Для женщин есть один тип комплиментов: вам или оборачиваются вслед... или нет.
• • •
Комплимент даме не может содержать такие слова как: «зато», «несмотря на», «вопреки» и «если бы не» (Кодекс джентльмена).
• • •
— Много будешь знать — состаришься.
— Теперь понятно, почему ты так молодо выглядишь.
— Спасибо за комплимент.
• • •
Словарный запас идеального мужчины:
— Ты красивая.
— Давай купим.
• • •
— У вас можно купить дорогой китайский автомобиль?
— Мы вам можем дорого продать дешёвый!
• • •
— Дорогая, ты стала необъятной!
— А можно по-тактичней?!
— Можно. Дорогая, ты — просто космос!
• • •
Девушки так редко делают мужчинам комплименты, что любой их приятный жест выглядит как приглашение к сексу.
• • •
На языке комплиментов с женщиной легче договориться.
• • •
— Я красивая?
— Женщина, которая умеет варить такой вкусный борщ, не может быть некрасивой!
• • •
Мужской ум, как и женский бюст, лучше не выпячивать, а подчеркивать!
• • •
Сидят две блондинки.
— Ты что такая задумчивая?
— Да мне парень комплимент сделал, не знаю радоваться или обижаться.
— Какой?
— Ты такая красивая, будто тебя нарисовала нейросеть.
• • •
Очень люблю когда меня хвалят. Даже если накосячу, жена так и говорит: Молодец, блять!
• • •
Умная женщина по комплименту оценивает мужчину, глупая оценивает себя...
• • •
Говорят, мужчины в среднем получают около двух комплиментов за жизнь: Какой замечательный малыш родился. Каким хорошим человеком он был.
• • •
— Вчера лётчик сделал мне комплимент: сказал, что у меня фигура — просто высший пилотаж.
— Дура ты! Это значит «бочка».
• • •
— Абраша, я тебе не говорила, шо ты у меня самый лучший?
— Нет!
— Шо же такое, а кому ж я вчера это говорила?!
• • •
Женское. Если ты пришла на работу в новых туфлях и все молчат... значит, туфли действительно классные.
• • •
1769 — Графиня, Вы обворожительны!
1980 — Девушка, а Вы красивая!
2000 — Классная чикса!
2008 — Ок, зачот!
2012 — Я б вдул!
• • •
— Маша на тебе очень красивое платье!
— А я сама красивая?
— Маша, если бы ко мне зашло только платье, то я бы промолчал.
• • •
— Ты особенная!
— Почему?
— Мне, кроме тебя, никто не даёт.
• • •
Объявление в кабинете очень красивой девушки стоматолога: Все комплименты только наличными.
• • •
Эрекция — самый честный комплимент мужчины... Тут мужчина уж никак не соврёт.
• • •
— Стоп! Я правильно понимаю, что среднестатистический мужчина получает примерно три комплимента
за всю жизнь — и умирает?
— Да. Третий — «Как живой».
• • •
— Доктор, что со мной? Я готов говорить каждой женщине комплименты, дарить цветы, носить на руках...
— У вас, батенька, просто недоёб.
• • •
— Какая принцесса самая красивая?
— Ты.
— А как это ты ответил правильно?! Какая-то баба уже задавала тебе этот вопрос до меня?
• • •
Мне часто говорят, что я классный, правда, не весь, а только футболка.
• • •
Есть уверенность, что комплимент «безумно красивая» произошел от «без ума, но красивая».
• • •
— Подруга, я тебя не узнала!
— Почему?
— Хорошо выглядишь!
• • •
— Даже самая некрасивая и убогая женщина может услышать кучу комплиментов.
— Где?
— Да на рынке!
• • •
Намедни поинтересовалась у зеркала: Кто на свете всех милее, всех прекрасней и белее? Так эта сволочь уже третий день перечисляет.
