Если искусство красиво, то оно красиво. Если нужно долго объяснять, почему оно красиво — то оно не красиво.
• • •
Хотелось бы быть молодой и красивой, а приходится оставаться опытной и мудрой.
• • •
Можно накрасить ресницы, губы, наложить румяны, но блеск в глазках дать может лишь водочка.
• • •
Некрасивых женщин не бывает, бывает мало денег. У неё.
• • •
— Ты опоздала.
— Красивые женщины часто опаздывают.
— Ну, а ты почему опоздала?
• • •
Женская красота может быть фактором, достоинством, преимуществом, профессией или коммерцией.
• • •
Природа щедро одарила её красотой. На этом подарки кончились.
• • •
Самая сильная девочка в классе доказала, что она еще и самая красивая.
• • •
Беседуют Роза и Соня:
— А мине мой муж Сёма сказал, шо я красивая и без макияжа!
— Редкий жмот таки твой Сёма!
• • •
Красивая женщина состоит на две трети из предвкушения и на треть из послевкусия.
• • •
— Ты такая красивая!
— Ты просто хочешь со мной потрахаться.
— И умная тоже!
• • •
Не бывает некрасивых женщин, бывает маленькая маска.
• • •
— Ты опоздала.
— Красивые женщины часто опаздывают!
— Ну, а ты почему опоздала?
• • •
Взглянув на новые цены в салоне красоты, Клава купила две бутылки водки и поехала домой.
• • •
Новый элитный крем от морщин будет содержать вытяжку из лепестков стодолларовых купюр.
• • •
Красивые женщины втайне хотят быть умными. А умные — красивыми.
• • •
В женщине должно быть все прекрасно, но не настолько, чтобы отпугивать этим мужчину.
• • •
— Какая же вы красивая пара! Когда вы поженились?
— Я три года назад, а он пять...
• • •
Маникюр, педикюр, макияж, эпиляция... Эх... детстве завяжешь бантик и ты красавица!
• • •
Женщина сделавшая операцию по увеличению груди должна похвастаться и показать свой новый бюст не менее, чем ста людям, как правило женщин среди них нет.
• • •
Лазер для эпиляции был изобретён для промышленного опаливания кур. И сейчас, после 30 лет работы, он делает все тоже самое. В любом салоне красоты.
• • •
В наше время женская красота прочно утвердилась в категории бухучета «Нематериальные активы, требующие (всё больше) материальных».
• • •
— Я красивая?
— Причёска у тебя красивая, макияж, платье, чулочки, туфельки — всё красивое. А что под этим — не знаю. Надо смотреть.
• • •
Одна умная девушка очень хотела быть дурой. Но была для этого недостаточно красива.
• • •
Красивая женщина хороша раздетой, некрасивая — одетой.
• • •
Девушка перепутала баллончики и помогла грабителю решить проблему с жирной кожей на лице.
• • •
Мне не нравятся накладные ногти, мне нравятся ногти, выращенные своими руками.
• • •
— У тебя новый косметолог?
— Нет, я просто месяц не работаю.
• • •
Женщины не любят дождь, потому что он сбрасывает их лица к заводским настройкам.
• • •
Красивее женских ног может быть только место, из которого они растут.
• • •
— Я красивая?
— Женщина, которая умеет варить такой вкусный борщ, не может быть некрасивой!
• • •
Она была настолько красива, что даже на калькуляторе считала с ошибками.
• • •
Рыльце в пушку? Клиника лазерной эпиляции поможет вам решить эту проблему!
• • •
Советы косметолога. Для бархатистой кожи лица и блеска волос женщине нужно не работать...
• • •
Не ври мне, что ты просто опухла от пьянства! Я знаю, что ты делаешь инъекции красоты!
• • •
— Ох нифигасе, какая красивая маска!
— Не трогай, это на новый год.
• • •
Названа самая красивая женщина мира по версии журнала «Крокодил».
• • •
Иногда несделанная вовремя эпиляция останавливает девушку от совершения необдуманных поступков!
• • •
Девушка звонит в салон красоты:
— Простите, а фотоэпиляция, это как?
— В фотошопе...
• • •
— Что ты делаешь, когда видишь красивую девушку?
— Я её скачиваю...
• • •
Если девушка не только красивая, но и умная, то спать с ней не только приятно, но и интересно.
• • •
— Я высокая, стройная, красивая. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужны: батут, шофер и клоун.
• • •
Красивая женщина радует мужской глаз, некрасивая – женский.
• • •
Перевод — как женщина. Если красив, то неверен, если верен, то некрасив.
• • •
— У вас тонкие секущиеся кончики?
— Да.
— Вас к телефону.
• • •
Не бывает некрасивых мужчин — бывает мало цветов и шампанского!
• • •
Сделала впервые эпиляцию. После нее выяснилось, что у меня очень кривые ноги. Что посоветуете?
• • •
Редчайшей красоты бодун посетил меня сегодня утром...
• • •
Красота — страшная сила, но Фотошоп еще страшнее...
• • •
1). Красота требует жертв.
2). Красота спасет мир.
Вывод: Спасение мира потребует жертв.
• • •
— Можно ли гладить нейлоновые чулки?
Армянское радио:
— Можно, если они на хорошенькой ножке.
