Мальчик: Буду её контролировать, чтобы не ушла.
Мужчина: Разбалую её так, чтобы никто не потянул.
• • •
Передача «Спокойной ночи малыши» с детства научила меня тому, что у каждой публичной говорящей головы на экране, в жопе торчит рука кукловода.
• • •
Вахтёрша настолько хорошо делала свою работу, что рождаемость в общежитии упала до нуля.
• • •
Главный не тот, кто главный, а тот, кто решает, кто главный.
• • •
Рота армянских военнослужащих из состава сил ОДКБ взяла под контроль центральный рынок Алматы...
• • •
Если у тебя есть что то ценное а коуч настойчиво требует от тебя выйти из зоны комфорта — скорее всего он хочет это ценное забрать себе.
• • •
За любым контролирующим органом в России нужен глаз да глаз.
• • •
Власть должна иметь не только рычаги, но и тормоз.
• • •
Доверие к подчиненным начинается там, где заканчиваются возможности следящего оборудования.
• • •
А вот почему, интересно, в Америке — Управление по борьбе с наркотиками, а у нас — всего лишь Управление по Контролю за оборотом наркотиков. У нас что, с наркотой не борются?
• • •
Юрий сидел и контролировал количество выпитого алкоголя, но неожиданно все поменялось и количество выпитого алкоголя стало контролировать Юрия.
• • •
Нет эффективней средства посеять панику среди населения, чем заявление властей, что ситуация находится под контролем.
• • •
Если террористы научатся общаться, передавая телепатически мысли на расстояния, Роскомнадзор запретит думать.
• • •
Сторож колхозного сада чувствует себя немного Господом Богом — он не позволяет всякой сволочи есть яблоки.
• • •
Мама присылает так много фоток грибов, что я уже побаиваюсь. Кажется, они взяли контроль над ней и теперь сами фотографируются.
• • •
Если ты взял за горло женщину, и она улыбается, то это не ты контролируешь ситуацию.
• • •
Адекватность — это всего лишь тщательно контролируемое безумие.
• • •
Гнев — это эмоция людей, которые хотят контролировать других, но не в состоянии контролировать сами себя.
• • •
— Изя, а зачем нужно делать два укола «Спутником»?
— Второй контрольный, Сёма!
• • •
Госдума в первом чтении приняла закон, запрещающий ученикам средних школ поправлять президента.
• • •
Доверие к подчиненным начинается там, где заканчиваются возможности следящего оборудования.
• • •
Проводник поезда, закрывший туалет, чувствует себя властелином мира.
• • •
Почему в РФ чиновникам позволяется воровать и брать взятки? Нет лучше и надежнее поводка, чем компромат. Это просто такой эффективный метод управления...
• • •
Ввели чрезвычайную ситуацию, закрыли торговые точки, усиленные патрули, блокпосты, аресты, штрафы, задержания... Почему так нельзя сделать с наркоторговлей?
• • •
В январе 2020 года всем народом, на радостях, начали менять конституцию и как-то не заметно стали холопами, сидящими дома, без права выйти на улицу без QR-кода от барина.
• • •
Если бы за чиновниками следили так, как следят за школьниками на ЕГЭ, то экономика нашей страны была бы впереди планеты всей.
• • •
Если бы за чиновниками следили так, как следят за детьми на ЕГЭ, то экономика нашей страны давно была бы впереди планеты всей.
• • •
Парадокс нашей жизни состоит в том, что лучше всех живут не те, кто что-то делает, а те, кто всё запрещает.
• • •
А чем вообще занимается «Администрация», кроме того, что «убедительно просит не бросать бумагу в унитаз»?
• • •
Правительство, оно как злая мама после собрания. То денюшку недодаст. То интернет выключит.
• • •
Самое главное в контроле за качеством — это качество контроля!
• • •
Жизнь чем-то похожа на телевизор. Никогда не забывайте о том, что пульт всегда в ваших руках.
• • •
Парень девушке:
— А почему твой отец разрешает нам уединяться в этой комнате, а не в соседней?
— Чтоб держать ситуацию под контролем. Тут кровать скрипит.
• • •
Бухучет — контроль над выпитым.
• • •
Из объяснения в суде:
— Ко мне подошел контролер и тут я вспомнил, что молоток находится у водителя...
• • •
Если жена сама за тебя решает, с кем тебе дружить, значит, она будет сама решать и с кем ей трахаться.
