— Какую фразу не любят мужчины во время секса?
— Дорогой, я вернулась, ты дома?
• • •
Город засыпает, просыпается бухая бывшая...
• • •
— Как у тебя с Ленкой?
— Хреново. Сбежала.
— Не волнуйся. Вернётся.
— От мужа сбежала ко мне.
• • •
А вы уже пытались раздвигать пальцами мелкие тексты на этикетках?
• • •
— Чихнул — значит правда.
— Господин судья, защита протестует!
— С чихом не поспоришь.
• • •
Наполеон Бонапарт и Гай Юлий Цезарь собрались за столом.
— Что есть будем?
— Давай салат и торт.
• • •
Фима, не застегнуть ширинку — это забывчивость. Склероз — это не расстегнуть!
• • •
Хорошее настроение — это когда тупые не бесят, а забавляют.
• • •
Сами по себе идиотские ситуации не возникают. Необходим хотя бы один идиот.
• • •
Заядлый грибник пнул девушку в красном платье в белый горошек.
• • •
Проктолог немного жмурится, когда пациент чихает.
• • •
— Изя, как ты с ней познакомился?
— Обыкновенно. Она голая вышла на улицу, а я как раз толкал тележку со своими деньгами.
• • •
На рабочих совещаниях я всегда чувствую себя, будто смотрю рабочие совещания не с первого сезона и не всё понимаю.
• • •
Альтернативный чемпионат мира по футболу пройдет в Лужниках, в финале сыграют сборные России и Белоруссии.
• • •
— Хочу со своей девушкой расстаться, но никак не могу придумать повод, чтобы её не обидеть. Что посоветуешь?
— Скажи ей, что, оказывается, ты любишь мужчин...
— Так она скажет — вот же пидорас...
— Так она в любом случает так скажет...
• • •
— Оксана, за тобой мужчины бегают?
— Бегают, но не очень быстро...
• • •
Люди, читаюшие сайты, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.
• • •
Главное правило при встрече с бывшими — начать первому показывать пальцем и ржать.
• • •
Жена объявила, что уходит жить к любовнику. А муж упёрся рогом и ни в какую.
• • •
— Галя, как прошло твое свидание?
— Пришлось дать пощечину аж 5 раз!
— Приставал?
— Засыпал.
• • •
— Нужно еще немного потерпеть!
— Бля! Петрович, выходи из туалета!
• • •
— Папа, а почему этот трамвай называется скоростным?
— Потому что, сынок, у него выделенная линия...
• • •
Инвалид, ребёнок и беременная женщина подрались в метро за место.
• • •
Муж с женой у психиатра.
— Что вас, Дарья, привело сюда?
— Мой муж воспринимает все буквально...
— А вас, Олег, что сюда привело?
— Навигатор.
• • •
Сижу одна в парке на скамейке, наслаждаюсь свежим воздухом и тишиной. Подходит каком-то мужик и садится рядом. Я ему говорю: Деньги принёс? Вы бы видели, как он рванул...
• • •
— Я душу дьяволу продам за ночь с тобой!
— Мужчина! При чем тут дьявол? Деньги мне, и вперед, можно по безналу.
• • •
Вооруженный грабитель в Макдональдсе:
— Кассу, быстро!
— Вам с собой?
• • •
— Первый раз еду в Питер. Что с собой брать?
— Карты... деньги...
— Понял.
• • •
Не зря говорят: Беда не приходит одна. Мало того, что в лифте обосрался, так еще и застрял в нем.
• • •
— У меня табу на секс с женатым мужчиной!
— Бедняга, тот парень, за кого ты выйдешь замуж.
• • •
Женщина вошла в лифт с сексуальным маньяком, а вышла с разочаровавшимся в себе мужчиной.
• • •
Неправда, что социальный лифт не работает. Он работает, просто тех, кто в нём справляет нужду и поджигает кнопки, выше цокольного этажа не поднимает.
• • •
Женитьба. Самый популярный ответ респондентов-мужчин в отсутствие жены рядом на вопрос: Ваш самый безумный поступок в жизни?
• • •
Парень с девушкой сидят в ресторане. Девушка:
— Смотрю я на тебя, аж груди жжет!
— Ты сиськи-то из борща вынь!
• • •
— Стол протри.
— Прочетыре.
— Хватит, ты уже этим раздражаешь.
— Двадражаешь.
— Опять?
— Ошесть.
• • •
Мужики в магазине косметики, как рыбы в аквариуме. Тихие и абсолютно не понимающие, как и почему сюда попали.
• • •
— Вовочка, почему ты сегодня опоздал?
