Не знаете, как объяснить человеку, что такое культурный код? Это когда слово «автомобиль» можно произнести только голосом Якубовича, а «безвозмездно» — голосом совы.
• • •
А что если снять проститутку на месяц и сдавать посуточно?
• • •
Я настолько крут, что делаю пюре, давя картофель морально.
• • •
Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина «Икеа».
• • •
Казахские ученые придумали себе че-то и сидят угарают!
• • •
Женщины очень хитры: чтобы не терять носки, они привязали их к трусам и назвали эту конструкцию «колготки».
• • •
В связи с замедлением ютуба, авторы стали выкладывать ролики, записанные в ускоренном темпе.
• • •
Бабушка Зина не отличалась фантазией, поэтому, одного кота назвала Вася, а другого Невася.
• • •
Оригинальность — это умение не раскрывать свои источники.
• • •
Если эту штуку они назвали Орешник, то что же такое уготовано для названия Борщевик?
• • •
— Давайте сделаем Yotube медленным, а потом будем зарабатывать на платном VPN.
— А что, так можно?
• • •
На фоне огромных успехов, предлагаю создать Министерство Куража.
• • •
Когда садятся батарейки, мы не покупаем новые, а вытаскиваем их из более бесполезного устройства.
• • •
Алексей сдал задом, за что и попал в книгу Гиннесса как самый виртуозный крупье в мире!
• • •
— Полина, расскажите о своëм характере.
— Можно с матом?
— Нет.
— Тогда милая зайка.
• • •
— Название станции московского метро с двумя буквами Ы?
— Кыргызстанская открылась?!
— Чистые пруды!
• • •
Не понимаю, зачем люди матерятся? Ведь можно выразить любые эмоции, например, с помощью тропических фруктов: Маракуйя тебе по папайе, хурмой в гуаву!
• • •
Всем оставаться на своих листах, это оглавление!
• • •
— Основа для картины?
— Холст.
— Нет, талант.
• • •
Ани Лорак придумала себе псевдоним, написав наоборот свое имя — Каролина. Какое же свое имя у Тута Ларсен...
• • •
Парень девушке:
— Я тебя так трахну, что ты имя своё забудешь!
Спустя три минуты:
— Ты как?
— Я Катя.
• • •
Если удалённую работу совмещать с работой консьержем, то вы получите офис, за который вам ещё и заплатят.
• • •
Это гениальные люди, когда им на голову падает яблоко, открывают гравитацию, практичные люди изобретают каску!
• • •
Если ты жена врач, то возможны трудности при симуляции недомогания с целью уклонения от мытья посуды.
• • •
В школе с углубленным изучением права на уроке домоводства девочки шили дело.
• • •
Мальчик, закончивший музыкальную школу по классу труба, выкуривает сигарету за две затяжки.
• • •
Ковер-самолет — первый отечественный дрон иранского происхождения.
• • •
Создатель бренда «Вкусно и точка» открывает сеть клиник «Будь здоров и не пизди тут».
• • •
В приглашении на драники чувствуется какой-то сексуальный подтекст...
• • •
Чтобы тренер не заметил, что она забыла шапочку для бассейна, пловчиха Оля плавала без купальника.
• • •
У Вики настолько отсутствовали комплексы, что у Вити уже закончились фантазии...
• • •
Представьте: стоит Микеланджело такой перед куском мрамора и говорит:
— Ну, шо? Пора пилить контент!
• • •
Муж предложил ролевую игру в пациента и доктора, жена его послала в регистратуру за карточкой.
• • •
— Когда ты читаешь, то шевелишь губами.
— А чем надо шевелить?
— Мозгами.
• • •
А если серьёзно, какая другая рифма возможна к слову «прачечная»?
• • •
Если миндаль может стать молоком, то ты можешь вообще всё!
• • •
Ковры в магазине «Старик Хоттабыч». Отличные ковры для трах-тибидоха!
• • •
— В двух словах охарактеризуйте современную молодежную моду.
— Цветные мешки.
• • •
Пока мозг взвешивал и думал, у жопы вдруг родился план.
• • •
Дуракам полдела не показывают, а умным даже идею не стоит говорить — спиздят и сделают лучше.
• • •
Жизнь намного проще, чем твое лицо.
• • •
Труд создал из обезьяны человека. Для перехода на следующий уровень развития надо придумать что-то новое, а мы всё трудимся.
• • •
Понятие глубокого маркетинга я осознал, только когда у нас напротив ресторана «Голиаф» открыли кафешку «Давид».
• • •
Студент из Африки четыре года получал зарплату шахтера, делая вид, что выходит из шахты вместе с рабочими.
• • •
Не беси меня! А то дам твой номер телефона детям в детском саду и скажу, что это прямая линия с Дедом Морозом!
• • •
Благодаря искусственному интеллекту на полках скоро появятся новые произведения Пушкина, Гоголя и Толстого.
• • •
С девушкой придумали новое значение для старого слова. Котомка — переноска для кота!
• • •
Когда японец расписывается — он придумывает новый иероглиф.
• • •
Мой начальник ругал меня за то, что я хожу без дела. Взял дело под мышку, теперь хожу с делом.
• • •
Что-то мне скучно. А рассмеши меня какими-нибудь планами на жизнь.
