В текущей обстановке приходится крепиться. Поэтому пью только крепленое.
• • •
Коллективный сон в рабочее время укрепляет корпоративный дух.
• • •
В продаже появился новый дезодорант для туалета: «Дух Анкориджа».
• • •
Как остановить «утечку мозгов»? Никак: человек с мозгами всегда найдет как утечь.
• • •
В честь дня рождения решил проставиться на работе. Заказал пиццу, принёс виски, делаю всем желающим коктейли. И плевать, что я работаю дома один.
• • •
Школьники будут отпрашиваться в туалет с урока через Госуслуги!
• • •
Поза Бревно была изобретена еще Спящей красавицей...
• • •
Не вставая с дивана (хроника несостоявшегося стартапа): Придумал, подумал и передумал.
• • •
В ответ на голосовые, отправляю собеседникам видосы, где набираю текст в Ворде.
• • •
Творческая профессия — это когда человек готов горы свернуть, лишь бы ничего не делать.
• • •
Успешность — это когда ты пробовал все фрукты из названий гелей для душа.
• • •
Очень хорошее упражнение для глаз и для психики:
1. Закрой глаза
2. Спи
• • •
Творческая профессия — это когда человек готов горы свернуть, лишь бы ничего не делать.
• • •
Худи размера XXL и больше предлагаю именовать «толсти».
• • •
Не «сорвал срок сдачи», а " перенёс дедлайн а зону комфорта».
• • •
Всё-таки делать из пасеки контактный зоопарк было не лучшей идеей.
• • •
Позитивное мышление — это когда отсутствие еды в доме воспринимаешь как внеплановую диету.
• • •
Я скажу тебе две фразы, которые откроют перед любые двери: «От себя» и «На себя».
• • •
А есть таблетки типа виагры, но только для работы?
• • •
Не знаете, как объяснить человеку, что такое культурный код? Это когда слово «автомобиль» можно произнести только голосом Якубовича, а «безвозмездно» — голосом совы.
• • •
Всем оставаться на своих листах, это оглавление!
• • •
Не знаешь, что написать сиди и полайкивай.
• • •
Бухгалтеру:
— Сколько будет дважды два?
— С предоплатой — три, наличными — четыре, по безналу — пять.
• • •
Оригинальность — это умение не раскрывать свои источники.
• • •
Если эту штуку они назвали Орешник, то что же такое уготовано для названия Борщевик?
• • •
— Давайте сделаем Yotube медленным, а потом будем зарабатывать на платном VPN.
— А что, так можно?
• • •
На фоне огромных успехов, предлагаю создать Министерство Куража.
• • •
Когда садятся батарейки, мы не покупаем новые, а вытаскиваем их из более бесполезного устройства.
• • •
Алексей сдал задом, за что и попал в книгу Гиннесса как самый виртуозный крупье в мире!
• • •
— Полина, расскажите о своëм характере.
— Можно с матом?
— Нет.
— Тогда милая зайка.
• • •
— Название станции московского метро с двумя буквами Ы?
— Кыргызстанская открылась?!
— Чистые пруды!
• • •
А что если снять проститутку на месяц и сдавать посуточно?
• • •
Я настолько крут, что делаю пюре, давя картофель морально.
• • •
Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икеа».
• • •
Казахские ученые придумали себе че-то и сидят угарают!
• • •
Если в жизни что-то не клеится, брось клей и переходи на гвозди. Забей на всё и живи счастливо!
• • •
Из брачных объявлений: Женщина в самом соку ищет соковыжималку.
• • •
Если спор со второй половинкой не даёт результата, ложитесь на стол переговоров.
• • •
А в какой стране первыми сэкономили, сделав на два лифта разной грузоподъёмности одну кнопку вызова?
• • •
Зачем платить психотерапевту, если можно придумать его и разговаривать с ним совершенно бесплатно?
• • •
Надо бы собраться с мыслями, но, боюсь, ни одна мысль на собрание не придёт.
• • •
— Если на голове кастрюля, то что в голове?
— Каша!
• • •
В штате Айова все хорошо. А жаль, хорошая была бы рифма.
• • •
— Папа, я выиграл у компьютера в шахматы!
— Молодец, сынок! А как?
— Выдернул шнур на 12-м ходу.
• • •
Творческая профессия — это когда человек готов горы свернуть, лишь бы ничего не делать.
• • •
Объявление в маршрутке: По телефону говорите либо тихо, либо интересно.
• • •
Челябинцы 5 км несли на руках автомобиль через лес, чтобы избежать платного участка трассы
• • •
В ответ на голосовые отправляю собеседникам видосы, где набираю текст в Ворде.
• • •
Я пишу книгу. Уже закончил с нумерацией страниц.
• • •
Ненавижу, когда говорят: Ну придумай что-нибудь, у тебя же есть фантазия! Вы говорите это человеку с одинаковыми паролями на всех сайтах?
• • •
При написании матерные слова заменяют какими-либо символами. Интересно, какие слова закрыты на этикетках коньяка с 3-мя и 5-ю звёздочками?
• • •
— Смотрите, у китайцев роботы прыгают и кувыркаются. А что мы можем?
— А мы можем заблокировать видео с роботами.
