У моей сестры зоомагазин, у меня — секс-шоп. Мы обе продаём поводки и ошейники, но есть нюанс...
• • •
Книжный магазин — место для тех, кто ищет смысл жизни, алкомаркет — для тех, кто его уже нашел.
• • •
— Есть люди горячие, как огонь, а есть холодные, как вода.
— А есть еще такие редкие, как горячая вода.
• • •
Строго соблюдая в гостях правила этикета — уйдёшь злым, трезвым и голодным.
• • •
Это у них там, понимаешь, в Европах дровосеки. А у нас в Сибири — суровые лесорубы!
• • •
В вино-водочный магазин пессимисты приходят к его открытию, а оптимисты к закрытию.
• • •
Чем я больше узнаю таможенников, тем больше мне нравятся гаишники.
• • •
Москва — город удивительных контрастов. Здесь за 15 минут можно пройти больше, чем проехать за час.
• • •
— Одни футболисты раскрываются в одних клубах, другие в других.
— Да, одни — в футбольных, другие — в ночных.
• • •
Холодное сердце, горячая голова и чёрный Гелендваген.
• • •
Напротив магазина Белое и Красное — магазин Светлое и Темное.
• • •
Чем жизнь в умеренном климате отличается от тропиков и Полярного круга? В умеренном климате нужно платить и за кондиционер, и за отопление.
• • •
Распущенная интеллигентная женщина гораздо приятнее, чем просто интеллигентная, и интереснее, чем просто распущенная.
• • •
Есть два вида родственников:
1. Ура, вы приехали!
2. Ура, они не приедут!
• • •
У сахара есть полная противоположность — это соевый соус! Он черный, жидкий и соленый!
• • •
— Вот все говорят, что панки грязные и некультурные, но в душе они не такие.
— В душе они не бывают.
• • •
Лето в России: Вчера плечи сгорели, сегодня ноги отморозил.
• • •
Хочешь быть, как Волк с Уолл-стрит, но ты всего лишь Шарик из Простоквашино.
• • •
Купил себе влажные салфетки с запахом океана и жвачку со вкусом тропических фруктов. А как вы собираетесь отдыхать в этом году?
• • •
Неожиданно, резко хочется: секса, когда видишь красивую женщину, и пельменей, когда видишь их в холодильнике супермаркета.
• • •
Оставьте японцев в покое. Мы так к зиме не готовы, как японцы к землетрясению.
• • •
В детских музыкальных школах предлагается создать для будущих чиновников классы игры на пиле.
• • •
Находишь божью коровку, любуешься, замираешь, когда она щекочет твою руку... Находишь таракана — шмяк его тапком! И потом вы мне рассказываете, что внешность не имеет значения?!
• • •
Что такое первая брачная ночь по сравнению с первой внебрачной!
• • •
Нужно выбирать такую бабу, которая с тобой сможет сходить и в самый роскошный ресторан, и воровать абрикосы на дачах.
• • •
А почему когда из деревни в город, то это называется «урбанизация», а когда из города в деревню, то «отдых»?
• • •
Сорвались в пропасть два альпиниста — оптимист и пессимист.
Пессимист:
— Падаю...
Оптимист:
— Лечу!
• • •
Жизнь — она как конфеты. Одним с коньяком, а другим — сосательные...
• • •
Борьба с пиратством — это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ.
• • •
Из-за SOPA ты можешь получить 5 лет за скачивание песни Майкла Джексона, что на один год больше, чем получил доктор за его убийство.
• • •
Есть люди «кровь с молоком», а есть «желчь с говном».
• • •
— Я, например, люблю ездить отдыхать в индустриально развитые страны.
— В Америку или Германию, небось, ездите?
— Нет, в Таиланд.
— И какая же это там индустрия развита?
— Секса...
• • •
— Почему вам не нравится, что Анну Болейн играет черная актриса? Вы что — расист?
— Пусть тогда та же актриса сыграет Анну Франк.
— Так вы еще и антисемит!
• • •
Ну что за жизненный парадокс? Почему во многих аптеках презервативы, пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это, типа, порвалось, заклеил, не помогло?
• • •
От «Мой гражданский муж фрилансер» веет молодостью, лавандовым рафом, надеждами на свободу и светлое будущее. А от «Мой сожитель перебивается случайными заработками» несет Каневским, крепким алкоголем и кровью. Впрочем, это совсем уже другая история.
• • •
Абрамович и Конюхов... Вроде бы, оба любят лодки и океан, оба бородатые, но как всё у них по-разному...
• • •
Как бы зимой не пришлось разжигать то, что летом усиленно тушили. Чтоб хоть как-то согреться.
• • •
— Скажите, а гречка у вас есть?
— Да, конечно. В отделе «Деликатесы». Сразу за черной икрой.
