На корпоративе метеорологов было от пяти до десяти гостей, местами — до двенадцати, по ощущениям — двадцать.
• • •
Если вы идете сегодня на работу, как на праздник, значит у вас сегодня корпоратив.
• • •
У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.
• • •
Быть взрослым — это не ждать новогоднего чуда, а ждать новогодний корпоратив.
• • •
Сотрудники Билайна надевают шарфики и галстуки в корпоративных цветах, а сотрудники МТС просто ходят в баню.
• • •
Корпоративная вечеринка удалась, если на следующее утро харизма вашего директора нуждается в восстановлении.
• • •
Больше всего корпоратива ждут те, кому вообще насрать на корпорацию.
• • •
Сотрудники Эльдорадо скидываются на новогодний корпоратив по 1999 рублей.
• • •
Фотографу на корпоративе заплатили дважды: за то, чтобы снимал, и за то, чтобы всё стёр.
• • •
Кульминацией корпоратива стал торт, выскакивающий из стриптизерши.
• • •
Штирлиц знал, что запоминаются только последняя фраза и первый час корпоратива.
• • •
Сегодня мне рассказали, что на корпоративном правильно писать не «проблема», а «вызов», и теперь у меня вызов с головой.
• • •
— Вчера на корпоративе ты вёл себя как последний кобель.
— Что, приставал ко всем женщинам?
— Нет. Все углы обоссал.
• • •
Для того чтобы пройти аттестацию, девчонки в нашей конторе делали все возможное, чтобы члены комиссии остались довольны.
• • •
На корпоративе:
— Самое приятное сегодня будет в конце.
— Что, будем нашего директора бить?
• • •
Основная задача профкома на современных предприятиях — спонсировать корпоративы.
• • •
На корпоратив ликёро-водочного завода со своим не пускают.
• • •
— Маш, привет, ты откуда?
— Да с новогоднего корпоратива.
— В феврале!
— Ну, давай, ты меня ещё задержи...
• • •
— В этом году корпоратив у нас был по удаленке.
— Ну и как?
— Как обычно: нажрался, как свинья.
• • •
Первое изображение корпоратива, которое до нас дошло это «Тайная вечеря» Леонардо да Винчи.
• • •
Корпоративная вечеринка подходит к концу.
— Светлана, вы любите сухое вино?
— Насыпайте.
• • •
Отправляясь на новогодний корпоратив, помните, что вам с этими людьми ещё работать.
• • •
На корпоративе с начальницей все фотографировались. Еще бы, фото со змеёй — хит сезона.
• • •
Носить бельё наизнанку — дурная примета. Особенно, когда возвращаясь с корпоратива под утро на пороге вас встречает муж.
• • •
— Чем отличается плохой корпоратив от хорошего?
— Первый легко забывается, второй — с трудом вспоминается.
• • •
На корпоративе в поликлинике стриптизерша разделась только по пояс.
• • •
— Алло! Дорогая, у меня сегодня корпоратив. Можно меня попозже принесут?
• • •
На корпоративе Инстаграма еду можно только фотографировать.
• • •
На новогодний корпоратив сотрудники Яндекс.Доставки приходят со своим.
• • •
Корпоратив удался — это когда трудовую книжку тебе привезли сразу домой.
• • •
— Привет, можно вопрос?
— Спрашивай.
— Моя жена на наш корпоратив может попасть?
— Нет.
— Отлично.
• • •
— Как прошел новогодний корпоратив?
— Так себе, ни одной симпатичной маски.
• • •
Корпоративная вечеринка подходит к концу.
— Светлана, вы любите сухое вино?
— Насыпайте!
• • •
Самый распространенный комплимент на корпоративной вечеринке: Этот салат вам к лицу!
• • •
Обсуждение прошедшего корпоратива:
— А во сколько вы разошлись?
— Разошлась я ближе к двенадцати, а ушла в половине третьего.
• • •
Реклама в ресторане:
Проводим корпоративы для всех. Различные ценовые категории вас приятно удивят.
Корпоративная вечеринка Премиум — пять тысяч рублей на персону.
Стандарт — три тысячи рублей на человека.
Эконом — одна тысяча рублей с рыла.
• • •
Если после корпоратива вы развезли домой гендира, главбуха, начальника охраны и пьяного водителя шефа — ждите повышения.
