Пока твоя косметичка больше, чем аптечка, ты еще считаешься молоденькой!
• • •
Ира так сильно увеличила губы, что на усы перестали обращать внимания.
• • •
Я сказал девушке, что она нарисовала брови слишком высоко. Она выглядела удивлённой.
• • •
Молодость заканчивается тогда, когда косметичка превращается в аптечку...
• • •
Советская косметика подчёркивала красоту души.
• • •
— Ну, и как вам наша профессиональная косметика?
— На любителя...
• • •
Я не знал о существовании туши для ресниц и думал, что девушки плачут чернилами, как кальмары.
• • •
Одна блондинка — другой:
— Я сделала себе вторую дырку в ухе!
— Ну и как, теперь лучше слышно?
• • •
Девушке с усами, брить ноги нет особого смысла.
• • •
Женское. Дом там, где кремы.
• • •
Четвертую ночь не сплю, мучает вопрос... Как ночной крем понимает, что сейчас ночь?
• • •
Макияж, парфюм, эротическое белье и тому подобные ухищрения — это всё просто усилители вкуса, не повышающие ценность продукта для потребителя.
• • •
Крем неплохой, приятно пахнет, немного увлажняет. Лучше ничего не делает, но и глобально хуже не становится. Напомнил бывшего.
• • •
— А ты меня не боишься, когда я без косметики?
— Если быть честным, Настя, я тебя и с косметикой побаиваюсь!
• • •
— Ты на первое свидание всегда так много косметики наносишь?
— Конечно, это как броня. Вдруг ты враг?
• • •
Брови некоторых девочек выглядят так, будто их спонсирует Nike.
• • •
Лена увеличила губы, просто матерясь при родителях.
• • •
Новый «Sunsilk» для непослушных волос: теперь с ремнём!
• • •
Чем шире открыт рот, тем аккуратнее получаются ресницы.
• • •
— То есть, когда я тебя целую, то целую сначала пудру, затем консилер, потом тональный крем, потом увлажняющий и только потом тебя?
— Целуй в жопу, там сразу я.
• • •
Смотрю в зеркало и говорю:
— Кому же такая красота достанется?
Мама кричит с кухни:
— Дай Боже ему силы, здоровья и терпения!
• • •
Сегодня видел мадам с таким невероятным количеством тонального крема на лице, что стоило бы на нём пальцем написать «Помой меня».
• • •
Он увидел её без штукатурки и понял, что влюбился в косметический набор, тюбик губной помады, румяна, краску для волос и тушь для ресниц!
• • •
Тема видео: лёгкий быстрый макияж. Длительность видео: 42 минуты.
• • •
Забыла смыть тушь, легла спать — проснулась пандой!
• • •
Быстро и качественно:
— отбеливаем зубы;
— удаляем родинки;
— красим волосы;
— меняем цвет кожи.
Недорого. Используем фирменное оборудование (Adobe Photoshop 6.0).
• • •
— Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши!
— Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке.
• • •
Новинка от «Л'Ореаль» — жампунь для сухих и ломких рогов.
• • •
— Дорогой, посоветуй, в чём мне пойти на вечеринку в честь Хэллоуина?
— Милая, тебе достаточно просто не накраситься.
• • •
Письмо в косметическую компанию: Месяц ежедневно втирала в лицо ваш омолаживающий крем. Как теперь убрать мозоли с лица?
• • •
Хотела сделать сегодня красные губы, но глянула в зеркало и поняла, что красных глаз вполне достаточно.
• • •
Закупилась косметикой на несколько тысяч, сочетание блеска и нищеты ещё никогда не было так актуально...
• • •
Не вся косметика одинаково полезна. Особенно вредна для здоровья помада на рубашке.
• • •
В Израиле делают косметику из грязи Мертвого моря. Опыт не пропьешь. Вы не знаете, из чего делали косметику на Малой Арнаутской.
• • •
— Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем не осталось туши!
— Мне кажется, с тушей у тебя все в порядке.
• • •
— Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем не осталось туши!
— Мне кажется, с тушей у тебя все в порядке.
• • •
– Вся ванна заставлена твоими сраными кремами и бальзамами!
– Ты хочешь, чтобы у меня была сухая кожа?!
– Петрович, мне похуй!
• • •
Недостатки косметики можно исправить водкой. Недостаток водки — это такой недостаток, который ничем уже не исправишь.
• • •
Я несколько дней втирала в лицо крем от морщин. Подскажите, как теперь избавиться от мозолей на руках?
• • •
Иногда мешки под глазами могут рассказать больше, чем глаза.
• • •
Мягкость волосам придаёт экстракт кашемира.
Упругость волосам придаёт экстракт бамбука.
Блеск волосам придаёт экстракт гуталина.
А лёгкость — экстракт пенопласта.
• • •
Жена — мужу:
— Пойду в косметический магазин.
— Зачем?
— Помада кончилась и туши нет.
— Ну с тушей у тебя проблем точно нет.
• • •
— Дорогой, давай зайдем в магазин косметики, у меня совсем нет туши!
— Мне кажется, что с тушей у тебя как раз все в порядке.
• • •
— Знаешь, оказывается женщины тратят на косметику гораздо больше, чем страна на вооружение!
