— Рядовой Оглобля!
— Рядовой Огло по вашему приказанию прибыл!
• • •
— Цилечка, дорогая, я сегодня всю ночь плохо спал!
— Ой, Сёма, а шо ты вообще таки умеешь делать хорошо?
• • •
Есть два типа женщин: те, кто пекут торты и те, кто выпрыгивают из них.
• • •
— Привет, красотка! Номерок дашь?
— Я кому попало номерок не даю!
— Слышь, бабуля, а не слишком ли ты дерзкая для гардеробщицы?
• • •
— Ржевский, сколько вас помню, а вы все еще поручик?
— Зато сколько у меня было генеральш.
• • •
Годами смотрели на Сердючку — мужика с сиськами, а увидели бабу с бородой, и офигели...
• • •
Вопрос Армянскому радио:
— Ху из ху в Китае?
— Ну, например, самый главный там — Ху Цзинтао...
• • •
— Ватсон, я смотрю — вы сегодня случайно вляпались левым ботиком в говно!
— А вот тут-то ваш дедуктивный метод вас и подвел, Холмс! Я в него специально наступил!
• • •
Системный администратор — грустный взгляд красных глаз из-под двояковыпуклых очков. Свитер, залитый пивом. Это сисадмин — единственный человек в офисе, который сгоняет с монитора мух курсором и не носит галстук (он боится, что однажды его затянет в уничтожитель бумаг, рядом будут стоять коллеги, но никто не поможет). Сисадмин живёт в окружении юзеров. Это его главная беда. Юзеры постоянно открывают письма с вирусами. Если же их предупредить: «Не открывайте письма с заголовком «I love you» — это вирус!» то юзеры именно эти письма в первую очередь откроют, что бы посмотреть, как этот вирус выглядит: Дай сисадмину волю — он закроет всем доступ в интернет, изничтожит электронную почту, спляшет джигу на «тетрисах» и «шариках», а потом введёт систему телесных наказаний. Зная это, волю сисадмину не дают.
• • •
Неказистый, хромой, плохо одетый, шепелявящий клиент пришел в брачную контору и говорит, заикаясь:
— Я хочу жениться на богатой, красивой, верной женщине!
— Но вы же должны понимать, что такая дама может за вас выйти только в случае, если она полная дура!
— Ну хорошо, пускай будет дура.