Любая шутка про кота Шрёдингера может быть смешной и не смешной одновременно.
• • •
Как вести переговоры со своим котом:
Шаг первый: Дайте коту то, чего он хочет.
Шаг второй: Завершите переговоры.
• • •
Возле театра Куклачева чёрная кошка перебежала дорогу... Купила пиво и вернулась обратно.
• • •
— Какие слова вы употребляете во время секса чаще всего?
— Барсик, брысь!
• • •
Быть красивыми и жирными одновременно могут позволить себе только коты. Ну беляши ещё. Всё.
• • •
Мальчика, идентифицирующего себя котом, осмотрел доктор, идентифицирующий себя ветеринаром.
• • •
Надпись на холодильнике: Творог несвежий, коту не давай. Приду с работы, сырники тебе сделаю.
• • •
— А вы сдаёте квартиру людям с котом?
— А какой породы кот?
— Персидский.
— Нет, только славянам.
• • •
Мысли кота: Рыба живёт в воде. Если вода падает с неба, значит, рано или поздно упадёт и рыба!
• • •
У черной кошки был шок, когда ей перешел дорогу афроамериканец с пустыми ведрами.
• • •
Выпила на ночь валерьянки — всю ночь снились поцелуи с каким-то усатым мужиком. В следующий раз перед приемом валерьянки выкину нахуй кота из спальни.
• • •
Большинство принцесс удостаиваются не принцами, а котами.
• • •
Мнение котов о людях: Говорить с людьми бесполезно, они только строгое «Мяу» понимают.
• • •
Только мужчины и коты с рождения, на генетическом уровне, обладают умением с жутко деловым видом лежать на диване.
• • •
А вы тоже учились правильно есть бутерброд по совету кота Матроскина?
• • •
— Василий Первый, Василий Второй, Василий Третий...
— Историю вспоминаешь?
— Да нет, котов.
• • •
У бабушек со склерозом самые толстые и счастливые коты...
• • •
Сделал новый сервис по сдаче в аренду котов. Назвал его кошаринг.
• • •
Подумалось: наверное главную ёлку страны сможет опрокинуть только главный кот страны.
• • •
Не трудно искать черную кошку в темной комнате, особенно, когда при тебе валерьянка.
• • •
— Вот и выросло поколение котов, которым не пришлось полежать на теплом мониторе...
• • •
— Какая порода собак тебе больше всего нравится?
— Та, которая коты.
• • •
Судя по способности изгибаться, у котов Камасутра в пять раз толще нашей.
• • •
Объявление: Театру Куклачева требуются профессиональные гладильщики котов. Сами не успеваем.
• • •
Сделал четыре дела одновременно: открыл минералку, умылся, помыл пол, довел кота до инфаркта.
• • •
Когда мне нужно принять какое-то решение, я думаю: А что бы сделал кот на моем месте? И сплю дальше.
• • •
Коты предназначены для того, чтобы было на ком выместить избыток доброты.
• • •
Если человек, проходя по улице мимо кота, не говорит ему автоматически кис-кис, то я к такому человеку сразу отношусь настороженно. Он явно рептилоид, или жук-оборотень, или масон. Звуковое пингование случайных котов — единственное, что отличает человека от потусторонней сущности.
• • •
Все невыспавшиеся люди в следующей жизни обязательно превратятся в котов.
• • •
Дачный кот готовится к зиме. Ловит мышей и раскладывает их на садовых дорожках, в надежде что кто-то из дачников возьмет такого полезного охотника в город. Ну, или хотя бы зимой будет подкармливать. Прикрепляя очередной портфолио к очередному резюме вспомнил того кота. Долго думал.
• • •
Как только соседи из дома напротив уходят, я направляю лазер на их окно и играю с их котом, который крушит все на своём пути. Да нет, я не злой...
• • •
Еще Пушкин говорил, что кот, когда ходит налево, всегда при этом сказки рассказывает.
• • •
Артиллерист приехал в деревню к матери на побывку. Сидит у печи, греется, кота поглаживает. Задремал. Головешка из печи выскочила, пол задымился. Возвращается мать и с порога кричит:
— Огонь!
Сын вскакивает, бросает кота в печку, захлопывает печную заслонку и орет:
— Орудие к бою!
• • •
Страшной приметой считается, если черный кот разобьет зеркало пустым ведром.
• • •
Ремонт, домой аж возвращаться страшно! Как там коту в этом аду приходится? Хотя кот у меня боец! Я бы никогда не решился, а он, молодец, уже дважды нассал строителям в тапки.
• • •
— А у меня под окном мартовские коты концерт устроили!
— Хороший?
— Да так, попса всякая.
• • •
— И вот, наконец, всеми правдами и неправдами ты добиваешься того, что перед тобой распахивается дверь, открывающая тебе путь к новым горизонтам. Что ждёт тебя впереди? А если всё зря? Вдруг то, что будет в новом мире, в разы хуже остающегося позади? Сможешь ли ты вернуться, или же деяние сие необратимо? И что застанешь ты, если всё-таки сможешь возвратиться? Может, лучше отступить, или хотя бы взять перерыв перед принятием решения?
— Твою мать, Барсик! Я тебе дверь зачем открывал?
• • •
Начну встречаться с мужчиной в целях последующего совместного заведения котика. Не завожу котика сама, поскольку понимаю, что в этом случае никогда не начну встречаться с мужчиной...
• • •
— Алле, скорая! Приезжайте скорее, у меня на диване рогатый кот сидит!
— А может, у вас «белочка»?
— Да че я, белочку от кота отличить не могу, что ли?
• • •
Одесса. Староконный рынок.
— Мадам, купите кота!
— А какой он породы?
— Сибирский.
— Не может быть, у него же шерсть короткая!
— Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!
• • •
Новости из мира ядерной физики. Желудок у котенка не больше наперстка, следовательно, те два литра молока, которые он способен выпить за час, находятся в его желудке под давлением 50000 атмосфер, что в десять раз больше давления в эпицентре ядерного взрыва.
• • •
Один программер пришел в гости к другому. Сидят, пиво попивают. Тут на кухню заваливает огромный серый котяра.
— Это мой кот. Зовут Модем.
— Почему Модем?
— Смотри! — берет веник, тычет в кота, — Модем! Коннект!
Кот:
— Ш-ш-ш-ш-ш...