Ночью приснилось, что я — кот. Все меня гладят, умиляются. А мне на них насрать. Хороший сон.
• • •
Основное правило русского языка: Если вы не знаете, как написать «сдесь» или «здесь» — пишете «тут».
• • •
Не делай одновременно много дел. Можно обделаться.
• • •
Сегодня утром в зеркале заметила у себя какие-то небольшие глаза над мешками.
• • •
Существует две причины, почему я до сих пор не видел Эйфелеву башню:
1. Она в Париже.
2. Я не в Париже.
• • •
Кстати, за всю жизнь я только один раз отказался выпить. Когда не расслышал вопрос.
• • •
От умного человека даже глупости слушать интересно. А дурак если и скажет что-то умное, все ржут...
• • •
Лифчик — это два маленьких специализированных рюкзачка.
• • •
Быстрее, выше, сильнее. Именно так на фоне меня выглядят другие парни.
• • •
— Ты по любви женился или по расчету?
— По глупости.
• • •
Если мужчина четыре раза сходит налево, то, по законам геометрии, он вернется домой.
• • •
Рулон туалетной бумаги — это единственная светлая полоса в моей жизни.
• • •
Продавщицы ларьков, идя домой с работы, некоторое время пугаются, видя людей целиком.
• • •
Трудней всего взять себя в руки, когда у тебя в руках чьи-то женские груди.
• • •
Краткое либретто Щелкунчика: Мыши ошиблись, думая, что главный герой может только щёлкать ебалом...
• • •
Моя сексуальная жизнь — как вручение «Оскара». Бывает раз в год, ждешь, готовишься, надеваешь лучший костюм, и всё равно не дают.
• • •
— Мы уже приехали?
— Нет.
— Мы уже приехали?
— Нет!
— Мы уже приехали?
— Так, ладно, я понял, поза наездницы не для тебя.
• • •
Мой главный талант — это умение поднимать одну бровь в непонятных ситуациях.
• • •
Стремиться к своим целям надо как бабка при виде свободного места в общественном транспорте.
• • •
Девиз бабника: одну ягодку беру, на другую смотрю, третью примечаю, а четвёртая мерещится.
• • •
У них мог быть секс, но он принес семечки.
• • •
Я перед сексом тщательно моюсь. Причем иногда так тщательно, что секс уже вроде как и не нужен.
• • •
— Хочу заняться сексом с двумя девушками...
— Хочешь опозориться дважды?
• • •
Возбудить мужика — легко. А вот обратно — это поебацца придётся!
• • •
Пустой холодильник, пустой кошелёк, пустая голова... это и есть полная жопа.
• • •
Плохо, когда голова, набитая опилками, соединяется с зажигательным темпераментом.
• • •
Я тебе посоветовал выпустить пар, а ты что это наделал, вонючка?!
• • •
— Скажите, дело сдвинулось с мертвой точки?
— Нет, что вы! Дело все там же, где и раньше. Но вот мертвая точка, знаете ли, начала движение.
• • •
Интересно, а если одновременно принять снотворное, слабительное и виагру: на чей стороне окажется победа?
• • •
Чем меньше мой мозг, тем больше помещается в нём дурацких мыслей.
• • •
Когда увидел её голой, всё встало на свои места...
• • •
— Поручик Ржевский! Почему вы не напишете свой вариант Камасутры?
— Всё время уходит на сбор материала.
• • •
Спортсмен-дебил пришел на финиш первым, хотя должен был толкнуть ядро.
• • •
Поспорили два мужика кто водки больше выпьет, не скорчив рожу. Первый начал пить первым, да и выпил всю водку, а второй, когда понял, что водки больше нет, скорчил страшную рожу.
• • •
— Доктор, что вы видите у обнаженной женщины?
— Целлюлит.
• • •
Влюбился — это когда стоишь, как идиот, около женского туалета с женской сумкой и рад.
• • •
Когда у меня проблемы я начинаю петь и понимаю, что мой голос намного хуже моих проблем.
• • •
Собака тебя любит, а кот с тобой чисто из-за денег.
• • •
Мне тут открытку подарили. Мятую такую, зелененькую... «Сто лет Бенджамину Франклину».
• • •
Знаете ли вы, что если бы у человека был хвост, то «Камасутра» была бы в два раза толще.
• • •
Плачущий мальчик прибегает к маме:
— Мама, меня пчела укусила в губу!
