Самый большой шаг в отношениях — это не первый поцелуй, а первый пук.
• • •
— Слышь, мужик, я спросить чего хочу...
— Я тебе не мужик!
— Слышь, баба с бородой...
• • •
— С кем это ты сейчас поздоровалась?
— Ой, хоть ты не начинай! Мне ещё ему объяснять, кто ты такой...
• • •
Если туалет занят, а вам сильно надо — подёргайте ручку и скажите: Он здесь! Стреляй через дверь!
• • •
— Как же мне эта мысль не пришла в голову!
— Да она наверное приходила, просто никого дома не было!
• • •
В городах жилось бы гораздо комфортнее, если хотя бы 10 % вывесок WB заменить на WC.
• • •
Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.
• • •
— Смотри, я единорог!
— О боже, Витя, одень трусы...
• • •
Будь смелее, не останавливайся на расстегнутом!
• • •
— У тебя есть какие-нибудь фантазии?
— Да, я бы заклеил тебе рот скотчем...
— М, продолжай.
— Это всё.
• • •
— Саша, что это сейчас было?
— Секс.
— Не делай так больше! Не твое это, не твое...
• • •
Самый лучший ответ на вопрос, что такое стресс, это «не знаю».
• • •
— Милый, где ты так изумительно научился делать куни?
— Где, где...
• • •
— Рабинович, тут улица с односторонним движением...
— Я таки еду в одну сторону!
• • •
Внук, перепутавший свои таблетки с бабушкиными, подорвался утром и куда-то поехал на трамвае.
• • •
— Изя, вы любите секс втроем?
— Да, а шо?
— Так бегите скорее домой, может еще успеете.
• • •
Сегодня пришла смс с незнакомого номера: Кто ты и почему твой номер написан ручкой на моём животе?
• • •
Выйдя из кабинета шефа, Марина Выглядела как-то натянуто...
• • •
В порыве страсти он снял ей трусы через голову.
• • •
Хотел записаться на курсы по городскому ориентированию, но не смог найти их офис.
• • •
Куда бы я ни смотрел, всё, буквально всё, напоминало мне... что я забыл дома очки.
• • •
— Прикинь, меня только что два бородатых мужика на Лексусе чуть не сбили.
— Батюшки!
— Да, они.
• • •
Муж, жена, ночь, секс. Она:
— Дорогой, как-то туго идет!
Он:
— Я его вдвое сложил.
• • •
Один мужик — другому:
— Судя по цвету вашего носа, у вас есть штопор...
• • •
— Доброе утро, принцесса! Как спалось?
— Это её муж. Чё тебе надо?
— Доброе утро, муж. Как спалось нашей принцессе?
• • •
Мои бывшие — живое доказательство того, что я не ведусь ни на бабки, ни на внешность. Я ведусь на какую-то херню...
• • •
Не держи в себе зло! Пукни!
• • •
Парень так долго стоял в аптеке за презервативами, что его девушка успела протрезветь.
• • •
Из чата:
— Извините, отходил. Я что то пропустил?
— Дефис.
• • •
— Я пьяненькая.
— И что?
— Это время чудес, глупенький. Это время чудес.
• • •
В момент, когда ветеринар спрашивает имя твоего питомца, начинаешь понимать, почему давать животному имя «Засранец» было ошибкой.
• • •
— У тебя есть фотка твоих близнецов?
— Вот она.
— Но здесь только один!
— Достаточно. Другой точь-в-точь такой же.
• • •
В моего соседа ударила молния, с тех пор он приобрел суперспособность — задалбывать всех этой историей.
• • •
Жена захотела разнообразия в постели и предложила поменяться местами... Теперь она спит у стенки, а я с краю.
• • •
Как доказать жене, что Катя Анал в телефонных контактах — это Екатерина Павловна из отдела аналитики?!
• • •
— Люся, давай займёмся сексом без гондона!?
— А как это мы, Вадик, без тебя сексом займёмся?
• • •
Камасутра? Ерунда, видели бы вы в каких позах я сижу перед компом.
• • •
Ученик по фамилии Нахрен, никогда не понимал, когда к доске, когда из класса.
• • •
Сегодня на улицу выходить не буду, там и так скользко, а тут еще я со своей сногшибательностью!
• • •
Сегодня видел мадам с таким невероятным количеством тонального крема на лице, что стоило бы на нём пальцем написать «Помой меня».
• • •
— Ты смотри у меня!
— Сам у себя смотри.
• • •
— Сколько у нас пива на складе?
— Я не знаю.
— Ну примерно?
— Да сказал же — не знаю!
— Ну хоть грубо скажи.
— Да хуй его знает!
• • •
Мальчик со смешными ушами сорвал поминки.
• • •
Серийный тупица.
• • •
Городок у нас небольшой, все друг друга знают.
Поэтому слово «анонимных» в названии нашего клуба мы убрали...
• • •
Галя поняла, что ей нужно худеть, когда на ней порвалась телефонная будка.
• • •
Гордость и разочарование одновременно: В попу не дам, у тебя слишком большой!
• • •
Очень опасно браться за ум руками, которые растут из жопы.
• • •
— Ты опять ночью назвал меня Катей.
— Так темно же.
• • •
— Извините, вот вам ваш нос, я нашел его в своих делах.
• • •
Самая высокоморальная и неприступная женщина — это та, которая помнит, что не побрила ноги.
• • •
В студенческой общаге:
— Ребята, тут такое дело... Мы с моей девушкой хотели бы разнообразить нашу сексуальную жизнь. Не могли бы вы отвернуться?
