Специально ко дню космонавтики Автодор украсил дороги России лунными кратерами!
• • •
— Скажи триста.
— Триста.
— Абстрагируйся от суеты, достигнув с космосом единства.
• • •
— Как ты думаешь, люди были на Луне?
— Судя по Носову, мы давно там живём...
• • •
— Ну как вы там, потомки? Космос осваиваете?
— По Солнцу учимся ориентироваться.
— На Марсе?
— В Москве.
• • •
В детстве три поросенка хотели стать космонафтом, космонифтом и космонуфтом.
• • •
— Спутник Маркса?
— Может, Марса?
— Нет.
— Тогда — Энгельс.
• • •
Говорят, чемпиона мира по игре в прятки в итоге нашли на МКС.
• • •
Если мужчина спрашивает у вас: Скажи, а кто был первым?, правильнее всего ответить: Юрий Гагарин.
• • •
Интересно, вот появился в США второй возвращаемый носитель первой ступени. А на даче у Рогозина второй батут не появился?
• • •
Планы на выходные — почувствовать себя внеземной цивилизацией, которая игнорирует контакт с человечеством.
• • •
На проекты космической глупости расходуются астрономические суммы.
• • •
Палестина обогнала «Роскосмос» по количеству запущенных ракет за год.
• • •
В ответ Безосу, Бренсону и Маску правительство России запустило в космос цены.
• • •
Союз МС-19 доставил на борт МКС киноэкипаж. Мосфильм превратился в КосМосФильм.
• • •
Юлию Пересильд за позирование в космосе наградят орденом Терешковой второй степени!
• • •
Один инженер «Роскосмоса» другому:
— Странно, что ракета не взлетела. Все иконки на месте.
• • •
Космос планирует отозвать из Челябинска свой метеорит.
• • •
У России теперь вся надежда на Роскосмос и освоение Луны. На Земле как-то не задалось...
• • •
Роскосмос заявил о планах по приобретению контрольного пакета «Одноклассников».
• • •
Рогозин сменил ракету на шевронах на красную звезду. Сумел таки найти окольный путь к звёздам.
• • •
Почему Рогозин не фотографируется в скафандре? Да потому что не бывает таких скафандров!
• • •
Рогозина, как-то неожиданно сняли. Теперь уже точно на Альфа Центавра не полетим, обидно.
• • •
Путин освободил Рогозина от должности гендиректора Роскосмоса — как тебе такое, Илон Маск?
• • •
А когда будет первая космическая конура на Луне, будут ли собаки выть на Землю?
• • •
Волк с очень, очень, очень, очень хорошим зрением воет на Плутон.
• • •
Мечта человечества — найти во Вселенной Разумную Жизнь и научить её, как правильно жить...
• • •
— А знаешь, что Венгрия планирует основать колонию в космосе?
— Да? А как назовут?
— Астро-Венгрия!
• • •
Астронавты космического корабля Орион сообщили о неполадках с туалетом.
— Не ссыте, мы всё исправим! — быстро отозвался центр управления полетом.
• • •
Если бы Гагарин был жив, он бы забанил Терешкову.
• • •
Трамп издал указ депортировать всех, кто за него не голосовал. Депортацию производить на Марс, ответственным назначить Илона Маска.
• • •
— Скажите, где можно припарковать нашу тарелку?
— Вы что с Луны свалились?
— Почему свалились, мягко приземлились.
• • •
— Теперь в космос может слетать каждый, были бы деньги.
— С деньгами и на Земле можно неплохо устроиться.
• • •
Королев предсказал, что в космос будут летать по профсоюзным путевкам. Первым их выдал профсоюз миллиардеров.
• • •
Анонсирован полёт в космос артистов цирка. Уже выделен бюджет на полёт жонглёров и воздушных гимнастов.
• • •
Возраст — это количество оборотов, которое ты совершил вокруг Солнца.
• • •
Дмитрий Рогозин вылетел на место приземления «Союза». А должен был вылететь из Роскосмоса.
• • •
Когда NASA опубликовала цветное фото Плутона, Роскосмос в ответ опубликовал цветное фото Рогозина.
• • •
Приземлившись на обратной стороне Луны, китайский аппарат чуть не раздавил Федора Конюхова.
• • •
На Луне выросло первое в истории растение — как ни странно, не борщевик.
• • •
Роскосмос планирует покрыть всю землю высокоскоростным заблокированным интернетом.
• • •
Больше всего удачные пуски SpaceX раздражают священников Байконура.
• • •
Работаю в космической отрасли. Радует, что среди коллег почти нет плоскоземельщиков.
• • •
— А кто лучше всего исследовал космос?
— Научные фантасты!
• • •
Освящение попами ракет — на самом деле это отпевание нашей космонавтики.
• • •
Союз с роботом Федором не стал пристыковываться к МКС и улетел на поиски Теслы Илона Маска.
• • •
Робот Федор:
— Мне нужны твой скафандр, твой гермошлем и твоя международная космическая станция.
• • •
Космодром «Восточный» принимает заявки на новогодние фейерверки. Звонить, спросить Рогозина...
• • •
— Почему Творец не создал жизнь ещё до большого взрыва?
— Да как-то времени не было.
• • •
— Человек это целая вселенная!
— Вчера в нашем подъезде какая-то вселенная нассала в лифте.
• • •
Я не пойму откуда столько специалистов по космическим запускам, нормальные же вирусологи были!?
