— Какую фразу не любят мужчины во время секса?
— Дорогой, я вернулась, ты дома?
• • •
Заядлый грибник пнул девушку в красном платье в белый горошек.
• • •
— Как у тебя с Ленкой?
— Хреново. Сбежала.
— Не волнуйся. Вернётся.
— От мужа сбежала ко мне.
• • •
— Изя, как ты с ней познакомился?
— Обыкновенно. Она голая вышла на улицу, а я как раз толкал тележку со своими деньгами.
• • •
— Чихнул — значит правда.
— Господин судья, защита протестует!
— С чихом не поспоришь.
• • •
Наполеон Бонапарт и Гай Юлий Цезарь собрались за столом.
— Что есть будем?
— Давай салат и торт.
• • •
Фима, не застегнуть ширинку — это забывчивость. Склероз — это не расстегнуть!
• • •
Хорошее настроение — это когда тупые не бесят, а забавляют.
• • •
Сами по себе идиотские ситуации не возникают. Необходим хотя бы один идиот.
• • •
— Я душу дьяволу продам за ночь с тобой!
— Мужчина! При чем тут дьявол? Деньги мне, и вперед, можно по безналу.
• • •
На рабочих совещаниях я всегда чувствую себя, будто смотрю рабочие совещания не с первого сезона и не всё понимаю.
• • •
— Галя, как прошло твое свидание?
— Пришлось дать пощечину аж 5 раз!
— Приставал?
— Засыпал.
• • •
— Нужно еще немного потерпеть!
— Бля! Петрович, выходи из туалета!
• • •
А вы уже пытались раздвигать пальцами мелкие тексты на этикетках?
• • •
Женщина вошла в лифт с сексуальным маньяком, а вышла с разочаровавшимся в себе мужчиной.
• • •
Муж с женой у психиатра.
— Что вас, Дарья, привело сюда?
— Мой муж воспринимает все буквально...
— А вас, Олег, что сюда привело?
— Навигатор.
• • •
Проктолог немного жмурится, когда пациент чихает.
• • •
Женитьба. Самый популярный ответ респондентов-мужчин в отсутствие жены рядом на вопрос: Ваш самый безумный поступок в жизни?
• • •
Альтернативный чемпионат мира по футболу пройдет в Лужниках, в финале сыграют сборные России и Белоруссии.
• • •
— Оксана, за тобой мужчины бегают?
— Бегают, но не очень быстро...
• • •
Люди, читаюшие сайты, сидя на унитазе, готовы к любым новостям.
• • •
Главное правило при встрече с бывшими — начать первому показывать пальцем и ржать.
• • •
Жена объявила, что уходит жить к любовнику. А муж упёрся рогом и ни в какую.
• • •
— Первый раз еду в Питер. Что с собой брать?
— Карты... деньги...
— Понял.
• • •
Не зря говорят: Беда не приходит одна. Мало того, что в лифте обосрался, так еще и застрял в нем.
• • •
— У меня табу на секс с женатым мужчиной!
— Бедняга, тот парень, за кого ты выйдешь замуж.
• • •
— Папа, а почему этот трамвай называется скоростным?
— Потому что, сынок, у него выделенная линия...
• • •
Инвалид, ребёнок и беременная женщина подрались в метро за место.
• • •
Неправда, что социальный лифт не работает. Он работает, просто тех, кто в нём справляет нужду и поджигает кнопки, выше цокольного этажа не поднимает.
• • •
Мужики в магазине косметики, как рыбы в аквариуме. Тихие и абсолютно не понимающие, как и почему сюда попали.
• • •
Вооруженный грабитель в Макдональдсе:
— Кассу, быстро!
— Вам с собой?
• • •
Светская хроника. Девушка, неумело имитирующая оргазм, получила в подарок фальшивые бриллианты.
• • •
— Стол протри.
— Прочетыре.
— Хватит, ты уже этим раздражаешь.
— Двадражаешь.
— Опять?
— Ошесть.
• • •
Разговаривают два мужика:
— Какая твоя любимая поза?
— Сзади.
— Почему?
— Не надо делать счастливое лицо!
• • •
— Если пришёл в первом часу ночи домой пьяный от любовницы, а жена и тёща делают вид, что ничего не произошло — значит, еда отравлена, топор наточен: спать нельзя!
• • •
Возвращается муж из командировки домой. В шкаф заглянул – никого, под кроватью посмотрел – тоже пусто, с последней надеждой выбегает на балкон – и там без штанов никто не висит. В комнату понурый заходит, а жена ему так ехидно и говорит:
— Ну, что, на этот раз, видимо, тебе за всех отдуваться придётся!