Главное — не опускать руки. Особенно если несёшь пакет с яйцами.
• • •
— Ого, сколько кнопок и лампочек! А педали где? А чего это у руля верх отломан?
— Скажите, а вы точно пилот?
• • •
— Яна, подержи попкорн.
— Я просыплю, я рукожоп.
— Ты двумя руками держи.
— Я и двумя руками просыплю, я рукожоп-амбидекстр.
• • •
Муж приходит домой и застает свою жену в наручниках, во рту шарик, на сиськах прищепки, ноги связаны. Рядом стоит любовник с плеткой и в кожаной маске. Немая сцена. Муж жене:
— Я так понимаю, отхерачить тебя будет бесполезно...
• • •
— Алло, это МЧС?
— Да, что у вас случилось?
— У меня муж застрял в холодильнике, вытащите его оттуда, пока он там все не сожрал.
• • •
Забегает сотрудник в офис от начальника и зло кричит:
— Какая сволочь поменяла вазелин на скипидар?
• • •
— Дорогая, давай займемся любовью!
— Ой, милый, у меня так болит голова!
— Да не нужна мне твоя голова для этого!
• • •
Жена будит в полночь мужа:
— Дорогой, мне кажется, где-то пищит мышь...
— Ну и что ты хочешь от меня? Чтобы я ее смазал?
• • •
Муж в присутствии жены возится с мотором «Жигулей».
— Слушай, Люся, ты можешь хоть минуту посидеть молча?
— Я что, тебе мешаю?
— Нет, но я не могу услышать — завелся мотор или нет.
• • •
Мужик заходит в аптеку, видит презервативы со вкусом клубники и впадает в ступор. Подходит продавщица:
— Вам что-то подсказать?
— Да вот, не могу понять: жевать их надо до или после?
• • •
Вовочка пишет письмо бабушке: Бабушка, я стал пионером и поэтому должен всегда говорить правду. Когда я был у вас прошлым летом, то нашел под кроватью банку варенья и тайком съел, а в банку покакал. Простите меня, пожалуйста!
Дед получает письмо, читает его, подходит к бабке и как даст ей по голове сковородкой!
— Ты что, дед?
— Я тебе говорил — дерьмо, а ты — засаахарилось, засаахарилось...