Ковбой подъехал к бару и с ходу заказал пятнадцать бутылок виски:
— Конь хочет пить!
Конь пьет, ковбой платит, а удивленный бармен спрашивает:
— А сами-то не будете пить?
— Что вы, я же за рулем!
• • •
Скачет ковбой на лошади по прерии. Вдруг лошадь спотыкается, ковбой вылетает из седла, бьется об землю, встает почесывая затылок:
— Эх, знал бы где упаду, соломки бы подстелил!
Лошадь:
— Ага, заодно и поели бы!
• • •
Ковбой кричит:
— Вы же знаете, что у меня самая быстрая рука на Диком Западе!
— А я предпочитаю женщину, — спокойно отвечает другой.
• • •
Ковбой влетает в бар с «кольтом» в руке и кричит:
— Я хочу знать, кто из вас спал с моей сестрой!
Молчание. Потом из дальнего угла бара раздаётся:
— На всех у тебя патронов не хватит!
• • •
Заходит ковбой в бар и видит надпись: «Пианиста не убивать! Играет, как умеет».
— Эй, бармен! А где пианист?
— Да к нам вчера один неграмотный ковбой пришел...
• • •
Встречаются ковбой и мадам.
— О, ковбой, какая у вас большая шляпа!
— Мадам, это не шляпа, это сомбреро. И потом — я родом из Техаса, а у техасцев все большое!
— Какой у вас большой пистолет!
— Мадам, это не пистолет, а кольт. Какая вы внимательная! Я из Техаса, а у техасцев, мадам, все большое.
Мадам соблазнилась... Через несколько минут, отряхивая юбку:
— А еще говорил «из Техаса».
— Мадам, простите, но я же не знал, что вы тоже из Техаса.
• • •
В жаркий и пыльный день ковбой въезжает в небольшой городок. Соскочив с лошади, он подходит к ней сзади, поднимает и целует в то место, куда никогда не проникает солнце. Старик, болтающий около расположенного рядом магазинчика, наблюдает за этой необычной сценой.
— Зачем ты это сделал? — спрашивает он.
— Губы потрескались! — отвечает ковбой.
— И как, помогает?
— Нет, но зато отбивает желание их постоянно облизывать.
• • •
Заходит ковбой в салун, берет виски, пьет, говорит бармену:
— Слушай, Джо, я не хочу сказать ничего плохого про твое виски.
— И не говори, Билл!
— Но я бы тебе посоветовал немного развести его лошадиной мочой.
— Зачем?
— Я так думаю, что вкус у него заметно улучшится.
• • •
Едет ковбой на лошади. Видит — впереди яма.
— Я ковбой, я перепрыгну!
Перепрыгнул, едет дальше. Видит — впереди речка.
— Я ковбой, я перепрыгну!
Перепрыгнул, едет дальше. Видит — впереди каньон.
— Я ковбой... Я перепрыгну...
Лошадь поворачивается и говорит:
— Ты ковбой, ты и прыгай!
• • •
Едет ковбой по пустыне. Три дня скакал, сам устал, лошадь загнал. Подъезжает к городку, заходит в салун и говорит бармену:
— Мне стакан виски, лошадь помыть и накормить. Я виски выпью и засну, завтра ровно в 7 утра меня разбудишь, если в это время не разбудишь — я тебюя застрелю.
В общем виски выпил и заснул. На следующее утро бармен его разбудил ровно в 7 утра.
— Эй парень! Просыпайся, ты просил разбудить тебя ровно в 7 утра.
— А, спасибо! — ковбой посмотрел на часы, вышел, сел на лошадь и ускакал.
Опять три дня скакал, сам устал, лошадь загнал. Подъезжает к городку, заходит в салун и говорит бармену:
— Мне стакан виски, лошадь помыть и накормить. Я виски выпью и засну, завтра ровно в 7 утра меня разбудишь, если в это время не разбудишь — я тебюя застрелю.
Бармен, спокойно протирая стаканы говорит:
— Знаешь парень, а мы неграм не наливаем.
Ковбой подходит к зеркалу, смотрит и говорит:
— Ё-моё, да он же не того разбудил!
• • •
В бар заходит ковбой и видит, что там совсем нет посетителей.
— А где все? — спрашивает у бармена.
— Да вешают бумажно-коричневого Джона.
— Хм, имя-то какое странное!
