По статистике около 85% женщин имитируют достижение компромисса.
• • •
— Я хочу быть только с тобой!
— А в чем проблема?
— Ну а куда девать остальных?
• • •
Секрет долгой семейной жизни — это умение находить компромиссы, а не умение отстоять свою точку зрения.
• • •
Меняю одну душевную травму на две небольшие проблемы или на четыре мелких неприятности! Срочно.
• • •
В лифте застряли два сексуальных маньяка. Пока счет 1:1...
• • •
Мы с мужем пообещали друг другу, что никогда не будем ложиться спать, не помирившись после ссоры. Мы не спим с четверга.
• • •
Муж предложил жене секс впятером, чтобы сторговаться до секса втроем.
• • •
Настоящая любовь — это когда делаешь другого счастливым, даже если ему этого не хочется.
• • •
Моя жена очень хотела завести себе маленькую собачку, а я не соглашался. В результате мы нашли компромисс: маленькую собачку купили мне.
• • •
— Каков секрет счастливого брака?
— Вы делите свои усилия не 50/50, а 60/40, при этом каждый старается быть этим 60.
• • •
Какими бы у тебя ни были зарплата и член, жена всегда будет считать, что они могли бы быть и побольше.
• • •
По статистике, около 85% женщин имитируют достижение компромисса.
• • •
— Я выйду замуж по любви. А ты?
— Если не найду ничего лучшего, то тоже.
• • •
В конце концов, женщина всегда добьётся своего, и лучше бы мужчине при этом не сопротивляться.
• • •
— Дорогая, мне сделать так, как ты говоришь, или так, чтобы ты была довольная результатом?
• • •
— Дорогая, давай больше никогда не ссориться?
— Как же мы жить будем?
• • •
Я перестал отказывать. Просто в ответ на чью-то просьбу я называю свою цену.
• • •
В ЗАГСе все клятвы и «обещаю» нужно заменить на «постараюсь». Так, по крайне мере, будет честнее.
• • •
Компромат — лучшее средство для достижения компромисса. На своих условиях.
• • •
Молодожёны всю ночь громко ворочались и громко соглашались друг с другом.
• • •
Моя девушка хотела котёнка, а я нет, поэтому мы пошли на компромисс и завели котёнка.
• • •
Когда ваша пассия говорит: «Значит так. Или твоя собака, или я», то ключевое слово не «собака», а «или». И таких «или» потом будет много...
• • •
— Чем отличается опытная женщина, знающая себе цену, от неопытной?
— Опытная знает, когда надо давать скидку.
• • •
Увидев пост жены: Я в прекрасном возрасте! И могу... И хочу... И знаю как! Яша больше не ходил на рыбалку.
• • •
Муж предложил жене секс впятером, чтобы сторговаться до секса втроём.
• • •
Обьявление: «Мы обслужим вас быстро, качественно, недорого. Выбирайте два любых пункта».
• • •
Если вы нашли женщину своей мечты, с остальными мечтами можно распрощаться.
• • •
Он:
— В кино были. В парке были. На дискотеке были. Теперь куда?
Она:
— В ЗАГС!
• • •
Подруга — подруге:
— Я выйду замуж только по любви. А ты?
— Я тоже. Если не встречу чего-то лучшего.
• • •
Бурные обсуждения о том какая рабочая неделя должна быть, а именно: 4-х дневная или 6-ти дневная привели к компромиссному варианту. Остановились на 5-ти дневной рабочей неделе.
• • •
— Извини, Вова, но я не буду заниматься сексом до свадьбы.
— Ты тоже извини, но я не стану устраивать свадьбу ради секса.
• • •
На вопрос, кто такой подкаблучник, радио «Хочу всё знать» ответило: Это мужчина, способный на разумные компромиссы ради борща и секса.
• • •
В 30 живут вместе, потому что не могут жить друг без друга.
В 40 живут вместе, потому что не мешают жить друг другу.
• • •
Договорились с девушкой в случае ссоры никогда не идти спать, пока не помиримся. В общем, третью ночь не спим...
• • •
Вопрос:
— Какая разница между совестью и мочевым пузырем?
Ответ:
— С совестью хотя бы можно договориться.
• • •
— Что нужно делать, когда одержал победу в споре со своей женой?
— Разумнее всего... извиниться.
• • •
Если вместо ужина попасть домой к завтраку, то можно остаться и без обеда.
• • •
Дорогие женщины, перед тем, как перечислить, что вы ожидаете в мужчине, перечислите, что вы можете дать ему взамен.
• • •
— Я тебя так люблю, что готов написать твое имя на моем доме!
— Если так любишь, то лучше напиши дом на мое имя!
• • •
У жены сильная ангина. Так жалко её, бедняжку. По глазам вижу — хочет поскандалить, а орать не может.
