Даже кот в семье знает, у кого можно трепать нервы, а у кого нет...
• • •
Трудно найти кошку любого цвета в темной комнате. Особенно если она там есть, но вы ей не нравитесь.
• • •
— Чем отличаются коты от собак?
— Коты не работают на ментов.
• • •
За каждой самодостаточной женщиной по квартире бегает несколько кошек.
• • •
Познание дао по кошачьи: Не гонись за красной точкой, ибо это иллюзия.
• • •
Ошибаются те, кто считает, что кошкам в принципе незнакома концепция личного пространства. Уточню — им незнакома концепция вашего личного пространства!
• • •
Один очень ласковый мальчик вгладил кота в пол.
• • •
Кошки могут часами смотреть на то как горит огонь, течет вода, и как бесцельно проходит жизнь их хозяев.
• • •
— У меня в доме мыши над кошкой глумятся!
— Как?
— Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают.
• • •
Коты не толстеют — они расширяют зону комфорта.
• • •
Кошки тратят две трети своей жизни на сон, а все оставшееся время снимаются для ютуба.
• • •
Кот положил мне подарок под ёлку, не дожидаясь новогодней ночи, скотина нетерпеливая!
• • •
Трудно спрятаться от чёрной кошки в тёмной комнате, особенно если она любит тереться о ноги.
• • •
По статистике 80% кошек симулируют мурлыканье.
• • •
Кошка — это тот случай, когда усы женщину не портят.
• • •
— Мур-мур-мур... Ко-о-тик...
— Господи!.. У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?
• • •
— Дорогой, надо бы завести кота...
— Заглох он, что ли?!
• • •
В кошачьем религиозном пантеоне кошка – Бог, человек – жрец, а пылесос – дьявол.
• • •
По-настоящему любят котов не те, кто их кормит, а те, кто за ними убирает говно.
• • •
Когда мои кошки выложили собой надпись «Ищи парня», я поняла, что пора искать парня.
• • •
Коварству кошек нет предела! Они больше не могут съесть нас, как их предки ели наших предков. Так они лаской заставляют нас покупать им еду!
• • •
Проснулся от того, что кошка сидит и жрёт цветок. Отвесил ей поджопник. Веганство в этом доме не приветствуется.
• • •
Ну не знаю, многие люди говорят, что кошки будят их по утрам. Лично моя проводит реанимационные мероприятия.
• • •
Согласно опросам, 80% котов уверены, что люди их не понимают. «При попытках поговорить о чём-нибудь серьёзном хозяин тупо даёт пожрать» — такое мнение среди котов звучало чаще всего.
• • •
— Ой, какой у вас красивый котик! Как его зовут?
— Том.
— А полное имя? Томас?
— Нет. Анатомий.
• • •
Я всегда встаю на весы с котом. Независимо от результата, кот — прожорливая скотина, а я — молодец!
• • •
Холостяк из Японии привез переводчик с кошачьего языка. Ему теперь кот на полном серьезе говорит тосты!
• • •
Моя кошка до такой степени считает меня своей собственностью, что научилась матерно мяукать в мой адрес.
• • •
Когда на душе кошки скребут, накапай им валерьянки, а себе — водочки...
• • •
Раскрыта загадка улыбки чеширского кота. Это всё, что осталось от кота Шрёдингера.
• • •
Долго думали чего же не хватает в организме котенка, если он ест полиэтилен. Решили, что мозгов...
• • •
Каждый уважающий себя человек, у которого дома есть кошка, обязан хотя бы раз в жизни поднести её к зеркалу и сказать: Смотри, это ты!
• • •
Мяукнул на кота, а он на меня посмотрел, как на полного мудака, — видно, я глупость какую-то на ихнем языке сказал.
• • •
— Откуда сигареты дома?
— Кошка принесла с улицы.
— А почему кошка была на улице?
— Выходила покурить.
• • •
Юрий Куклачев привозит породистых кошек с Украины и Молдовы, отбирает у них родословные и заставляет работать!
• • •
Кошки вылизывают себя, чтобы перестать пахнуть человеком.
• • •
Оказывается, кошки очень умные животные! У одного моего знакомого кошка притащила откуда-то чужие мужские платиновые часы и спрятала их под подушкой. Во всяком случае, так утверждает его жена.
• • •
Кошек, скребущих душу, обычно топят в вине.
• • •
В магазин «Твоя личная жизнь» завезли 40 кошек.
• • •
— Смотри, кошка внимательно глядит в пустой угол, но там же ничего нет. Что она видит?
— Твои жизненные перспективы.
• • •
— Фу, мышь, это ужасно! Зачем вообще такие игрушки котам покупать!?
— А что я ему должен был купить, Лего?
• • •
Лучший способ уснуть — это не считать овец, а любоваться на спящую рядом кошку.
