В лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока счет 1:1...
• • •
По статистике около 85% женщин имитируют достижение компромисса.
• • •
Мы с мужем пообещали друг другу, что никогда не будем ложиться спать, не помирившись после ссоры. Мы не спим с четверга.
• • •
Секрет долгой семейной жизни — это умение находить компромиссы, а не умение отстоять свою точку зрения.
• • •
Настоящая любовь — это когда делаешь другого счастливым, даже если ему этого не хочется.
• • •
Меняю одну душевную травму на две небольшие проблемы или на четыре мелких неприятности! Срочно.
• • •
Какими бы у тебя ни были зарплата и член, жена всегда будет считать, что они могли бы быть и побольше.
• • •
В ЗАГСе все клятвы и «обещаю» нужно заменить на «постараюсь». Так, по крайне мере, будет честнее.
• • •
Компромат — лучшее средство для достижения компромисса. На своих условиях.
• • •
Молодожёны всю ночь громко ворочались и громко соглашались друг с другом.
• • •
Муж предложил жене секс впятером, чтобы сторговаться до секса втроем.
• • •
Моя жена очень хотела завести себе маленькую собачку, а я не соглашался. В результате мы нашли компромисс: маленькую собачку купили мне.
• • •
— Каков секрет счастливого брака?
— Вы делите свои усилия не 50/50, а 60/40, при этом каждый старается быть этим 60.
• • •
По статистике, около 85% женщин имитируют достижение компромисса.
• • •
— Я выйду замуж по любви. А ты?
— Если не найду ничего лучшего, то тоже.
• • •
В конце концов, женщина всегда добьётся своего, и лучше бы мужчине при этом не сопротивляться.
• • •
— Дорогая, мне сделать так, как ты говоришь, или так, чтобы ты была довольная результатом?
• • •
— Дорогая, давай больше никогда не ссориться?
— Как же мы жить будем?
• • •
Я перестал отказывать. Просто в ответ на чью-то просьбу я называю свою цену.
• • •
Когда ваша пассия говорит: «Значит так. Или твоя собака, или я», то ключевое слово не «собака», а «или». И таких «или» потом будет много...
• • •
— Чем отличается опытная женщина, знающая себе цену, от неопытной?
— Опытная знает, когда надо давать скидку.
• • •
Увидев пост жены: Я в прекрасном возрасте! И могу... И хочу... И знаю как! Яша больше не ходил на рыбалку.
• • •
Муж предложил жене секс впятером, чтобы сторговаться до секса втроём.
• • •
Обьявление: «Мы обслужим вас быстро, качественно, недорого. Выбирайте два любых пункта».
• • •
Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можно распрощаться.
• • •
Он:
— В кино были. В парке были. На дискотеке были. Теперь куда?
Она:
— В ЗАГС!
• • •
Подруга — подруге:
— Я выйду замуж только по любви. А ты?
— Я тоже. Если не встречу чего-то лучшего.
• • •
— Извини, Вова, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.
• • •
На вопрос, кто такой подкаблучник, радио «Хочу всё знать» ответило: Это мужчина, способный на разумные компромиссы ради борща и секса.
• • •
В 30 живут вместе, потому что не могут жить друг без друга.
В 40 живут вместе, потому что не мешают жить друг другу.
• • •
Договорились с девушкой в случае ссоры никогда не идти спать, пока не помиримся. В общем, третью ночь не спим...
• • •
Вопрос:
— Какая разница между совестью и мочевым пузырем?
Ответ:
— С совестью хотя бы можно договориться.
• • •
— Что нужно делать, когда одержал победу в споре со своей женой?
— Разумнее всего... извиниться.
• • •
Если вместо ужина попасть домой к завтраку, то можно остаться и без обеда.
• • •
В супружестве следует всегда идти на компромисс. Сегодня ты не прав, завтра права твоя жена.
• • •
Дорогие женщины, перед тем, как перечислить, что вы ожидаете в мужчине, перечислите, что вы можете дать ему взамен.
• • •
— Я тебя так люблю, что готов написать твое имя на моем доме!
— Если так любишь, то лучше напиши дом на мое имя!
• • •
У жены сильная ангина. Так жалко её, бедняжку. По глазам вижу — хочет поскандалить, а орать не может.
• • •
— Почему ты не хочешь быть со мной, Лена?
— Ты должен сначала завоевать меня.
— А мирным путем с тобой никак?
• • •
У меня с первого раза получилось успешно сдать на водительские права. Правда зкзаменаторы требовали тридцать тысяч, но я смог договориться на пятнадцать. Сэкономленные средства решил вложить в диплом о высшем образовании.
• • •
Я просто хочу чтобы люди перестали мне говорить «ты сильная, ты со всем справишься» и начали говорить «держи кучу денег, ты заслужила, а теперь иди поспи». Я что так многого прошу?
• • •
Моя девушка хотела котенка, а я нет, поэтому мы пошли на компромисс и завели котенка.
• • •
За то, что я умею, мой муж прощает мне все, что я не умею.
• • •
Переспав с председателем приемной комиссии, Ксюша поступила некрасиво в институт.
• • •
Лучше один раз согласиться и не сделать, чем сто раз отвечать отказом.
• • •
Моя девушка хотела котёнка, а я не хотел. Поэтому мы пошли на компромисс и завели котёнка.
• • •
Всегда уступайте в малом, тогда у вас будет преимущество не уступить в большом.
• • •
— Петрович, вы с женой ругаетесь?
— Конечно.
— А как миритесь?
— Я отключаю роутер и жду, когда она попросит «отремонтировать ей интернет».
• • •
Россия — страна разумных компромиссов. Поэтому в электричках, как правило, один вагон — мягкий, другой — теплый, а третий не шумит.
• • •
Россия — страна разумных компромиссов, поэтому в электричках, как правило, один вагон — мягкий, другой — теплый, а третий не шумит.
• • •
— Моя жена в доме должна быть, как президент!
— Что, самая главная?
— Нет, чтобы каждые 4 года я имел возможность выбрать себе другую.
• • •
Зрелость — это когда соглашаешься с человеком, даже если он тысячу раз не прав, просто чтобы он наконец закрыл свой рот.
• • •
По телевизору нам показывают счастливые семьи, которые легко приходят к компромиссам. Однако, не мешало бы бегущей строкой давать предупреждение: Трюк выполнен профессиональными актерами. Не пытайтесь повторить самостоятельно.
• • •
— Ты знаешь, я сегодня поставил нашему директору ультиматум!
— И что же ты ему сказал?
— Или вы повысите мне зарплату, или я увольняюсь!
— Ну и чем все закончилось?
— Мы приняли компромиссное решение. Он не повышает мне зарплату, а я не увольняюсь.