Эротика — это когда женщина обнажена. А порнография — это когда женщина голая.
• • •
69% людей могут найти пошлость в любой фразе.
• • •
— Вовочка, назови антоним к слову «советчик».
— Антисоветчик?
• • •
— А ты правда переводчик? Скажи что-нибудь на переводческом!
— Тут контекст нужен.
• • •
В израильской армии все прекращают стрельбу, когда звoнит мама.
• • •
У лингвистов всего два союзника: «так исторически сложилось» и «зависит от контекста».
• • •
— Это служба поддержки?
— Да.
— Я хочу пива.
— Поддерживаю.
• • •
Фраза «Я отрезал коту хвост» звучит намного добрее, если знать, что говорящий разделывает рыбу.
• • •
А началось всё с того, что «Капитал» Маркса был вырван из контекста...
• • •
Весь мир — нюанс, а мы в нём Петьки.
• • •
У людей, родившихся на просторах бывшего СССР, выражение «Киев бомбили» вызывает только одну ассоциацию.
• • •
— Ты опять не смыл за собой, Олег.
— Лена, хватит. Лучше посмотри, что на Украине творится.
• • •
А вы заметили какая тонкая грань лежит между «осмелел» и " охуел»?
• • •
У Анжелы в Москве было забот полон рот. А на родине думали, что она поступила.
• • •
Согласитесь, фразы «чёртов гений» и «гений чёртов» звучат совсем по-разному.
• • •
Кто мне объяснит, чем «Black lives matter» отличается от «Deutschland uber alles»?
• • •
— Я — Георгий!
— Ну, шо вы! Георгий — тот, кто змия копьем победил. А вы — просто Жорик.
• • •
Рай наш!
• • •
— Ты бы согласился отрезать палец за 100 000 долларов?
— Смотря кому.
• • •
Хотите узнать, что происходит — читайте новости. Хотите узнать, почему — читайте историю.
• • •
— Ты думаешь, ты можешь вот так вот просто вырывать цитаты из контекста?
— Да (Евангелие от Матфея, 6 глава, 27 стих, 1 слово).
• • •
Если женщина сказала, что не хочет больше об этом говорить, значит говорить об этом она как раз таки хочет. Она не хочет об этом слушать.
• • •
— Зато я занималась сексом в таких местах... тебе и не снилось!
— Ты сейчас про географию или анатомию?
• • •
— А вазелином еще где-то пользуются?
— Ну так. В основном в узких кругах...
• • •
Объявление: Кладу плитку. Или ложу (по желанию заказчика).
• • •
Учитель геометрии застукал свою жену с любовником со словами: Что и требовалось доказать.
• • •
В морозной Якутии водяной пистолет летом — игрушка. Зимой — травматическое оружие.
• • •
Где лучше — здесь или там — зависит от того, где задан вопрос.
• • •
— Ребе, что делать?
— Отмени электрички.
— Но стало ещё хуже.
— Верни электрички.
• • •
— Приведи пример, когда один миллиметр полностью всё меняет.
— Ну вот, например, 8 миллиметров — это кинопленка, а 9 — пуля.
• • •
— Ну что, отец, террористы в вашем городе есть?
— Кому и геймер террорист.
• • •
Повезло вдвойне — это когда в твоём доме одновременно открылись аптека и «красное белое».
• • •
— Итак, что же в чёрном ящике?
— Петрович, ты задолбал, мы на похоронах!
• • •
Делиться своими проблемами нужно так, чтобы они не умножались.
• • •
Только в русском языке фраза Да пошёл ты в жопу! вполне может означат: Я не обиделся, наливай ещё!
• • •
В мире все зависит от правильно подобранных слов. Вот если, например, слово «надули» заменить на «поимели», как сразу по другому играют краски.
• • •
— Ты много пива можешь выпить?
— Это смотря кто покупает.
• • •
Учёный в интервью газете: Все мои рассуждения бессмысленны, если они вырваны из контекста.
На следующий день вышла газета с заголовком: Учёный признался, что все его рассуждения бессмысленны!
• • •
— Дорогой, где ты был?
— В прокуратуре!
— Странно... Но твои трусы сухие и совсем не пахнут!
• • •
Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е, значительно меняется контекст написанного. Например: «Выпили все» или «Выпили всё", «В суете сует» или «В суете суёт».
• • •
Чукотский губернатор должен ходить на ледоколе, а не на яхте.
• • •
Чем отличается интеллигентный человек от не интеллигентного? Один при слове «классика» вспоминает Чайковского и Рембрандта, а другой разочарованно понимает, что анала не будет...
• • •
Русский язык — единственный язык в мире, в котором абсолютно любой глагол при правильном контексте может означать либо украсть, либо обмануть, либо избить, либо трахнуть.
• • •
По-немецки слово «контрацептив» звучит так: «Schwangerschaftsverhutungsmittel».
Покуда вы успеете это выговорить, будет уже поздно.
• • •
Можно как угодно относиться к Путину, но отрицать его роль в победе над фашистской Германией — просто бессмысленно.