Глядя на то, как она сладко, крепко, комфортно и расслабленно спит, скоро и самому захочется того же самого.
• • •
Главная проблема современных котов заключается в том, что человек поместил их в благоприятную среду обитания, заставив при этом задаваться вопросами экзистенциального характера.
• • •
Хреново — это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина ещё и вырывается.
• • •
Говорят, что кошки и дрессировка несовместимы. Это неправда. Мой кот выдрессировал меня за два дня.
• • •
— Вы знаете, что кошки спят по 20 часов в сутки?
— Неудивительно, что они выглядят лучше, чем я.
• • •
К людям надо относиться, как к кошкам: не нагадил — уже молодец!
• • •
Кошки — это вам не люди: они ни за что не будут спать с теми, кого не любят...
• • •
Настоящий кот должен сделать в жизни три вещи: поймать мышь, поцарапать обои, и нассать в тапки.
• • •
Маленькие хитрости. Если приучить кошку ходить в цветочный горшок, то можно и за кошкой не убирать, и цветы не поливать.
• • •
Председателем общества любителей сиамских кошек по традиции назначается наиболее поцарапанный член общества.
• • •
По-пьяни зарядили мышеловку на даче сторублевкой. Теперь у тещи палец сломан.
• • •
Люблю голодного кота: он такой общительный.
• • •
Говорят, кошки ложатся на больное место. Сегодня моя кошка легла на мой кошелек. Она ещё никогда не была так права.
• • •
Кошек я уважаю. Отвез кошку в другой город и оставил на свалке среди бомжей без всяких средств к существованию. А она домой вернулась. Ни орала, ни угрожала, заявления в полицию не писала. Не то что теща...
• • •
Кошка говорит коту:
— Давай играть. Если найдёшь — я твоя, если нет, — то я в шкафу.
• • •
Страусы не любят кошек за то, что те гадят в песок.
• • •
— Не верю я, что кастрированные коты живут дольше некастрированных.
— Почему?
— А зачем?
• • •
Разговаривают двое мужиков:
— Представляешь, мой кот такой птицелов, ни одной птички не пропустит, а на домашнего попугая даже не смотрит.
— Заначка.
• • •
— Когда ты успел так полюбить кошек, что аж сразу двух себе завел?
— Как только узнал, что у моей тещи аллергия на кошачью шерсть.
• • •
Сегодня кошка где-то во дворе поймала мышку, но сама есть её не стала, а покорно принесла на веранду и положила к хозяйским галошам. Вот! Вот пример того, как должен вести себя каждый самозанятый россиянин!
• • •
Старый кот говорит котенку:
— Пойдешь со мной сегодня вечером на чердак на блядки?
— А что это?
— Узнаешь.
Вечером поднимаются наверх. Там вой, визг, оры, кошачьи драки. Котенок по носу лапой от кого-то получил. Темень. Ничего не видно. Котенок в угол забился, дрожит от страха и говорит сам себе:
— Так, еще полчаса поблядую и домой пойду.
• • •
— Слушай, как же меня любимая кошка моей тёщи достала!
— Да ладно тебе плакаться, кошки же по двадцать часов в сутки спят.
— И эта тоже. Просыпается в 2 часа ночи и начинает всех будить. К шести, убедившись, что все проснулись, с чувством выполненного долга засыпает.
• • •
Представляешь, весь вечер вчера деньги отмывал.
— Что, хорошее провернул дельце?
— Да нет. Кот в кошелек нагадил.
• • •
Две кошки стоят перед клеткой с попугаями:
— Чур, я беру красного! – говорит одна.
— Почему это? – обалдевает другая.
— Просто зеленый — еще недозрелый, я думаю.
• • •
Кот — коту:
— Какие у тебя оригинальные солнцезащитные очки красного цвета!
— Это мне хозяин купил, чтобы я овсянку за фарш принимал.
• • •
Мышка возвращается в норку вся поцарапанная, с разорванным ухом.
— Ну, кто у нас не верит, что черные кошки приносят несчастье?
• • •
Мать-кошка — молодой кошечке:
— И когда же твой шеф Котофеевич обещал жениться на тебе?
— В марте.
— В марте... Да, в марте все коты обещают.
• • •
Сидят три кота — бакинский, одесский и московский. Бакинский:
— Мяу, да?
Одесский отвечает:
— Таки мяу!
Московский добавляет:
— Мяу, твою мать!
• • •
Ваш котёнок не может привыкнуть к кошачьему туалету? Как же сделать, так чтобы котёнок привык к кошачьему туалету? Разрешите ему там читать и курить!
• • •
Разговаривают две подруги.
— У моих знакомых кот кастрированный — такой толстый, хороший, ласковый!
Вторая, задумчиво:
— Ласковый? Тоже, что ль, кого-нибудь кастрировать?
