Надпись на двери косметологического кабинета: Заходите, нас ничем не испугаешь!
• • •
Надпись на двери косметологического кабинета: Заходите, нас ничем не испугаешь!
• • •
— Я недавно к косметологу сходила.
— Это что-то связанное с космонавтикой?
— Ну, цены там — космические...
• • •
— Ну всё, готовь ебало.
— Какой в вашей косметологии сервис интересный.
• • •
Если неправильно выбрать длину иглы при инъекциях ботакса, то разгладятся не только морщины, но и извилины.
• • •
Время лучший лекарь, но худший косметолог.
• • •
Пластический хирург — пациентке:
— Вам омолодить лицо или осовременить?
• • •
Исправляем прикус. Изменяем форму носа, разрез глаз. Не фотошоп.
• • •
Идея для стартапа: косметология, рядом с которой дети называют всех проходящих мимо девушек «тётями».
• • •
Этим летом самая популярная косметическая операция — восстановление формы ушных раковин оттопыренных от постоянного ношения маски.
• • •
— Мое средство для волос творит просто чудеса, — говорит косметолог клиенту, — Посмотрите, каким я был раньше! — и снимает парик.
• • •
Надпись на двери косметологического салона: «Входите, не стесняйтесь — нас ни чем не испугаешь!»
• • •
Объявление в косметической клинике: Женщины, не увлекайтесь омолаживающими кремами! Иначе на лице могут появиться подростковые угри!
• • •
Людмила Гурченко у косметолога:
— Из чего бы вы мне посоветовали сделать омолаживающую маску?
— Из папье-маше!
• • •
Объявление: Быстро и качественно — отбеливаем зубы, удаляем родинки, красим волосы, меняем пигментацию кожи. Фирменное оборудование Adobe Photoshop 7.0.
• • •
Пациентка приходит ко врачу-косметологу.
— Доктор, вы не могли бы удалить у меня трупные пятна?
— Извините, но это не по моей части. Обратитесь к патологоанатому.
— Да, я была у него три дня назад, перед похоронами.
— И что он сказал?
— Он сказал, что они мне очень идут, некрофил несчастный.
• • •
— Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория «Гарнье» решила эту проблему! Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!
• • •
Блондинка рассказывает подругам:
— Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Ещё и на сумочку осталось!
• • •
Блондинка рассказывает подругам:
— Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула, тут убрала! Ещё и на сумочку осталось!
• • •
Врач-косметолог сделал пациентке греческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.
— Чего еще изволите?
— А мне можно сделать большие выразительные глаза?
— Конечно! Взгляните на счет!
• • •
Женщина приходит к косметологу и говорит:
— Доктор, у меня грудь маленькая и висит!
— Нужна операция.
— Сколько стоит?
— 20 тысяч.
— Дорого. А нельзя ли подешевле?
— Можно. Наклонитесь вперед. Ну, как, стоят?
— Да.
— Ну вот так и ходите.
• • •
Врач-косметолог сделал пациентке древнегреческий профиль, разгладил морщины, удалил двойной подбородок, уменьшил рот.
— Что изволите еще?
— А можете сделать мне большие выразительные глаза?
— Конечно! Просто взгляните на счет.
• • •
— Доктор! Я хочу, чтобы не было видно моих морщин.
— Хорошо, мы сделаем вам подтяжку лица. Это будет стоить пять тысяч долларов.
— У меня не таких денег. Можно подешевле?
— Хорошо, мы уберем основные морщины за три тысячи долларов.
— Доктор, а можно еще дешевле?
— Мадам, дешевле — только вуаль!
• • •
Приходит женщина к врачу:
— Доктор, я решила пройти профилактическое лечение. Что вы мне посоветуете?
— Для начала зайдите к косметологу, у вас прыщи на лице.
— Да, конечно.
— Также зайдите к диетологу, у вас есть лишний вес.
— Хорошо.
— И обязательно проверьте зрение!
— А это еще почему?
— А потому, что у меня на двери большими буквами написано: «Ветеринар»!