За любой успешной женщиной по квартире ходит кот.
• • •
А потом твой кот подружится с роботом-пылесосом и тебе хана.
• • •
Мой кот, как стриптизёрша: смотреть можно, трогать нельзя.
• • •
До сих пор не понимаю, почему жирный кот выглядит мило, а жирный человек — нет.
• • •
Кошка Мёбиуса гуляет сама по себе.
• • •
Не откладывайте на потом... Потом придется жить с котом...
• • •
По ночам ваш кот орет не из вредности, а потому, что хочет сделать с соседской кошкой то, что вы хотите сделать с соседкой.
• • •
Пришёл кот из комнаты и сообщил мне, что ёлка потеряла сознание.
• • •
И только у котов нынешней весной все происходит, как обычно.
• • •
В людях найдена уязвимость, позволяющая котам получать доступ к бесплатному питанию.
• • •
Однажды сидя в коробке кот спросил: Что за идиотский вопрос, жив я или нет? Ответ убил.
• • •
У всякого уличного кота имеется план экстренной эвакуации в случае форс-мажора. А то и не один.
• • •
Как оказалось, наш кот с удовольствием жрет натёртый кабачок. Так что 10 грамм кабачков из 100 килограмов мы таки пристроили.
• • •
За любой успешной женщиной по квартире ходит кот.
• • •
Если вы помяукали, а еда в миске так и не появилась, то скорее всего вы не кот. Придется идти и работать.
• • •
Обидно, когда кот целыми днями жрет, спит, ничего не делает, а жена его любит...
• • •
Однажды мой кот спас мне жизнь — я как-то с похмелья проснулся рядом с его поилкой.
• • •
Сколько кота не кастрируй, а хорошо танцевать не будет!
• • •
Я назвал кота Джон Коннор, потому что он бьет лапой робот-пылесос.
• • •
Если мой кот решил что мне пора вставать, то его трудно уже в этом переубедить.
• • •
Как все просто у котов: и хочу кушать — мяу, и не хочу кушать — мяу, и пошел в задницу — тоже мяу...
• • •
Молдавские коты не только обдирают обои, но приклеивают новые!
• • •
Если ваш кот пытается стащить со стола рыбу, в нем нет совести! А если не пытается, то нет души.
• • •
Кот — единственный домашний зверёк, мясо, шерсть и яйца которого совсем не интересуют людей.
• • •
Соседский кот делится семейным:
— Наташка, хозяйка моя, третий год йогой занимается, а до сих пор не научилась писень свою вылизывать. Мужа заставляет.
• • •
Решил искупать кота. Заодно и сам помылся.
• • •
Прежде чем что-то сделать, я всегда спрашиваю себя: А как бы на моём месте поступил мой кот? В итоге я или ем, или иду спать.
• • •
Встаёшь в 6 утра — буди кота. Ибо нефиг тут!
• • •
Постелил котенку на пол газету с портретом Киркорова. Выражение «сходить на Киркорова» приобрело новый смысл...
• • •
А ведь когда кот сидит, то реально сидит только его задняя половина, а передняя стоит...
• • •
Кота так часто тыкали носом в ковер, что он принял ислам.
• • •
У меня кот очень громко мяукает, так хочется, особенно ночью, поставить его на вибрацию.
• • •
Для домашнего зверья люди как боги. Только кот атеист по-моему.
• • •
— Софочка, представляете, неделю назад Изя нашел на помойке драного кота и приютил его. А вчера узнали, что бывший хозяин кота — маркиз де Карабас — оставил коту все свое состояние.
• • •
Один злой черный кот четыре часа гонял очень суеверного пешехода по перекрестку.
• • •
Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео «Кот в сапогах».
• • •
— Мама миа, итальяно писсуаро! — закричал кот, увидев в прихожей новые итальянские туфли...
• • •
Мой кот, когда чем-то недоволен, применяет против меня ссанкции.
