В Колумбии задержали спекулянта, продававшего кокаин по ценам ниже государственного тарифа.
• • •
— Вы въезжаете на территорию России. Оружие, наркотики есть?
— Нет, конечно!
— Нелегко вам придется!
• • •
Нарк на машине таможню проходит. Мент копается в его авто. Тут звонок на трубу нарка.
— Да...
— На таможне...
— Везу...
— Не-а, пока не нашел.
• • •
Большая распродажа таможенного конфиската! Дешево! Газ природный. Киев, ул. Банковая, спросить Витю.
• • •
Милиционеры изъяли еще 120 кг икры из торговых сетей Москвы. Лучшие силы МВД брошены на уничтожение партии контрабанды.
• • •
Вчера на границе Беларуси была задержана фура с контрабандным силиконом. Сотни обычных девушек останутся обычными на неопределенный срок.
• • •
На таможне:
— Оружие, наркотики, валюта?
— А на предыдущей остановке холодное пиво предлагали.
• • •
Украина задержала на своей границе 20 верблюдов за контрабанду сала в горбах!
• • •
Надо было Нобелевскую премию мира дать сомалийским пиратам за реальный вклад в борьбу с контрабандой оружия!
• • •
Еврей с мешком за плечами переходит границу.
— Что в мешке? — спрашивает таможенник.
— Корм для канареек.
Таможенник заглядывает в мешок.
— Но ведь там кофе! Разве канарейки будут есть кофе?
Еврей пожимает плечами:
— Значит, останутся голодными!
• • •
Пересекая границу, насыпьте немного чая в целлофан от пачки сигарет. Внесите лёгкий сумбур в обыденную жизнь таможни!
• • •
Тормознули машину на таможне.
— Оружие? Наркотики?
— Да нет, что вы!
Открывают багажник — а там «Калашников» лежит.
— А это что?
— Калькулятор.
— Как калькулятор? Вот у меня — калькулятор! — достает из кармана.
— Ваш калькулятор для предварительных расчетов, а мой — для окончательных.
• • •
Муж с женой занимаются контробандой животных. На границе, муж жене:
— Дорогая, черепашек — в лифчик, удава — под шляпку, а скунса — в трусы...
— Но милый, как же запах?
— Ну, сдохнет так сдохнет...
• • •
Шереметьево. Мальчик обращается к проходящему мимо таможеннику:
— Дядя, а что у вас в дипломате?
— Дело о контрабанде, мальчик.
— А почему оно булькает?
— Потому, что оно еще не раскрыто!
• • •
Муж с женой занимаются контрабандой животных. Муж говорит жене:
— Так, змею под шляпу, черепашек в лифчик, а скунса в трусы.
Жена:
— А как же запах?
Муж:
— Ну, сдохнет, так сдохнет.
• • •
— Вчера российские пограничники предотвратили сразу два преступления. Утром они задержали партию кокаина, а вечером предотвратили крупное вторжение 53-х африканских слонов и одного розового фламинго.
• • •
Хохол с двумя огромными чемоданами проходит таможню. Таможенник:
— Наркотики е?
— Та е немнохо.
— Кажи!
Мужик открывает чемоданы, а они битком салом забиты. Таможенник:
— Та це ж не наркотики, це сало!
— Я не знаю, шо це таке, но я от этохо балдею!
• • •
Проводница пересекающего границу поезда подходит к начальнику поезда и говорит:
— Таможенники в моем вагоне вскрыли обшивку и обнаружили контрабандную красную икру! Что делать?
— Дай им 10 банок.
— Давала. Не берут.
— Предложи им 100 баксов.
— Предлагала. Не берут.
— Заведи их в свое купе и предложи себя.
— Заводила. Не хотят.
— Тогда гони их на хуй! Это не таможенники.
• • •
Пароход приходит с моря, к капитану заходят таможенники и говорят:
— Здраствуйте, наркотические вещества, оружие, валюта есть?
Капитан:
— Да, вот, посмотрите сзади вас, чемодан с наркотиками, оружием, деньги, вот...
Таможенники обалдевшие:
— Это что, все ваше?
Капитан:
— Нет, это все ваше, мое в трюме лежит...
• • •
Заходят таможенники на судно, спрашивают капитана:
— Везете что-нибудь запрещенное? Оружие, наркотики, валюту?
— Да, конечно. Вот тут под кроватью три автомата Калашникова, пять пистолетов и ящик гранат. В этой сумке два кило героина и сто тысяч долларов.
— И это все ваше?
— Нет. Это все ваше! А мое все в трюме.
• • •
Таможенник досматривает корабль.
— Наркотики есть?
Хозяин:
— Есть, вот. — достает чемодан, — Это героин, это кокаин. Все аккуратно упаковано.
Таможенник, вытаращив глаза:
— Может и оружие есть?
Хозяин достает второй чемодан.
— Вот «Макаров», вот «Калашников», вот патроны к ним. Все как надо.
Таможенник, с усмешкой:
— Наверное и валюта есть?
Хозяин достает третий чемодан.
— Вот миллион долларов.
— И это все ваше?
— Нет, это ваше. Мое в трюме.