• • •
А ведь, читать — это часами смотреть на мертвый кусок дерева и галлюцинировать...
• • •
Вместо «Смайлик» можно использовать слово «Улыбальник».
• • •
Сотрудница полиции использовала служебное положение для поиска жениха. Она останавливала симпатичных на улице и проверяла паспорт на наличие штампа о регистрации брака.
• • •
— Значитца так. Не хрен фантазировать, будем решать проблемы по мере их появления.
— А вы правда наш новый директор по стратегическому развитию?
• • •
Лучшие «Валентинки» — это наличные!
• • •
Ну что значит «отмазали»? Фу как грубо. Предложили за конструктивное понимание более привлекательный мотивационный пакет.
• • •
В дипломатической академии ввели новый предмет — рисование. Будущие дипломаты учатся рисовать линии, причем исключительно красные.
• • •
Дай нудному человеку творческую работу он сделает нудной...
Дай творческому человеку нудную работу он сделает её творческой...
• • •
БДСМом стоит заниматься, пока вы молоды. В старости слишком большая вероятность, что кто-то из вас забудет стоп-слово.
• • •
Парикмахерша, случайно отрезавшая ухо у клиента, говорила таким уверенным тоном, что он поверил, что ему так даже лучше.
• • •
Популярная игра людей возраста 30+. Один придумывает повод собраться, все остальные придумают повод не прийти.
• • •
— Что-то староватая машина и ржавая, а пробег-то какой?
— Нет пробега. Он обнулён.
• • •
Любая посуда может быть одноразовой, если ты достаточно богатый...
• • •
Год Крысы следует переименовать в год Летучей Мыши.
• • •
Если на масках нарисовать рот до ушей, то пандемия пройдет весело и незаметно.
• • •
Выступая перед американцами, Трамп заявил: Ирокезов и команчей победили, победим и вирус!
• • •
Переименуй свой Wi-Fi в «Соvid-19 5G ТЕSТ ТОWЕR». Сделай жизнь соседей-конспирологов интереснее.
• • •
Люди! Не повторяйте старых ошибок! Проявляйте фантазию!
• • •
Оплатила все счета по коммуналке в этом месяце. Кто-нибудь знает вкусные рецепты с водой?
• • •
Похолодало... Пришлось вынуть носки из лифчика и надеть их на ноги.
• • •
Что бы напечатать фотки из зимнего Питера, иметь цветной принтер не обязательно.
• • •
Жить надо так, чтобы твоими сториз восторгались не в инстаграмме, а на порнхабе.
• • •
Президент страны организует майдан. Свежо, необычно, оригинально.
• • •
Из рецепта: Слепите шарик и обжарьте его с двух сторон.
• • •
Идеи приходят в голову многим, но не находя там мозга, уходят обратно.
• • •
Если секс не удался, и девушка расстроилась, сделайте из презервативов собачку, это её развеселит.
• • •
Хочешь свернуть горы и не знаешь, с чего начать? Возьми лист ватмана, нарисуй горы и сверни в рулон.
• • •
На фоне большой загруженности Суэцкого канала вновь стала популярной игра «Тетрис».
• • •
А есть новые матерные слова? А то старые уже не справляются с ситуацией.
• • •
Отдел по борьбе с незаконным оборотом берёзового сока.
• • •
Деятели искусства говорят, что они так видят. Возможно. Вопрос что они перед этим принимают...
• • •
Лайфхак: Если в супе образовалась плесень, то его можно подать, как грибной.
• • •
Как не парадоксально, но больше зарабатывает тот, кто выдумывает задачи, а не тот кто их решает...
• • •
Пакет с пакетами — это рудиментарное устремление русского человека создать матрёшку.
• • •
Вовремя не убранные вещи становится предметом интерьера.
• • •
Убедил девушку перенести свадьбу на максимально красивую дату — 22.02.2222.
• • •
— Будет ли в России дефицит презервативов?
— Неизвестно, но дефицита гондонов точно не будет.
• • •
Для лучшего ребрендинга банк ТинькOFF лучше переименовать в ТинькON.
• • •
Завел пчел около федеральной трассы. Никому тонна уникального бензинового меда не нужна?
• • •
Что делать, если машина издаёт звуки, которые слишком дорого чинить?
• • •
Все загорают на морях, озерах, водоемах. А я что? А я на солнечную сторону в автобусе сажусь.
• • •
Когда уже начнут делать футболки из материала, предназначенного для протирания очков?
• • •
Хуже синего экрана только фиолетовые ссылки на решение проблемы.
• • •
В связи с отсутствием туалетной бумаги прошу завести в местах общего пользования книгу жалоб.
• • •
— Почему вы устроили драку на улице?
— У меня нет денег, чтобы арендовать для этого помещение.
• • •
— Надоело однообразие?! Разверни часы с кукушкой к стенке и получи часы с дятлом!
• • •
— А как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
— И это его остановило?!
— Монтажная пена кого угодно остановит!
• • •
А вот теперь мы импортозаместим всё.
• • •
Если мне надо дать кому-то хорошую письменную рекомендацию, я просто беру чей-нибудь некролог и ставлю глаголы в настоящем времени!
• • •
Молодая соседка зашла ко мне за солью. Жена зарядила в неё солью из двустволки, чтобы та знала, что соли у нас не жалеют.