— Где можно недорого отметить день рождения?
— Карандашиком в календаре.
• • •
Специально ко дню космонавтики Автодор украсил дороги России лунными кратерами!
• • •
Занявшись сексом на скрипучей кровати, Саня удивил подругу тем, что виртуозно наскрипел ей Чижик-пыжик.
• • •
— Наша компания начиналась с гаража!
— А что вы производите?
— Гаражи.
• • •
Как мне перевести сумму денег из головы на счёт в банке?
• • •
Это не дырка в носке, а нано-вентиляция!
• • •
Утром пришла SMS: Кто ты и почему твой номер написан фломастером у меня на животе?
• • •
— А что это у вас этикетка от вина в паспорт вклеена?
— Это виза в Молдавию.
• • •
Если я езжу в электричке зайцем — могу я считать себя квадробером?
• • •
— Придумайте слово обратное к слову «заморозки».
— Отморозки!
• • •
У меня есть не просто пакет с пакетами, а ещё и подарочный пакет с подарочными пакетами.
• • •
Я хожу в «Красное и белое» за пакетами для мусора. А пиво в них кладу, чтобы с пустым пакетом домой не идти.
• • •
Сегодня на обеде в столовке, у кассирши не было сдачи и она просто отхлебнула от борща.
• • •
Совет дня — последнюю рюмку нужно закусывать сим-картой.
• • •
Оказалось, если не афишировать свою личную жизнь, то любопытные люди сами вносят в неё до хрена креатива.
• • •
Магнит и Мегафон объявили о слиянии и образовании совместного бренда «Магнитофон».
• • •
О шоубизнесе. Если бы зебра не носила модные полоски, была бы ослом.
• • •
Чтобы нескучно скоротать вечерок, рекомендую записи «прямых линий» с Гоблинским переводом.
• • •
И какая курица не мечтает забеременеть от Фаберже.
• • •
Новые названия пальцев: лайкательный, тыкательный, факательный, кольцевой, пижонский.
• • •
Артемий Лебедев приступил к разработке дизайна продуктовых карточек.
• • •
Фабрика «Киркоров» предлагает различные изделия из дерева. Всегда в наличии фанера качества люкс.
• • •
Чемпион по тетрису ищет работу укладчика чемоданов в багажном отсеке самолета.
• • •
Как-то грубо звучит слово «самогонщик». Куда лучше «гонщик формулы С2Н5ОН».
• • •
В магазин требуются: менеджер по персоналу, водитель, грузчик (две вакансии), Галя (две вакансии).
• • •
Романтический коктейль «69» Ингредиенты: Балтика 6, Балтика 9.
• • •
А у нас сварщик каждое утро свой велосипед к забору возле проходной приваривает!
• • •
Порнхаб уходит из России. Новое название — дрочка и точка.
• • •
Стриптизерша так сильно раскрутилась на шесте, что клиенты получили кэшбэк.
• • •
После внедрения цветовой дифференциации штанов Министерство Здравоохранения пошло дальше и обязало пациентов для привлечения внимания медиков при входе в больницу надевать на нос колокольчик.
• • •
Сеть баров «Выпил — и многоточие».
• • •
Слово «сосульки» явно же придумали дети. Взрослые наверняка это называли как-нибудь типа «вертикальная конусообразная наледь».
• • •
Объявление:
— Мебельной фабрике на должность испытателей кроватей требуются молодые парень и девушка.
• • •
Объявление: Ищу солидного бизнес-партнёра для совместного сбора и сдачи пустых бутылок.
• • •
Похоже, скоро на АЗС, чтобы скрыть подорожание, начнут писать цену за 0,95 или 0,9 литра бензина.
• • •
У меня есть крем для обуви «Радуга». Чёрный. В чёрной банке.
• • •
От создателей Яндекс.Еда новый сервис Яндекс.Бухло.
• • •
И, чтобы там не говорили, а лучшей краской для яиц была и остаётся губная помада.
• • •
Авитоминоз — постоянное желание размещать объявления на Авито.
• • •
— Назовите мне пример успешной вирусной рекламы
— Женские секреты!
• • •
Слоган для Юмор FM: На нас подписалась царевна Несмеяна.
• • •
Идея для арт-галереи: сделать статую Ларисы Долиной из силикона. Назвать «Силиконовая Долина».
• • •
Для работников силовых ведомств готовятся к выпуску маски со знаками отличия, вытканные золотом.
• • •
Если в мандарине вырезать глаза и рот, получится маленький абхазский Хеллоуин.
• • •
В телефонной книжке Дракулы контакты рассортированы по группе крови.
• • •
— Народ, а как крепить ламинат к потолку? Только не спрашивайте зачем...
• • •
Порнхаб уходит из России. Новое название — дрочка и точка.
• • •
В России заборы делают из досок, а мебель из опилок.
• • •
— Как заработать на пробках?
— Можно сдавать заднее сиденье иногородним.
• • •
— Гиви, как по-английски будет гоголь-моголь?
— Я думаю, шекспир-мекспир.
• • •
Детям дизайнеров не дарят игрушки, они играют со шрифтами.
• • •
Президент запретил иностранный брендовый бизнес-нейминг на баннерах и билбордах.
• • •
— Хочу кружку на колёсиках.
— Зачем?
— Чаи гонять.
• • •
Макияж, маникюр, педикюр... А в детстве, чтобы чувствовать себя красивой, достаточно было надеть на голову колготки и убедить всех, что это косы!