• • •
Как я вышла замуж? Да очень просто. Я поила его три дня, а после притащила в ЗАГС и говорю: Мы на почте, распишись — тебе бандероль.
• • •
Если в гости к вам пришли 10 человек, а у вас есть только 8 вилок для омаров — то остаётся только позавидовать вашим проблемам.
• • •
Молодость — это надевать трусы стоя.
• • •
О нашей медицине:
— Дико извиняемся, мы вам случайно отрезали не ту ногу.
— Я вообще-то за справкой заходил...
• • •
Объявление: Срочно продам квартиру. Торопитесь — хозяева скоро вернутся.
• • •
Жена зашедшему супругу:
— От тебя несёт женскими духами.
— Согласись, это лучше, чем мужскими.
• • •
Когда между людьми есть химия, им можно не тратиться на парфюм.
• • •
Учителя жалуются, что на онлайн-уроках часто появляются нетрезвые родители в трусах.
• • •
— Математики до сих пор верят, что пересечение двух плоских шуток дает одну тонкую...
• • •
— Дорогой, ты часто меня видешь во сне?
— Нет, милая, такие страшние сны мне не снятся...
• • •
Если мужчина пристально смотрит на твои губы, это может означать одно из двух: или он хочет тебя поцеловать, или он заметил твои усы...
• • •
Объявление: Услуги сиделки, стоялки, лежалки.
• • •
— Как ваша фамилия?
— Спасибо, хорошо! А ваша?
• • •
Помню, как как-то раз в 6 классе на физре я сделал колесо, но не смог вовремя остановиться и докатился до такой жизни.
• • •
После секса:
— Ты наверное считаешь меня девушкой сомнительного поведения?
— Ну что ты, девушкой сомнительного поведения я называю ту, с которой до последнего сомневаешься: даст, не даст. На счет тебя у меня сразу никаких сомнений не было!
• • •
Она:
— Ну пусти под одеяло, холодно!
Он:
— В трусах не пущу! Тут дрескод!
• • •
— Дорогой, у тебя осталось ко мне хоть какое-то чувство?
— Конечно, дорогая, чувство юмора.
• • •
На днях постирал цветные вещи с белыми и получил интересный результат. Меня побила девушка.
• • •
Мы с любимым живем в достатке... то я его достаю, то он меня...
• • •
— Почему две половинки жопы не могут быть вместе?
— Потому что они расходятся из-за любого говна.
• • •
— Я скучаю по тебе...
— С хера ли?
— А, нет, всё... прошло...
• • •
Воробьиха попала в клетку к попугаю.
— Нет, так я не могу, — заявил попугай, — Положите ей хоть немного макияжа!
• • •
— Сара, так вы согласны стать моей женой?
— Боря, немедленно поднимитесь с колен, не мните наши брюки!
• • •
Кошка — идеальный предмет быта. У нее даже функция самоупаковки в тару предусмотрена в базовой комплектации.
• • •
— Опишите себя в двух словах.
— Скромный, великолепный.
• • •
— Поставь телефон на зарядку.
— Телефон! На зарядку становись!
• • •
Как всегда. Пока мозг думает, задница уже приняла решение.
• • •
— Скотина! Козёл ты безрогий! Иди мой за собой посуду!
— Не могу... Копыта мешают!
• • •
— Я же просила тебя одну бутылку принести!
— Одной не было!..
• • •
Алкоголик дядя Коля называл всех, пьющих безалкогольное пиво, еретиками!
• • •
— Скажи честно, я жирная?
— Нет, любимая, что ты такое говоришь... Давай лучше я сверху?
• • •
Если мужчина не засыпает сразу после секса, значит, ему уже пора к жене.
• • •
— Милый, я хочу быть, как швейцарские часы — дорогой, желанной и чтобы меня носили на руках!
— А ты помнишь, что швейцарские часы никогда не ломаются?
• • •
— Дорогая, передай, пожалуйста, соль.
— Это ты что имеешь в виду? Что я недосолила? Что я готовлю плохо? Что я тебе не гожусь? Да пошел ты сам на хрен, козел!
• • •
— Возвращаюсь я как-то из ресторана... И вдруг сзади: Стоять! Стоять!
— А ты?
— Какое стоять! Я ползу-то с трудом!
• • •
Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила.
• • •
Смочил хвост собаки валерьянкой, а кошке на хвост привязал косточку... Такого хоровода я ещё не видел!
• • •
Встречаются две подруги:
— Ты чего кислая такая?
— Да ты понимаешь, у любовника была сегодня, натрахалась!
— Ну че плохого-то?
— Да домой пришла, а там муж, кретин взял и перетрахал все по-своему!
• • •
— Лена, у меня к тебе критический вопрос
— Ваня, еще не кончились...
• • •
«Э» — это волшебная буква, которая включает свет в туалете.
• • •
— Бэрримор, какая странная у вас шпага!
— Это арматура, сэр.
• • •
— Цилечка, вот только не надо на мине постоянно кричать, это таки мине сильно обижает!
— Моня, таки сильнее природы я тебя уже обидеть не смогу!
• • •
— Каков диаметр Земли?
— Извините, я не местный.
• • •
Застряли два эстонца в лифте. Через пол часа один говорит другому:
— Что-то долго едем...
• • •
На нудистском пляже:
— Знаешь, что мне сейчас нужно?
— Не слепая, вижу!
• • •
— Тебе нравится эта поза, дорогая?
— Нет! Слишком она напоминает гинекологическое кресло.
• • •
Голос из ванной:
— Дорогой, сними очки, я сейчас макияж смою...
• • •
Никому не поставить нас на колени! Мы лежали, и будем лежать!