• • •
— Почему ты не хочешь быть со мной, Лена?
— Ты должен сначала завоевать меня.
— А мирным путем с тобой никак?
• • •
Моя девушка хотела котенка, а я нет, поэтому мы пошли на компромисс и завели котенка.
• • •
В супружестве следует всегда идти на компромисс. Сегодня ты не прав, завтра права твоя жена.
• • •
Лучше один раз согласиться и не сделать, чем сто раз отвечать отказом.
• • •
Моя девушка хотела котёнка, а я не хотел. Поэтому мы пошли на компромисс и завели котёнка.
• • •
Всегда уступайте в малом, тогда у вас будет преимущество не уступить в большом.
• • •
— Петрович, вы с женой ругаетесь?
— Конечно.
— А как миритесь?
— Я отключаю роутер и жду, когда она попросит «отремонтировать ей интернет».
• • •
Россия — страна разумных компромиссов. Поэтому в электричках, как правило, один вагон — мягкий, другой — теплый, а третий не шумит.
• • •
Россия — страна разумных компромиссов, поэтому в электричках, как правило, один вагон — мягкий, другой — теплый, а третий не шумит.
• • •
— Моя жена в доме должна быть, как президент!
— Что, самая главная?
— Нет, чтобы каждые 4 года я имел возможность выбрать себе другую.
• • •
Зрелость — это когда соглашаешься с человеком, даже если он тысячу раз не прав, просто чтобы он наконец закрыл свой рот.
• • •
Человеку нужен человек. В спальне. Хотя бы потому, что вдвоём засунуть одеяло в пододеяльник реально легче!
• • •
По телевизору нам показывают счастливые семьи, которые легко приходят к компромиссам. Однако, не мешало бы бегущей строкой давать предупреждение: Трюк выполнен профессиональными актерами. Не пытайтесь повторить самостоятельно.
• • •
У меня с первого раза получилось успешно сдать на водительские права. Правда зкзаменаторы требовали тридцать тысяч, но я смог договориться на пятнадцать. Сэкономленные средства решил вложить в диплом о высшем образовании.
• • •
В совместной жизни главное, чтобы совпадала степень, до которой вы можете засрать хату.
• • •
В однополой семье:
— Вас муж бьет?
— Только по обоюдному согласию.
• • •
— Я вижу, вы принципами так и не обзавелись.
— Принципы мешают коммерции.
• • •
Он сделал ей предложение, а она, как всегда, заставила его переделать.
• • •
Семейный лайфхак: Вместо того, чтобы отвечать жене «мне категорически похрен», стоит сказать: Дорогая, главное, чтобы тебе нравилось. Две диаметрально противоположные реакции.
• • •
Я просто хочу чтобы люди перестали мне говорить «ты сильная, ты со всем справишься» и начали говорить «держи кучу денег, ты заслужила, а теперь иди поспи». Я что так многого прошу?
• • •
— И вовсе я не подкаблучник! Я — мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща.
• • •
За то, что я умею, мой муж прощает мне все, что я не умею.
• • •
Переспав с председателем приемной комиссии, Ксюша поступила некрасиво в институт.
• • •
Если человек говорит, что решил бросить курить, то чаще всего это означает, что он какое-то время не будет покупать сигареты, а курить будет только те, что настреляет.
• • •
— Дорогая, ну прости. Хочешь, чебурек тебе привезу?
— Нет.
— Ты не будешь чебурек или сосиску в тесте?
— Чебурек.
— Один или два не будешь?
— Два.
• • •
Парень успокаивает девушку:
— Ну ладно, перестань плакать, что случилось-то?
— Мои родители против нашего брака...
— Ничего, не переживай, я найду себе другую невесту.
• • •
— А если девушка захочет чтоб ты бросил пить, бросишь?
— На первый раз, ограничусь предупреждением. А будет повторяться, брошу нафиг!
• • •
— Водку будешь?
— Не-не-не-не... не откажусь!
• • •
Иногда проще найти новую девушку своей мечты, чем исполнить мечту своей девушки!
• • •
Мы не продаёмся, чтобы не узнать, как дёшево мы стоим.
• • •
Я либо получаю что хочу, либо начинаю хотеть что-то попроще.
• • •
— Дорогая, наши отношения зашли в тупик?
— Согласна, единственный выход — это брак.
• • •
Если парень долго не делает вам предложение, не исключено, что он предложит вам съехать.
• • •
Ты идёшь навстречу заказчику, находишь хорошее решение из говна и палок, но обязательно кто-то должен предложить сэкономить на палках, а потом приходит клиент и требует сэкономить на говне...
• • •
— Давай выпьем!
— Не хочу!
— Ну, хоть по чуть-чуть!
— Не могу, я за рулём!
— Ну, хотя бы для запаха!