• • •
Мужик в магазине выбирает кошачий наполнитель для туалетов, подходит женщина:
— Этот не берите, возмите лучше вон тот!
— Мне не нравятся комкующиеся.
— А, ну если вы себе...
• • •
Каждый день, под полночь, я прихожу в полном изнеможении с третьей работы домой, и задумчиво смотрю на встречающего меня неизменно сытого, отдохнувшего и весело мурлычащего кота. Он даже не понимает, что ещё жив лишь потому, что я сразу валюсь спать...
• • •
Как искупать кошку.
1) Тщательно почистите унитаз.
2) Поднимите крышку и добавьте шампунь.
3) Найдите и успокойте кошку, пока несете ее в туалет.
4) Быстрым движением поместите кошку в унитаз, закройте крышкой и встаньте сверху.
5) Кошка взобьет мыльную пену.
6) Смойте воду 3-4 раза. Это обеспечит эффективное полоскание.
7) Пусть кто-нибудь откроет дверь, а вы, быстро откинув крышку унитаза, отбегите как можно дальше от туалета.
8) Чистая кошка вылетит из туалета и просохнет на открытом воздухе.
Если у вас есть вопросы, задавайте. Искренне ваша, собака.
• • •
— Да, противник крупнее и злее, ишь как орал давеча! И шкура у него крепкая, не пробьешь. Но, видать, тупой. Или невнимательный. Ночью к нему можно подобраться практически вплотную... Подобрался. Что теперь? Нет, физически я не смогу причинить ему вреда, но... как отомстить за унижение? Есть только один способ...
Кот подкрался к пылесосу и храбро его обгадил.
• • •
Объявление:
Бесплатно, в хорошие руки!
Рыжий котенок, 6 месяцев, ласковый, игривый, все прививки сделаны, идеален для семьи с детьми.
ИЛИ:
Муж, брюнет, серые глаза, 35 лет, добр, общителен, хорошая работа, но терпеть не может кошек. Говорит, что в доме будет жить либо он, либо кот.
Приходите, посмотрите, и выберите того, кто вам больше по душе!
• • •
На выставку кошек попал случайный человек — ходит, рассматривает все с неподдельным интересом. Подходит к одному владельцу и спрашивает:
— Что это за кошки у вас?
— Сиамские.
— Ни фига себе! Как хорошо их разделили.
• • •
Встречаются два кота — один жирный, другой тощий — кожа да кости. Тощий спрашивает:
— Ты где так откормился? Ведь твой хозяин такой же алкоголик, как и мой — оба все пропивают.
— Так у твоего после этого зеленые чертики бывают, а у моего — розовые мыши.
• • •
Кошка прожила свои девять жизней и попала на небеса. Перед ней явился Бог и спросил:
— Я надеюсь, что тебе будет здесь хорошо. Проси, чего желаешь.
— Господи, — ответила кошка, — всю свою жизнь я бегала, как сумасшедшая, ловя мышей и пытаясь стащить хоть немного еды. Было бы хорошо, если бы мне не пришлось здесь работать так упорно.
— Не продолжай, — сказал Бог и дал кошке мягкую кровать и много еды.
На следующий день на небеса попали шесть мышей.
— Я надеюсь, что вам будет здесь хорошо. Просите, чего пожелаете, — сказал им явившийся Бог.
— Господи, всю свою жизнь мы только и делали, что добывали пропитание и удирали от кошек. Мы не хотим больше бегать!
— Не продолжайте, — сказал Бог и дал им по скейту.
На следующий день Бог пришел к кошке:
— Ну как, всем ли ты довольна тут?
— О да! — ответила кошка, — Мне нравится моя кровать, мои новые игрушки, хавка тут потрясающая. А та закуска на колесиках — просто зашибись!
• • •
Идут две кошки. Навстречу — два кота. Один — роскошный сибирский котяра, другой — облезлый помоечный дворовый кот. Одна кошка кричит:
— Мой тот, что пушистый и толстый!
Делать нечего. Подруге достался помоечный. На следующий день встречаются снова.
— Слушай, этот бездомный оказался таким потрясающим мужиком! Он меня и в подворотне, и на улице! А как твой шикарный сибиряк?
— А что рассказывать-то? Всю ночь водил меня по крышам да рассказывал, как в Сибири яйца отморозил.
• • •
Зашел мужик в парикмахерскую, заказал бритье. Только парикмахер приступил к делу, из подсобного помещения вышел огромный кошак. Парикмахер начал брить правую щеку клиента — кот сел справа от кресла. Парикмахер приступил к левой щеке — кото перешел налево. Парикмахер закончил бритье, начал освежать клиента одеколоном — кот ушел обратно в подсобку. Расплачиваясь, клиент спросил:
— А у вас что — кот дрессированный?
— Да нет. Ухо ждет.