С фразой «здоровье не купишь» не согласны врачи и фармацевтические компании.
• • •
А что если снять проститутку на месяц и сдавать посуточно?
• • •
— Женщинам от меня только деньги нужны, какие все сейчас меркантильные...
— Борис Степанович, но вы же работодатель!
• • •
Перед Новым годом сбываются мечты и залежавшийся товар...
• • •
История как наука действительно уникальна: по сравнению с другими, в ней легче всего врать. Да еще и коммерчески выгоднее.
• • •
Раньше деревня начинала считаться селом, когда в ней появлялась церковь. Теперь эту роль занял ПВЗ Вайлдберриз.
• • •
Восточная мудрость: Польза фруктов в том, что их можно перепродать втридорога.
• • •
Если вы приходите в коммерческую организацию с каким-то вопросом, то все сделанные там рекомендации будут преследовать не ваши, а их коммерческие интересы.
• • •
— А вы продажный?
— А у вас есть деньги?
— Нет.
— Тогда нет.
• • •
Писать картины — это творчество, продать — искусство.
• • •
Мы изучили ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите.
• • •
Кое кого бесит, что ракеты, выделенные ему, и которые он уже мысленно перепродал на Ближний Восток, отправились на Ближний Восток напрямую, минуя его бездонные карманы.
• • •
Коронавирус подобен религии — одни в него верят, другие — нет, а третьи просто делают деньги, продавая первым — маски, перчатки, антисептики, и протоколы о нарушении — вторым.
• • •
Не политкорректно называть день распродажи — чёрная пятница. Надо говорить — афролохотрон.
• • •
Вчера купил «Иммунели». Производители совсем обнаглели — не хватает 34567 бактерий.
• • •
Кто-то думает, что римейк — это новые трактовки. Или новые идеи. Или новые смыслы. А это просто новое бабло за чужие трактовки, идеи, чуждые смыслы...
• • •
— Что такое «гешефт»?
— Дай рубль, скажу.
• • •
Бизнес-идея №46: кабинет на первом этаже поликлиники или больницы с двумя окошками. В одном окошке скупают у врачей и медсестёр шоколадки и алкоголь от пациентов. В другом — продают с наценкой это же добро пациентам для врачей и медсестёр.
• • •
— Доктор, скажите честно: я умру?
— Да.
— Скоро?
— К счастью для нашей коммерческой клиники, нет.
• • •
— Ты не знаешь, что означает по-русски «мерчендайзинг»?
— Лохразводинг...
• • •
Покупатель! Помни! Покупая разрекламированный товар, именно Ты оплачиваешь эту его назойливую осточертевшую тебе рекламу!
• • •
Продадим лунный грунт. Предоплата 100%. Самовывоз.
• • •
На ярмарке покупатель и продавец:
— Какие у вас ужасные цены!
— Уверяю вас — это ещё по-божески!
— А хотелось-то, чтоб по-человечески...
• • •
Если дать волю коммерсантам Хаггис, то человечество забудет про унитаз и полностью перейдет на подгузники.
• • •
— Мужчина, мужчина! Купите котенка!
— А покажи.
— На, смотри.
— Так он же мёртвый...
— А я скину сотню!
• • •
На рынке:
— Продаю остатки Тунгусского метеорита!
— Так он же, говорят, был из льда?
— Вот я вам и предлагаю: вода и пар в запечатанном пакете!
• • •
Заходит человек в магазин тканей:
— Отмерьте мне 4 метра этой ткани в горошек.
Продавец отмеряет.
— Теперь порежьте на полоски, чтоб горошинки не порезать.
Продавец режет.
— Теперь порежьте на квадратики, чтоб в каждом была горошинки.
Продавец режет.
— Теперь вырезайте горошинки.
— Молодой человек, вы ебанутый?!
— Да, вот справка.
• • •
Одна блондинка спрашивает у другой про мужа:
— Он у тебя — кто?
— Коммерсант...
— А что он продает?
— ВАЗы...
— Хрустальные?
— Нет, обычные, железные — Нивы, Лады, и прочие Жигули...
• • •
Коммерсант средней руки снял проститутку и едет с ней в такси в гостиницу, обсуждая по дороге цены на услуги. Она:
— 1000 рублей в час.
Коммерсант прикидывает на калькуляторе:
— Мне нужно на все про все три минуты. Итого получается — я тебе должен 50 рублей.
Она:
— Нет, у нас минимальная оплата за час.
— Но мне нужно только три минуты, что же я буду делать все остальное оплаченное время?
— Ну, например, поговорим.
Коммерсант, опять прикидывая на калькуляторе:
— Ни хуя себе! Это что — с тобой как по межгороду буду разговаривать?
• • •
Арабский шейх влюбился в нашу девушку. Ее отец рассказывает своим друзьям:
— Короче, он мне говорит, если вы ее за меня замуж отдадите, то я заплачу за нее столько золота, сколько она весит. Ну, я ему отвечаю, что в таком вопросе спешить не надо. Поговорим через месяц!
— Да, ты прав! Эти шейхи с их странными желаниями и возможностями... Тут надо подумать.
— Тут не думать надо! Тут девочку кормить надо!
• • •
Трое российских коммерсантов отдыхали в Египте. Ну, и рассказали им, что неподалеку от города находится гарем одного из местных шейхов. Ребята молодые, горячие, махнули туда сразу. Ночь вышла изумительной. А наутро нагрянул шейх с вооруженной охраной... В общем, вытаскивают ребят из гарема. Подходит сам шейх и говорит:
— В общем, все будете сурово наказаны, но исключительно по тому месту, которым вы осквернили моих женщин. Вот ты (обращается к первому) — что у тебя в России было?
— Да так, магазин. Оружейный. Оружием торговали, ножами охотничьими...
— Ладно, тогда мы тебе сейчас твой хуй отстрелим или отрежем. По твоему выбору. А у тебя что было в России?
— Тоже магазин. Для пожарных. Сигнализации разные, огнетушители...
— Понятно. Сейчас мы твой хуй на медленном огне отжигать будем. Ну, а у тебя что в России было?
— Да тоже магазин. Только кондитерский. Конфетами торговали, в основном такими, чтоб сосать...