Мы слишком много говорим об умении спорить и слишком мало об умении находить общий язык.
• • •
Договариваться выгоднее, чем судиться. Судиться дешевле, чем воевать.
• • •
— Я хочу быть только с тобой!
— А в чем проблема?
— Ну а куда девать остальных?
• • •
США и Израиль предложили Ирану ограничить зону боевых действий территорией Ирана.
• • •
Компьютер завис. Я — тоже. Теперь сидим, смотрим друг на друга, кто первый сдастся.
• • •
Если сейчас на пару месяцев уйти в запой, то запросто можно пропустить три-четыре войнушки.
• • •
Хочешь мира — бомби без предупреждения.
• • •
Не ссорьтесь с людьми любящими природу, они знают много прекрасных мест где вас точно никто не найдёт.
• • •
Сёму во дворе пацаны не трогали. Он мог запросто смычком от своей скрипочки обидчику горло перерезать.
• • •
Информационные войны зашли в тупик — правда никому не интересна, а пиздёж всех заебал...
• • •
Когда Whatsapp будет показывать не просто (online), а с кем (online), начнётся третья мировая...
• • •
Эрдоган по аналогии предложил Трампу и Маску решить свои терки в Стамбуле.
• • •
Срочная новость! Трамп пообещал помирить Ивана Ивановича с Иваном Никифоровичем.
• • •
Святая инквизиция спросила Галилея:
— Солнце вращается, вокруг Земли, или Земля вокруг Солнца?
Он ответил уклончиво:
— Идите вы на хуй...
• • •
— Ты мне очень нравишься, я хочу от тебя проблем.
• • •
— Дорогая, давай расстанемся по-хорошему?
— Давай, квартира и машина мне.
— Тогда давай по-плохому.
• • •
У каждой бабы должен быть кто-то, с кем в любой момент можно поругаться, чтобы выпустить пар.
• • •
За пять минут ссоры узнаёшь человека лучше, чем за пять лет жизни рядом.
• • •
Мальчик становится окончательно взрослым, когда перестаёт спорить с мамой, женой и дочкой.
• • •
На границе Киргизии и Таджикистана произошло обострение интернациональной дружбы.
• • •
— Дорогая, давай больше никогда не ссориться?
— Как же мы жить будем?
• • •
— C женщиной тяжело, а с двумя — это просто кошмар.
— У вас жена и любовница?
— Нет, жена и теща.
• • •
Девушка жалуется подруге:
— Мы с дочуркой хотим завести собачку, а муж категорически против.
— Прям категорически?
— Ну да, так и говорит: Я не буду с ней гулять!
• • •
— Откуда у тебя столько врагов?
— Я общительный.
• • •
Главный минус наушников с хорошим шумоподавлением — не слышишь, с чего начался массовый конфликт в переполненном автобусе.
• • •
Если вы ссоритесь, а потом миритесь и уже не помните, из-за чего ругались — это и есть любовь. Хотя хер знает, склероз начинается так же.
• • •
Американские полицейские жестоко избили китайца, спросив его имя.
— Я потерял вeру в Человечество! — заявил Фак Ю.
• • •
Дорогой Фейсбук, перестань предлагать мне людей, которых я могу знать. Я их знаю. Они мне не нравятся.
• • •
Причина Первой Мировой: Застрелили одного австрийца.
Причина Второй Мировой: Не застрелили одного австрийца.
• • •
США в урегулировании конфликта России и Украины ведут себя как человек, который ставит деньги на проигрыш любимой команды. Если команда проиграет, то он получит деньги, а если выиграет — удовлетворение.
• • •
Новости. Южнокорейский дрон сбит северокорейским дрыном.
• • •
Я совершенно случайно наступила ему на ногу, а он смотрит на меня матом.
• • •
Бойтесь психологов — они настраивают ваших тараканов против вас.
• • •
— Кураеву запретили в служении. Не так трактовал библию?
— Нет. Не так трактовал Гундяева.
• • •
— Поручик, вы подлец! Я вызываю вас на дуэль!