• • •
Россия — настолько большая страна, что в конце сентября в некоторых местах еще купаются и загорают, а в некоторых уже занялись подледной рыбалкой.
• • •
Мы такие разные и, в то же время, как же мы похожи! В новостях и у нас, и у них — посадки! У них — ровера-марсохода на Марс. У нас — протестующих в тюрьму.
• • •
Два приятеля после отпуска:
— Ну, как отдохнул, где был?
— Неплохо. На юге был. Море, фрукты, женщины.
— Да, хорошо. А я на даче. Болото, огурцы, бабы.
• • •
Из прогноза погоды: Днем в Москве от +20 до +25, ночью от 10 до 12 градусов тепла. На Чукотке ночью 50-55 градусов ниже нуля, днем воздух прогреется до минус сорока...
• • •
— Что такое спокойная, уравновешенная и полностью сбалансированная российская семья?
— Когда муж получает зарплату в долларах, а жена в евро.
• • •
Это неловкое чувство, когда мигранты, штурмующие в телевизоре забор с Европой, оказываются одеты лучше, чем у нас народ в гости ходит.
• • •
Корреспондент спрашивает российского туриста, отказавшегося возвращаться из Туниса:
— Почему не возвращаетесь, здесь же опасно!
— Тут — переворот заканчивается, зато тепло, пляжи и отдых. А дома — зима, работа и переворот еще не начался.
• • •
— Нужно мыслить позитивно.
— А как это ?
— Ну вот скажите что-нибудь негативное.
— Бензин дорожает.
— Зато в Сирии побеждаем !
— Пенсионный возраст увеличили.
— Зато Крым наш !
• • •
Тюменская область по размерам похожа на Францию. Больше на Францию она ничем не похожа...
• • •
У сахара есть полная противоположность — это соевый соус. Он черный, жидкий и соленый.
• • •
Толстяки живут меньше. Зато едят больше.
• • •
Мне нравится в интернете. Тут люди красивее чем в жизни, умнее чем в жизни, смелее чем в жизни, от них не воняет, и можно им не отвечать.
• • •
Встречаются двое:
— Ну, как отдохнул?
— Да скучно. Все прилично, полный сервис, море, пляж, музеи, экскурсии.
— А у нас пиво, мордобой, драки. Петька по пояс в гипсе, Ваньку в милицию забрали.
— Счастливые!
• • •
Увидел парочку на улице, парень держал в руках бутылочку питьевого йогурта, а девушка пила пиво из баллона, на секунду подумал, что попал в параллельную Вселенную.
• • •
Знакомятся два мужика:
— Петров, коммерсант: элитные автомобили, недвижимость, нефть!
— Иванов, налоговый инспектор: хлеб, вода, нары.
• • •
Воспитательница:
— Вовочка, кем ты будешь?
— Архитектором. Выстрою себе дом без углов.
— Почему же без углов?
— Надоело очень!
• • •
Мои добрые, ласковые помощники на дороге. Сотрудники ГАИ. Милые, простые, улыбающиеся лица. Как же приятно видеть Вас! После поездки в налоговую инспекцию...
• • •
Телефонный разговор.
— А давай для прикола женами поменяемся?
— Боюсь с моей тебе придется бросить пить.
— Ага, а с моей тебе придется начать.
• • •
Сидят два бомжа на парапете у престижного ресторана и докуривают один на двоих чинарик, подобранный из урны. Рядом с ними останавливается шикарный автомобиль. Открывается дверка и из машины выходит длинноногая холеная красотка в нарядах из самых дорогих бутиков. Прошла горделиво мимо, обдав бомжей густым шлейфом французских духов.
— Вот это женщина! — сказал один, не отводя восторженного взгляда от красавицы.
А второй задумчиво провел себе большим пальцем горизонтальную черту по горлу и ответил:
— А ведь кому-то такая краля вот где сидит.
• • •
Идут по разным берегам реки две влюбленные парочки — городская и деревенская. Разговор деревенской (с оканьем):
— Вань, а Вань! Посмотри — они там обнимаются!
— Ну и что.
— Ой, Вань! Посмотри — они там целуются!
— Ну и что.
— Ой, Вань! Они там... Вань, ну сделай что-нибудь!
— Ну что? Ну, хошь, лом согну...
• • •
Два брата. Один в войну был полицаем, другой — знаменитым партизаном, Героем Советского Союза. После войны, тот, что был полицаем, отсидел положенный срок, вернулся, начал работать и у него произошел стремительный рост карьеры. А тот, что был партизаном — как был трактористом, так и остался. И вот, тракторист спрашивает у брата-карьериста:
— Слушай, как же так? Ты в тюрьме сидел, а так растешь! А я? Известный партизан, а дела все хуже и хуже.
— Так у мнея в анкете написано: «Брат. Известный партизан. Герой Советского Союза.» А у тебя?