Чисто технически, Моисей — первый человек, скачавший файлы из облака на планшет.
• • •
Фразы «Все в жизни надо попробовать» и «Один раз не пидaрас» придумал один и тот же человек.
• • •
— О чем ты думаешь?
— Вот бы мне все китайцы по рублю скинулись!..
• • •
На олимпиаде узбекский бегун Тышлынбеков принял допинг и прибежал последним, чтоб не спалиться.
• • •
Сижу и думаю: а если начать поливать денежное дерево и свистеть одновременно?
• • •
Доллар по 100? Не беда! Отрезаем два нуля и у нас снова крепкий рубль.
• • •
Мир держится не на трех китах, а на двух китах и Китае.
• • •
— Перед тем как что-то разобрать — ставишь камеру и включаешь на запись. Потом воспроизводишь видео наоборот и собираешь.
— Я так пытался развестись — свадебное видео крутил в обратную сторону — ничего не вышло.
• • •
Если жизнь подложила вам свинью — постарайтесь рассмотреть это как приглашение на шашлычок.
• • •
— А мне зарплату прописью писать?
— А какая у тебя зарплата?
— 12 тысяч рублей.
— Слезами пиши.
• • •
В суде:
— В этом месяце я не в состоянии заплатить жене алименты. Не согласится ли она, чтобы я вернулся к ней на эти 30 дней?
• • •
После неудачи забастовки водителей маршруток с требованиями отмены правил дорожного движения, смягчили требования до простой формулировки: Красный — наш, зеленый — общий.
• • •
Я знаю, как быстро выровнять курс доллара к рублю. Подождать, когда доллар будет стоить 100 руб. Затем провести деноминацию 100:1. И всё! 1 доллар — 1 рубль!
• • •
Буква b — это буква l в положении.
Буква I — это буква O на диете.
Буква W — это сиамские близнецы V и V.
Буква N — это Z мордой об землю.
Буква Ь — это потерявшая голову буква В.
Буква B — это I и З в кайфе.
Буква Q — это муж буквы O.
• • •
Приходит мужик в кабинет к чиновнику, а у того на столе таблички: «Не курить» и «Взяток не беру». Мужик:
— Я хочу получить одну квартирку в собственность, но прав на нее никаких не имею. Посоветуйте, пожалуйста, как мне быть.
Чиновник убирает со стола табличку «Не курить» и говорит:
— А давайте-ка мы с вами для начала закурим...
• • •
Разговор бабок в у подъезда:
— Я боюсь проснуться в гробу. Поэтому велела себя кремировать.
— А в печке проснуться ты не боишься?
• • •
Полезный совет — чтобы не терялся пульт от телевизора, надо купить новый мобильник, примотать скотчем к пульту и звонить на него, когда пульт теряется.
• • •
В конкурсе на название для нового автомобиля АвтоВАЗа победило название «Евпатий Коловрат» — именно это сочетание букв наиболее точно отражает дизайн и ходовые качества продукта.
• • •
Украшают отец с дочкой новогоднюю елку:
— Папа, а почему в этот год ты все конфеты сверху вешаешь?
— А это, чтобы ты все конфеты до Нового года не сожрала.
— Папа, а что мне теперь — серпантин до Нового года жрать?
• • •
Главврач психиатрической лечебницы знакомит с работой нового сотрудника. Он открывает дверь в одну из комнат и сообщает:
— А вот тут у нас находятся только автолюбители.
— Но здесь же никого нет? — удивляется новичок.
— Они все лежат под кроватями и занимаются ремонтом.
• • •
Объявлен строительный конкурс на объект. Турки:
— Построим за миллион долларов.
Предложение немцев:
— Построим за два миллиона.
— А почему за два? – удивляется устроитель конкурса.
— Немецкое качество, качественные материалы.
— Построим за три миллиона, – присоединяется русский.
— Ты что? Вон — немцы за два, с качеством!
— А ты подумай, — предлагает русский заказчику, — миллион тебе, миллион мне, а построят турки.
• • •
Вступительная лекция в техническом ВУЗе. Профессор говорит:
— Для начала я вам объясню — кто такой инженер. Итак, представьте себе завод, куда каждый день привозят машину спирта для технужд. Стоит огромный бак, куда заливают спирт. У бака есть краник. Рядом сидит учетчица, которая выдает спирт строго по накладной. Вечером остатки спирта сливаются через тот же краник. Ставлю вопрос — как украсть спирт с завода?
Обалдевшие студенты начинают выдвигать версии.
— А теперь ответ. — говорит профессор, — Инженеры поставили в бак ведро. В результате, ведро наполнялось, когда утром заливали бак. А после того, как спирт сливался, ведро вытаскивалось и распивалось. А теперь будем учиться на инженеров.
• • •
На экзамене в медицинском студент сдает экзамен по своей будущей специальности — педиатрии. Он не очень хорошо подготовлен, а ему предстоит ответить на вопросы теста о правильном развитии новорожденного. Среди них есть вопрос, который вызывает у него затруднения: «Назовите 4 преимущества материнского молока по сравнению с упаковочным». Он нервно крутит ручку. С большим трудом ему удается «родить» следующие 3 причины:
1) не требует кипячения;
2) никогда не приносит вреда;
3) имеется всегда, когда в нем возникает необходимость.
А вот четвертую — ну никак не может придумать, а время, отведенное на тест, уже подходит к концу. В этот момент сидящая рядом с ним очаровательная студентка встает и идет сдавать свою работу. И тут глаза студента загораются, лицо озаряется мыслью, он хватает ручку и пишет:
4) имеет очень красивую упаковку различной формы.