Едут по прерии два ковбоя, разговаривают:
— Боб, ты не слышал, мне показался чей-то голос, как будто кто-то третий постоянно разговаривает, да еще таким противным гнусавым голосом?
— Не беспокойся, Джим, это русский переводчик, он за кадром...
• • •
В одном техасском городке новосел спрашивает ковбоя:
— Говорят, у вас прекрасный климат и местные жители отличаются завидным здоровьем?
— Совершенно верно. Недавно, например, когда мы открывали новое кладбище, нам пришлось пристрелить несколько человек, чтобы было кого хоронить.
• • •
Ковбой кричит:
— Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на всем Диком Западе!
— А я предпочитаю женщину, — спокойно ответил другой.
• • •
Встречаються два ковбоя. Происходит следующий диолог:
— Вобщем иду я как-то с ранчо...
— Куда идешь?
— Да не куда, а откуда!
• • •
Едут два ковбоя. Одному приспичило по большому. Только он присел, как змея укусила его в кончик члена. Он кричит другу:
— Скачи к врачу. Спроси, что делать.
Прискакал ковбой к врачу. Тот ему говорит:
— Надо отсосать кровь из ранки.
Возвращается ковбой и кричит:
— Билли! Врач сказал, что ты умрешь!
• • •
Два ковбоя стоят возле ранчо, мимо них с ревом проносится ковбой на коне. Один другому говорит:
— Билл а кто это?
— А это неуловимый Джо.
— А что он и правда такой неуловимый?
— Нет, он просто на хуй никому не нужен.
• • •
Встретились два ковбоя. Один рассказывает:
— Иду я вчера по пустыне и вдруг вижу — племя индейцев. А оружия у меня нет! Я от них — они за мной. Догнали они меня!
Второй:
— И что?
— Как, что? Пришлось купить все бусы и украшения, которые они предлагали!
• • •
Два ковбоя сидят в салуне. Один — другому, подпитым голосом:
— Представляешь, Билл, я вчера занимался сексом в позиции 114!
— Это как?
— Пришел к любовнице, завалились на кровать в позицию 69. И тут неожиданно вернулся с ранчо ее муж и засунул мне в задницу кольт 45!
• • •
Едут два ковбоя. Один другому говорит:
— Видишь, впереди мексиканец едет?
— Так там их двое.
— Ну тот, что в сомбреро.
— Так они оба в сомбреро.
— Ну вон тот, что в накидке.
— Так они оба в накидке.
Первый выхватывает пистолет и стреляет.
— Ну вон тот, что упал. Он мне вчера жизнь спас.
• • •
Шли как-то два ковбоя, вдруг появились индейцы и говорят:
— Казнь или трамбулямбу?
Подумали ковбои: Что такое трамбулямбу? Наверное — не страшнее смерти. Согласились на трамбулямбу и их отъимели. Идут дальше, тут снова появляются индейцы:
— Казнь или трамбулямбу?
Подумали ковбои: Пожить охота. Пару раз — не пидарас. Идут дальше, опять индейцы:
— Казнь или трамбулямбу?
Подумали ковбои: Лучше смерть, чем с таким позором жить. И согласились на казнь. Индейцы, посоветовавшись, говорят:
— Мы решили — казнь через трамбулямбу.
• • •
Два ковбоя на конях спасаются от индейцев. Въезжая в лес, оба подпрыгивают и хватаются за ветку дерева. Индейцы с шумом проскакивают под ними.
— Джон, — говорит один ковбой, — тебе не трудно висеть?
— Да нет, легко.
— А вот мне тяжело.
Второй ковбой смотрит вниз и говорит:
— Дружище, ты забыл вынуть ноги из стремян.
• • •
Ковбой подъезжает к другому ковбою и спрашивает:
— Слушай, Билл! Ты, говорят, три класса в школе проучился. Вот объясни мне, неученому — что такое круговорот веществ в природе?
— О, это очень просто. Предположим, убьют тебя завтра в перестрелке. Мы тебя похороним. На твоей могилке травка вырастет. Эту травку моя лошадка скушает и наложит после этого кучку. Я подойду к этой кучке, пну ее сапогом и скажу: Хэлло, Джек! А ты все такой же!
• • •
Конец XIX века. Кабачок на Диком Западе. В него заходит крайне привлекательная девушка. Увидев ее, ковбои начинают перед ней выпендриваться, стрелять по мухам и т. д. Но она абсолютно ни на кого не реагирует. Вдруг входит одноглазый, кособокий ковбой, садится, выпивает кружку пива и уходит. Дама вскакивает, спрашивает у бармена имя этого ковбоя и выбегает вслед за ним. Все в недоумении, спрашивают у бармена:
— Что же такое он вытворил?
— Да ничего такого он не делал. Сел, выпил кружку пива, облизал языком пену с бровей и ушел.
• • •
Салун на диком западе. Открывается с ноги дверь, заходит внушительного вида ковбой. Достает кольт, целится, бах! — у официантки падает лямка бюстгальтера.
— Я — Джеймс Уилфри, Калифорния!
Все:
— Вау! Уилфри, молодец! Эгегей! Круто!
Снова дверь настежь. Чеканя шаг, заходит ковбой еще круче — широкополая белая шляпа, белая куртка с бахромой. Выхватывает кольт, навскидку стреляет — у официантки падает вторая лямка бюстгалтера.
— Я — Боб Тейлор, Техас! — вся публика свистит, рукоплещет. Дикий восторг.
Открывается со скрипом дверь салуна. Заходит нечто бородатое, огромное, вонючее, мохнатое. Достает берданку, палит дуплетом. У официантки — мозги по стене, кишки на люстре.
— А я, это... дед Мазай из России.
• • •
Скачут два ковбоя. Вдруг один захотел по большому, видит туалет стоит остановились, он зашел. Второй ждёт его час , два, три ну он не выдержал, пошел посмотреть. Открывает дверь туалета , а там первый ковбой сидит весь взмок, еле живой. Второй говорит:
— Ты чо так долго веревку срешь?
Первый отвечает:
— Тихо меня снизу ктото за яйца держит.
Второй посмотрел и говорит:
— Придурок, ты бы ещё на уши себе наступил бы.