зачем экстрасенсы ходят на битву экстрасенсов, если знают кто победит?
• • •
Датская сборная жалуется, что американские спортсмены пытаются отобрать у них тренировочную базу.
• • •
Вы не выиграли гонку, если во время победы потеряли уважение ваших конкурентов.
• • •
Члены «Единой России» уверенно обходят КПРФ в соревновании по количеству партийных билетов КПСС.
• • •
В Махачкале мужчин-чемпионов по бальным танцам награждают посмертно!
• • •
Мало найти место в жизни, надо ещё уметь прогнать с него конкурента.
• • •
Зеркало, которому женщина верит безоговорочно — глаза соперницы.
• • •
— Что самое главное для женщины на пути к олимпийской медали?
— Не провалить гендерный тест...
• • •
Иран и Израиль поздравили друг друга с победой друг над другом.
• • •
Вы не выиграли гонку, если во время победы потеряли уважение ваших конкурентов.
• • •
Яндекс.Маркет, Озон и Вайлдберриз с интервалом в месяц подняли тарифы и комиссии. Все видят здесь сговор. Кроме ФАС.
• • •
— Смотрите, у китайцев роботы прыгают и кувыркаются. А что мы можем?
— А мы можем заблокировать видео с роботами.
• • •
Когда тебе говорят, что ты самая лучшая, понимаешь — где-то было соревнование...
• • •
Сначала я возмущался подсчетом голосов на выборах, а потом я посмотрел Евровидение...
• • •
Дуракам полдела не показывают, а умным даже идею не стоит говорить — спиздят и сделают лучше.
• • •
Идея Т-Банка понравилась А-банку, Б-банку, В-банку... А вот Газпромбанк решил не менять имя.
• • •
В профессиональном боксе драка всегда неизбежна, но совершенно не важно, кто ударит первым. Главное — кто ударит последним.
• • •
Понятие глубокого маркетинга я осознал, только когда у нас напротив ресторана «Голиаф» открыли кафешку «Давид».
• • •
Прожить жизнь нужно так, чтобы директора Ваганьковского и Новодевичьего дрались за право заполучить ваш труп.
• • •
А вам не кажется несправедливым, что только одна компания выпускает игру «Монополия»?..
• • •
На интеллектуальном конкурсе среди тиктокеров победил чайный гриб.
• • •
Депутат Валуев внёс поправки в лицо депутата Жириновского.
• • •
Ну вот в РФ и закончился извечный спор яблочников и самсунят. Теперь будет рулить Хуавей.
• • •
Visa и Mastercard начали операцию по принуждению к «Миру».
• • •
Burger King и KFC поприветствовали решение McDonald’s об уходе с российского рынка.
• • •
Пока лев не научится писать, во всех историях будет побеждать охотник.
• • •
У нас молодой и дружный коллектив, потому что мы убиваем всех, кто ссорится и стареет.
• • •
Если в одну бутылку налить Кока-Колу и Пепси, то можно увидеть, как пузырьки дерутся.
• • •
Дураки бьются за место под солнцем, умные всё время в тени.
• • •
— По заявлению УФАС, ложь компании о товарах конкурентов является наказуемым преступлением.
— А ложь компании о качестве своих продуктах населению — называется рекламой...
• • •
Зависть породила индустрию пластической хирургии.
• • •
— Почему некоторые мужчины боятся встречаться с девушками, у которых есть ребёнок?
— Просто они хотят быть единственным ребёнком в семье!
• • •
Сын Кадырова и дочь Алсу сели играть в шахматы. Он выиграл техническим нокаутом, а она по голосам зрителей.
• • •
Лучшие биатлонисты в России — выходцы из Сибири. Потому что волки не прощают ошибок ни в стрельбе, ни в беге.
• • •
Макдональдс приостановил работу 850 ресторанов в России. Сбежал... Не выдержал конкуренции с шаурмой.
• • •
Единственные, кто не ворует контент друг у друга — это сайты погоды, на разных сайтах разный прогноз.
• • •
В шахматах белые и чёрные фигуры злейшие враги, но те, кто передвигает фигуры — обычно хорошие друзья.
• • •
Че-то у нас только алкаши Золотова на поединок по литроболу не вызывают. Боятся суки.
• • •
Колбаса, победившая на передаче «Контрольная закупка», сама лично поблагодарила съемочную группу.
• • •
На конкурсе городов-курортов Челябинск получил приз «За волю к победе».
• • •
После развода у пар начинаются соревнования «Кто кого счастливее».
• • •
В борьбе с животом живот всегда оказывался на полшага впереди.
• • •
Говорят, что Киселев и Соловьёв даже поспорили между собой, кто из них больший вечерний мудозвон.
• • •
— Окей, Гугл, чем айфон лучше андроида?
— Ой, всё!
• • •
— А почему в России нет «Золотой малины»?
— Слишком высокая конкуренция!
• • •
— Ты за Ротшильда или за Рокфеллера?
— А за которого из них Путин?
• • •
Короновирус: неболевшие люди завидуют переболевшим.
• • •
— Если они начинают, то часто выигрывают.
— Белые?
— Женщины.
• • •
Навального выдвинули на Нобелевскую премию мира. Тихановская обиделась, Порошенко смирился.
• • •
Интересно, кто тот несчастный, который докладывает Рогозину об очередном запуске Маска?
• • •
Как ни работай — всегда найдется козел, который работает меньше, а получает больше...
• • •
В столкновении 10-го «Б» и 7-го «В», 7-й «В» был уничтожен, как класс.
