Top.Mail.Ru

Июль 2025

ПнВтСрЧтПтСбВс

  1  2  3  4  5  6
  7  8  910111213
14151617181920
21222324252627
28293031



Архив анекдотов

2001 2002 2003 2004 2005 2006 2007 2008 2009 2010 2011 2012 2013 2014 2015 2016 2017 2018 2019 2020 2021 2022 2023 2024 2025


Top.Mail.Ru

Креативность

Не знаете, как объяснить человеку, что такое культурный код? Это когда слово «автомобиль» можно произнести только голосом Якубовича, а «безвозмездно» — голосом совы.

• • •

А что если снять проститутку на месяц и сдавать посуточно?

• • •

Я настолько крут, что делаю пюре, давя картофель морально.

• • •

Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икеа».

• • •

Казахские ученые придумали себе че-то и сидят угарают!

• • •

Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию «колготки».

• • •

В связи с замедлением ютуба, авторы стали выкладывать ролики, записанные в ускоренном темпе.

• • •

Бабушка Зина не отличалась фантазией, поэтому, одного кота назвала Вася, а другого Невася.

• • •

Оригинальность — это умение не раскрывать свои источники.

• • •

Если эту штуку они назвали Орешник, то что же такое уготовано для названия Борщевик?

• • •

— Давайте сделаем Yotube медленным, а потом будем зарабатывать на платном VPN.
— А что, так можно?

• • •

На фоне огромных успехов, предлагаю создать Министерство Куража.

• • •

Когда садятся батарейки, мы не покупаем новые, а вытаскиваем их из более бесполезного устройства.

• • •

Алексей сдал задом, за что и попал в книгу Гиннесса как самый виртуозный крупье в мире!

• • •

— Полина, расскажите о своëм характере.
— Можно с матом?
— Нет.
— Тогда милая зайка.

• • •

— Название станции московского метро с двумя буквами Ы?
— Кыргызстанская открылась?!
— Чистые пруды!

• • •

Не понимаю, зачем люди матерятся? Ведь можно выразить любые эмоции, например, с помощью тропических фруктов: Маракуйя тебе по папайе, хурмой в гуаву!

• • •

Всем оставаться на своих листах, это оглавление!

• • •

— Основа для картины?
— Холст.
— Нет, талант.

• • •

Ани Лорак придумала себе псевдоним, написав наоборот свое имя — Каролина. Какое же свое имя у Тута Ларсен...

• • •

Парень девушке:
— Я тебя так трахну, что ты имя своё забудешь!
Спустя три минуты:
— Ты как?
— Я Катя.

• • •

Если удалённую работу совмещать с работой консьержем, то вы получите офис, за который вам ещё и заплатят.

• • •

Это гениальные люди, когда им на голову падает яблоко, открывают гравитацию, практичные люди изобретают каску!

• • •

Если ты жена врач, то возможны трудности при симуляции недомогания с целью уклонения от мытья посуды.

• • •

В школе с углубленным изучением права на уроке домоводства девочки шили дело.

• • •

Мальчик, закончивший музыкальную школу по классу труба, выкуривает сигарету за две затяжки.

• • •

Ковер-самолет — первый отечественный дрон иранского происхождения.

• • •

Создатель бренда «Вкусно и точка» открывает сеть клиник «Будь здоров и не пизди тут».

• • •

В приглашении на драники чувствуется какой-то сексуальный подтекст...

• • •

Чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, пловчиха Оля плавала без купальника.

• • •

У Вики настолько отсутствовали комплексы, что у Вити уже закончились фантазии...

• • •

Представьте: стоит Микеланджело такой перед куском мрамора и говорит:
— Ну, шо? Пора пилить контент!

• • •

Муж предложил ролевую игру в пациента и доктора, жена его послала в регистратуру за карточкой.

• • •

— Когда ты читаешь, то шевелишь губами.
— А чем надо шевелить?
— Мозгами.

• • •

А если серьёзно, какая другая рифма возможна к слову «прачечная»?

• • •

Если миндаль может стать молоком, то ты можешь вообще всё!

• • •

Ковры в магазине «Старик Хоттабыч». Отличные ковры для трах-тибидоха!

• • •

— В двух словах охарактеризуйте современную молодежную моду.
— Цветные мешки.

• • •

Пока мозг взвешивал и думал, у жопы вдруг родился план.

• • •

Дуракам полдела не показывают, а умным даже идею не стоит говорить — спиздят и сделают лучше.

• • •

Жизнь намного проще, чем твое лицо.

• • •

Труд создал из обезьяны человека. Для перехода на следующий уровень развития надо придумать что-то новое, а мы всё трудимся.

• • •

Понятие глубокого маркетинга я осознал, только когда у нас напротив ресторана «Голиаф» открыли кафешку «Давид».

• • •

Студент из Африки четыре года получал зарплату шахтера, делая вид, что выходит из шахты вместе с рабочими.

• • •

Не беси меня! А то дам твой номер телефона детям в детском саду и скажу, что это прямая линия с Дедом Морозом!

• • •

Благодаря искусственному интеллекту на полках скоро появятся новые произведения Пушкина, Гоголя и Толстого.

• • •

С девушкой придумали новое значение для старого слова. Котомка — переноска для кота!

• • •

Когда японец расписывается — он придумывает новый иероглиф.

• • •

Мой начальник ругал меня за то, что я хожу без дела. Взял дело под мышку, теперь хожу с делом.