• • •
Мой кот может находиться в пяти состояниях: спит, собирается спать, ест, собирается есть, гадит...
• • •
Зашёл коллега, руки по локоть исполосованы и на физиономии пара мощных царапин. Спрашиваю, что случилось. В ответ — неосторожное обращение с котом.
• • •
Мой кот, когда выходит из лотка, садится за углом и смотрит, что мы делаем с его какашками. Я в институте делал так же, когда сдавал свой реферат.
• • •
Мой кот толстый, но всегда можно сказать, что так кажется, потому что он — пушистый. Со мной такой вариант не прокатывает.
• • •
Коту нипочём холода — внутри кота теплота...
• • •
Отдам кота. Приучен к горшку. А также к Цою и к сектору газа.
• • •
Если ваш кот все еще спит на ламповом телевизоре, проверьте, не чучело ли это?
• • •
— Что сделал кот перед тем, как лечь спать?
— Нализался.
• • •
— Наташа, почему у тебя нет детей?
— У моего кота аллергия!
• • •
Матроскин:
— Усы, лапы, хвост — вот мои документы!
1980 год:
— Хаха, такой смешной глупыш.
2023 год:
— Для биометрической авторизации этого вполне достаточно, господин кот.
• • •
— О вкусах не спорят! — сказал кот, облизывая яйца.
• • •
Если животное не понравилось вашему коту, ваши отношения обречены.
• • •
Провинившегося котёнка посадили в угол, где он провинился ещё раз.
• • •
Мой кот живёт по принципу: «жрать надоело спать». И в течении дня ставит запятую в разных местах.
• • •
Как объяснить коту, что квартира и так наша, и метить её вовсе не обязательно?
• • •
Если на душе скребут кошки — это не просто так. Это они насранное закапывают.
• • •
У кота-оптимиста миска заполнена наполовину.
У кота-пессимиста миска наполовину пуста.
И только у кота Шредингера миска — пуста и полна одновременно.
• • •
Интересный факт: кот Матроскин советовал дяде Федору есть бутерброд колбасой вниз не чтобы вкуснее было, а чтобы колбаса упала и кот ее съел.
• • •
Моя хорошая подруга при переездах таскает своего котика в сумке. Котик теперь считает эту сумку чем-то вроде телепорта. Засунули, потрясли: хренакс! Новая реальность!
• • •
Один очень ласковый мальчик вгладил кота в пол.
• • •
Если шрамы украшают мужчину, то купай своего кота каждый день — и ты станешь секс-символом микрорайона!
• • •
А вы тоже не можете объяснить своему коту, что помощь от него при застилании кровати, уборке квартиры, собирании белья в стирку, а также при надевании колготок не требуется?
• • •
Завел кота. Он такой офигенный, что я назвал его в честь себя.
• • •
— Эх, мне бы твои проблемы...
— Так забирай. Там кот сходил мимо лотка, можешь с этого начинать...
• • •
Кот съел четыре килограмма шашлыка, взвесили кота — ровно 4 килограмма. Загадка — куда делся кот?
• • •
Кот Матроскин о самоизоляции: О морях и не мечтаю, Телевизор мне природу заменил...
• • •
Мой кот совсем не против, если я сплю на своей кровати. На самом краешке...
• • •
Если кот отказывается ужинать, это вовсе не значит, что он там худеет или сознательно решил уменьшить ваши расходы на его содержание. Это значит, что он уже семь раз поужинал.
• • •
А у меня горе. Мой персидский кот на моем персидском ковре сделал Персидский залив.
• • •
Озверин + Виагра. Месть кота Леопольда была ужасной!
• • •
Если кот сидит перед дверью и ждет, что вы ее откроете, но потом, когда вы подошли и открыли, не выходит — значит, он просто хотел, чтобы вышли вы!
• • •
Мой кот принял буддизм и дал обет мурчания.
• • •
Наряди коту свою елку и он не будет валить твою!