• • •
Бодрый дикторский голос:
— Хорошая новость от pepsi! Сгорел завод Coca-Cola.
• • •
— У кого товар дешевле — у производителя или у дилера?
— У сторожа.
• • •
Разом запихала в рот полбанана. Коллега напротив посмотрел с уважением и интересом.
• • •
Новая акция от Би Лайн! Сожгите любой офис Мегафона, и получите сим-карту в подарок!
• • •
Девиз АвтоВАЗа: Не можешь вытеснить конкурента, начни собирать его автомобили.
• • •
Совет участницам Евровидения-2009: не надевайте розовые кофточки!
• • •
А это правда, что ленивый сперматозоид в люди не пробьётся?
• • •
Быть дураком очень не просто, тут конкурентов до хрена!
• • •
В последнее время холодильник стал побеждать телевизор.
• • •
Не стоит принимать чужие успехи так близко к сердцу...
• • •
— Почему в некоторых крупных организациях заставляют новых сотрудников проходить полиграф?!
— Это старые маститые воры при должностях хотят ограничить появление новых молодых конкурентов!
• • •
— Как определить, кто в нынешней войне проиграет?
— Как всегда, выявить на чьей стороне воюют немцы.
• • •
Спасибо за прохождение семи собеседований и сдачу проекта. К сожалению, на данное место будет принят сын шефа, как это и предполагалось заранее.
• • •
Петербуржцы уже больше не ждут открытия новых веток и станций метро. Они ждут, когда московское метро наконец дотянется до Петербурга.
• • •
Девиз самогоншика: Догнать и перегнать.
• • •
После выхода четвертой Матрицы все вопросы по поводу конкуренции мужчин и женщин режиссеров, я так понимаю, сняты.
• • •
Разговаривают два трейдера.
— Я за неделю 100% сделал!
— За неделю любой дурак сможет. Ты попробуй за год сделать!
• • •
Написал Деду морозу письмо с угрозой, что если он не выполнит в этом году мои желания, я перейду к Санта-Клаусу.
• • •
— Ну, это ты точно есть не будешь.
— Что, так невкусно?
— Наоборот, так вкусно, что я тебе просто не оставлю!
• • •
Вчера опять играл с компом в преферанс. Здорово играет, сволочь! Уже на третий апгрейд себе зарабатывает!
• • •
Магнитогорск называет себя «Стальным сердцем России». Челябинск предпочитает более брутальный вариант!
• • •
Как говорят в антидопинговом комитете: Сейчас победить может каждый, а ты попробуй анализы сдай.
• • •
Олимпиада — это соревнование китайской традиционной медицины и фармкорпораций США. Третий — лишний.
• • •
Важный вопрос: в этом году едут на Евровидение или в Евровидение?
• • •
— Игра завершится, когда один из вас умрёт!
— Вообще-то, это олимпиада по математике.
• • •
Дети во дворе спорили, чей папа сильнее, даже не подозревая, что это один и тот же человек.
• • •
Местные выборы в Германии для кандидатов все больше напоминают игру в кальмара.
• • •
Ируся сделала причёску, накрасилась, надела новое бельё и побежала к соседу соль одолжить. Пришла, а там уже Оксана одалживает...
• • •
В отделе кадров:
— На какую должность вы претендуете?
— Если честно, то я метил в кресло замдиректора.
— К сожалению, оно уже помечено.
• • •
Чемпионы — спортсмены обычно долго не задерживаются на вершине пьедестала. Обязательно найдется более способный. И у дураков так же...
• • •
Вчера футболисты «Зенита» и «Спартака» закончили товарищескую встречу в ресторане «Балтика» со счетом 22 990 долларов.
• • •
В 2012 году ожидается конец света. За право принимать Армагеддон борятся такие города как Москва, Рим, Париж, Токио.
• • •
АвтоВАЗ обвинил в недобросовестной конкуренции всех автопроизводителей, которые выпускают качественные автомобили.
• • •
Риелтор, который сможет в следующий раз продать квартиру Ларисы Долиной, получит Нобелевскую премию по экономике.
• • •
Алексей Навальный заявил, что примет участие в выборах Владимира Владимировича Путина президентом России.
• • •
Сидят в тюрьме три бизнесмена.
— Я сделал цену ниже всех. Посадили за демпинг.
— А я сделал цену выше всех. Посадили за необоснованное обогащение.
— А у меня была цена как у всех. Посадили за картельный сговор...
• • •
Когда я делала Эдику минет, он сказал, что Ирка делает это круче. Я просто промолчала, стиснув зубы...
• • •
Гонка вооружений — это когда ты купил дрель, а сосед, сука, перфоратор.
• • •
Чтобы выиграть Евровидение, Гагариной не хватило лишь бороды.
• • •
Вывеска на похоронном бюро: Изготавливаем гробы, кресты, ремонтируем баяны.
• • •
Как много желающих подать руку, чтобы стащить с пьедестала.
• • •
Очень жадный комар закрывает форточку, чтобы другие не залетели.
• • •
С каждым годом Россия всё больше гордится достижениями Китая.
• • •
В тюрьме соревновались две камеры. Одна обошла другую с разрывом в три очка.
• • •
— У тебя явно завышенная самооценка.
— Вы так говорите, как будто я виноват, что я лучше вас.
• • •
С детства привыкшая обсчитывать кассирша школьной столовой просто ненавидела отличников!
• • •
Чтобы оттеснить конкуренток, путана Оксана начала раздавать Wi-Fi.
• • •
Евровидение — крупнейший развод всех лохов Европы операторами сотовой связи.