До сих пор не понимаю, почему жирный кот выглядит мило, а жирный человек — нет.
• • •
Кошка Мёбиуса гуляет сама по себе.
• • •
Не откладывайте на потом... Потом придется жить с котом...
• • •
А потом твой кот подружится с роботом-пылесосом и тебе хана.
• • •
Мой кот, как стриптизёрша: смотреть можно, трогать нельзя.
• • •
У всякого уличного кота имеется план экстренной эвакуации в случае форс-мажора. А то и не один.
• • •
Как оказалось, наш кот с удовольствием жрет натёртый кабачок. Так что 10 грамм кабачков из 100 килограмов мы таки пристроили.
• • •
Пришёл кот из комнаты и сообщил мне, что ёлка потеряла сознание.
• • •
И только у котов нынешней весной все происходит, как обычно.
• • •
В людях найдена уязвимость, позволяющая котам получать доступ к бесплатному питанию.
• • •
Однажды сидя в коробке кот спросил: Что за идиотский вопрос, жив я или нет? Ответ убил.
• • •
Если вы помяукали, а еда в миске так и не появилась, то скорее всего вы не кот. Придется идти и работать.
• • •
Обидно, когда кот целыми днями жрет, спит, ничего не делает, а жена его любит...
• • •
Однажды мой кот спас мне жизнь — я как-то с похмелья проснулся рядом с его поилкой.
• • •
Сколько кота не кастрируй, а хорошо танцевать не будет!
• • •
Я назвал кота Джон Коннор, потому что он бьет лапой робот-пылесос.
• • •
Если мой кот решил что мне пора вставать, то его трудно уже в этом переубедить.
• • •
Как все просто у котов: и хочу кушать — мяу, и не хочу кушать — мяу, и пошел в задницу — тоже мяу...
• • •
— Софочка, представляете, неделю назад Изя нашел на помойке драного кота и приютил его. А вчера узнали, что бывший хозяин кота — маркиз де Карабас — оставил коту все свое состояние.
• • •
Один злой черный кот четыре часа гонял очень суеверного пешехода по перекрестку.
• • •
Молдавские коты не только обдирают обои, но приклеивают новые!
• • •
Если ваш кот пытается стащить со стола рыбу, в нем нет совести! А если не пытается, то нет души.
• • •
Соседский кот делится семейным:
— Наташка, хозяйка моя, третий год йогой занимается, а до сих пор не научилась писень свою вылизывать. Мужа заставляет.
• • •
Решил искупать кота. Заодно и сам помылся.
• • •
Прежде чем что-то сделать, я всегда спрашиваю себя: А как бы на моём месте поступил мой кот? В итоге я или ем, или иду спать.
• • •
Встаёшь в 6 утра — буди кота. Ибо нефиг тут!
• • •
Постелил котенку на пол газету с портретом Киркорова. Выражение «сходить на Киркорова» приобрело новый смысл...
• • •
А ведь когда кот сидит, то реально сидит только его задняя половина, а передняя стоит...
• • •
Кота так часто тыкали носом в ковер, что он принял ислам.
• • •
У меня кот очень громко мяукает, так хочется, особенно ночью, поставить его на вибрацию.
• • •
Для домашнего зверья люди как боги. Только кот атеист по-моему.
• • •
Он был обычным котом, лежал на печи и ел сметану. Но армия добралась и до него. Смотрите на видео «Кот в сапогах».
• • •
— О вкусах не спорят! — сказал кот, облизывая яйца.
• • •
Если животное не понравилось вашему коту, ваши отношения обречены.
• • •
Как объяснить коту, что квартира и так наша, и метить её вовсе не обязательно?
• • •
Если на душе скребут кошки — это не просто так. Это они насранное закапывают.
• • •
— Мама миа, итальяно писсуаро! — закричал кот, увидев в прихожей новые итальянские туфли...
• • •
Мой кот, когда чем-то недоволен, применяет против меня ссанкции.
• • •
Мой кот может находиться в пяти состояниях: спит, собирается спать, ест, собирается есть, гадит...
• • •
Зашёл коллега, руки по локоть исполосованы и на физиономии пара мощных царапин. Спрашиваю, что случилось. В ответ — неосторожное обращение с котом.
• • •
Мой кот, когда выходит из лотка, садится за углом и смотрит, что мы делаем с его какашками. Я в институте делал так же, когда сдавал свой реферат.
• • •
Мой кот толстый, но всегда можно сказать, что так кажется, потому что он — пушистый. Со мной такой вариант не прокатывает.
• • •
Один очень ласковый мальчик вгладил кота в пол.
• • •
Коту нипочём холода — внутри кота теплота...