На чемпионате мира для закрытых помещений победил вахтёр Сидоров, закрывший за минуту 140 помещений.
• • •
Недавно прошел конкурс на самое нелепое имя. Победила заняла первое место.
• • •
В сфере ЖКХ объявлен конкурс на лучшее удивлённое лицо в связи с приходом зимы.
• • •
В Монголии проходил конкурс двойников. Победили все.
• • •
Внимание! Паралимпиада по программированию! Приглашаются программисты, работающие на PHP, 1С и VBA.
• • •
Самый честный конкурс красоты — статистика просмотра Порнхаба по странам. Откуда смотрят и на кого.
• • •
На конкурсе «Украина глазами россиян» победил мальчик, который выложил слово «Украина» глазами россиян.
• • •
Мужчине, победившему в конкурсе от Contex, подарили годовой запас презервативов. Он их успешно проебал.
• • •
Самое интересное на конкурсе «Евровидения» не песни, а голосование.
• • •
«Мисс Афганистан» собирает автомат Калашникова с завязанными глазами за 8 секунд.
• • •
— Я участвовал в конкурсе на самого среднего человека.
— И как, победил?
— Не, где-то в середине списка.
• • •
В США провели конкурс на самое замечательное животное. Из соображений
политкорректности победила зебра.
• • •
Первую премию на международном фотоконкурсе «Мир дикой природы» получила фотография «Буревестник на орешнике».
• • •
Обычно после завершения конкурса красоты гримёрка участниц делится на проигравших и на овцу.
• • •
Лауреат международного конкурса по игре на балалайке быстрее всех натирает картошку на драники.
• • •
Я не пью, но не потому, что все мужики красивые, а потому, что если я выпью, то устрою конкурс.
• • •
В Курске стартовал конкурс детских рисунков «Дед мороз — Единоросс». Ничего смешнее сегодня вы уже не услышите!
• • •
Длительная работа с дыроколом, степлером, штампом и печатью делает секретаршу очень опасным соперником при игре в карты на щелбаны.
• • •
Два мужика победили в конкурсе грузчиков. Они занесли рояль на 12-ый этаж. При этом 11 раз ошиблись подъездом.
• • •
Дискриминация: на конкурсе «Мисс Вселенная» почему-то до сих пор ни разу не было участниц с других планет...
• • •
Надо было на Евровидение послать Шнура. Он бы, конечно, не выиграл. Но хотя бы на хуй их всех послал.
• • •
В конкурсе «Учитель года» в Саратовской области победила Мария Кузякина, учитель начальных классов гимназии №2. Она смогла собрать больше денег на ремонт класса, чем все остальные участники.
• • •
Среди вакцинировавшихся девушек будет разыгран жених из богатой семьи.
• • •
Участницы конкурса красоты познакомились с ленами нашего жюри.
• • •
В Саудовской Аравии состоялся конкурс красоты. Победительницей стала паранджа номер 7.
• • •
— Здравствуйте, я полковник налоговой инспекции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге — и он получит майку с индивидуальным номером.
• • •
Из-за скандалов по поводу эрудиции участниц конкурсов красоты, на конкурсе мисс Россия-2014 победил Анатолий Вассерман.
• • •
Объявлен конкурс на самый лучший политический анекдот. Победителя ждет приз — бесплатная годовая подписка о невыезде.
• • •
— Милый, я могла бы стать «Мисс Россия»?
— Конечно. В полутяжелой весовой категории.
• • •
— В институт поступил?
— Нет, по конкурсу не прошел.
— А конкурс был большой?
— 10 тысяч у. е.
• • •
— Вы слышали, в Москве проходил конкурс профессионального мастерства среди водителей автозаков?
— Да. Интересно, кому будет предоставлена честь проехаться в машине с победителем?
• • •
Участникам конкурса дали задание — написать три эссе. 90% так и написали — эссе, эссе, эссе.
• • •
В конкурсе «Мисс Бюст» победила девушка, лицо которой так никто и не смог толком рассмотреть...
• • •
На следующее Евровидение от России решено послать Андрея Губина. Будем давить на жалость...