— Не плачь, может, она хотела тебя поцеловать.
— Поцеловать жопой?!
• • •
Давай ты разведешься со своей женой, а я — со своим мужем и мы поженимся — сказала я Борису. Борис задумался и сказал: «Пойду-ка я покурю...» С тех пор прошло тридцать лет. Как вы думаете, я не слишком долго его жду?
• • •
— Сёма, вот скажи мне, почему мужикам не нравится, когда женщина сидит у них на шее?
— Понимаешь, Моня, если женщина долго сидит у мужика на шее, ноги у нее становятся как у кавалериста, а мужики не любят женщин с кривыми ногами.
• • •
— Роза Марковна, а шо ви всегда машете мине рукой в глазок? Bи таки думаете я туда смотрю все время?
• • •
Есть много способов спастись от нападения акулы. Например, я потерял свой загранпаспорт.
• • •
Коротко о погоде в моём городе: поскользнувшись на льду, упал в лужу, испачкался грязью и травой.
• • •
У меня никогда не было конфетно-букетного периода в отношениях с девушками. Сначала всегда идёт ликёро-водочный, а потом сразу какая-то херня...
• • •
Недавно решил ничего не писать в Интернете, если не могу сказать ничего умного или полезного. И сразу стало нечего писать.
• • •
Народная молва гласит: не бегай за женщиной и за автобусом — всегда будет следующий. И вот уже четыре года я жду следующего автобуса.
• • •
Джин говорит парню:
— Я исполню любое твоё желание, но у твоего врага исполнится это же желание, но вдвойне.
— Давление 120 на 80.
• • •
— Сема! Почему вам не дали билет на поезд?
— Сказали, что на него все билеты забронированы.
— Это что, бронепоезд?
• • •
Я несколько раз видел, как в салоне едущего автобуса опечаленный киногерой упирался головой в окно. Сегодня я решил сделать так же — моя голова завибрировала, и я несколько раз ударился лбом о стекло. Грусть как рукой сняло.
• • •
— Сёма, скажите, вы едите рыбу фиш ложкой или вилкой?
— Ой, мне всё равно, лишь бы да!
• • •
Сексуальный маньяк сильно покраснел после фразы: И это все?
• • •
Разговаривают две блондинки:
— Ты знаешь, я сегодня узнала — что такое куннилингус!
— И что это?
— Это как минет, только наоборот!
— Подожди, это что — в него дуть надо?
• • •
— Изя, куда все бегут? Шо там дают?
— По морде.
— По целой?
• • •
На прошлое Рождество гадала. Капала воск от свечи в воду. Получившаяся фигура очень напоминала мужской член. Обрадовалась, думала — мужика себе хорошего найду... нет, просто год был хуевый...
• • •
Сексом сыт не будешь, но и борщом ведь не натрахаешься.
• • •
Приходит грузин в ресторан, ставит чемодан на стол. Его просят:
— Уважаемый! Уберите, пожалуйста, чемодан!
— Ты что, не видишь? Это не чемодан, а кошелек!
• • •
Одна подруга говорит другой:
— Ты знаешь, этот Вася такой тупой!
— Это почему?
— Я ему сказала, что не хочу больше его видеть, так он взял и выключил свет!
• • •
Гаишник догоняет и останавливает проскочивший мимо мерс, подходит и спрашивает:
— Господин — атеист?
— Нет, с чего вы взяли?!
— А почему пост не соблюдаем?
• • •
Я вот всё думаю, если в супермаркете купить только пакет, предложит ли кассир ещё один, чтобы донести покупку до дома?
• • •
Слабительное лучше принимать с успокоительным — вы будете сохранять спокойствие, даже если не добежите.
• • •
Говорят, что мы всё делаем через жопу. Да нет, мы просто в ней живём! Спасибо, что хоть большая... не тесно.
• • •
— Уберите собаку, уберите собаку! Я весь чешусь!
— Герцог, ко мне, там дядя блохастый!
• • •
Памятка легкоатлету. Принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом.
• • •
Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни:
— Смотри, Федь! Он ест это, честное слово, ест!
• • •
— Пятачок! Кажется, это неправильные пчелы и они делают неправильный мед!
— Винни, это мухи!
• • •
Иногда, когда резко встаешь с кровати, на несколько секунд темнеет в глазах. Это просто вселенная лагает, мир не успевает загружаться!