• • •
Вопрос из теста на знание русского языка как иностранного: Какой из вариантов ответов на вопрос «Вы чаю больше не будете?» является допустимым с точки зрения грамматики русского языка?
1. Да, не буду.
2. Нет, не буду.
3. Да, буду.
4. Нет, буду.
5. Все вышеперечисленное.
• • •
Концертный хор Санкт-Петербурга в Исаакиевском соборе исполнил песню об атомной бомбардировке Соединенных Штатов Америки. А «Pussy Riot» получили за пение в соборе сроки. Это всё, что нужно знать о защите чувств верующих в России.
• • •
Всё-таки велико в русском языке значение предлогов. Ленин в ссылке и Ленин по ссылке это вообще разные эпохи.
• • •
Как намекнуть помягче Ваську, что у Машки кличка «Полиглотка» отнюдь не за знание языков?
• • •
Фраза «Я отрезал коту хвост» звучит намного добрее, если знать, что говорящий разделывает рыбу.
• • •
— Как? Вы не знаете — чем отличается эротика от порнографии? Эротика — это 1600х1200, а вот 320х200 — это порнография!
• • •
Как, вы не знаете, чем отличается эротика от порнографии? Эротика — это 1600x1200, а вот 320x240 — это порнография.
• • •
— Где бы вы хотели жить?
— Не где, а с кем.
— Ну тогда с кем?
— Смотря где.
• • •
Одна и та же бутылочка воды в супермаркете стоит 20 центов, в спортзале 50 центов, в баре 1 евро, в самолёте 3 евро. Всё зависит от места, в котором в ней нуждаются. Поэтому, когда вам кажется, что вы ничего не стоите и никуда не годитесь, значит, вы находитесь не в том месте.
• • •
Надпись «Не влезай, убьёт!», понимаемая на всех языках мира буквально, для русского человека означает просто: «Ты поосторожней там, когда влезешь!».
• • •
Некоторые фразы независимо от своего произношения и написания значат одно и тоже, например: «Нафик нужно» и «Нафик не нужно».
• • •
Интересно, что в России вызов Деда Мороза и Снегурочки обойдется вам дешевле, чем вызов просто Снегурочки.
• • •
просто вырывать цитаты из контекста?
— Да (Евангелие от Матфея, 6 глава, 27 стих, 1 слово)
— Пизда! (Пресс-конференция Филиппа Киркорова в Ростове-на-Дону, 20 мая 2004 г.)
• • •
На корпоративе порностудии все разгадывают кроссворды. Потому что если они будут творить то, что на корпоративах делают в обычных конторах — это получатся рядовые трудовые будни.
• • •
Как установили английские учёные, лозунг «жизни черных имеют значение», возник еще в 19 веке в Техасе, и первоначально звучал так: «Шкуры негров — не бесплатны».
• • •
Женщины очень не любят, когда их называют зайкой. Ну, некоторые любят. Тут всё просто. А деткой не любят. Но иногда любят. Порой с утра любят, когда котиком зовут, а вечером их уже это бесит. Во вторник можно так называть, в среду нет. Иногда и во вторник нельзя. Что тут непонятного?
• • •
Все зависит от контекста. Словосочетание «свободные радикалы» для химика означает одно, для политика другое. А для нормального человека вообще ничего не означает.
• • •
Оказывается в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется контекст написанного. Например: «выпили все» или «выпили всё", «в суете сует» или «в суете суёт».
• • •
Групповуха недаром пишется с двумя П и одним Х.
• • •
— Какое в России самое теплое место?
— Около президента России!
• • •
Надпись на стене в сексшопе: «Журналы читать двумя руками».
• • •
В Нью-йоркском отеле вывешено объявление: «Гасите сигареты! Помните о пожаре в Чикаго!»
Под этим объявлением кто-то подписал: «Не плюйте на пол! Помните о весенних разливах Миссисипи!»
• • •
— Ваня, тебя же царь на кол посадил!
— Ну да. Я уже отсидел.
• • •
Расследуется дело об изнасиловании. Следователь:
— Ну, как все произошло?
Пострадавшая:
— Он меня грубо раздел и начал насиловать.
Следователь:
— Каким образом?
Пострадавшая:
— Ну я сверху, он снизу.
• • •
— Если «кофе» теперь среднего рода, то какого рода будет «говно»?
— Это смотря к кому обращаешься.
• • •
Эротика, постепенно переходящая в порнографию.
• • •
Если в кране есть вода — нету жажды у жида.
• • •
— Как француженка делает аборт?
— Тьфу!
• • •
Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка...
• • •
А особенно резко точку зрения меняет удар в глаз.
• • •
Все относительно. Скажешь подружке, что у тебя 25 см — она обрадуется, скажешь, что у тебя четверть метра — не поверит.
• • •
Тампакс шахида.
• • •
— Дайте мне банку меда.
— Откуда он у нас? Мы больных лечим!
— А чего у вас на двери написано — «Медпункт»?
• • •
Любая фраза, даже самая оскорбительная, зависит от контекста. Например, 19-летний парень в военкомате с радостью услышит от военкома: Пошёл на хуй отсюда!