• • •
— А ты знаешь, что я попал в десятку лучших?!
— Да-да, они мне уже жаловались!
• • •
Конкурс Капитанов в Овальном Кабинете прошел при явном преимуществе команды университета Фордхем. Выступление капитана команды из Кривого Рога жюри оценило ниже.
• • •
Депутат Пупкин публикует в сети краткие версии своих законопроектов, и регулярно получает 10 у. е. за лучший анекдот недели.
• • •
Журнал «Воронежский лох» разыгрывает 2 билета на концерт Queen в Воронеже, который состоится уже на этих выходных!
• • •
На конкурсе красоты очень некрасивая девушка стала обладательницей номинации «Мисс Молодец, что пришла».
• • •
Интервью у победителя конкурса. Журналист:
— Скажите, вам действительно все пофигу?
— Да.
— А выпивка?
— Пофигу.
— А женщины?
— Пофигу.
— А деньги?
— Деньги не пофигу.
— Так ведь неувязочка получается.
— А неувязачка пофигу.
• • •
МЧС России проводит конкурс среди женщин в спасательные отряды для тушения лесных пожаров на Дальнем Востоке и в Монголии. Конкурс проводится в два этапа.
1. Вход в горящую избу.
2. Остановка коня на скаку.
• • •
По итогам московского конкурса «Евровидения» председатель жюри Ф. Киркоров будет лично вручать победителям Дипломы. В типографии уже отпечатаны их бланки, отражающие личное участие певца в жюри. Дипломы будут называться «Филькины грамоты».
• • •
Беспроигрышный вариант на Евровидении: бородатая бурановская бабушка в инвалидной коляске.
• • •
— Я заняла третье место в конкурсе двойников принцессы Дианы.
— До или после аварии?
• • •
На звание мисс полная жопа в финал вышли: Кардашьян, какая-то негритянка и экономика России.
• • •
После победы украинской группы Kalush Orchestra на «Евровидении-2022» мы все ещё раз убедились, что это исключительно музыкальный конкурс.
• • •
Однажды я участвовал в конкурсе красоты и победил. Проигравшим сказали идти домой, а мне выдали ленту с надписью «Годен к строевой службе».
• • •
— Почему победительница конкурса Евровидения называет себя просто Леной?
— Потому что ее фамилия — Хаусауфгебенхефтмахер.
• • •
Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты во Владимире. Само название «Мисс Владимир» отпугнуло всех участниц.
• • •
Десятимиллионный посетитель выставки «Россия» выиграл путешествие в Мурманск. Также очевидцы сообщают, что попытка счастливчика скрыться от устроителей конкурса в толпе зевак успехом не увенчалась.
• • •
Организаторы «Евровидения» заявили, что Россия не сможет принимать участие в конкурсе в этом году. Тот момент, когда непонятно: это так Россию наказали или наградили?
• • •
Разговаривают две подружки:
— Ты на конкурсе красоты какое место заняла?
— Последнее.
— Наверное, мало дала?
— Вообще никому не дала.
• • •
Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты в городе Владимир. Название конкурса «Мисс Владимир» как-то отпугнуло участниц.
• • •
Дима Билан, как только приехал на Евровидение, сразу заявил — если не выиграю в этот раз, то в следующий — приеду с Валуевым.
• • •
Убедительную победу одержали российские медики на международном конкурсе проктологов. Они впервые в мире провели операцию по пересадке геморроя.
• • •
Внимание! Конкурс! Служба релейной защиты Армянского энерго приглашает страшных, страшненьких и просто страхолюдных девушек пройти кастинг на звание Мисс-220. Фотографии победительниц будут размещены на обложках распредщитов 10 и 6 киловольт, под надписью: «Не влезай – убьет!»
• • •
В Питере на конкурсе фоторабот на тему «Финский залив» победила фотография, на которой изображен финн, стоящий на Невском проспекте и пьющий водку из горлышка.
• • •
На Евровидении поняли, что если России не дать первое место, то им каждый год будут присылать Диму Билана. Организаторы решили себя обезопасить.