— А я не буду с вами стреляться, потому что вы трус!
• • •
В суде:
— Подсудимый, вы угрожали своей теще?
— Что вы, ваша честь, граната учебная.
• • •
Семеро козлят бьют волка. Волк:
— Что же вы делаете, волки позорные?
Козлята:
— Молчи, козел!
• • •
— Что общего между историей США и России?
— И там, и там красные воевали против белых.
• • •
На театральной тусовке артисты театра Куклачева нассали в ботинки артистам всех других театров.
• • •
Я люблю спорить до усрачки. Желательно оппонента.
• • •
— Так давно не занималась сексом, что забыла как это.
— Не переживай, это как ездить на велосипеде.
— Потеешь, устаёшь и жопа потом болит?
• • •
— Вовочка, почему меня в школу вызывают?
— Папа, я подрался...
— И что, они хотят, чтобы я посмотрел твой следующий бой?
• • •
Нас трое друзей: Эдик, Антон и Тарас. И больше у нас друзей нет. Потому что мы пиздим всех, кто обзывается.
• • •
Если вы не расстались после ссоры, значит вы расширили границы допустимых оскорблений для следующих скандалов.
• • •
Зять тёще:
— Я не сомневаюсь, что вы желаете мне смерти.
— С какой это стати? Может тебе там будет хорошо.
• • •
— Она одумается, дай ей время.
— Или пиздюлей.
— Ну или пиздюлей.
• • •
Жена мне напоминает американского копа: что бы я ни сказал, используется против меня.
• • •
Если ваша девушка заметила, что вы смотрите на другую, просто повернитесь к ней и скажите: Я так рад, что ты не носишь такие уродские платья, как у нее.
• • •
Мир наступит тогда, когда воевать будет некому.
• • •
Семейная ссора — это техосмотр ваших отношений.
• • •
— Мне нужен надежный мужчина, который в старости мог бы мне подать стакан вина.
— Может воды?
— Вот видишь, почему нам не по пути?
• • •
Если вы хотите поскорее закончить спор с вашей женщиной, не ищите аргументы, просто скажите: Моя мама была права насчет тебя.
• • •
Как сказал один иностранный футбольный болельщик: Я хорошо знаю историю. Германия в России никогда не выигрывала.
• • •
Знаете ли вы, что согласно Женевской конвенции, военнопленные имеют больше прав, чем среднестатистический россиянин.
• • •
Бог поместил евреев и мусульман в одно географическое место, чтобы сделать хронологию событий более занимательной.
• • •
Теперь каждая страна будет присматривать себе пролив, который она заблокирует, если Израиль и США на нее нападут.
• • •
— Чем отличается вера от религии?
— Вера — то, за что ты готов умереть. Религия — то, за что ты готов убивать.
• • •
— Как ты поссорился с женой?
— Сказал ей, что она права.
— А в чём проблема?
— Она поняла, что я сдался.
• • •
Избегайте конфликтов с пожилыми людьми с возрастом их всё меньше пугает тюремное наказание.
• • •
Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, напоминала похмельных пиратов криками:
— Pома!
— Эля!
• • •
Лена увеличила губы, просто матерясь при родителях.
• • •
Суд разводит супружескую пару:
— У вас конфликты были?
— Драться дрались, а конфликтов не было.
• • •
Романтический ужин с мужем плавно перешёл в драку...
• • •
Любая заварушка украинцев сама собой превращается в антироссийскую.
• • •
Поссорился с женой. Пошёл на кухню и в сердцах закрутил все банки покрепче.
• • •
— Каков секрет ваших крепких супружеских отношений?
— Во время семейных ссор мы раздеваемся...
• • •
Только три вида живности собирают армии и идут войной друг на друга: люди, вороны и муравьи.
• • •
Если пройти мимо детской площадки, то можно почувствовать себя в средневековье: Платон бьет Елисея, Ростислава плачет, а Светозар обкакался.
