает:
— Александр Петрович, я не виноват. На мой вопрос, что нам с ним делать, вы сказали: «Задобрить».
Вот я ему зад и обрил.
• • •
Одна молодая хохлушка пришла на телестудию устраиваться на работу диктором телевидения. Проводятся телепробы. Дали ей текст и попросили читать перед камерой. Режисер:
— Мотор!
Хохлушка:
— Начинаем педерачу...
— Стоп мотор! Не педерачу а передачу. Поняла?
— Да.
— Мотор!
— Начинаем педерачу...
— Стоп мотор! Не педерачу а передачу! Последний раз предупреждаю! Поняла?
— Да. Простите меня, больше такое не повторится.
— Мотор!
— Начинаем передачу (все облегченно вздохнули) про пидоровиков производства...
• • •
Блондинка собирается в турпоход:
— Надо взять стринги. Так, что еще? А, стринги! А еще? Да, стринги.
Мама ей говорит:
— Дочка, ты палатку хотя бы взяла.
— Мама, будут стринги — будет палатка, будет спальник. Все будет!
• • •
— Дорогая... Мы уже 8 лет, как вместе...
— Да, милый?
— Знаешь, я думаю, пришло время внести ясность...
— В чём же?
— Я долго думал над этим и сегодня, наконец, пришел день, когда я хочу задать тебе этот вопрос.
— Я тебя слушаю, радость моя!
— А как тебя зовут?
• • •
— Слушай! Вчера, как обычно по пьянке, в 3 часа ночи рассылал всем знакомым девкам СМС: «Я тебя безумно люблю» и случайно, на автомате отправил ее своему начальнику!
— И что — ищешь новую работу?
— Нет — наоборот! Начальник мне сегодня зарплату прибавил. Но он как-то странно на меня смотрит, я его теперь боюсь — вдруг он пидор!
• • •
Человек, бросивший в шляпу слепого подаяние, заметил, как нищий выгреб монеты и засунул их в карман.
— Что вы кривляетесь, изображая из себя слепого? — возмутился прохожий, — Вы такой же слепой, как я!
— О синьор, я только заменяю настоящего слепого, того, что всегда сидит здесь. Он пошел в кино и попросил меня посидеть за него. А сам я не слепой. Я немой.