• • •
— Тут вот конкурс прошел на самую красивую лошадь. Первое место...
— Знаю, знаю, можешь не продолжать!
— Да нет, та, кто ты думаешь, даже в первую десятку не вошла!
• • •
Неудачно закончился конкурс красоты, спонсором которого стала компания «Русский Стандарт». Жюри конкурса выставило высшие баллы всем участницам, так как водки было много.
• • •
На всероссийском конкурсе «Самый честный предприниматель года» было присуждено два вторых и три третьих места. За первое место никто заплатить не смог.
• • •
Встречаются три бабки. Одна хвастается:
— Я могу брехать два часа не умолкая.
Вторая:
— А я могу брехать три часа не умолкая.
Третья:
— А я могу брехать и долго, и складно, и не остановишь.
Прибегает четвертая бабка:
— Чего, дуры, сидите? Включайте скорее телевизор. Там чемпион мастер-класс показывает.
• • •
— А ваш Пошехонский сыр натуральный? Уж больно цена заманчивая.
— Что вы, чистое молоко! Этому сыру даже приз дали на престижной выставке.
— Ага, небось Золотую пальмовую ветвь...
• • •
Победительницей конкурса «Дюймовочка-2001» стала претендентка с пропорциями 0.9/0.6/0.9 см.
• • •
Из новостей местного радио:
— Участницы конкурса красоты познакомились с членами нашего жюри...
• • •
Конкурс на лучшую утварь для коммунальной квартиры. Первое место заняла электрическая кастрюля. Варят в ней на обычной газовой плите. Но если соседка пытается снять крышку, ее бьет током.
• • •
Собравшему всю «Войну и мир» в этикетках — приз! В МГУ без конкурса!
• • •
В конкурсе «Мисс Бюст» победила девушка, лицо которой так и осталось неизвестным.
• • •
Конкурс красоты начался в 9 утра, поэтому победила дружба.
• • •
В городе Владимир прошел конкурс красоты, но само название «мисс Владимир» распугало всех участниц.
• • •
Международный конкурс хакеров выиграл старый бухгалтер Мойша Кацман с арифмометром «Феликс».
• • •
Разговор двух мужиков:
— У моей жены в воскресенье кулинарный поединок.
— Да ну! И с кем?
— С продуктами. Пока они выигрывают.
• • •
В детском саду смекалистые воспитательницы в тихий час придумали конкурс для детей: кто первый заснёт, тому можно не спать!..
• • •
— Новости слышал? Конец года. Самый престижный мужской конкурс.
— А как называется-то?
— Я же говорю — Конец года.
• • •
Коррупция не знает границ: на конкурсе «Мисс Казахстан» победил 44-летний племянник главы местной администрации.
• • •
На масленице прошел традиционный конкурс на лучшего певца и танцора. Победители доставлены в вытрезвитель.
• • •
Объявление в Древней Спарте:
— Юноши, занявшие в конкурсе красоты с 201-е по 301-е места, подойдите к обрыву!
• • •
Конкурс на самые необычные имя и фамилию. Ведщий:
— В финале участвуют Степан Макрота, Татьяна Козлобрюх и Антон Влагалищный. А также специально приглашенная звезда Сергей Федорик из Киева!
Номинанты начинают возмущаться. Какого хрена?! Обычная задроченная фамилия, что тут необычного?!
Ведущий:
— Успокойтесь, он вам сам объяснит. Сергей Хуевич, объясните, почему вы участвуете в конкурсе?
• • •
Участвовали с женой в конкурсе костюмов Хеллоуин. Она была в образе злющего бревна-вампира сосущего кровь, а я в образе зомби-пьяницы с пустой тыквой. Победили легко, даже костюмы не надевали.
• • •
На международном конкурсе минетчиц в Неаполе победила мадам Жюзи из Франции, которая во рту собрала Кубик Рубика.
• • •
Неудачей закончилась идея провести конкурс красоты во Владимире. Само название «Мисс Владимир» отпугнуло всех участниц.
• • •
На соревнованиях по брейк-дансу Колобок взял первый приз! Никто не смог превзойти его технику вращения на голове.