• • •
Названия очень многих блюд могут быть названиями для порнофильмов: Заливное. Двойной чизбургер. фаршированная щука. Венские колбаски. Мясо на вертеле. Драники.
• • •
Студия звукозаписи «Ваша песенка спета!»
• • •
Отомсти зиме! Наряди кактус вместо ёлки!
• • •
В Москве накрыли подпольную сеть YouTube салонов.
• • •
— Вы слышали: в Госдуме считают, что в России нужно создать свой YouTube?
— Да, и называться он будет ТебеТруба.
• • •
Британские ученые установили, что настоящее название картины Малевича «Черный квадрат» — «Одинокий пиксель #000000».
• • •
Акция: если отключили горячую воду, Яндекс.Такси отвезет вас в Яндекс.Баню. По промокоду «Гребанный ЖКХ» мыло в подарок.
• • •
Эксперты из Роскосмоса уверены, что расписанная хохломой ракета будет прочнее, чем перемотанная синей изолентой.
• • •
— Что это у вас такое?
— Цифровые технологии!
— Это понятно. Почему всё из камней и палок?
— У нас цифры римские.
• • •
Заменим иностранные слова на русские. Вместо пойдем на бизнес-ланч на фудкорт, говорите, пойдем на обед в обжорный ряд.
• • •
На всех корпоративах я всегда бесплатно фотографирую своих коллег. А вот удаляю их фотографии уже за деньги.
• • •
Самые интересные ночные снимки удалось получить зоологам, разместившим фотоловушки в своих холодильниках...
• • •
— Софочка таки недаром закончила курсы кройки и шитья! Вы бы послушали, как она кроет, когда отшивает!
• • •
Перед любым известным модельером время от времени встаёт вопрос: А, что ещё можно было бы заправить в трусы?
• • •
У Николая Валуева не оказалось десятирублевой монеты в супермаркете и он вставил в тележку две по пять рублей.
• • •
Объявление: Продам словарь синонимов. Торг, аукцион, конкурс, тендер, бартер, сделка, товарообмен уместен.
• • •
Санэпидемслужба в магазине:
— Это что тут у вас?! Просроченные продукты?!
— Нет. С обнуленным сроком годности.
• • •
СПС нашел способ привлечь избирателей. В первой тройке партийного списка будут Хакамада, Уринсон и Йордан.
• • •
Оторвали Ваньке встаньку...
• • •
Открылся новый российский сайт для фотографий «Послестаграмм».
• • •
А давайте кормить голубей краской! Сделаем город ярче!
• • •
Латышские хоккеисты ввезли в Россию 30 тысяч банок шпрот под видом шайб.
• • •
Мало кто знает, что если вывернуть галоши наизнанку — получатся лабутены.
• • •
Уральский Завод Линеек представил новую линейку линеек.
• • •
Занимаясь сексом на скрипучей кровати, удивите подругу, наскрипев ей «Чижика пыжика».
• • •
— Где можно недорого отметить день рождения?
— Карандашиком в календарике.
• • •
Пойду в тренажёрный зал когда придумают беговые диваны...
• • •
Чтоб жизнь наполнить чудесами, не ждите, бухайте сами.
• • •
Работникам на заметку. С похмелья на работе? Поставьте лестницу и ложитесь вниз. Если вас поймают, вы можете сказать, что упали и потеряли сознание.
• • •
Новая банка NЕSСАFЕ. Теперь на 20 окурков больше.
• • •
Когда нет своих мыслей, в голову приходят чужие.
• • •
Подскажите, а печатать дома на цветном принтере доллары и евро — это еще статья за фальшивомонетничество или уже медаль за импортозамещение?
• • •
На новом логотипе Макдоналдс всё просто и понятно: две жёлтые палочки картошки, оранжевый круглый бургер и все это на фоне зелёной плесени.
• • •
Искала прикольную закладку для книг рублей за сто и поняла, что сторублёвая купюра — это и есть прикольная закладка за 100 рублей.
• • •
Настенный календарь с передвижной красной рамкой создан для того, чтобы отметить день, когда вам стало лень передвигать эту красную рамку.
• • •
Жена попросила меня подарить ей на день рождения что-нибудь с алмазиком... Как думаете, алмазное сверло подойдет?
• • •
Глядя, как подруга лихо открывает пивные бутылки своим обручальным кольцом, думаю, рано еще хоронить институт брака.
• • •
— В этом году линейки будут только у первоклассников.
— А у остальных?
— Все остальные будут пользоваться рулетками.
• • •
Разбери свой винчестер, и получи вместительную пепельницу, модное зеркальце и два прикольных магнита на холодильник!
• • •
Минский метрополитен тоже готовит свои шутки к 1 апреля. Теперь перила и ступеньки будут ездить в разные стороны.
• • •
Все фоткают еду. почему еще никто из ресторанов не додумался размещать свою рекламу на ободках тарелок?!
• • •
Если в холодильник вместо лампочки поставить разноцветную гирлянду, смотреть в него будет намного веселей.
• • •
Надпись на столбе при выходе из метро — «Здесь был Вася», ниже дописано — «Где же ты, сука, только не был».
• • •
— Билл Гейтс говорит, начинали они в гаражах с одним паяльником.
— Прям как мы. Но у нас ещё утюг был...
• • •
В отдел кадров входит квадробер, на четвереньках, в маске и с хвостом из джинсов. Кадровик смотрит на него, потом набирает начальника охраны.
— Слыш, Петрович, тебе собака для охраны территории не нужна?
• • •
Новая туалетная бумага с дырочками — все в твоих руках!