• • •
Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом выбился в лидеры, обогнав носки и лифчик...
• • •
Смотрит мужик картину кот в сопогах а на картине одни сапоги. Он спрашивает у проводника:
— А где же кот?
Тот ему в ответ:
— В сопогах...
• • •
— Наш кот постоянно ворует мясо. Можно его от этого как-то отучить, но только без насилия?
— Легко. Станьте вегетарианцами.
• • •
Как говорят фелинологи, коты никогда не возражают, чтобы хозяин спал в своей постели. Но только на самом краешке.
• • •
Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно гладит его. Сидящий напротив парень говорит с намёком:
— Как бы я хотел оказаться на месте вашего катёнка!
На что девушка ответила:
— Не думаю. Я везу его к ветеринару на кастрацию!
• • •
Успешный кот ищет сильную и независимую женщину для совместного времяпровождения.
• • •
Мой кот по утрам носится так, как будто это он опаздывает, а я у него под ногами путаюсь.
• • •
Если мой кот мог написать свои кошачьи мемуары, они бы наверное назывались «12 лет на диване».
• • •
Настоящий кот даже из самого дальнего закутка квартиры слышит, как на кухне открывается холодильник.
• • •
Кота, который никогда не какал дома, очень любили хозяева и ненавидели соседи.
• • •
Когда хозяйка, накрыв на стол, зовёт: Идите ужинать! — почему-то только кота не приходится звать дважды. Хотя его-то как раз и не приглашали.
• • •
Мысли домашнего кота:
— Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моём месте... Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают... Из моей миски, наверное, жрёт...
• • •
Завёл в квартире кота. Теперь это его квартира.
• • •
В Австралии встреча с черным котом является удачей. Потому что кот это самое безобидное что ты можешь встретить в Австралии.
• • •
Поймать кота? Проще простого. Поставьте открытую картонную коробку размером с кота. Самое позднее через полчаса кот окажется в коробке.
• • •
Примета. Если кот спит, но выпускает когти при попытке снять его с батареи центрального отопления — дело идёт к сибирским морозам...
• • •
— Кот вчера спрятался в чемодане и отказывается выходить.
— Требует загранпаспорт и вертолет?
— Ага, и яйца чтобы обратно пришили.
• • •
Хорошо быть котом: потянулся — все умиляются, перевернулся с одного бока на другой — все умиляются, потолстел на 5 кг — все опять умиляются.
• • •
Деревенские коты не верили Васе, что в городе мыши бывают с проводами, лазерные, с батарейками и собственными ковриками.
• • •
Драгоценны первые пятнадцать секунд тисканья кота, когда сам кот уже проснулся, а его воля к свободе еще нет.
• • •
— А зачем котов мыть?
— Это из серии — прыгнуть с парашютом, покормить слона, перебежать речку по крокодилам, запихнуть пасту обратно в тюбик, сказать жене, что она толстая. Каждый должен это хоть раз в жизни попробовать...
• • •
Немногие знают, что если гладить кошку против шерсти, она будет говорить: УЯМ, УЯМ!
• • •
Я рад, что мой кот не может говорить. Он слишком много знает...
• • •
Чёрную кошку совсем не колышет, что о ней думают серые мыши...
• • •
Всё время хочу спросить своего кота:
— Почему с пола жрать вкуснее, чем из миски?
• • •
Недавно я понял одну жизненную мудрость: одежду надо покупать под цвет шерсти своего кота.
• • •
— Сегодня пробовал научить кота говорить, но, похоже, он идиот.
— Ты уверен, что он?
• • •
Ничто так не украшает женщину, как сытый, откормленный кот. Смотришь на его довольное табло и думаешь — ну раз кота кормит, то и мне что-то перепадёт.
• • •
Думаю, что моему коту с его попрошайническими способностями надо сидеть в переходе с кепкой. Я просто уверен в том, что его годовой заработок будет не меньше моего!