— Мариванна, я проснулся в 6:40 и неудачно моргнул.
• • •
Светская хроника. Девушка, неумело имитирующая оргазм, получила в подарок фальшивые бриллианты.
• • •
Все самые важные события в жизни человека случаются, когда он абсолютно голый. Рождение, первый секс, последний взнос по ипотеке.
• • •
— Девушка, а можно вам кофе заказать... или чай... а, может, коктейль?
— Мы ещё не знакомы, а ты меня уже своей нерешительностью бесишь!
• • •
Сейчас делаю ремонт в квартире. И неожиданно оказалось, что там все стены несущие. Несущие боль, страдания и финансовые потери.
• • •
Жена кричат на мужа:
— Ты изменяешь мне со всякими сопливыми вертихвостками?
— Ну что ты, дорогая, только с приличными и солидными дамами.
• • •
Молодой человек упрекает девушку:
— Ты изменила мне!
— Это неправда!
— С таксистом!
— А вот зто уже действительно неправда!
• • •
— Девушка, почему у вас нет парня?
— Сам урод.
• • •
— А вы знаете, что ваш сын квадробер, он изображал собаку.
— Какой позор! Теперь он не мой сын.
— А чей тогда?
— Сукин.
• • •
Всё шире стал распространяться виртуальный секс по переписке. А что, заразиться нельзя, беременность не грозит, не очень страшно, когда партнёр мало знаком. Единственное противопоказание — неграмотность.
• • •
— Милая, ну какие измены, у меня вон носки дырявые. Куда я в них?
— Тебя притащили две полуголые бабы!
• • •
Разговаривают два мужика:
— Какая твоя любимая поза?
— Сзади.
— Почему?
— Не надо делать счастливое лицо!
• • •
Маленький Коля был очень серьезным мальчиком и не любил книжки с картинками... Пока не наткнулся на Камасутру.
• • •
Я всё время, когда кассир проверяет мою купюру, почему-то чувствую себя как Штирлиц на грани провала.
• • •
От пьяной исповеди вчера меня спас нулевой баланс на мобильнике...
• • •
— Скажи соседка, твой муж бросил пить?
— Да. Уже десятый раз за последний месяц.
• • •
— Как я его узнаю?
— Как только твой внутренний голос скажет «только не он» это точно он.
• • •
Мужики обнимаются в двух случаях: либо они голубые, либо синие.
• • •
— Мама, зачем ты без всякого повода отругала папу?
— Видишь ли, ему сейчас предстоит выбивать ковры. А когда он злится на меня, то выбивает ковры намного энергичнее.
• • •
Собеседование при приеме на работу:
— Ваша сильная сторона?
— У меня сильная диарея.
— И как это может помочь нашей фирме?
— Не знаю, но решайте побыстрей.
• • •
— Дорогой, где ты был?
— Бегал!
— Странно, но футболка совсем не пахнет... Дорогой, почему ты побледнел? Зачем ты надел маску? Куда ты звонишь?!
• • •
Диалог парня и девушки в магазине:
— Могла бы и извиниться.
— Подумаешь, на ногу наступила.
— Коза
— Дебил
— Дура
— Урод
— Меня Антон зовут
— Марина
— Очень приятно...
• • •
— Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло — значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя!
• • •
Интересно, что и брюнетку, крашенную в блондинку, и блондинку, крашенную в брюнетку, называют одинаково: крашеной блондинкой.
• • •
— Оленька, если вы ещё раз накосячите, то я вас выебу.
— Я смотрю, у вас, Магомед Магомедович, наказание от поощрения ничем не отличается...
• • •
— Ты ясновидец?!
— Я жопочуец!
• • •
Девушка поссорилась с парнем на эскалаторе, хотела было развернуться и уйти, но оказалось, что проще помириться.
• • •
— Как ты мог перепутать Михаила Боярского и Лолиту Милявскую?
— Извините. Я часто путаю людей с усами...
• • •
— Ох ты и вредный, Вася!
— Был бы я полезным, ты бы в очереди последней стояла...
• • •
— Когда утки летят клином, как называется расстояние между соседними утками?
— ПромежУток?
• • •
— Ничто так не ориентирует человека на местности, как поиски туалета.
• • •
Из объяснительной речи на бракоразводном процессе:
— Надоело ходить в нестиранных рубашках, замусоленных брюках и трусах с дырками: стыдно перед посторонними женщинами раздеваться!
• • •
— Ты плакала хоть раз после того как мы расстались?
— Да. Когда бревно на ногу упало.