• • •
— Вчера заказал себе женщину-кошку на час.
— И как?
— Искусала мне грудь, исцарапала всю спину, взяла деньги, и ушла.
— И всё?
— Почти. Никак не пойму: когда, а главное как она умудрилась мне ещё и под диваном насрать?
• • •
Прапорщик в постели с женой. Ничего не получается. Жена:
— Что с тобой сегодня?
— Да не в форме я.
— Так надень!
• • •
— Ой, а кто это такой просыпается? Ой, а чьи это глазки открываются? Ночью кричало, скакало, людям спать не давало...
— Люся, не подкалывай! Просто дай мне минералки...
• • •
Китайская горничная в гостинице обращается к советскому специалисту:
— Товалисц инзенел, будец пиц цай или «Нуегонахуй»?
• • •
Из милицейского протокола: Под тяжестью неопровержимых улик у подозреваемого Н. не выдержали нервы, челюсть и два левых ребра.
• • •
Звонит юзер админу:
— У меня не открывается папка!
Админ:
— Нажмите Enter.
Юзер:
— Нажал. Все равно не открывается!
Админ:
— Отожмите Enter...
• • •
Входит майор в казарму и орет на прапора:
— Товарищ прапорщик! Почему в роте так воняет?
— Товарищ майор, правильно надо говорить — не в роте, а во рту.
• • •
Сидят два деда. Справляют нужду по-большому. Один — другому:
— Эх, раньше бывало — сядешь, а яйца земли касаются!
— Да-а-а... Усела земля, усела!
• • •
— Почему, когда мужчина пописает, как бы хорошо он не стряхивал, все равно несколько капель мочи попадают в трусы?
— Хрен не нос, им не шмыгнешь.
• • •
— Вчера я видэл такой дэвушка! Кров с молоком!
— Гдэ жэ ты ее видэл?
— Вишла из магазина с пакетом молока, споткнулас, и упала лицом на тротуар...
• • •
Вовочка говорит отцу:
— Вон тот дядя наверняка учитель!
— А почему ты так думаешь?
— Потому что прежде чем сесть, он внимательно осмотрел стул!
• • •
— Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и лаской. Что ты об этом думаешь?
— Я думаю — как ты будешь выходить из окружения?
• • •
Решил мужик лет так в 35-40 креститься. Принял для храбрости и пошел. Батюшка собрал несколько человек, достаточно взрослых и говорит:
— Снять нательные рубахи и штаны — до колена, — имелось ввиду закатать.
Мужик, видно вспомнив медосмотры в военкомате, добросовестно спускает штаны до колен. Все в легком шоке, только батюшка не растерялся:
— Сын мой, ты какую веру собрался принимать?
• • •
Приходит муж домой с работы. Навстречу ему из его же квартиры выбегает голый мужик. Муж — жене:
— Кто это?!
Жена:
— Да сама не знаю — нахал какой-то, ни тебе «здрасьти», ни мне «до свидания».
• • •
Жена спрашивает мужа:
— Я слышала, что у тебя работает новая секретарша?
— Да.
— Ну и как она — справляется?
— Справляется.
— Красивая?
— Симпатичная.
— А одевается как?
— Быстро.
• • •
Мужик выбирает себе в борделе самую толстую женщину. Во время процесса он неожиданно выключает верхний свет.
— Это потому, что я тебе не нравлюсь?
— Да нет! Лампочка задницу жжет!
• • •
Откуда у тебя на брюках белый волос? — Спрашивает жена.
— Наверное, в трамвае прицепился...
— А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше?
— Глупости, я всегда снимаю брюки!
• • •
Гражданка Иванова пришла на выборный участок, посетила буфет, поела каши из полевой кухни, сходила на концерт детской самодеятельности, купила дешевой гречки, померила давление, получила бесплатно воздушный шарик, но забыла проголосовать. На общий результат это никак не повлияло.
• • •
Мужик сидит у гадалки:
— В следующем году вы женитесь на красивой богатой брюнетке.
— Спасибо. Вот вам за труды. Но я удвою сумму, если вы мне скажете, куда деть уродливую крашеную блондинку без копейки за душой.
• • •
— Милый, я так устала, мы идем уже два часа!
— Потерпи, милая, скоро привал.