• • •
Росгвардия и полиция требуют, чтобы люди, помимо масок и перчаток, выходили на улицу в наручниках, кандалах и железных ошейниках. В случае отсутствия какого-то из предметов — штраф — 15 тысяч рублей...
• • •
Границы закрыты, митинги и собрания запрещены, любые поездки, кроме как на работу, требуют особого пропуска, пенсионеры умирают, а работающим пенсионерам можно не платить. Вы действительно думаете, что они будут искать вакцину?
• • •
У России два союзника: Роскомнадзор и Роспотребнадзор.
• • •
К человеку легче найти подход, пока он не вышел из себя.
• • •
Полистав школьные учебники своего сына, руководитель Наркоконтроля послал своих сотрудников проверить Министерство образования.
• • •
Бизнес — как онанизм, пока держишь все в своих руках, дела идут отлично, как только руки чужие все начинает падать.
• • •
Бывает, что ничего не делаешь и ничего не происходит. Это значит, что ты контролируешь ситуацию.
• • •
Глонасс придумали не для того, чтобы ты знал, где страна, а для того, чтобы страна знала, где ты.
• • •
Удивительно, насколько тихим может быть трехлетний ребенок, когда он увлеченно рисует... на стене в гостиной...
• • •
Мы так привыкли к тому, что власть крепко держит народ за яйца, что ослабление хватки воспринимаем как либерализацию, вместо того, чтобы взять за это же место их и, чуть надавив, спросить: Кто тут вообще на кого работает?
• • •
Песков объявил, что за сатиру будут сажать, если она оскорбляет представителей власти. Бастрыкин заявил, что надо запретить интернет и компьютерные игры. Осталось только налог на бедность ввести.
• • •
— По заявлению пресс-службы мэрии, правительство области контролирует ситуацию с общественным транспортом...
— Они контролируют то, чтобы ситуация «жопа на общественном транспорте» не менялась?
• • •
Соблюдай принцип шахматиста: укрепляй только то, что контролируешь.
• • •
Роскомнадзор представил последнюю разработку — технологию, способную продолжать блокировку Интернета в случае ядерной войны и гибели цивилизации.
• • •
— Сергей Семенович, как вы планируете остановить эпидемию при помощи пропусков?
— Ну вот смотрите: короновирус хочет оформить себе пропуск, заходит на сайт, вводит свои данные, там ему отвечают, что короновирусам пропуска мы не выдаем, и все — он просто не сможет без пропуска перемещаться по Москве!
• • •
Быстрей всех контроль на самолет проходят нудисты.
• • •
У меня с женой идеальная семейная жизнь. Я ее полностью контролирую, а она мной манипулирует...
• • •
В автобус входит контролер:
— Так, зайцы есть?
— Ну я!
— На морковку.
• • •
За российскими спортсменами теперь будет мега-контроль. Так, бегун на 100 метров каждые 10 метров будет останавливаться и писать в баночку...
• • •
Хорошая новость : С сегодняшнего дня в уголке Дурова можно увидеть новое крупное животное — Роскомнадзор, и проследить за его поведением с безопасного расстояния.
• • •
Вот смотрю я на эту кучу людей в погонах — полиция, роспотребнадзор, какие-то инспекторы, ещё хрен знает кто. Они ходят по улицам, проводят рейды, составляют протоколы, расследуют, где, кто и когда ходил без маски или работал, упаси боже, после 23... и у меня возникает вопрос: а чем все эти люди занимались раньше, до «пандемии»? Откуда они понавыползали?
• • •
В крутой кабак заходит мужик и говорит бармену:
— Мне 100 грамм водки.
Бармен наливает, подает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение:
— Контрольная закупка! 75 грамм! Штраф — 50 долларов.
Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет мензуркой и снимает полтинник штрафа. Потом спрашивает бармена:
— Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил?
— Да мне проще тебе полтинник отдать, чем руку сбивать из-за таких мудаков.
• • •
Метро, одна из дальних станций. Время — поздний вечер. На посту сидит, подперев голову, скучающая контролерша. К турникетам подходит подвыпивший мужик и ловким (явно — привычным) движением подносит к глазку магнитную карточку. Однако турникет, вместо того, чтобы открыться, отзывается противным «ПИ-И-И!» И пропускать мужика отказывается. Нахмурившись, мужит подносит карту к соседнему турникету. В ответ раздается более низкое, но не менее решительное «ПУ-У-У!» Начиная злиться, мужик по очереди атакует все турникеты, станция оглашается их отчаянными воплями: «ПИ-И-И! ТР-Р-У! ПУ-У-У!» Контролерша же, лишь лениво поворачивает голову и, понаблюдав за происходящим с полминуты, устало и совершенно спокойно интересуется:
— Мужчина, а вы «Подмосковные вечера» сможете?
