Привозят Шарапова на малину к «Черной Кошке», а Горбатый его и спрашивает:
— Кем вы видите себя в нашей компании через пять лет?
• • •
Популярность напитка, который пьёт начальник, среди сотрудников говорит о консолидации общества вокруг него.
• • •
Лучшей машиной АвтоВАЗа признан «BMW» директора завода.
• • •
В новогоднем отчете президенту фирмы вместо выражения «мы как всегда в полном дерьме» лучше употреблять «мы как всегда на плаву».
• • •
Мой руководитель как ИИ: находит корреляции там, где их нет, говорит убедительно ни о чем и с упоением генерирует иллюзии оптимизации.
• • •
— Кто сейчас является владельцем МакДоналдс?
— Не знаю, но, наверно, кто-то очень крутой, если у них сам Трамп на кассе работает.
• • •
Ребрендинг Сбербанка похож на раздел Грефом имущества при разводе: Сбер — клиентам, банк — себе.
• • •
У Газпрома мечты просто сбываются, а в Роснефти за их исполнение ещё и ордена дают.
• • •
Сегодня на работе я получил 5 открыток с поздравлениями с днем Святого Валентина. Жаль, что в нашем коллективе нет женщин.
• • •
Для того, чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание — на чьем рабочем столе лежит пульт от кондиционера.
• • •
По данным социологических исследований, лишь 25% организаций пользуются услугами креативных агентств для разработки сценария корпоративного Нового года. Остальные 75% продолжают доверять алкоголю.
• • •
Золотое правило управления: В каждой фирме всегда есть один человек, который понимает что происходит на самом деле, вот его-то и нужно уволить в первую очередь.
• • •
— Инновации рождаются на стыке! — сказал топ-менеджер и долил пиво коньяком.
• • •
Совет директоров металлургического комбината в лице директора, четырёх заместителей, 18 членов с правом голоса более трёх с половиной часов обсуждал планы оптимизации на следующий квартал в условиях финансового кризиса и ожидания второй волны коронавируса, и вынес единогласное решение — сократить семерых сталеваров, двух поваров, уборщицу и дворника.
• • •
— Что будет, если секретарша забеременеет от генерального директора?
— У нее родится генеральный секретарь.
• • •
Корпоративные новости компании «Макдоналдс». В новогвинейском филиале худшего работника месяца дирекция отдала на съедение лучшему. Этот передовой опыт компания собирается распространить и на свои европейские рестораны.
• • •
На собрании была принята повестка дня:
1. Бухгалтер Иванов критикует директора.
2. Прощание с бухгалтером Ивановым.
• • •
— Господин директор, я больше не могу вынести каждый день ехать на работу в пять утра, и уезжать домой в 10 вечера!
— Очень рад слышать, что вы так готовы поддержать корпоративный дух и не тратить время на эти бессмысленные поездки! Завтра же выделю вам спальный мешок, будете ночевать прямо в офисе!
• • •
Эротические сны с участием коллег благоприятно влияют на атмосферу в коллективе, формируют лояльность друг к другу и усиливают корпоративный дух...
• • •
Фраза «нам нужны амбициозные, мотивированные сотрудники, готовые стать единой креативной командой во имя успеха Компании» в переводе с офисного на русский означает «будем выплачивать минималку, а остальное — в конверте, с задержкой на полгода, если повезет».
• • •
Новости от МТС — вместо желтых галстуков и платочков сотрудникам выдадут красное нижнее белье. В дресс код для сотрудников мужского пола включена покраска обоих логотипов в белый цвет.
• • •
После массовых сокращений в компании. Коллега заходит в кабинет и со вздохом выдает:
— Вот стольких замечательных людей уволили. А индивидуума, который не смывает за собой в туалете, блин,
оставили!
• • •
— Слышали? Пупкин из соседнего отдела получил повышение, премию и корпоративную грамоту!
— Так он же пидорас, жополиз и приспособленец!
— Да-да, в приказе так и написано: За огромный личный вклад в укрепление физического взаимодействия между уровнями иерархической вертикали компании.
• • •
5 людоедов устроились на работу в очень крупную фирму. В день их первого выхода на работу генеральный директор им говорит:
— Теперь вы часть команды. Зарплата здесь высокая, и обедать вы можете в нашей столовой, таким образом не беспокоя других сотрудников.
Каннибалы обещают никого не трогать. Через месяц генеральный директор снова приходит к ним и говорит:
— Вы очень хорошо выполняете свою работу, и я вами очень доволен, но вчера пропала уборщица, и теперь весь офис грязный. Вы случайно не знаете, что произошло?
Людоеды клянутся, что ничего об этом не знают. После того как директор ушел, самый главный из людоедов спрашивает других:
— Ну и кто ее сожрал?
— Ну я, — признается один из них.
— Идиот! Мы весь месяц ели маркетологов, экономистов, управляющих, региональных менеджеров, бренд-менеджеров, и никто ничего не замечал! Ну на хрена, на хрена ты сожрал уборщицу?