• • •
Если заедает кнопка выключателя — это плохой выключатель. Если заедает кнопка отключения звонка будильника — это хороший будильник.
• • •
Раньше: цена нефти марки «Брент» опустилась до 80 долларов за баррель. И это была очень плохая новость для российской экономики. Теперь цена нефти марки «Брент» подскочила до 34 долларов за баррель. И это уже очень хорошая новость...
• • •
— Папа, а как написать слово «назад» — вместе или отдельно?
— А в каком предложении?
— Мужчина оглянулся назад вслед проходящей мимо женщины.
— Ну, если оглянулся просто вслед, то вместе, а если на ее зад, то отдельно. Что, впрочем, более вероятно. То есть, видимо можно оглянуться вперед.
• • •
— Олигарх Прохоров предлагает увеличить рабочий день, слышал?
— Это неинтересно. Любопытно будет услышать его мнение по этому поводу, когда он окажется на лесоповале...
• • •
Все фразы зависят от контекста. Например, как приятно услышать 19-летнему парню в военкомате от военкома: «Пошел на хуй отсюда!»
• • •
Приходит домой девушка и говорит:
— Папа! Меня сейчас Ванька изнасиловал!
— Ну охальник! Ну я ему покажу! Ты хоть упиралась?
— Конечно! Руками в забор.
• • •
Две вещи особо неприятны мужчинам — теплая водка и некрасивая женщина. Но что интересно — если совместить эти неприятности, то получаются два удовольствия разом.
• • •
Звонок по телефону:
— Алло, Борис Владимирович? Это Дмитрий беспокоит. Я бы хотел договориться о новой партии товара. Оружие мы возьмём, как договаривались, девочек тоже. Они сейчас очень хорошо идут! А вот с игорными делами придётся пока тормознуть. Сами понимаете, ситуация не самая стабильная. Ну и порошок, как обычно. Итак, пройдёмся по конкретным цифрам: пистолеты водные — 20 коробок; куклы Барби с домиком — 30; и без домика — тоже 30. Ну и детское питание — 20 ящиков.
Всё, спасибо, ждём товара!
• • •
Программист — жене по телефону:
— Дорогая, мне посуду мыть или ты вернешься и сама помоешь?
— Хорошо мой любимый!
Программист впал в ступор т. к. не смог выбрать из «хорошо, мой любимый», «хорошо, мой, любимый» и «хорошо мой, любимый».
• • •
Сдавал чукча тест на ВИЧ. И вот пришел за результатом. Врач говорит:
— Пока результат отрицательный, но вы зайдите через 3 месяца.
Возвращается чукча в чум, грустный. Его спрашивают:
— Ну, как?
— Завалил тест, через 3 месяца пересдача.
• • •
Агитатор выступает в сумесшедшем доме с восхвалением советской жизни. Аплодируют все, кроме одного, стоящего в стороне.
– А вы почему не хлопаете? – спрашивает лектор.
– Я не сумасшедший, я — санитар.
• • •
Характерные особенности русского языка. Прожив в России 10 лет, американец так и не понял, почему «пиздато» — это хорошо, а «хуево» — это плохо. Но более непонятным для него было — почему «пиздец» — это хуже, чем «хуево», а «охуительно» — это лучше, чем «пиздато».
• • •
В суде.
— Причина развода?
— Она назвала меня засранцем.
— Ну, такое слово у любящих супругов употребляется часто. Если бы все из-за этого разводились!
— Да, ваша честь, но важен контекст.
— А что за контекст?
— Возвращаюсь домой, застаю ее в постели с любовником, а она мне говорит: Смотри, как это делают, засранец!
• • •
— Причина развода?
— Она назвала меня засранцем.
— Ну, такое слово у любящих супругов употребляется часто. Если бы все из-за этого разводились!..
— Да, ваша честь, но важен контекст.
— А что за контекст?
— Возвращаюсь домой, застаю ее в кровати с любовником, и она мне говорит: «Смотри, как это делают, засранец!»
• • •
На уроке русского учительница разбирает наречия:
— А сейчас, дети, составим словосочетания со словом «определенно».
Тянет ручку Анечка:
— Трава определенно зеленая.
Учительница:
— Анечка, нельзя применять слово «определенно» в таком сочетании. Это слово используют в случаях, когда действие неизбежно, а ведь трава может быть и желтая, и коричневая.
Тянет ручку Боречка:
— Небо определенно синее.
Учительница:
— Боря, я только что объясняла Анечке — небо может быть голубое, серое, багровое.
Тянет руку Вовочка:
— Мария Петровна, а пердеж бывает комками?
— Нет, а к чему ты это спрашиваешь?
— Значит я определенно обосрался.
• • •
— Причина развода?
— Она назвала меня засранцем.
— Но такое слово у любящих супругов употребляется часто. Если бы все из-за этого разводились!
— Да, Ваша честь, но важен контекст.
— А что за контекст?
— Возвращаюсь домой, застаю ее в кровати с любовником, а она мне говорит: Смотри, как это делают, засранец!