• • •
Дам с чувством юмора меньше, чем красивых. Красивое тело можно сделать, а чувство юмора — нет. Надо беречь юморных дам, они — наше сокровище!
• • •
Лысая девушка утром спит на час дольше сверстниц.
• • •
У Зухры ноги не бриты, а она и в ус не дует.
• • •
Подтяжка лица — это молодость, притянутая за уши.
• • •
На очень прыщавую девочку не стоит давить.
• • •
Не бывает некрасивых женщин — каждая по-своему прекрасна! Кроме новой бабы бывшего. Эта страшная — просто капец!
• • •
Жизнь безумно красива, когда начинаешь её замечать.
• • •
— Девушка, какие у вас красивые ноги!
— Свои побрей, такие же будут!
• • •
Не слушай других, девочка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.
• • •
Девочки! Бросайте худеть! Выглядеть нужно так, чтобы мужчине хотелось съесть вас, а не накормить!
• • •
— Дорогая, ты у меня такая красивая!
— Я что-то не поняла, что ты имеешь ввиду под словом — «такая»?
• • •
Вхожу в топ — миллиард самых красивых людей планеты.
• • •
Девушка, прошедшая мимо меня, была настолько красивая, что я даже забыл посмотреть на её грудь.
• • •
Старость — ад для женщины, у которой ничего не было, кроме красоты.
• • •
— Как поживает самая красивая девушка на свете?
— Отлично.
— Ну и хорошо. А ты как?
• • •
— Люся, ты что, заболела?
— Нет, просто не накрасилась...
• • •
— Мне так нравится твоя естественная красота!
— Моя тоналка стоит три тысячи...
• • •
— А ты всё так же цветешь и пахнешь!
— Спасибо!
— Вот, дарю тебе Клерасил и Антиперспирант.
• • •
Если хочешь увидеть истинную красоту женщины — посмотри на неё утром.
• • •
Красивее женских ног может быть только место, из которого они растут.
• • •
Женская мудрость гласит: если удалось нормально накраситься — сегодня ничего важного не произойдёт.
• • •
Под макияжем иногда скрывается просто красавица.
• • •
С женского форума:
— Кто делал увеличение ягодиц гиалуронкой? Поделитесь опытом.
— Я делала эклерами с заварным кремом...
• • •
— Дорогой, тебе же нравится мультик Angry birds?
— Да.
— Вот и отлично! Мне косметолог сделала такие же брови. Скоро буду.
• • •
— Эталон красоты женщины — не внешняя красота, а богатый внутренний мир, мудрость, доброта...
— Так... Ты намекаешь, что я — некрасивая?
• • •
Женская красота измеряется в анжелино-джоулях.
• • •
Всем известный факт — девушки бывают либо умные, либо красивые. Жаль, что сайты знакомств освоили только умные...
• • •
Девочки, не засиживайтесь долго в интернете, спать ложитесь, а то мешки под глазами будут больше сисек.
• • •
— Яша, почему у нас на эстраде только страшные и старые?
— Потому что они красивых и молодых не пускают.
• • •
Я вас умоляю, 95% вашей «красоты» я могу убрать влажными салфетками.
• • •
У женщины нет лучшего макияжа, чем счастье в её глазах.
• • •
Музыка была лучше во времена, когда разрешали петь некрасивым людям.
• • •
Красивая женщина — это страшная сила, а некрасивая — так, страшненькая...
• • •
Как известно, не бывает некрасивых женщин — бывают недофинансированные.
• • •
Девяносто процентов женской красоты состоит из мужского желания.
• • •
Пьяный хирург отказался делать пластическую операцию женщине, сказав, что она и так красивая.
• • •
Из рекламы: Новый бальзам для волос Elseve — укрепляет луковицы, украшает тыкву...
• • •
Сначала я хотела отбелить себе зубы. Но потом все же предпочла пойти в солярий.
• • •
Сегодня услышала комплимент в свой адрес: Ты довольно красивая, даже пить не надо!
• • •
Девушка должна быть не столько красиво одетой, сколько красивой раздетой.
• • •
Скунс — очень красивое животное, но уважают его не за это.
• • •
Не бывает некрасивых мужчин, бывает мало шампанского и комплиментов.
• • •
В Starbucks девушка похвалила мой блеск для губ. У меня не хватило духу признаться ей, что это всё жир от курицы гриль, которую я только что съела на парковке.
• • •
Разговаривают две блондинки:
— Какой самый страшный момент в эпиляции?
— Когда с мучениями заканчиваешь первую ногу и вдруг осознаёшь, что есть ещё вторая...
• • •
Дама рассказывает подруге:
— Накрасила брови, ресницы, губы, ногти на руках и на ногах... Остановиться не могу! Пошла во двор и забор ещё покрасила.
• • •
Улыбающаяся девушка красивее накрашенной.
• • •
Вот бы с утра опухало не всё лицо, а только губы.
• • •
— О чем следует говорить с дамой?
— О ее красоте, конечно.
— А если она... ну... не красавица?
— Тогда о недостатках другой дамы.
• • •
— Маша на тебе очень красивое платье!
— А я сама красивая?
— Маша, если бы ко мне зашло только платье, то я бы промолчал.