• • •
Никогда не служивший в армии Володин, призвал призывников не уклоняться от службы в армии, под командованием никогда не служившего Шойгу.
• • •
Сколько семейных конфликтов удастся избежать, если на масленицу сжигать не чучело, а новогоднюю ёлку...
• • •
Вы же, когда с родителями ссоритесь, других себе не ищете? Вот и с любимым человеком должно быть так же!
• • •
Ты можешь быть тысячу раз прав, но какой в этом толк, если твоя девушка познакомилась с твоей женой.
• • •
Только мы отвоевали шампанское, так родная морковь тут же бьет под дых.
• • •
Какие невоспитанные люди, эти крестьяне сказал поручик Ржевский. Увидел меня староста деревни, как я его жену имею, так вместо того, чтобы на дуэль вызвать, сразу дубинкой по башке.
• • •
Войны 21 века. В психическую атаку идут блогеры на квадрокоптерах.
• • •
Любому внешнему врагу полагается иметь внутренних пособников.
• • •
— Мужчина, купите цветы: вашей девушке понравится!
— Зато не понравится моей жене.
• • •
Люди, громко выясняющие отношения по телефону в общественном транспорте, пожалуйста, ставьте на громкую связь. Хочется знать мнения двух сторон конфликта, раз уж все равно приходится слушать.
• • •
Избегайте конфликтов с пожилыми людьми, с возрастом их все меньше пугает тюремное наказание.
• • •
С молодежного интернетовского форума:
— Во-первых, ты на меня шрифт не повышай!
• • •
8 Марта. Снова приходится врать теще, насчет того, что я ей желаю.
• • •
Реально бесит, когда соседка скандалит с мужем на лестничной площадке, а ты вышел покурить, начало скандала пропустил и за кого болеть не знаешь.
• • •
— Доктор, мой муж перестал удовлетворять меня как женщину?
— И в чем это проявляется?
— Он абсолютно не реагирует на все мои попытки закатить скандал!
• • •
Пентагон запросил на войну с Ираном еще 200 миллиардов долларов. Зеленский заявил, что готов воевать со всем миром, если ему дадут столько денег.
• • •
Когда я ругаюсь со своей женой, то мы как группа на концерте — начинаем с нового материала, а заканчиваем лучшими хитами...
• • •
Пришел пьяный сосед и попросил политического убежища. Следом ворвалась его жена со скалкой и наплевала на все нормы международного права.
• • •
Чем больше друзей, тем больше среди них врагов.
• • •
— Не смей мне говорить «нет».
— Да, дорогая.
• • •
Если раньше можно было втихаря снять обручальное кольцо, то теперь статус «женат» незаметно для жены не снимешь.
• • •
Мужчины, когда в семье складывается конфликтная ситуация, сразу задайте себе вопрос: Ты хочешь быть прав или счастлив?
• • •
Летом все люди делятся на две категории — те, кто любит море и те, кто ненавидит тех, кто любит море.
• • •
МИД РФ говорит, что с Украиной договариваться смысла нет — все решает американское посольство. МО РФ говорит, что вскоре будут нанесены удары по центрам принятия решений. Значит ли это, что будет разбомблено американское посольство?
• • •
Раньше какие фронты были? Германский, японский, колчаковский. А теперь — народный. Сразу ясно, с кем воют.
• • •
Тридцатилетний брак закончился так же, как и начался — он ударил её портфелем по голове.
• • •
Когда женская логика борется с женской интуицией, то побеждает — стервозность.
• • •
— Доктор, мне надо похудеть.
— Наконец-то вы озаботились своим здоровьем?
— Нет, у меня возник конфликт грехов.
— Как это?
— Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.
• • •
— Дорогая, наши отношения зашли в тупик?
— Согласна, единственный выход — это брак.
• • •
За обиженных русскими печенегов и половцев вступились шумеры.
• • •
Пока Россия вставала с колен, Америка на них опустилась.
• • •
Гороскоп.
Стрелец: сегодня возможны проблемы с Овнами.
Овен: Стрельцы считают, что ты пидор.