• • •
— У нас с мужем на завтра намечен внеочередной День примирения и согласия.
— Это как?
— Едем в магазин. Я примеряю, он соглашается!
• • •
Золотая свадьба. Корреспондент местной газеты берёт интервью у юбиляра:
— Как вам удалось с женой прожить столько лет и не разу не поссориться?
— А мы сразу же после свадьбы условились — если назревает конфликт, я ухожу в туалет.
— Ну?
— Вот так и живу 50 лет в туалете.
• • •
Из разговора приятелей:
— Ты свою зарплату добровольно отдаешь жене?
— Да, стоит ли ссориться из-за какой-то мелочи.
• • •
— А ты мог бы всю свою жизнь отдать заводу?
— Смысл? Хотя бы за алкоголь элитный. А за воду то что, её полным-полно.
• • •
— Постоянно ругаемся с женой из-за того, что она не любит, что я видите ли, возражаю ей и пытаюсь иметь свое собственное мнение по некоторым вопросам нашей с ней совместной жизни!
— А что тебе нравится больше иметь — свое мнение или жену?
• • •
— Как вы прожили со своей женой в мире и согласии столько лет?
— Просто со мной очень тяжело спорить. У меня своя убойная тактика.
— Какая?
— С женой лучше соглашаться сразу, а потом уже уточнять на что согласился.
• • •
— Дорогая, давай обнулим наши отношения!
— Забудем все обиды и прошлое?
— Забудем, что знаем друг друга.
• • •
Интеллигентная семья. Жена играет на скрипке. Муж:
— Ну, ладно, ладно, прекрати! Куплю я тебе новое платье!
• • •
Подсчитав семейный бюждет, жена говорит мужу:
— Дорогой, денег осталось впритык, так что тебе придется перестать выпивать по рюмочке перед обедом и ужином, а я со своей стороны постараюсь отучить тебя от курения!
• • •
— Изя, ты какую икру больше любишь — красную или черную?
— А почему «или»? Я сторонник компромиссных решений.
• • •
Либо разрешите свободную продажу оружия, либо запретите свободную продажу караоке.
• • •
Даже если вы ни в чем не виноваты и вообще не понимаете, о чем речь, сделайте своей любимой приятное, скажите, что вы виноваты во всем и она правильно тогда предупреждала...
• • •
Не стоит вставать на одно колено ради женщины, которая не встанет для тебя на оба.
• • •
Моя жена хотела купить собачку, а я не хотел. Мы пришли к компромиссу: собачку купили мне.
• • •
Не требуй от женщин многого. Довольствуйся тем, что дают.
• • •
Не надо мужиков в ЗАГСе спрашивать всякую ерунду про горе и радость, надо сразу спрашивать, готов ли он быть голодным, виноватым и вечно всё обязанным.
• • •
Компромисс — это равенство двух компроматов.
• • •
— Любимая, ради тебя я готов на всё.
— Что, и свою квартирку готов на меня переписать?
— Ну ты любовь-то с безумием не путай.
• • •
— Папа, что такое коррупция?
— Я расскажу, но сначала достань мне из маминого кошелька 500 рублей, я хочу водки купить.
— Но мама недавно сказала, что пора перестать тратить семейный бюджет на алкоголь!
— А на сдачу я тебе конфет куплю.
— Отличная идея!
• • •
— Ты знаешь, я сегодня поставил нашему директору ультиматум!
— И что же ты ему сказал?
— Или вы повысите мне зарплату, или я увольняюсь!
— Ну и чем все закончилось?
— Мы приняли компромиссное решение. Он не повышает мне зарплату, а я не увольняюсь.
• • •
— Ну, как у тебя дела с твоим женихом?
— Ой, все отлично, небольшие разногласия, правда, бывают.
— Какие?
— Да я хочу на нашей свадьбе быть в длинном, белом платье.
— Ну а он?
— А он — вообще не хочет жениться.
• • •
Муж просит жену:
— Пожалуйста, не рассказывай твоей маме о наших ссорах: ты сможешь меня простить, а она нет.
• • •
— Моей жене не нравится, что я храплю...
— Так от чего вам хотелось бы избавиться — от храпа или от жены?
• • •
Когда в жизни семьи наступают сложные времена, женщины изо всех сил поддерживают своих мужчин. Одни женщины собираются с силами и поддерживают своего мужчину тем, что ещё сильнее выносят ему мозг. Другие женщины собираются с силами и поддерживают своего мужчину тем, что раз или даже два в неделю не выносят ему мозг.
• • •
— Дорогая, ну давай! Я уже неделю без секса...
— Слушай, я сегодня устала, давай лучше утром. Поставь будильник на 2 минуты раньше!
— А почему на две?
— Я хочу потом еще минутку вздремнуть...