— Как же мне эта мысль не пришла в голову!
— Да она наверное приходила, просто никого дома не было!
• • •
В городах жилось бы гораздо комфортнее, если хотя бы 10 % вывесок WB заменить на WC.
• • •
Человек ближе всего к совершенству в те моменты, когда он заполняет анкету при поступлении на работу.
• • •
— Смотри, я единорог!
— О боже, Витя, одень трусы...
• • •
Если туалет занят, а вам сильно надо — подёргайте ручку и скажите: Он здесь! Стреляй через дверь!
• • •
Будь смелее, не останавливайся на расстегнутом!
• • •
— У тебя есть какие-нибудь фантазии?
— Да, я бы заклеил тебе рот скотчем...
— М, продолжай.
— Это всё.
• • •
Внук, перепутавший свои таблетки с бабушкиными, подорвался утром и куда-то поехал на трамвае.
• • •
— Изя, вы любите секс втроем?
— Да, а шо?
— Так бегите скорее домой, может еще успеете.
• • •
— Саша, что это сейчас было?
— Секс.
— Не делай так больше! Не твое это, не твое...
• • •
Самый лучший ответ на вопрос, что такое стресс, это «не знаю».
• • •
— Милый, где ты так изумительно научился делать куни?
— Где, где...
• • •
— Рабинович, тут улица с односторонним движением...
— Я таки еду в одну сторону!
• • •
В порыве страсти он снял ей трусы через голову.
• • •
Мои бывшие — живое доказательство того, что я не ведусь ни на бабки, ни на внешность. Я ведусь на какую-то херню...
• • •
Хотел записаться на курсы по городскому ориентированию, но не смог найти их офис.
• • •
Куда бы я ни смотрел, всё, буквально всё, напоминало мне... что я забыл дома очки.
• • •
— Прикинь, меня только что два бородатых мужика на Лексусе чуть не сбили.
— Батюшки!
— Да, они.
• • •
Муж, жена, ночь, секс. Она:
— Дорогой, как-то туго идет!
Он:
— Я его вдвое сложил.
• • •
Один мужик — другому:
— Судя по цвету вашего носа, у вас есть штопор...
• • •
— Я пьяненькая.
— И что?
— Это время чудес, глупенький. Это время чудес.
• • •
— Доброе утро, принцесса! Как спалось?
— Это её муж. Чё тебе надо?
— Доброе утро, муж. Как спалось нашей принцессе?
• • •
Как доказать жене, что Катя Анал в телефонных контактах — это Екатерина Павловна из отдела аналитики?!
• • •
Камасутра? Ерунда, видели бы вы в каких позах я сижу перед компом.
• • •
Парень так долго стоял в аптеке за презервативами, что его девушка успела протрезветь.
• • •
Из чата:
— Извините, отходил. Я что то пропустил?
— Дефис.
• • •
В момент, когда ветеринар спрашивает имя твоего питомца, начинаешь понимать, почему давать животному имя «Засранец» было ошибкой.
• • •
— У тебя есть фотка твоих близнецов?
— Вот она.
— Но здесь только один!
— Достаточно. Другой точь-в-точь такой же.
• • •
Серийный тупица.
• • •
В моего соседа ударила молния, с тех пор он приобрел суперспособность — задалбывать всех этой историей.
• • •
Жена захотела разнообразия в постели и предложила поменяться местами... Теперь она спит у стенки, а я с краю.
• • •
— Люся, давай займёмся сексом без гондона!?
— А как это мы, Вадик, без тебя сексом займёмся?
• • •
— Ты опять ночью назвал меня Катей.
— Так темно же.
• • •
Самая высокоморальная и неприступная женщина — это та, которая помнит, что не побрила ноги.
• • •
Ученик по фамилии Нахрен, никогда не понимал, когда к доске, когда из класса.
• • •
Сегодня на улицу выходить не буду, там и так скользко, а тут еще я со своей сногшибательностью!
• • •
Если в гости к вам пришли 10 человек, а у вас есть только 8 вилок для омаров — то остаётся только позавидовать вашим проблемам.
• • •
Сегодня видел мадам с таким невероятным количеством тонального крема на лице, что стоило бы на нём пальцем написать «Помой меня».
• • •
— Ты смотри у меня!
— Сам у себя смотри.
• • •
— Сколько у нас пива на складе?
— Я не знаю.
— Ну примерно?
— Да сказал же — не знаю!
— Ну хоть грубо скажи.
— Да хуй его знает!
• • •
Мальчик со смешными ушами сорвал поминки.
• • •
О нашей медицине:
— Дико извиняемся, мы вам случайно отрезали не ту ногу.
— Я вообще-то за справкой заходил...
• • •
Городок у нас небольшой, все друг друга знают.
Поэтому слово «анонимных» в названии нашего клуба мы убрали...