• • •
Интересно, кто тот несчастный, который докладывает Рогозину об очередном запуске Маска?
• • •
Утечка мозгов на Земле, рано или поздно, приводит к утечке воздуха в Космосе.
• • •
В ответ на высадку американцев на Марс, Рогозин спел новую песенку.
• • •
НАСА показало видео посадки на Марс. Когда покажут видео посадки Рогозина?
• • •
— А за убийство марсиан сажают?
— Да, сразу в дурку.
• • •
По вспышкам сверхновых можно определить, где еще во Вселенной запускали адронные коллайдеры.
• • •
Если дурака принять в космонавты — одним дураком на земле станет меньше.
• • •
Секс в космосе — это когда каждый оргазм сопровождается командой «Отстыковка завершена!»
• • •
— А, что, отец, Старлинки у вас в Космосе есть?
— Кому и Пересильд Старлинк...
• • •
В этом году православная Пасха совпадает с Днём космонавтики. Да начнëтся битва!
• • •
— Привет, потомки! Небось в космосе уже живете?
— Да нет, пока только цены туда запустили...
• • •
— Ну, как? На Марсе уже яблони цветут?
— Видишь ли, Юра...
• • •
Марс — это не батончик! Скажите это Рагозину.
• • •
— Владимир Владимировови, вон, уже китайцы посадили свой ровер на Марсе, а мы что?!
— А мы — русские, с нами бог.
• • •
Валентине Терешковой уже начали поступать первые письма с просьбой внести в Конституцию обязательную вакцинацию.
• • •
— Детка, ты просто космос, а я как Гагарин.
— ?
— Вроде бы я первый, но чую, какие-то собаки тут уже побывали...
• • •
Эксперты из Роскосмоса уверены, что расписанная хохломой ракета будет прочнее, чем перемотанная синей изолентой.
• • •
Россия планирует до 2030 года построить колонию на Марсе. За основу проекта взят Соловецкий лагерь особого назначения.
• • •
Один мальчик написал письмо с пожеланиями деду Морозу. Ничего не сбылось. Потому что надо было писать Терешковой.
• • •
— Улететь бы отсюда к чертовой матери в космос.
— Что лишние деньги появились?
— Нет, деньги как раз закончились.
• • •
Российские космонавты утверждают, что в иллюминатор МКС можно невооружённым глазом увидеть зарплату Сечина...
• • •
Луноход приземлился на Марс.
• • •
Новости науки: Эстонский спутник, запущенный в прошлом году, успешно завершил первый виток вокруг Земли.
• • •
Типичный параноик уверен, что американцы не были на Луне, зато база немецких нацистов там до сих пор есть.
• • •
Марс — единственная планета, полностью населенная роботами (около 7 штук).
• • •
На надоевший вопрос «Че делаешь» теперь отвечаю «Вращаюсь вокруг солнца». Не придерешься.
• • •
Уникальность Космодрома Восточный в том, что здесь «посадки» происходят раньше запусков...
• • •
Жена разгадывает кроссворд:
— Спутник Марса?
Муж:
— Энгельс.
• • •
Уникальность Космодрома Восточный в том, что здесь «посадки» происходят раньше запусков.
• • •
Давно пора начать делать спутники двойного назначения: подводно-космические.
• • •
Надо будет заслать шпиона к Маску и выяснить, кто и как святит его ракеты.
• • •
— Ну полетела Тесла до Марса, и шо? А с таким пробегом эту машину уже не продать...
• • •
Хорошо космонавтам — им никто не гундит: Помой тюбики, помой тюбики...
• • •
— Ты слышал о ресторане «На Луне»?
— Нет!
— Отличная кухня, но атмосфера никакая!
• • •
Боюсь, что астероид не успеет долететь до прихода конца света.
• • •
МКС столкнулась с космическим мусором. Все космонавты оштрафованы.
• • •
Разум принято искать на других планетах...
• • •
Звёзды — это маленькие дырочки в полу Рая.
• • •
В России запустили всё, а спутник — нет.
• • •
В честь приземления Ю.А.Гагарина на земли Саратовской области, решено оставить всё в этом регионе так, как было в 1961-м году.
• • •
Отец с сыном на ночной рыбалке. Сын смотрит в ночное небо и спрашивает отца:
— Пап, а как погибают звезды?
— Обычно от передоза, сынок.
• • •
Сто километров — это не космос, господин Безос! А вот спиздить пару миллиардов на строительстве космодрома Восточный — вот где космос!
• • •
— Там теперь наши космонавты с ихними астронавтами не передерутся?
— Да не, ты что, туда же специально нормальных подбирали!
• • •
Роскосмос объявил о запуске новой космической программы, направленной на поиск внеземных цивилизаций дружественных России.
• • •
12 апреля 1961 — первый человек в космосе.
12 апреля 2020 — половина Земли сидит дома, мастерит маску из трусов.
• • •
В 2019 году были запущены первые спутники «Старлинк».
В ответ мы грозно запустили в космос актрису с режиссёром.
• • •
— Зачем американцы снова на Луну полетели?
— Трампу кто-то сказал, что на Луне есть нефть и недемократический режим.
• • •
— Дорогая, твоя попа, как Вселенная.
— Такая же красивая и величественная?
— Нет, все время расширяется.
• • •
— Почему не долетел Прогресс?
— Замкнуло контакты, когда освящали.
• • •
Новости Роскосмоса: грузовой корабль «Прогресс» успешно запущен в сторону станции «МИР».