— Хочу расстаться с девушкой, но не знаю как это сделать.
— Будь мужиком! Скажи ей, что ты гей!
• • •
— Если нет в кармане денег привяжите к жопе веник
— А вы точно министр труда?
• • •
— Друзья американцы, подскажите, чем нам, русским, победить кризис?
— Economy. Just economy.
— Спасибо. Иконами так иконами...
• • •
Если собрать весь мусор по России, то можно сделать для японцев пару островов и решить проблемы северных территорий.
• • •
Полезные советы. Если во время эпидемии коронавируса вам не досталась защитная маска, наденьте на голову чулок. Только в банк не заходите.
• • •
Британские учёные нашли способ, как сэкономить на ипотеке: нужно просто её не брать!
• • •
Узнав, что лучшие бразильские футболисты начинали играть на пустырях, правительством Лепиловска совместно с местным спортивным клубом «Дзюбель» принято решение открыть по всему городу сеть детских пустырей.
• • •
Две блондинки:
— Представляешь, воду горячую на месяц отключили, что делать?
— Дура ты, дура! Я вот ванну и два тазика себе набрала!
• • •
Муж пришёл в три часа ночи и пьяный. Мне так лень было вставать и что-то выяснять... Я просто направила ему в рожу лазерной указкой — кот всё сделал за меня.
• • •
Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку и пусть себе летают молча, злые и голодные.
• • •
На международной космической станции засорился туалет. Космонавты два часа устраняли последствия, вооружившись сачками.
• • •
Радикальный способ борьбы со взятками среди гаишников (или как они сейчас называются) — надо делать для них форму без карманов.
• • •
— Доктор, мне нужно эффективное средство для похудения!
— Нет проблем. Я вам пропишу уголь.
— В порошке или в таблетках?
— В мешках. Вагоны будете разгружать!
• • •
Пришел мужик в баню, помылся, а потом обнаружил, что забыл дома полотенце. Стоит, растерянно шарит глазами по сторонам. Вдруг видит — табличка: «Занавесками не вытираться!»
— О! А это мысль!
• • •
Для ускорения взаимотношений водителей с сотрудниками ГИБДД вводится новый способ остановки водителей. Теперь сотрудники ГИБДД вместо полосатого жезла будут махать палочками с прикрепленными к ним табличками (как в фигурном катании), на которых будут обозначена сумма штрафа, необходимая к оплате. Пока милиционер подходит к машине, водитель уже успеет отсчитать нужную сумму из кошелька и вложить ее в свое водительское удостоверение.
• • •
Приходит женщина к врачу и жалуется на апатию. Врач советует ей завести любовника. Приходит во второй раз. Стало лучше, но тонус пониженный.
— А вы заведите еще одного любовника.
В третий раз она говорит врачу:
— Теперь, доктор, все хорошо. Только вы мне дайте справку, что я не блядь, а прохожу курс лечения.
• • •
На учениях лейтенант подзывает солдата:
— Видишь вон там, внизу, железнодорожную станцию? Сделай так, чтобы ею никто не смог воспользоваться.
Через час солдат докладывает, что приказ выполнен.
— Молодец! Как тебе это удалось?
— Очень просто. Вот здесь, в этой большой сумке, находятся все железнодорожные билеты!