Застолье:
— Можем повторить!?
— Наливай!
• • •
Если работники не жалуются на зарплату, значит, воруют. И поэтому мы воруем и жалуемся.
• • •
Скучно... Мне бы компанию... Маленькую нефтяную компанию.
• • •
Похоже, производители продуктов в доле с производителями лекарств.
• • •
Если вам одиноко, посмотрите на ночь фильм ужасов — и вам будет казаться, что дома кто-то есть...
• • •
В этой компании на одного дурака приходилось десять умных, так что силы были примерно равны.
• • •
После 10-го тоста он, наконец, почувствовал себя в своей тарелке.
• • •
На маёвке на природе:
— Митя, какой великолепный шашлык! Поделись секретом приготовления.
— В процессе жарки каждые 10 минут надо произносить: «Давайте ещё по одной!»
— Гениально!
• • •
— Серега! Поехали с нами на рыбалку!
— Да нет, что ты! Я и рыбачить то не умею.
— Да что там уметь! Наливай да пей!
• • •
Фильм ужасов при просмотре в компании становится комедией.
• • •
— Леночка, ты знаешь, что в одиночестве пьют только алкоголики?
— Я не в одиночестве! Я в сети! Со мной бухает весь мир!
• • •
В поездке на шашлыки, главное, чтобы количество людей в начале, совпало с их количеством в конце.
• • •
Все очень удивляются тому, что я не курю и не пью, спрашивают почему, а я отвечаю: Так получилось, братан, связалась с хорошей компанией в молодости, а потом пошло-поехало: гимназия, университет, нормальная работа.
• • •
— Водку будешь?
— Не могу...
— Ну выпей!
— Не могу, вырвет...
— Кто ж тут вырвет? Все свои!
• • •
— Батюшка, а сколько вы можете выпить?
— Ежели во здравие, да в хорошей компании, да под хорошую закусь, да во благо времени, то неограниченно. И ещё одну!
• • •
Дорогая, у нас сегодня юбилей фирмы. Я прийду вечером с Васей: посидим, отметим.
— С этим идиотом и алкашем?
— Тогда прийду с Таней — нашей самой красивой и умной сотрудницей.
— Ладно, приходи с Васей.
• • •
Руководство компании МТС боится сказать Николаю Валуеву, что он больше не будет сниматься в их рекламе.
• • •
Руководство Газпрома обратилось к Яндексу с просьбой найти куда подевался газ.
• • •
Шокирующая новость! У директора МегаФона — Би-Лайн!
• • •
— Хочешь сделать доброе дело?
— Не испытываю никакого желания.
— Жаль, жаль... Одному будет трудно... Хотел попросить тебя помочь мне выпить бутылку водки.
• • •
Чемпионат нашей фирмы по измерению длины пениса показал, что долбоебов — 35% мужского коллектива. Остальные 65% в чемпионате участвовать отказались.
• • •
Май, сезон шашлыков. А это значит одно: кто-то в одиночку готовит шашлыки, а остальные 10 засранцев будут стоять в сторонке и учить его, как их правильно жарить.
• • •
— Сегодня отличный вечер, чтобы выпить!
— У тебя каждый вечер отличный, чтобы выпить...
— Да, в этом плане я большой оптимист!
• • •
Гуляет тёплая компания на берегу озера. Наелись, напились, пошли купаться. Один из мужчин заходит в воду первым. Девушки, стоя на берегу:
— Ну как водичка? Холодная?
Мужик заходит по колено:
— Не знаю, сейчас термометр намочу, тогда скажу...
• • •
Корейская автомобильная компания Kia предложила финской компании Nokia сменить название по причине того, что покупатели читают ее бренд как No Kia, и не покупают машины корейцев. В качестве компромисса Nokia предложено сменить название на YesKia или Kiathebest.
• • •
Сидит компания, выпивает. Всем весело, всем хорошо. Тут один замечает:
— Блин, водка закончилась...
Девушки тревожно переглянулись...
• • •
Разговаривают два алкоголика:
— Оказывается Фолкнер, Хемингуэй, Эдгар По и другие писатели были хроническими алкоголиками.
— Я всегда тебе говорил, что у нас отличная компания.
• • •
— Почему вы дошли до такого опьянения?
— Я попал в плохую компанию. Нас было четверо. У меня была бутылка, а остальные трое не захотели пить.
• • •
Мyжики pешили выпить и ищyт «тpетьего». Подходят к мyжикy и говоpят:
— Бyшь с нами пить?
— А закyска есть?
— Кypятина.
Пошли, pазлили, выпили.
— А где же кypятина?
— Hy на, закypи...
• • •
— Вась, давай ко мне на дачу поедем к сессии готовиться. Там тишина, ничего не отвлекает, свежий воздух.
— А че, хорошая мысль! Поехали! Ты только не забудь девок набрать.
• • •
На совещании руководителей колбасных заводов очень хвалят одного директора. Его просят подняться на трибуну и поделиться секретами. Директор, смущенно:
— Да нет у меня никаких секретов, товарищи! Берем дерьмо, добавляем немного фарша...
Все директора закричали:
— Ах, ты еще и фарш добавляешь!