Не делай одновременно много дел. Можно обделаться.
• • •
Сегодня утром в зеркале заметила у себя какие-то небольшие глаза над мешками.
• • •
Основное правило русского языка: Если вы не знаете, как написать «сдесь» или «здесь» — пишете «тут».
• • •
Существует две причины, почему я до сих пор не видел Эйфелеву башню:
1. Она в Париже.
2. Я не в Париже.
• • •
Кстати, за всю жизнь я только один раз отказался выпить. Когда не расслышал вопрос.
• • •
От умного человека даже глупости слушать интересно. А дурак если и скажет что-то умное, все ржут...
• • •
Краткое либретто Щелкунчика: Мыши ошиблись, думая, что главный герой может только щёлкать ебалом...
• • •
— Мы уже приехали?
— Нет.
— Мы уже приехали?
— Нет!
— Мы уже приехали?
— Так, ладно, я понял, поза наездницы не для тебя.
• • •
Лифчик — это два маленьких специализированных рюкзачка.
• • •
Быстрее, выше, сильнее. Именно так на фоне меня выглядят другие парни.
• • •
Девиз бабника: одну ягодку беру, на другую смотрю, третью примечаю, а четвёртая мерещится.
• • •
— Ты по любви женился или по расчету?
— По глупости.
• • •
Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
• • •
Рулон туалетной бумаги — это единственная светлая полоса в моей жизни.
• • •
Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.
• • •
Трудней всего взять себя в руки, когда у тебя в руках чьи-то женские груди.
• • •
Моя сексуальная жизнь — как вручение «Оскара». Бывает раз в год, ждешь, готовишься, надеваешь лучший костюм, и всё равно не дают.
• • •
У них мог быть секс, но он принес семечки.
• • •
Мой главный талант — это умение поднимать одну бровь в непонятных ситуациях.
• • •
Стремиться к своим целям надо как бабка при виде свободного места в общественном транспорте.
• • •
Возбудить мужика — легко. А вот обратно — это поебацца придётся!
• • •
Я перед сексом тщательно моюсь. Причем иногда так тщательно, что секс уже вроде как и не нужен.
• • •
— Хочу заняться сексом с двумя девушками...
— Хочешь опозориться дважды?
• • •
Когда увидел её голой, всё встало на свои места...
• • •
Пустой холодильник, пустой кошелёк, пустая голова... это и есть полная жопа.
• • •
Плохо, когда голова, набитая опилками, соединяется с зажигательным темпераментом.
• • •
Я тебе посоветовал выпустить пар, а ты что это наделал, вонючка?!
• • •
— Скажите, дело сдвинулось с мертвой точки?
— Нет, что вы! Дело все там же, где и раньше. Но вот мертвая точка, знаете ли, начала движение.
• • •
Интересно, а если одновременно принять снотворное, слабительное и виагру: на чей стороне окажется победа?