— Не могу! Мне рюкзак плечи натер, кеды жмут, солнце печёт!
— Ну что же я могу сделать, любимая?
— Может, ты вылезешь из рюкзака?
• • •
Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один активно орудует скальпелем. Ассистент удивленно:
— Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек?
Профессор в ужасе:
— Как операция?! Я думал, это вскрытие!..
• • •
Наташа танцует с Ржевскимна балу:
— Порутчик от вас дурно пахнет, идите и снимите носки!
Порутчик уходит и через некоторое время возрощается и снова танцует с Наташей.
— Порутчик от вас опять плохо пахнет, вы сняли носки?
Ржевский элегантым движением достаёт носки из кармана:
— Да, вот они!
• • •
Приходит женщина к врачу:
— Доктор, я хотела бы подправить форму одной груди. А то они у меня неодинаковые.
— Ну, показывайте.
— Вот эта (вытаскивает) нормальная. А вот эта (вытаскивает, грудь пля-ф-ф-ф-ф на пол) — видите, какая?
Доктор чешет в затылке:
— Да, такое я в первый раз вижу.
— Это, наверно, из-за моего мужа. Он, понимаете, не может заснуть, если за мою грудь не держится.
— Ну что вы такое рассказываете? Я вам признаюсь, у меня самого есть такая мания, но у моей супруги грудь нормальная.
— Так вы, наверно, доктор, с женой в одной комнате спите?
• • •
Пассажир поезда говорит проводнику:
— У меня станция в 4 утра, а я очень люблю спать. Так что вы меня разбудите и высадите, даже если я буду ругаться и сопротивляться.
— Хорошо.
Утром он просыпается, смотрит на часы и с матом бежит к проводнику.
— Во ругается, — говорит тому мужик, наливающий чай.
Проводник:
— Да разве это называется «ругается»? Вот тот, которого я высадил ночью — тот ругался!
• • •
Семейные психологи советуют, когда задерживаешься, приходя домой, сказать жене что-то типа: Ты сегодня потрясающе выглядишь! А если вы вошли в квартиру на четвереньках, и не в силах поднять голову, можно похвалить её педикюр. А если вообще нет сил говорить — можно лизнуть ей ногу и тихонько поскулить.
• • •
В мединституте экзамен по сексологии. Сдает круглая отличница, но скромная девушка. За дверью — подсказчик. Профессор:
— Сколько сексуальных поз вы знаете?
Из-за двери:
— Восемьдесят!
Студентка:
— Одна.
Профессор:
— Опишите.
Студентка:
— Женщина на спине, мужчина на ней.
Из-за двери:
— Ух ты! восемьдесят первая.
• • •
Армия. Идет учебка по прыжкам с парашютом. Сидят в самолете солдаты. Тут сигнал. Как обычно, все по очереди выпрыгивают из самолета. Остается последний. Командир:
— Прыгай!
— Не могу!
— Почему?
Солдат, хриплым голосом:
— Горло болит.
Командир:
— И что из этого? А ну прыгай давай!
Завязалась драка в салоне. Командир вызывает на помощь пилота. В потасовке они задевают тумблер освещения и вокруг становится темно. Наконец, они выталкивают из самолета труса. Командир:
— Ух, сильный какой!
Хриплый голос:
— Спортсмен, наверно...
• • •
В порнокинотеатре билетерша слышит из зала сладострастный стон:
— О-о-о-о! А-а-а-а! У-у-у-х!
Она в зал входит, мужика сразу вычислила, подходит и говорит:
— Пожалуйста, сдерживайте себя, вы же здесь не один.
Мужик:
— А-а-а! Отстаньте! О-о-о-о! А-а-а-а!
— Ну ведите же себя прилично! Если от эротики каждый будет тут...
— Да отвалите вы на... О-о-о-о! А-а-а-а!
— Ах так! Ну-ка, дайте сюда ваш билет! Так у вас вообще место не здесь, а на балконе!
— Да знаю я, дура старая! Я ж только что оттуда свалился...
• • •
Женщина — доктору:
— Эти таблетки от импотенции, которые вы выписали мужу — такие эффективные! Я ему вчера две штучки в первое бросила, так он меня прямо за обедом, прямо на столе и оттрахал! Да еще как!
— Но вам, наверное, было неудобно?
— Куда уж неудобней! Теперь в тот кабак хоть вообще не показывайся.