Я из тех, кто пьёт чай ради конфет.
• • •
Для того, у кого нет зубов, все конфеты сосательные.
• • •
И зачем конфеты заворачивают в такую шелестящую обёртку? На всю квартиру слышно, как я худею...
• • •
Все девушки конфетки: одни — «Алёнки», а другие — «Коровки».
• • •
Надпись на бумажке в коробке конфет: «Четыре конфеты сожрал я. Упаковщик №5».
• • •
— Мам, а дай мне ириску!
Возмущенная мать:
— Попа слипнется!
— Мам, я ее в рот положу.
• • •
В магазине:
— У вас есть конфеты «Коровьи перья»?
— Что за чушь?
— А «Птичье молоко» — лучше, что ли?
• • •
— Мам, дай конфету...
— А попа не слипнется!
— Мам, а я её в рот положу...
• • •
— Что такое чупа-чупс?
— Это колобок с длинным членом.
• • •
В доме где есть дети, идеально чисто может быть только в вазочке с конфетами.
• • •
— Мам, а можно ещё одну конфету?
— У тебя живот заболит.
— Ничего, я потерплю!
• • •
Когда «Сникерс» увидел, как я разворачиваю шоколад «Аленка», то он стал на 20% длиннее.
• • •
— Дайте мне вон ту коробку конфет!
— Знаете, они несвежие...
— А мне всё равно, мне в подарок...
• • •
— Дайте мне вон ту коробку конфет!
— Знаете, они не свежие...
— А мне всё равно, мне для врача!
• • •
Шоколад «Лесная белочка». Нарисована белочка — целиком, между прочим. На обороте читаем: «Состав: белки — 8,5%...»
• • •
Конфеты «Коровка» самые честные – заранее предупреждают о последствиях.
• • •
Женщины непобедимы! Вчера у нас во дворе слышал, как маленькая девочка, лет шести, кричала на мальчика обиженным голосом, почти плача:
— Отдай! Это не твоя конфета, я твои уже съела!
• • •
Покупайте конфеты «Гусиные лапки»! В рот вам ноги!
• • •
Мало кто знает, что Александр Друзь подрабатывает на новогодних утренниках в детских садах. Выиграть у него конфетку практически невозможно!
• • •
Путане Анжеле чупа-чупса хватает на 16 секунд.
• • •
— Роза, зачем ты столько конфет купила?
— На чёрный день...
— Роза, ты неплохую таки фразу придумала вместо «пожрать ночью»!
• • •
– Доченька, дядя дал тебе конфетку. Что нужно ему сказать?
– Я знаю, чего ты добиваешься, старый извращенец!
• • •
— Мама! Оставь мне пару конфет попробовать!
— Пробовала! Оставлять не получается.
• • •
Кондитерские новости. Шоколадная фабрика имени Бабаева наконец-то оправдала свое название и запустила в производство шоколадную бабайку, которой можно не только кормить, но и пугать детей.
• • •
— Скажите, сахар-рафинад есть?
— Нет.
— Ну а какие еще конфеты для тещи у вас есть?
• • •
— Скажите, сахар-рафинад есть?
— Нет.
— Ну а какие еще конфеты для тещи у вас есть?
• • •
В магазине:
— Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого.
— Вам для девушки?
— Мне для доктора.
— Отблагодарить или отомстить?
• • •
В магазине:
— У вас есть конфеты «Коровьи перья»?
— Что за чушь?!
— А что «Птичье молочко» лучше, что ли?!
• • •
В магазине. Поддатый мужик — продавщице:
— Ну-ка, красавица, свешай-ка мне килограммчик вон тех конфет, с эротическим названием «Кому раком»!
— Мужчина, разуйте глаза! Конфеты «Каракум» называются!
• • •
— Девочка, дайте мне вашу фотку.
— А зачем вам?
— Я её поставлю около буфета, чтоб дети боялись брать конфеты.
• • •
Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты и говорит:
— Девочка! А ты знаешь, что конфеты есть вредно. Потолстеешь, зубы желтые будут.
— А мой дедушка прожил до 106 лет.
— И что, он каждый день ел конфеты?
— Нет, он не лез не в свое дело.
• • •
Грузин обращается к мальчику:
— Мальчик! Достань конфетку, не подпрыгивая!
Мальчик — грузину:
— Дядя! Отсоси, не сгибаясь.
• • •
— Вот тебе десять конфет, половину отдай братику.
— Я ему отдам три штуки.
— Ты что, не умеешь считать?
— Я-то умею, а вот он — нет.
• • •
— Чего такой зеленый?
— Купил ящик «Марса», жрал 2 дня, не лезет больше. Пол ящика осталось. Что делать?
— Сделай паузу — сожри «Твикс»!
• • •
— А почему ты не любишь ириски?
— Однажды в школе, на выпускном вечере, она так склеила мне зубы, что я не смогла сказать «нет».
• • •
— Мама, а почему конфета называется «Яблоко»?
— Потому что в нее добавляют яблочный джем.
— А что добавляют в конфету «Кис-кис»?
• • •
Сидит мальчик на одном конце скамейки, а на другом пенсионер. Мальчик ест одну конфету за другой. Пенсионер:
— Мальчик, не ешь так много конфет. Это вредно.
— А мой дедушка дожил до ста лет.
— Это потому, что он не ел столько сладкого.
— Нет, это потому, что он никогда не лез не в свое дело.
• • •
Узнав, что любимыми конфетами Путина являются «Мишка на Севере», кондитерская фабрика планирует выпуск вафель «Ромка на Чукотке» и леденцов «Борька на Темзе».
• • •
Дочка спрашивает маму:
– Мама, почему конфета называется «Яблочко»?
– Потому что в нее добавляют яблоки.
– А что тогда добавляют в конфету «Кис-кис»?
• • •
Встречаются «Сникерс» с «Марсом»:
— Ты «Баунти» не пробовал?
— А ну ее на хуй! Вон братья «Твикс» ее попробовали и такой «Стиморол» подхватили, что «Диролом» не отксилитишь.
• • •
Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты и говорит:
— Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно. Потолстеешь, зубы жёлтые будут!
— А мой дедушка прожил до 106 лет.
— Что, он каждый день ел конфеты?
— Нет, он не лез не в своё дело!
• • •
Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты и говорит:
— Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно. Потолстеешь, зубы желтые будут.
— А мой дедушка прожил до 106 лет.
— Что, он каждый день ел конфеты?
— Нет, он не лез не в свое дело.
• • •
Подходит мужик к девочке, которая ест конфеты, и говорит:
— Девочка, а ты знаешь, что конфеты есть вредно? Потолстеешь, зубы жёлтые будут...
— А мой дедушка прожил до 106 лет!
— Что, он каждый день ел конфеты?
— Нет, он не лез не в своё дело.
• • •
Маленький мальчик сидит на скамейке в парке и жует одну конфету за другой. После шестой конфеты мужик со скамейки напротив говорит:
— Сынок, кушать так много конфет — вредно. Испортишь зубы, будешь толстым...
— А мой дедушка дожил до 106 лет.
— И что, он кушал по шесть конфет в день?
— Нет, он не лез в не свое дело.