— Да понимаешь, он носит штаны из коричневой бумаги, рубашку из коричневой бумаги и даже шляпу из коричневой бумаги.
— А за что его хотят повесить?
— Да задолбал уже шуршать!
• • •
Заходит в бар ковбой и видит, что там совсем нет посетителей.
— А где все? — спрашивает у бармена.
— Вешают бумажно-коричневого Пита.
— Хм, имя-то какое странное!
— Да, понимаешь, он носит штаны из коричневой бумаги, рубашку из коричневой бумаги и даже шляпу из коричневой бумаги.
— А за что его вешают?
— Да заебал уже шуршать!
• • •
Заходит ковбой в бар. Подходит к бармену и заказывает себе виски:
— Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить...
Залпом выпивает, просит повторить.
— Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить...
Залпом выпивает. Так повторяется несколько раз. Наконец, бармен не выдержал:
— Это что за ситуации такие?
— Видишь ли, захотелось мне сегодня с утреца молочка. Пошел я доить корову. Надоил ведро, а она, сучка, возьми, да пни его левой ногой! Ну, я привязал левую ногу к стойлу. Надоил еще одно ведро. А она его правой ногой смахнула! Я и эту ногу привязал к противоположной стенке стола. Надоил снова ведро, а она по нему хвостом ебанула! Я хвост к потолку ремнем со штанов прикрепил. Здесь штаны спадают и в эту минуту входит жена... Бывают же в жизни ситуации, которые нельзя объяснить словами!
• • •
Один фермер должен по делам уехать на два месяца. Управление фермой он оставил своему верному ковбою. После своего возвращения фермер нашел ферму в отличном состоянии. И пшеница колосится лучше, и куры кладут больше яиц, и коровы дают больше молока. Фермер признательно похлопал ковбоя по плечу. Тогда тот рассказал ему и о других своих достижениях:
— Босс, мне даже удалось избавить вашу дочь от ежемесячных недомоганий!
• • •
Скачет ковбой на лошади, за ним толпа индейцев гонится. Тут ковбою говорит внутренний голос:
— Пригнись!
Он пригнулся и прямо над головой стрела пролетает. Скачет дальше. Тут внутренний голос опять говорит ему пригнуться. Он пригнулся и хоп! — пуля пролетает над головой. Скачут дальше. Тут внутренний голос ему говорит:
— Слезай!
Ковбой слез.
— Нагнись!
Ковбой нагнулся.
— Снимай штаны!
Ковбой снял штаны и сразу же стрела втыкается ему прямо в анус. Внутренний голос говорит:
— Зато штаны целы.
• • •
В роскошный пятизвездочный отель, весь в зеркалах и позолоте на полном скаку, сшибая двери, врывается ковбой верхом на лошади и, не сбавляя скорости, мчится вверх по главной лестнице. Управляющий, страдальчески:
— Джон, как ты мог? На лошади, по лестнице, по коврам.
— Ну извини, понимаешь, в лифте ее укачивает.
• • •
В бар заходит ковбой и видит, что там совсем нет посетителей.
— А где все? — спрашивает у бармена.
— Да, вешают бумажно-коричневого Пита.
— Хм, имя-то какое странное?!
— Да, понимаешь, он носит штаны из коричневой бумаги, рубашку из коричневой бумаги и даже шляпу из коричневой бумаги.
— А за что его хотят повесить-то?
— Так ведь шуршит!
• • •
В бар заходит ковбой и видит, что там совсем нет посетителей.
— А где все? — спрашивает у бармена.
— Да, вешают бумажно-коричневого Пита.
— Хм, имя-то какое странное?!
— Да, понимаешь, он носит штаны из коричневой бумаги, рубашку из коричневой бумаги и даже шляпу из коричневой бумаги.
— А за что его хотят повесить-то?
— Да достал уже шуршать!
• • •
Салун на Диком Западе. Заходит пьяный ковбой, подходит к бармену и, икая, говорит:
— Эй, если я жопой песенку спою, ик, нальешь виски бесплатно?
— Конечно! — говорит бармен.
Ковбой отклячивает зад и ка-а-ак перднет! Шум, вонь, посетители в ужасе разбегаются. Бармен орет:
— Ты чего, скотина, тут расперделся?
— А что, ик! — весело говорит ковбой, — даже великий Карузо, ик, прочищал глотку перед выступлением!