• • •
— Поговорим о бизнесе и предприятиях. Что вы можете открыть, имея ту сумму денег, которая у вас сейчас есть?
— Окно.
• • •
У меня очень хорошее, советское инженерное образование, поэтому я очень легко открываю бутылку пива штангенциркулем.
• • •
Если удалённую работу совмещать с работой консьержем, то вы получите офис, за который вам ещё и заплатят.
• • •
Это гениальные люди, когда им на голову падает яблоко, открывают гравитацию, практичные люди изобретают каску!
• • •
Если ты жена врач, то возможны трудности при симуляции недомогания с целью уклонения от мытья посуды.
• • •
Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию «колготки».
• • •
Танцуй, словно тебя никто не видит. Пой, словно никто не слышит. Делись мнением, будто тебя спрашивают.
• • •
У Вики настолько отсутствовали комплексы, что у Вити уже закончились фантазии...
• • •
Представьте: стоит Микеланджело такой перед куском мрамора и говорит:
— Ну, шо? Пора пилить контент!
• • •
Муж предложил ролевую игру в пациента и доктора, жена его послала в регистратуру за карточкой.
• • •
— Когда ты читаешь, то шевелишь губами.
— А чем надо шевелить?
— Мозгами.
• • •
А если серьёзно, какая другая рифма возможна к слову «прачечная»?
• • •
Если миндаль может стать молоком, то ты можешь вообще всё!
• • •
Ковры в магазине «Старик Хоттабыч». Отличные ковры для трах-тибидоха!
• • •
— В двух словах охарактеризуйте современную молодежную моду.
— Цветные мешки.
• • •
Пока мозг взвешивал и думал, у жопы вдруг родился план.
• • •
Дуракам полдела не показывают, а умным даже идею не стоит говорить — спиздят и сделают лучше.
• • •
В связи с замедлением ютуба, авторы стали выкладывать ролики, записанные в ускоренном темпе.
• • •
Бабушка Зина не отличалась фантазией, поэтому, одного кота назвала Вася, а другого Невася.
• • •
Не понимаю, зачем люди матерятся? Ведь можно выразить любые эмоции, например, с помощью тропических фруктов: Маракуйя тебе по папайе, хурмой в гуаву!
• • •
В студенческом общежитии:
— Сергей, зачем ты, когда выходишь, оставляешь свои носки посреди комнаты?
— Это тотем, который отпугивает нежелательных гостей.
• • •
Жизнь намного проще, чем твое лицо.
• • •
— Основа для картины?
— Холст.
— Нет, талант.
• • •
Тех маркетологов, которые придумали 0.9 л молока и 0.8 кг гречки, нужно не довозить до дома 2 км и отключать воду, когда почти намылились.
• • •
Понятие глубокого маркетинга я осознал, только когда у нас напротив ресторана «Голиаф» открыли кафешку «Давид».
• • •
Если говорить — «Сегодня у меня соло-хоумп-пати», то ты уже не одинокий алкаш, а креативный тусовщик-интроверт.
• • •
А может, красная икра из желатина существует не для того, чтобы её есть, а чтобы фотографировать для инстаграма?
• • •
Благодаря искусственному интеллекту на полках скоро появятся новые произведения Пушкина, Гоголя и Толстого.
• • •
Ани Лорак придумала себе псевдоним, написав наоборот свое имя — Каролина. Какое же свое имя у Тута Ларсен...
• • •
Парень девушке:
— Я тебя так трахну, что ты имя своё забудешь!
Спустя три минуты:
— Ты как?
— Я Катя.
• • •
На фоне большой загруженности Суэцкого канала вновь стала популярной игра «Тетрис».
• • •
А есть новые матерные слова? А то старые уже не справляются с ситуацией.
• • •
Отдел по борьбе с незаконным оборотом берёзового сока.
• • •
Деятели искусства говорят, что они так видят. Возможно. Вопрос что они перед этим принимают...
• • •
Лайфхак: Если в супе образовалась плесень, то его можно подать, как грибной.
• • •
Как не парадоксально, но больше зарабатывает тот, кто выдумывает задачи, а не тот кто их решает...
• • •
Пакет с пакетами — это рудиментарное устремление русского человека создать матрёшку.
• • •
Вовремя не убранные вещи становится предметом интерьера.
• • •
Убедил девушку перенести свадьбу на максимально красивую дату — 22.02.2222.
• • •
— Будет ли в России дефицит презервативов?
— Неизвестно, но дефицита гондонов точно не будет.
• • •
Для лучшего ребрендинга банк ТинькOFF лучше переименовать в ТинькON.
• • •
Завел пчел около федеральной трассы. Никому тонна уникального бензинового меда не нужна?
• • •
Что делать, если машина издаёт звуки, которые слишком дорого чинить?
• • •
С девушкой придумали новое значение для старого слова. Котомка — переноска для кота!
• • •
Когда японец расписывается — он придумывает новый иероглиф.
• • •
Мой начальник ругал меня за то, что я хожу без дела. Взял дело под мышку, теперь хожу с делом.
• • •
Что-то мне скучно. А рассмеши меня какими-нибудь планами на жизнь.
• • •
А ведь, читать — это часами смотреть на мертвый кусок дерева и галлюцинировать...