— Это и понятно — они и победы одерживают чаще.
• • •
Новое — это хорошо обколотое ботоксом старое.
• • •
Вопрос на женском форуме: Месяц ежедневно втирала в лицо омолаживающий крем... Как теперь быстро убрать мозоли с лица?
• • •
Софочке часто говорили, что она очень красива! На что Софа кокетливо отвечала:
— Ах, шо ви, шо ви... Это всё косметика Мёртвого моря! Таки творит чудеса!
— Вы ею пользуетесь?!
— Нет, продаю!
• • •
— И как вы, женщины, этим губы мажете?
— Вообще-то, Леша, это лак для ногтей.
• • •
Опытный ловелас по запаху косметики способен оценить жилплощадь, размеры спальни, вид из окна, и район Москвы, в котором проживает их обладательница.
• • •
Если косметику «Palmolive» делают из пальмового и оливкового масла, то из чего делают косметику «Kaloderma»?
• • •
Тушь VolumeXpress! Чему не помешает накогда дополнительный объем? Ресницам? Грудям!
• • •
Девушки:
— Что с тобой? На тебе сегодня лица нет!
— Глупости! Просто я сегодня без косметики...
• • •
Реклама пилюль от храпа: «Любовь слепа, но не глуха!»
• • •
Надпись на двери косметического салона: «Входите, не стесняйтесь. Нас ничем не испугаешь».
• • •
— Современные мужчины не плачут!
— Почему?
— Боятся, что тушь потечет!
• • •
Разговаривают две блондинки:
— Говорят, специально для женщин придумали зеркало со встроенным фотошопом?
— Давно пора, а то на одной косметике можно разориться.
• • •
MaxFactor — косметика для профессионалок.
• • •
— Девушки! После того, как по утру смоете косметику, не забудьте напомнить молодому человеку, как вас зовут.
• • •
— Из-за вашего средства против перхоти у меня выпали все волосы!
— В этом-то и заключается принцип его действия!
• • •
Косметическая фирма «Лошадиная сила» расширяет ассортимент своей продукции. Готовятся к выпуску антицеллюлитный крем «Лошадиная жопа» и крем против морщин «Лошадиная морда».
• • •
— Купила помаду, которая шесть часов держится. А она мне губы стягивает!
— Она не стягивает, это она так за них держится.
• • •
У Вас чувствительная кожа вокруг глаз? Лаборатория Garnier предлагает решение — мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!
• • •
Покупайте наш крем от морщин! Он настолько эффективный и так глубоко действует, что без труда разгладит все извилины у вас в голове, и вы сможете без отвращения смотреть нашу рекламу по телевизору!
• • •
Жена говорит мужу:
— Купила крем для лица, да видать подделкой оказался. Намазалась им разок, все лицо опухло и затвердело. Хотела выкинуть, да дочка просит отдать ей. У нее говорит грудь маленькая. Рано ей о груди думать. Отдам-ка я его лучше тебе.
• • •
Девушка второй час кряду красится перед зеркалом. Тщательно наносит помаду, тушь, поправляет ресницы, пудрится, удаляет два лишних волоска из бровей, причесывается, потом снова пудрится... Наконец, у нее не выдерживают нервы и она раздраженно восклицает:
— Господи, сколько же нужно вытерпеть, чтобы вынести из дома мусор!
• • •
Для меня долгое время оставалось загадкой, как моей девушке удается месяцами сидеть на жесткой диете. Пока я однажды не глянул повнимательнее на её трельяж с косметикой: крем для рук — питательный, крем для ног — питательный, крем для лица — питательный... Да она как одноклеточное, поглощает пищу всей поверхностью тела.
• • •
Муж, наблюдая, как жена раскладывает косметику, решил выяснить, что и для чего ей нужно. Жена:
— Ну вот смотри. Сначала умываюсь пенкой, потом — скраб, дальше тоник, крем, основа для макияжа, тональный крем, а затем пудра.
— А зачем все это?
— Чтобы получился естественный цвет лица.
• • •
Жена говорит мужу:
— Купила крем для лица, да видать подделкой оказался. Намазазала им разок, все лицо опухло и затвердело.
Хотела выкинуть, да дочка просит отдать ей. У нее, говорит, грудь маленькая. Я вот кумекаю, что рано ей
о груди думать. Отдам-ка я его лучше тебе...
• • •
Три подруги спорят, кто употребляет больше декоративной косметики. Первая:
— Мне, чтобы снять вечером макияж, надо 3 килограмма ваты потратить!
Вторая:
— Это еще что. Я и на ночь-то косметику не снимаю, так сплю. Один раз посреди ночи пошла в ванную и смыла все. Так утром муж просыпается, смотрит ошалелыми зенками, потом звонит друзьям и спрашивает, не знают ли они, где и с кем он вчера так нажрался, что делает незнакомая баба в его кровати и где его собственная жена...
Третья:
— А у меня вообще — прихожу один раз домой с работы на 2 часа раньше, а муж в постели лежит с какой-то девкой, такой же размалеванной... Так он вскочил, встал передо мной на колени, и говорит: «Прости Господа ради, дорогая, я был уверен, что это ты»...