• • •
Корпоратив — это мероприятие, где начальники ощущают себя на вечеринке, а подчинённые — на утреннике.
• • •
Я человек простой: если скинулись на день рождения сотрудника, я буду жрать до тех пор, пока в ноль не выйду.
• • •
Моя знакомая на утро после корпоративной пирушки выдала:
— Все! Пить больше не буду и в рот не возьму.
• • •
На новогодних корпоративах в министерстве финансов очень любят петь романсы!
• • •
Почему я не люблю корпоративы? Да потому, что после них надо всегда искать новую работу...
• • •
Запись в трудовой: уволен по результатам корпоратива.
• • •
А я в Новом году жду повышения зарплаты. Потому что на новогоднем корпоративе я не бухал... И всё происходившее там зафиксировал на видеокамеру...
• • •
Дама рассказывает подруге:
— Вчера у нас на фирме был корпоратив. Скукотища! Ужас! Если бы я быстрее нашла свои трусы, то ушла бы оттуда пораньше.
• • •
Красивая блондинка с грудью четвёртого размера случайно заглянувшая на корпоратив — испортила настроение всей женской половине коллектива.
• • •
— А Змеем Горынычем будет Василий Степанович.
— А чего это сразу я?
— А вы на каждом корпоративе в три глотки жрете.
• • •
— Директор приказал, чтобы на новогоднем корпоративе все были в масках.
— Правильно, я тоже эти рожи видеть не хочу.
• • •
Ольга Витальевна надела на корпоратив платье с таким откровенным декольте, что в танце вывалилась из него целиком.
• • •
Помни! Корпоративная вечеринка закончится, и имидж деловой женщины придётся восстанавливать!
• • •
В трамвайном депо пятые сутки пытаются войти в колею после корпоратива.
• • •
Мама наставляет дочку перед корпоративом:
— Много не пей — Ютуб подождёт!
• • •
То, что после новогоднего корпоратива жутко болит голова, и я ничего не помню — это ладно. Гораздо хуже, что на работе все подходят и сочувственно спрашивают: Ну что, шеф вызывал уже?
• • •
Правило этикета: если женщина не помнит, кто проводил её после корпоратива домой, она не обязана благодарить каждого мужчину на работе.
• • •
Корпоративная вечеринка может считаться удавшейся, если утром каждого входящего в офис сотрудника встречают громким хохотом.
• • •
Новогодний корпоратив для сисадмина — это достаточно редкий повод доказать коллективу юзеров, что он, как и все люди, тоже может кушать.
• • •
Идея: перед началом корпоратива закрепите на шее видеорегистратор. И нарядно, и будет чем шантажировать коллег.
• • •
Основное правило новогоднего корпоратива: напилась — веди себя прилично. Напилась прилично — веди себя домой.
• • •
На корпоративе порностудии все разгадывают кроссворды. Потому что если они будут творить то, что на корпоративах делают в обычных конторах — это получатся рядовые трудовые будни.
• • •
У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.
• • •
Пришёл домой после корпоратива. Пол радостно бросился мне на грудь.
• • •
У порностудий самые скучные и будничные корпоративы.
• • •
— Говорят, что директор собирается провести большое сокращение штата.
— Это нас не касается. Он поругался с женой и пригрозил уволить всех ее родственников.
• • •
После новогоднего корпоратива, строгую и недоступную главбуха Аллу Сергеевну Голикову коллеги называли одним словом — АлкаГоликова.
• • •
На корпоративе провели конкурс, кто быстрее справится с Чупа-Чупсом, так, для прикола. А шеф по итогам выбрал себе новую секретаршу.
• • •
— На новогоднем корпоративе можно сделать множество вещей, за которые потом будет стыдно и лишь одну, за которую потом будет обидно.
— Какую же?
— Проснуться утром 1 января на рабочем месте.
• • •
На корпоративе по случаю Старого Нового Года в правительстве решили поиграть в детскую игру — карусель, в результате кто то остался совсем без кресла, а кто то присел на чужое.
• • •
Предновогодняя корпоративка — это единственная пьянка, после которой, если ты не вышел на работу, тебя не выгонят, потому что начальник тоже не вышел.
• • •
— Опять в стельку пьяная с корпоратива пришла?!