• • •
— Откуда у вас 8 с лишним миллиардов?
— Я боролся с коррупцией. Все эти деньги конфискованы, отобраны, а иногда и отвоеваны у коррупционеров.
— А почему не сдали деньги государству?
— Я похож на идиота? Если деньги вернуть в бюджет, их опять разворуют те же самые коррупционеры. А значит, дело всей моей жизни пойдет коту под хвост.
• • •
Силовики проводят обыск в частном доме руководителя Кемеровского управления МЧС Александра Мамонтова. Подумалось, а может стоит ввести норму — обыск раз в год у всех без исключения руководителей разных уровней? Чтобы не расслаблялись.
• • •
Бороться с пьянством, ограничивая доступ к водке — это то же самое, что бороться с поносом, ограничивая доступ к сортиру.
• • •
Контролер в поезде обращается к еврею:
— У вас билет до Херсона, а поезд идет в Конотоп.
— И часто ваши машинисты так ошибаются?
• • •
Жена:
— С мужем мы живем душа в душу, все у на замечательно — не ругаемся, ни ссоримся. Полная идиллия. А все из-за того, что я делаю только то, что у меня написано в гороскопе на сегодняшний день.
Муж:
— С женой у нас все нормально. Потому что она решила жить строго по гороскопу. Подписалась на рассылку. Я, как об этом узнал, взломал ее почту и стал составлять гороскоп для нее сам.
• • •
— Чтобы в ГБДД не брали взяток, в их транспорт установят видеокамеры, которые будут следить за салоном и пространством впереди автомобиля.
— Да, и теперь без всяких недомолвок будет ясно, что от тебя хочет гаишник, если он отошел к багажнику своей машины.
• • •
Запретили самостоятельно травить грызунов. Приходит фермер за разрешением:
— Суслики отожрались на моем зерне, урожая недополучаю очень много, разрешите травануть!
— Нет, сначала эксперт посмотрит.
Идут они с ним к фермерским угодьям и вдруг этот эксперт:
— Слышь, а у тебя ружье есть? Смотри, медведь возле поля стоит.
— Да я же вам говорю: суслики отожрались, разрешите травануть!
• • •
Буш должен пройти проверку детектором лжи. Перед процедурой, когда все готово, ему объясняют:
— Задаем вопрос — вы отвечаете. Если отвечаете честно, загорается зеленая лампочка, врете — красная. Понятно?
— Понятно! — отвечает Буш.
Загорается красная лампочка.
• • •
Муж приезжает из командировки — весь грязный, в порванном пиджаке, в ссадинах. Объясняет жене:
— У меня не оказалось билета, а тут контролер. Пришлось прыгать с поезда.
— А не проще ли было заплатить штраф?
— Да ты что? Контролер оказался мужем проводницы!
• • •
Приехала инспекция с проверкой в тюрьму. Ворота нараспашку, камеры открыты, собак нет, охраны нет.
Все заключенные на месте. Начальник инспекции к начальнику тюрьмы:
— Что вы сделали, что никто не сбегает, все на месте и охраны нет?
— Провел интернет.
• • •
Уезжает Василий Иванович в командировку и думает:
— Анка в отряде разврат разведет, нужно что-то придумать.
Пошел к кузнецу и заказал железные трусы с маленькой дырочкой, чтобы по нужде ходила. Приходит он на следующий день и видит — на столе стоят железные трусы с огромной дырой.
— Ты че наделал?
— Успокойся, попробуй туда щепку засунуть.
Василий Иванович засунул и механизм отрубил щепку.
— Здорово! Теперь я буду знать — кто нарушил приказ!
Заковали Анку, Василий Иванович дал приказ и со спокойной душой уехал. Приезжает и всех на проверку. У одного друга в штанах нет, у другого — пальчика, у третьего — руки по локоть. У всех чего-то не хватает, только у Петьки все есть. Василий Иванович перед всем отрядом похвалил Петьку, а потом спрашивает:
— Как у тебя получилось — не ослушаться меня?
— Ммммммм...