• • •
Не успели сегодня сделать комплимент женщине? Не расстраивайтесь: подойдите к ней завтра и скажите: А вот вчера вы выглядели прекрасно!
• • •
Жена обращается к мужу:
— Дорогой, скажи — мои глаза цвета утреннего тумана?
— Угу.
— А волосы, как струи водопада?
— Ага.
— А губы, как лепестки роз?
— Ну.
— Как я люблю, когда ты мне делаешь столько комплиментов!
• • •
Ни одна женщина не устоит перед вами, если вы будете ласкать её шею новым бриллиантовым колье.
• • •
У меня есть друг, который каждую нашу встречу говорит: «Хорошо выглядишь!». «Ты похудела?». «Мне кажется, ты похудела!», даже если мы виделись два дня назад. Боже, храни таких мужчин!
• • •
Старость — это возраст, когда комплименты ещё говоришь, но за этим уже ничего не стоит.
• • •
— Почему на работу опоздали?
— Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлёкся!
• • •
— Люся, раньше ты была гораздо толще.
— Мля, не «раньше была толще», а «ты очень похудела»! Когда же ты, балбес, научишься делать даме комплименты?
• • •
— Девушка, вы такая красивая, умная, с чувством юмора. И глаза, и фигура, и волосы — всё прекрасно!
— Спасибо, я тронута.
— Это мы тоже заметили...
• • •
Любимый мужчина всегда говорит:
— Ты красивая.
— Я горжусь тобой.
— Ты сможешь сделать это.
— Нет, 4 бокала вина это не много.
• • •
— Дорогая, ты прекрасна как эти цветы!
— Да? А я думала, что прекрасна как браслет от Картье...
— Нет, ты прекрасна как эти цветы!
• • •
— Hаташа! Как вы сегодня замечательно выглядите!
— Вы всем красивым девушкам такое говорите?
— Hет, красивым я другое говорю.
• • •
— Как вы сегодня замечательно выглядите!
— Вы всем красивым девушкам такое говорите?
— Нет, красивым я другое говорю...
• • •
Петрович осыпал даму комплиментами: какая она красивая, стройная, сексуальная, какая у нее умопомрачительные грудь и попка... И даже не догадывался, что тем самым только повышает тариф по обслуживанию, согласно прейскуранту.
• • •
Женщина — мужчине:
— Вы что-то давно не говорили мне комплиментов.
— О, вы сегодня так чудно выглядите!
— Правда?
— Да нет, это комплимент.
• • •
Дочь (6 лет):
— Мам, ты сегодня такая красивая!
— Ах, спасибо, любимая!
Дочь (16 лет):
— Мам, ты сегодня такая красивая!
— Сколько?
• • •
— Ты у меня самый умный, красивый, сексуальный... И еще щедрый.
— Остановись на сексуальном. Про щедрый это лишнее.
• • •
У настоящего джентльмена должен быть неиссякаемый запас комплиментов для леди, на случай, если иссякнут деньги.
• • •
Никогда не говорите девушке комплимент по поводу её усов, даже если они действительно чертовски красивы.
• • •
— Я всех женщин в своей жизни взял одним и тем же комплиментом.
— А меня не возьмёшь!
— Не возьму! Потому что ты не такая, как все. Ты — особенная, я таких, как ты, ещё никогда не встречал в жизни!
• • •
— Тебе какие женщины нравятся — умные или красивые?
— Ни те, ни другие. Мне нужна только ты!
• • •
Мужчине гораздо легче делать комплименты чем женщине: один раз скажешь, что у него крутые штаны и он проходит в них до конца своей жизни.
• • •
У стойки бара:
— Знаете, я в детстве была ужасно некрасива.
— Мадам, вы отлично сохранились!
• • •
Разговаривают двое.
— Стал я делать ей комплименты, а она мне – пощечину.
— Что-нибудь неприличное сказал?
— Вообще молчал.
— А как же ты тогда комплименты делал?
— Вручную.