• • •
— Василий, после всего того, что ты мне сделал, я даже не знаю, чем тебя отблагодарить.
— Леночка, у тебя такие два спасибо, что даже голова кружиться...
• • •
— Люся, я у тебя первый?
— Я же тебе уже сто раз говорила: «Ты у меня первый!».
— Вообще-то я тебя первый раз об этом спрашиваю...
— Прости, Коля.
— Я — Андрей.
• • •
— Ужасное чудовище! Я пришёл сразиться с тобой и спасти прекрасную принцессу!
— Но это я и есть принцесса...
— М-да... Неловко вышло...
• • •
Согласно тестам «Космо», Семён — гораздо более симпатичная, сексуальная и уверенная в себе женщина, чем его жена.
• • •
— Софочка, расскажите, как вы познакомились со своим Фимой?
— Та... Я тогда работала в аптеке, а он пришёл за презервативами и попросил размер XXXL... И таки после свадьбы я узнала, шо этот поц заикается...
• • •
— Говорят, что у Гоблина творческий кризис...
— ?
— Он попробовал перевести на английский Луку Мудищева...
• • •
Звонит телефон. Трубку поднимает муж. Голос из трубки:
— Привет, рогатый. Позови жену.
Ну он закатывает скандал. Жена его успокаивает, мол, ошиблись номером и так далее. На следующий день опять звонок:
— Привет, рогатый. Да ты еще и ябеда!
• • •
Тормозит гаишник пожарную машину (красная такая, большая) и спрашивает:
— А почему огнетушителя нет?
• • •
Я живу в 50 метрах от аэропорта рядом с железной дорогой. Ну и на фига мне бесшумная стиральная машина?
• • •
Спорить с девушкой лучше, когда её нет рядом. Тогда есть шансы остаться живым.
• • •
— А я пока пикапил и разводил на секс, меня развели на свадьбу...
• • •
Неравный брак — это когда с ее стороны 7 размер, а с его 7 сантиметров.
• • •
Всё-таки не умеем мы с мужем ремонт делать: всю квартиру отремонтировали и ни разу не поссорились.
• • •
Слонам удобно. У них прямо на лице растет палка для селфи.
• • •
— Ты что, смеешься надо мной?
— Да нет, это я зубы проветриваю!
• • •
Такое ощущение, что как только я собираюсь сделать ход конём, откуда-то сразу появляются цыгане.
• • •
Вызвала «Мужа на час», так он попросил развод уже через 20 минут. Нервный, блядь, какой-то попался.
• • •
— У тебя с ней как, все серьезно?
— Как тебе сказать. Спим вместе, без штанов.
• • •
— Слушай, дай что-нибудь для головы!
— От боли или от глупости?
• • •
— Я был просто уверен, что моя жена не умеет играть в бильярд! Сыграл с ней на желание.
— Ну и...
— Сейчас пойду на шпильках в аптеку за прокладками.
• • •
Я когда вижу, что в отеле фен не вытаскивается из розетки, вешалки в шкафу прикручены, меня посещает мысль: Неужели они наивно думают, что я путешествую без отвёртки?
• • •
Иностранный студент по ошибке купил вместо русско-вьетнамского разговорника словарь архаизмов... и надысь претерпел от татей и супостатов хулу и поругание.
• • •
Мужчины никогда не поймут, как женщины могут вытащить бюстгальтер через рукав блузки.
Женщины никогда не поймут, как мужчины чешут яйца через карман брюк.
• • •
Я бы с ним в лифте застряла...
• • •
— Давай пересечёмся где-нибудь в центре.
— Но как я тебя узнаю?
— Я буду ехать на самокате и сбивать прохожих.
— Но как я тебя узнаю?
• • •
Парень с девушкой в чате:
— И чтоб ты знала — мне больше всего нравятся черные кружевные стринги!
— Да? И как тебе — нигде не жмут?
• • •
Когда девушки хотят секса, они просто просят расстегнуть молнию на платье. Почему-то у меня такой же номер с ширинкой не прокатывает...
• • •
Меня постоянно называют чужими именами во время секса, потому что я не говорю незнакомым людям свое настоящее имя.
• • •
— По лицу роса, я к тебе босая..
— Даже знать не хочу, откуда ты ползёшь по газону в 4 утра, и где потеряла туфли!
• • •
— Светка, быстренько раздевайся! Мне врач прописал СТРИПТИЗ!
— Закатай губу и надень очки! Здесь написано — СТРЕПСИЛС.
• • •
Вошел в магазин в маске, мгновенно запотевших очках и наушниках. Почувствовал себя всеми тремя обезьянками одновременно.