• • •
На конкурсе фотографий под названием «Финский залив» победила фотография финна, пьющего водку из горлА на Невском.
• • •
На международном конкурсе йогов уверенную победу одержал старый Изя Рабинович. 75 лет он прожил,
затаив дыхание.
• • •
Горько, горько пожалела греческая участница Евровидения, что победила в конкурсе, когда поняла, что ей придется целовать Ющенко.
• • •
Сдается мне, что фраза — «Главное не победа, а участие» лучше всего звучит из уст участников конкурса «Кто больше выпьет пива за час».
• • •
Громкий диалог в автобусе:
— Я вас, девушка, видел на конкурсе крокодилов.
— Помню, я там в жюри была, а вы первое место заняли.
• • •
— Новости слышал? Конец года. Самый престижный мужской конкурс.
— А как называется-то?
— Так я же говорю — «Конец года».
• • •
В интернете прошел первый конкурс красоты. Звание «Мисс Интернет» завоевала девушка В_21399КS.JPG. Поздравляем победительницу!
• • •
— В Интернете прошел первый конкурс красоты. Звание «Мисс Интернет» завоевала девушка В_21399КS.JРG. Поздравляем победительницу!
• • •
Из объявлений в маршрутке:
«Проводится конкурс — кто сильнее хлопнет дверью. Призы и подарки раздает водитель монтировкой».
• • •
Семья едет подавать документы в МГУ. В машине жарко, сын высовывает руку из окна. Мать:
— Осторожнее! Другая машина может руку оторвать!
Отец:
— Зато какие льготы при поступлении!
• • •
Поступая учиться на таможенника, я думал, что 6 человек на место — это высокий конкурс. И лишь по окончании учебы понял, что высокий конкурс — это 20 тыс. евро за одно рабочее место.
• • •
Клуб любителей кузнечного дела проводит конкурс среди молодежи под девизом: «Куй с нами!». Конкурсные произведения будут выставляться в салоне клуба «Всякая куйня».
• • •
Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: «Встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой!»
• • •
Глава МЧС России Сергей Шойгу утвердил секретные положения о конкурсе «Мисс МЧС России».
Учредить номинации:
1) Мисс «Пожар 5-той категории»;
2) Мисс «Наводнение регионального уровня»;
3) Мисс «Сход снежных лавин»;
4) Мисс «Извержение вулкана»;
5) Мисс «Землетрясение 12 баллов»;
6) Мисс «Цунами».
• • •
Муж, вернувшись утром домой пьяный, говорит жене:
— Дорогая, у нас проводился конкурс, кто больше выпьет водки.
— Да ты что? Ну и кто же, интересно, занял второе место?!
• • •
Муж, вернувшись утром домой пьяный, говорит жене:
— Дорогая, у нас проводился конкурс, кто больше выпьет водки.
— Да ты что? Ну и кто же, интересно, занял второе место?!
• • •
Идет всемирный конкурс туалетных бумаг. Ведущий объявляет:
— Великобритания!
На суд жюри вынесли туалетную бумагу — белейшую, мягчайшую, все клеточки в ряд, все как положено. Жюри:
— 7 баллов.
Ведущий:
— Франция!
Вынесли туалетную бумагу — розовую, в цветочках, пропитанную изысканными французскими ароматами. Жюри:
— 8 баллов.
Ведущий:
— Россия!
Вынесли тупо газету — с новостями, со светской хроникой, со сканвордами. Жюри:
— А что, это что-то новенькое, 9 баллов.
Ведущий:
— Япония!
Выходит япошка, выносит одну маленькую таблеточку. Ведущий:
— Вы, похоже, ошиблись, у нас конкурс туалетных бумаг!
— А вы примите эту таблетку и поймете!
Ведущий принимает, уходит. Час его нету, наконец вбегает и кричит:
— 10 баллов! 10 баллов! Оно в пакетах выходит!
• • •
Лондон выиграл гонку городов-претендетов на Олимпийские игры 2012 года. Эту кандидатуру пропустили вперед Москва, Нью-Йорк, Мадрид и Париж, где взрывы террористов уже были.