• • •
— Ой, а мне CMCка пришла: Ленка, ты самая прекрасная девушка на свете.
— Балуется кто-то.
• • •
Продавцу настолько понравилась женщина, покупающая бутылку шампанского, что он не удержался и сделал ей шикарный комплимент:
— Паспорт покажите, пожалуйста.
• • •
Стою себе на улице, курю. Подходит тётка и такая:
— Не кури, а то в 35 будешь выглядеть на 45...
Более охренительного комплимента в мои 54 мне никто не делал!
• • •
Жена — мужу:
— Милый, ты бросаешь пить? Кто же теперь меня будет называть самой красивой, обаятельной и привлекательной?
• • •
Разговаривают двое влюбленных:
— Милый, за что ты меня любишь?
— За твою красоту, ум, стиль, чувство юмора, любимая. А ты за что меня любишь?
— За твой безупречный вкус.
• • •
Голова мужа лежит на коленях жены. Жена гладит его по волосам, потом снимает его очки и нежно говорит:
— Милый, без очков ты так похож на того красавчика, за которого я вышла замуж!
Муж, глянув на нее:
— Знаешь, без очков ты тоже кажешься просто красавицей.
• • •
В городок, где стоит полк поручика Ржевского, приезжает генерал. Желая заслужить его благосклонность, поручик приглашает на балу генеральшу на мазурку и думает, какой бы комплимент ей сделать. Наконец говорит:
— Мадам, позвольте выразить вам свое восхищение! Вы потеете меньше, чем любая другая толстая женщина в вашем возрасте!
• • •
— Любимая, какие у тебя красивые глазки!
— Хм... — смущенно.
— А какой у тебя ротик!
— Хм... — смущенно.
— Какой носик!
— Хм... — смущенно.
— А какие ушки!
— Дурачок... — кокетливо закрывает лицо ухом.
• • •
Жена накупила в косметическом салоне всяких средств, целый день ими натиралась. Вечером приходит муж с работы, она его спрашивает:
— Ну-ка, глянь на меня. Сколько лет мне дашь?
— Ну, лицо — лет на 20, волосы — на 18, руки — ну, 25...
— Ох, льстец!
— Подожди, я еще не просуммировал.
• • •
Комплименты мужчинам:
1. Я с вами себя такой умной чувствую!
2. Вы такой серьезный, задумчивый — наверное, из заключения?
3. Красивая у вас помада на рубашке.
4. А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
5. А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
6. А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?
7. А вы рубашечку под мышками специально намочили?
8. А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
9. Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
10. Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
11. А вы и вторую бутылку сможете выпить?
12. Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
13. Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?
• • •
Ползут в разведку Анка, за ней Василий Иванович, следом Петька. Василий Иванович достает Анку расспросами:
— Анка, ты случаем в балете не была?
— Нет, а что?
— Да уж больно ноги у тебя красивые.
— Анка, ты художественной гимнастикой не занималась?
— Нет, а что?
— Да уж больно фигура у тебя стройная.
Надоело Петьке слушать все это.
— Василий Иванович, а ты пахарем никогда не был?
— Нет, а что?
— Да уж больно борозда после тебя глубокая.
• • •
В городок, где стоит полк поручика Ржевского, приезжает генерал. Желая заслужить его благосклонность, поручик приглашает на балу генеральшу на мазурку и думает — какой бы комплимент ей сделать. В конце концов говорит:
— Мадам, позвольте выразить вам свое восхищение! Вы потеете меньше, чем любая другая толстая женщина в вашем возрасте!
• • •
Идет по улице девушка, за ней грузин. Девушка, привыкшая к уличным приставалам, внутренне приготовилась не реагировать и не оборачиваться ни на какие фразы. Вдруг грузин говорит:
— Вах, дэвюшка, какие у тэбя хароший зуби!
От такого неожиданного комплимента девушка оборачивается:
— А зубы то вы как сзади увидели?
— С плахими зубамы такой хороший попа нэ накушаешь!