Договариваться выгоднее, чем судиться. Судиться дешевле, чем воевать.
• • •
Мы слишком много говорим об умении спорить и слишком мало об умении находить общий язык.
• • •
Эрдоган по аналогии предложил Трампу и Маску решить свои терки в Стамбуле.
• • •
Информационные войны зашли в тупик — правда никому не интересна, а пиздёж всех заебал...
• • •
Когда Whatsapp будет показывать не просто (online), а с кем (online), начнётся третья мировая...
• • •
— C женщиной тяжело, а с двумя — это просто кошмар.
— У вас жена и любовница?
— Нет, жена и теща.
• • •
— Откуда у тебя столько врагов?
— Я общительный.
• • •
— Ты мне очень нравишься, я хочу от тебя проблем.
• • •
Если вы ссоритесь, а потом миритесь и уже не помните, из-за чего ругались — это и есть любовь. Хотя хер знает, склероз начинается так же.
• • •
Причина Первой Мировой: Застрелили одного австрийца.
Причина Второй Мировой: Не застрелили одного австрийца.
• • •
— Дорогая, давай больше никогда не ссориться?
— Как же мы жить будем?
• • •
Главный минус наушников с хорошим шумоподавлением — не слышишь, с чего начался массовый конфликт в переполненном автобусе.
• • •
Американские полицейские жестоко избили китайца, спросив его имя.
— Я потерял вeру в Человечество! — заявил Фак Ю.
• • •
Дорогой Фейсбук, перестань предлагать мне людей, которых я могу знать. Я их знаю. Они мне не нравятся.
• • •
Бойтесь психологов — они настраивают ваших тараканов против вас.
• • •
— Кураеву запретили в служении. Не так трактовал библию?
— Нет. Не так трактовал Гундяева.
• • •
— Поручик, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!
— А я не буду с вами стреляться, потому что вы трус!
• • •
В суде:
— Подсудимый, вы угрожали своей теще?
— Что вы, ваша честь, граната учебная.
• • •
— Дорогая, давай расстанемся по-хорошему?
— Давай, квартира и машина мне.
— Тогда давай по-плохому.
• • •
У каждой бабы должен быть кто-то, с кем в любой момент можно поругаться, чтобы выпустить пар.
• • •
За пять минут ссоры узнаёшь человека лучше, чем за пять лет жизни рядом.
• • •
Мальчик становится окончательно взрослым, когда перестаёт спорить с мамой, женой и дочкой.
• • •
На границе Киргизии и Таджикистана произошло обострение интернациональной дружбы.
• • •
Девушка жалуется подруге:
— Мы с дочуркой хотим завести собачку, а муж категорически против.
— Прям категорически?
— Ну да, так и говорит: Я не буду с ней гулять!
• • •
Если вы хотите поскорее закончить спор с вашей женщиной, не ищите аргументы, просто скажите: Моя мама была права насчет тебя.
• • •
— Так давно не занималась сексом, что забыла как это.
— Не переживай, это как ездить на велосипеде.
— Потеешь, устаёшь и жопа потом болит?
• • •
Зять тёще:
— Я не сомневаюсь, что вы желаете мне смерти.
— С какой это стати? Может тебе там будет хорошо.
• • •
Новости. Южнокорейский дрон сбит северокорейским дрыном.
• • •
Я совершенно случайно наступила ему на ногу, а он смотрит на меня матом.
• • •
Семеро козлят бьют волка. Волк:
— Что же вы делаете, волки позорные?
Козлята:
— Молчи, козел!
• • •
— Что общего между историей США и России?
— И там, и там красные воевали против белых.
• • •
На театральной тусовке артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам всех других театров.
• • •
Если ваша девушка заметила, что вы смотрите на другую, просто повернитесь к ней и скажите: Я так рад, что ты не носишь такие уродские платья, как у нее.
• • •
Я люблю спорить до усрачки. Желательно оппонента.
• • •
Знаете ли вы, что согласно Женевской конвенции, военнопленные имеют больше прав, чем среднестатистический россиянин.
• • •
— Вовочка, почему меня в школу вызывают?
— Папа, я подрался...
— И что, они хотят, чтобы я посмотрел твой следующий бой?
• • •
— Чем отличается вера от религии?
— Вера — то, за что ты готов умереть. Религия — то, за что ты готов убивать.
• • •
Нас трое друзей: Эдик, Антон и Тарас. И больше у нас друзей нет. Потому что мы пиздим всех, кто обзывается.
• • •
Если вы не расстались после ссоры, значит вы расширили границы допустимых оскорблений для следующих скандалов.
• • •
— Она одумается, дай ей время.
— Или пиздюлей.
— Ну или пиздюлей.
• • •
— Каков секрет ваших крепких супружеских отношений?
— Во время семейных ссор мы раздеваемся...
• • •
Только три вида живности собирают армии и идут войной друг на друга: люди, вороны и муравьи.