• • •

Что-то мне скучно. А рассмеши меня какими-нибудь планами на жизнь.

• • •

А ведь, читать — это часами смотреть на мертвый кусок дерева и галлюцинировать...

• • •

Вместо «Смайлик» можно использовать слово «Улыбальник».

• • •

Сотрудница полиции использовала служебное положение для поиска жениха. Она останавливала симпатичных на улице и проверяла паспорт на наличие штампа о регистрации брака.

• • •

— Значитца так. Не хрен фантазировать, будем решать проблемы по мере их появления.
— А вы правда наш новый директор по стратегическому развитию?

• • •

Лучшие «Валентинки» — это наличные!

• • •

Ну что значит «отмазали»? Фу как грубо. Предложили за конструктивное понимание более привлекательный мотивационный пакет.

• • •

В дипломатической академии ввели новый предмет — рисование. Будущие дипломаты учатся рисовать линии, причем исключительно красные.

• • •

Дай нудному человеку творческую работу он сделает нудной...
Дай творческому человеку нудную работу он сделает её творческой...

• • •

БДСМом стоит заниматься, пока вы молоды. В старости слишком большая вероятность, что кто-то из вас забудет стоп-слово.

• • •

Парикмахерша, случайно отрезавшая ухо у клиента, говорила таким уверенным тоном, что он поверил, что ему так даже лучше.

• • •

Популярная игра людей возраста 30+. Один придумывает повод собраться, все остальные придумают повод не прийти.

• • •

— Что-то староватая машина и ржавая, а пробег-то какой?
— Нет пробега. Он обнулён.

• • •

Любая посуда может быть одноразовой, если ты достаточно богатый...

• • •

Год Крысы следует переименовать в год Летучей Мыши.

• • •

Если на масках нарисовать рот до ушей, то пандемия пройдет весело и незаметно.

• • •

Выступая перед американцами, Трамп заявил: Ирокезов и команчей победили, победим и вирус!

• • •

Переименуй свой Wi-Fi в «Соvid-19 5G ТЕSТ ТОWЕR». Сделай жизнь соседей-конспирологов интереснее.

• • •

Люди! Не повторяйте старых ошибок! Проявляйте фантазию!

• • •

Оплатила все счета по коммуналке в этом месяце. Кто-нибудь знает вкусные рецепты с водой?

• • •

Похолодало... Пришлось вынуть носки из лифчика и надеть их на ноги.

• • •

Что бы напечатать фотки из зимнего Питера, иметь цветной принтер не обязательно.

• • •

Жить надо так, чтобы твоими сториз восторгались не в инстаграмме, а на порнхабе.

• • •

Президент страны организует майдан. Свежо, необычно, оригинально.

• • •

Из рецепта: Слепите шарик и обжарьте его с двух сторон.

• • •

Идеи приходят в голову многим, но не находя там мозга, уходят обратно.

• • •

Если секс не удался, и девушка расстроилась, сделайте из презервативов собачку, это её развеселит.

• • •

Хочешь свернуть горы и не знаешь, с чего начать? Возьми лист ватмана, нарисуй горы и сверни в рулон.

• • •

На фоне большой загруженности Суэцкого канала вновь стала популярной игра «Тетрис».

• • •

А есть новые матерные слова? А то старые уже не справляются с ситуацией.

• • •

Отдел по борьбе с незаконным оборотом берёзового сока.

• • •

Деятели искусства говорят, что они так видят. Возможно. Вопрос что они перед этим принимают...

• • •

Лайфхак: Если в супе образовалась плесень, то его можно подать, как грибной.

• • •

Как не парадоксально, но больше зарабатывает тот, кто выдумывает задачи, а не тот кто их решает...

• • •

Пакет с пакетами — это рудиментарное устремление русского человека создать матрёшку.

• • •

Вовремя не убранные вещи становится предметом интерьера.

• • •

Убедил девушку перенести свадьбу на максимально красивую дату — 22.02.2222.

• • •

— Будет ли в России дефицит презервативов?
— Неизвестно, но дефицита гондонов точно не будет.

• • •

Для лучшего ребрендинга банк ТинькOFF лучше переименовать в ТинькON.

• • •

Завел пчел около федеральной трассы. Никому тонна уникального бензинового меда не нужна?

• • •

Что делать, если машина издаёт звуки, которые слишком дорого чинить?

• • •

Все загорают на морях, озерах, водоемах. А я что? А я на солнечную сторону в автобусе сажусь.

• • •

Когда уже начнут делать футболки из материала, предназначенного для протирания очков?

• • •

Хуже синего экрана только фиолетовые ссылки на решение проблемы.

• • •

В связи с отсутствием туалетной бумаги прошу завести в местах общего пользования книгу жалоб.

• • •

— Почему вы устроили драку на улице?
— У меня нет денег, чтобы арендовать для этого помещение.

• • •

— Надоело однообразие?! Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!

• • •

— А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— И это его остановило?!
— Монтажная пена кого угодно остановит!

• • •

А вот теперь мы импортозаместим всё.

• • •

Если мне надо дать кому-то хорошую письменную рекомендацию, я просто беру чей-нибудь некролог и ставлю глаголы в настоящем времени!

• • •

Молодая соседка зашла ко мне за солью. Жена зарядила в неё солью из двустволки, чтобы та знала, что соли у нас не жалеют.


© Anekdot.1002.Ru 1999 — 2025 г.