Когда у человека нет сексуального партнера, он может покончить с собой.
• • •
— Господин полицейский, вы обязаны предотвращать нарушения общественного порядка?
— Обязан.
— Тогда пустите меня в свой служебный туалет, а то я щас так нарушу!
• • •
А я хороший! Я задолбался объяснять людям, что я хороший. Уже и пиздил их, и убить грозился — бестолку... Не понимают!
• • •
Сибирь — это когда по одной улице идут два человека навстречу друг другу, и ветер дует в лицо обоим.
• • •
Принцип моей жизни прост: утопающего — спасти, замерзающего — отогреть, обнаглевшего — отпиздить.
• • •
У меня в посёлке полно патриотов — за Айфон и убить могут.
• • •
Порка — удивительный и высокоэффективный метод воспитания. Удары наносятся по заднице, а дурь вылетает из головы.
• • •
Алмазный миллиардер Эхуд Ари Ланиадо умер во время операции по увеличению пениса. На премию Дарвина в этом сезоне интриги уже нет.
• • •
Перфекционист, смотревший на близняшек, занимавшихся синхронным плаванием, умер от эстетического экстаза.
• • •
Наш мужик кричит матом в двух случаях: когда до крайности огорчен, и когда восхищен через край.
• • •
Находчивый отец, чтобы узнать, матерится ли его сын, ударил его по пальцам молотком.
• • •
Когда это случится, главное чтобы много народа не убилось, празднуя это событие.
• • •
— Отчего лучше умереть — от сифилиса или от дизентерии?
— Лучше умереть мужчиной, чем засранцем.
• • •
— Чем отличается верующий человек от фанатика?
— Верующий готов умереть за веру, а фанатик убить.
• • •
Цыгане украли коня у кентавра.
• • •
Для того, чтобы в доме было больше света — можно прорубить окно. Но особо одаренные — поджигают хату...
• • •
Я так хочу жрать, и мне так жарко, что я бы сейчас опустошил холодильник, а потом закрылся бы в нем.
• • •
Опасайтесь людей, предлагающих простые решения сложных проблем. Обычно, первым пунктом их программы бывает — расстрелять...
• • •
Бытует мнение, что если бы вместо купания в ледяной воде на крещение, в России была бы традиция прыгать вниз с крыши многоэтажки с криком «На всё воля божья», то уже спустя пару праздников, наша страна стала бы успешной страной с развитым населением.
• • •
— Что ты сделаешь, если у тебя возьмут денег взаймы и не отдадут?
— Убью его нахрен! Ты что-то еще ведь хотел спросить?
— Да нет, уже ничего.
• • •
Продавец в табачном киоске:
— Вам каких сигарет — от которых рак легких, которые вызывают импотенцию или которые просто убивают?
• • •
Больной:
— Доктор, никак я немогу ни встать, ни сесть, ни лечь.
Доктор:
— Тогда вам остается только повеситься.
• • •
— Что такое «из крайности в крайность»?
— Это когда начинаешь день с онанизма, а заканчиваешь групповым сексом.
• • •
Фанатик готов принести жизнь в жертву своей вере. И не одну...
• • •
Если человек замерзает, можно дать ему дрова и спички, и ему будет тепло один час, а можно облить его бензином и поджечь — и ему будет тепло до конца жизни.
• • •
— Чем больше девушек-недотрог и лесбиянок, тем больше геев, зоофилов и насильников.
— Получается, что бляди и проститутки лечат общество?
• • •
Летят без парашютов пессимист и оптимист. Пессимист:
— Вот долетим до земли и точно, в смятку!
Оптимист:
— Не боись! Может, промахнемся.
• • •
Эмигрантское...
— Дорогая, я за тобой хоть на край Земли, куда угодно!
— Даже в Россию?
— Нет, ну ты не перегибай...
• • •
— Люся, если ты мне откажешь, я брошусь под поезд!
— Дай мне ещё подумать. Всё равно следующий поезд только завтра.
• • •
— Люся, ну как тебе доказать, что мы с Таней просто друзья, и между нами ничего нет?
— Принеси мне её голову.
• • •
Авария на заводе по производству суперклея в Китае. 25 человек переведены на круглосуточный пожизненный режим работы.
• • •
Если человек никак не хочет поверить в ваш гуманизм, то можно попробовать пытки.
• • •
— Доктор, никак я не могу ни встать, ни сесть, ни лечь!
— Тогда вам остается только повеситься.
• • •
Чтобы у руководителей не трескались хари, их рекомендуется стягивать верёвкой в районе шеи. Также хорошо помогает ампутация хари вместе с головой.
• • •
Метод кнута и пряника — это когда сначала моченым кнутом по задам, а потом сушеным пряником по зубам.
• • •
Когда я смотрю на Наше правительство, мне хочется иногда нанять самого дешевого киллера. Чтобы он убивал их долго и плохо.
• • •
Идет игра «Кто хочет стать миллионером?». Галкин спрашивает у игрока:
— В каком городе находится резиденция Ясера Арафата? Газа, Рамалла, Наблус или Дженин?
— Беру подсказку 50/50.
— Хорошо. Уважаемая Армия обороны Израиля, уберите два неверных варианта!
• • •
— Дорого ли вам обходятся уроки дочери на фортепиано?
— Отнюдь. Они мне помогли за полцены купить соседнюю квартиру.
• • •
Вывести бы тебя в чисто поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб двумя очередями, чтобы на всю жизнь запомнил!
• • •
Мужик забегает в аптеку:
— У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно!
— Только что закончилось...
— Блин! Тогда пластырь! Быстрее!
• • •
Вовочка:
— Вот я зимой родился. Теперь объясните мне, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растет.
Родители:
— Снеговики тебя слепили.
• • •
Техасская девушка радостно сообщает своей матери:
— Мамочка, Билли все-таки решил на мне женится.
— Он уже сделал тебе предложение?
— Нет еще, но уже застрелил свою жену.
• • •
Встречаются два мужика. Один другого спрашивает:
— Что ты будешь делать, если узнаешь, что завтра наступит конец света?
— Да я просто начну трахать все, что шевелится! А ты что будешь делать?
— Постараюсь не шевелиться.
• • •
— Я три месяца питался одним «Дошираком» и заработал язву желудка!
— Я семь недель смотрел телевизор с растояния 10 см и посадил себе зрение до -5!
— А я полгода ходил в военкомат в женской одежде!
— А на что готов ты, чтобы откосить от армии?
• • •
Жена:
— Когда у меня «эти дни», то муж берет крем и массирует мне ноги с кремом... какой он молодец!
Муж:
— Когда у жены «беда», то беру крем и мажу им ноги жене. После этого иду на кухню за комп и могу спокойно бухать, так как с таким количеством крема на ногах она вряд ли придет туда и спалит меня...
• • •
Мужик заходит в кабинет врача и видит, что тот ебет его супругу:
— Ты что делаешь? — заорал мужик.
— Я всего-навсего измеряю ей температуру! — испуганно отвечает врач.
Мужик, доставая пистолет из кармана, говорит:
— Ну что ж, молись, чтобы когда ты кончишь, на твоём хуе были цифры!
• • •
Один мужик, решив проверить правильность пословицы «есть еще порох в пороховницах», стал регулярно подсыпать себе в еду порох вместо соли. Заметив улучшение своего состояния, он продолжил поедать сей продукт. Он прожил 108 лет, оставив после себя 10 детей, 28 внуков, 44 правнука и 5-метровую воронку на месте крематория.