— Пап, ты умеешь расписываться с закрытыми глазами?
— Да, а что?
— Тогда распишись в моем дневнике.
• • •
— Мадам, у вас отличный вкус!
— Жора, я вас умоляю! Перестаньте меня кусать!..
• • •
— Мам! Я знаю, почему у девушек нет писюна! Он отваливается! Я нашел твой под подушкой!
• • •
— Алло! Это ясновидящая Анастасия?
— Да, Сергей Иванович.
— Но я не Сергей Иванович!
— Я знаю.
• • •
— Я ухожу от тебя. Мне надоело, что ты вечно подкалываешь меня по поводу моего лишнего веса!
— Стой! Не уходи! Подумай о нашем ребёнке!
— О каком ребёнке?
— Так ты не беременна?!
• • •
Посидеть на дорожку. Наше древнее национальное суеверие гласит, что если все члены шумной семьи перед отъездом сядут и помолчат минутку, то поездка будет удачной. Хотя бы потому, что именно в этот сакральный момент они могут мистическим образом осознать, что паспорта остались на диване, билеты — в ванной, а на ребенке вместо варежек надеты коньки.
• • •
Учительница раздала тетради после проверки диктанта. Вовочка подходит со своей тетрадкой к учительнице и спрашивает:
— Марья Ивановна, я не понял, что вы тут внизу написали?
— Я написала: Сидоров, пиши разборчиво!
• • •
Постоялец звонит администратору гостиницы:
— Алло! Мне мешает свет в коридоре, и в ванной постоянно журчит вода!
— Так вы же забронировали номер с услугой «все включено».
• • •
Мужик стоит перед роддомом, задрав голову. Кричит женщине в окне:
— Маша! Ну, кто?
— Немцы! Четыре — ноль! Я чуть не родила!
• • •
Сидит девушка на скамейке. Рядом приклеена бумажка с надписью: Осторожно окрашено! Мимо её проходит парень и говорит:
— Девушка, вы читать умеете?
Она — глядя на бумажку:
— Это ложь! Я натуральная блондинка!
• • •
В кафе сидят две блондинки. Одна говорит другой:
— Какое-то у них кофе невкусное!
— Ты дура, это какао!
Подходит официант и говорит:
— Девушки ещё чаю?
• • •
Из записи в истории болезни. После продолжительной беседы с пациентом, выяснилось, что первичный диагноз — «черепно-мозговая травма» оказался частично ошибочным. Правильным будет — «черепная травма».
• • •
Звонок в дверь. Муж открывает дверь и видит тёщю с родствениками.
— Что же вы не предупредили, что приедете?
— Так мы вас дома хотели застать!
• • •
— Ну, рассказывай, как вчера вечером время провели?
— Заказали крабов, омаров, устриц, дорогого вина, бутылочку «Хеннеси», и, прикинь, — облом, на улице свободных скамеек не оказалось!