— Дорогой, я не могла не пить.. мне угрожали!
— Как?
— Если не выпью, то больше не нальют!
• • •
— А у нас вчера было первое светлое корпоративное мероприятие!..
— Какое?
— Похороны бывшего директора.
• • •
Директор поздравляет рабочий коллектив с юбилеем компании:
— Чтобы вы жили долго и счастливо, и умерли в один день!
• • •
Директор поздравляет рабочий коллектив с юбилеем компании:
— Чтобы вы жили долго и счастливо, и умерли в один день!
• • •
Сотрудники компании едут в автобусе на корпоратив за городом. Каждые 10 минут мужчина, сидящий в 3-м ряду, спрашивает у водителя, сколько километров проехали и когда он планирует быть на месте. Ответы водителя мужчина заносит в компьютер.
Молодой сотрудник сидящий неподалёку, спрашивает у рядом сидящего коллеги:
— Кто это и зачем он все время дергает водителя?
— Это — новый эффективный менеджер, недавно наняли! — отвечает опытный коллега. Ему поручили обеспечить доставку сотрудников на корпоратив, вот он и думает, что управляет процессом.
• • •
Сегодня на вопрос: Что собираешься вечером делать? ответил: Буду развлекаться со своей правой рукой! Потом пытался объяснить, что собираюсь с замом на корпоратив, но было поздно...
• • •
Воспоминания о корпоративной вечеринке.
— Мы танцевали, и я ее по-дружески поцеловал. Потом она меня по-дружески поцеловала. А потом все приняло такой дружеский оборот.
• • •
— Алексей, ты в среду едешь в командировку. В Норильск. На неделю.
— А чего в среду-то? В пятницу корпоратив, а я в командировку значит?
— Ты прошлогодний корпоратив помнишь?
— Нет.
— А фотографии тебе показывали?
— Ну в Норильск, так в Норильск.
• • •
Ты вчера пришла с корпоративного Нового Года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из Криминального Чтива, два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы...
Сегодня с корпоратива пришел я. Долгие разборы, почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по лицу и пошел на хуй, пьяный скот, я с тобой не разговариваю... Вот это и есть равноправие.
• • •
Ты вчера пришла с корпоративного Нового года, я снял с тебя сапожки, сказал тебе сто комплиментов, терпеливо слушал, кому какие дали подарки, какая дура эта Нелли Степановна, я три раза станцевал с тобой твою любимую песню из «Криминального чтива», два раза трахнул тебя, по твоему капризу открыл шампанское, кое-как уложил тебя спать, гладил твои волосы. Сегодня с корпоратива пришел я. Долгие разборы — почему так поздно и почему помада на рубахе, потом тряпкой по ебалу и «Пошел на хуй, пьяный скот, я с тобой не разговариваю!» Вот это и есть равноправие!
• • •
На корпоративной предновогодней вечеринке встает изрядно выпивший сотрудник и произносит тост:
— Так выпьем же, друзья, за хороших, добрых и честных людей! За тех, кого сегодня с нами нет!
• • •
В одной фирме работники научились изготавливать водку, которая не давала никакого запаха. Ее они и пили каждый день. Начальник поначалу ничего не мог понять, а потом обо всем узнал, вызвал сотрудников и заявил:
— Я официально разрешаю вам пить на работе при условии, что вы будете пить обычную водку, которая пахнет.
На недоуменные взгляды сотрудников начальник пояснил:
— Я хочу, чтобы клиенты понимали, что у меня работают пьяные специалисты, а не трезвые идиоты.
• • •
В одной компании служащие любили выпить во время работы. И кто-то нашел алкогольный напиток, от которого совершенно не оставалось запаха. Все были рады и счастливы. Однажды начальник собирает совещание и говорит:
— Уж если вы пьете во время работы, то пейте что-то с запахом. Я предпочитаю, чтобы клиенты имели дело с пьяными профессионалами, а не с трезвыми идиотами.
• • •
Корпоративная вечеринка. Встает начальник и говорит:
— Сегодня мы собрались, чтобы отдохнуть, повеселиться, расслабиться и на время забыть о проблемах.
Я тоже буду весь вечер шутить, поэтому прошу на мои шутки не обижаться, а вести себя раскованно,
ни о чем не переживать. Все поняли меня, уроды вы сраные?