Когда по работе приходится общаться с редкостными дебилами, успокаиваю себя формулировкой «уникальные собеседники».
• • •
Интересно, только мне кажется, что слово «выпендриваться» — однокоренное с VIP?
• • •
Если в твоей жизни что-то не клеится, брось клей и переходи на гвозди. Забей на всё и живи счастливо!
• • •
Решила по дому мужскую работу сделать сама, легла на диван, смотрю телевизор. Тяжело, не спорю, но надо...
• • •
Вчера пела в караоке. Подошёл какой-то мужчина и дал денег, чтоб я заткнулась. И тут я поняла, что могу зарабатывать пением.
• • •
Если в слове КВАС все буквы сдвинуть по алфавиту на одну букву, то получится слово ЛГБТ.
• • •
На упаковке указывается дата изготовления, чтобы мы наверняка знали, какой у продуктов знак зодиака.
• • •
В ответ на запрет мельдония изобрели пропагандоний. Причём второе более действенно.
• • •
Долго не мог понять, что такое стиль «лофт». Потом мне объяснили: по-русски это называется «из говна и палок».
• • •
Если очень хочется, но не положено — то нужно положить на это и сделать, как хочется.
• • •
Подруга нашла лучший способ удаленной работы. Держаться от неё подальше.
• • •
ООО «Родион». Кардинально решаем проблемы с бабками!
• • •
На Зимней Олимпиаде в Италии сборная Украины заняла первые 200 евро.
• • •
Лучшая профилактика свиного гриппа — чеснок. Ни одна свинья не приблизится.
• • •
Мыло в качестве подарка — это хороший способ заставить человека думать о вас, когда он голый.
• • •
Разговор в студенческой общаге художественного ВУЗа, студенты собираются на практику:
— Мольберт взял?
— Взял.
— Кисти взял?
— Взял.
— Краски взял?
— Взял.
— Политру взял?
— Да я подумал по литру мало будет, взял по два.
• • •
Самая лучшая версия игры в кальмара, это игра в кальмара с пивом. В неё можно играть даже без кальмара.
• • •
Новогодняя фраза для пикапа:
— Можно тебя сфоткать, чтобы я мог показать Деду Морозу, чего я хочу на Новый год?
• • •
— У нас кто-нибудь занимается оформлением мероприятий?
— ОМОН.
• • •
В одном из челябинских магазинов хитрая продавщица Клава продает водку по московскому времени.
• • •
Чтобы лопнувший помидор не заплесневел, трещину густо посыпте солью, а помидор съеште.
• • •
Некоторые люди из букв «Е» «Т» «С» «А» «С» «Ч» «Ь» которые дает им жизнь упорно и методично собирают слово ЖОПА, и знаете, у них это прекрасно получается.
• • •
Мне было настолько лень разбираться как настраивать время на микроволновке, что я просто включил её в розетку ровно в полночь.
• • •
В семье, где жене действительно нечего одеть, моль жрет щи.
• • •
Произнесите по слогам слово «барсук» — и оно заиграет новыми красками.
• • •
Всё! Снял дверь с холодильника, она только мешает.
• • •
— Подстригите меня так, чтобы было красиво.
— То есть, лицо отстригаем полностью?
• • •
Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца:
— Папа, а зачем нужен презерватив?
— Чтобы детей не было
— А как им пользуются?
— Аисту на клюв надевают.
• • •
Снежана смолоду была очень способной девушкой! Она успела попробовать себя в разных профессиях: школьной учительницы, медицинской сестры и даже стюардессы. И все это за одну только ночную смену!
• • •
Утром на работу в темноте, вечером с работы в темноте. Если ещё за ужином сделать «Северное сияние» — смешать водку с шампанским — полное ощущение полярной ночи!
• • •
У Лены свой, особенный метод вождения. Всякий раз, когда она подъезжает к нерегулируемому перекрестку, она говорит страшное заклинание: Чур я на главной! И едет.
• • •
Если в биатлоне штрафной круг 150 метров заменить на штрафную стопку 150 мл, то смотреть станет значительно интереснее.
• • •
— Какие ещё будут предложения по пополнению бюджета?
— Одолжить у США Аляску и тут же перепродать её Канаде.
• • •
Подарила парню на день рождения плётку — с намеком на интимные эксперименты, а в итоге он теперь сидит с этой плеткой на кухне, когда я готовлю, и шлёпает меня ею, чтоб я быстрее готовила.
• • •
Девушки, не комплексуйте, что грудь маленькая, зато бусы ложатся ровненько.
• • •
Руководителем комиссии по борьбе со сном на рабочем месте назначен Дмитрий Медведев.
• • •
Ешьте больше чеснока! Это не помогает против коронавируса, но позволяет держать окружающих на необходимом расстоянии.
• • •
Моя мама глобально нервы себе расслабляет: она пакеты с пупырышками скалкой лопает.
• • •
Новое средство от пятен: жри аккуратней!
Жри аккуратней — и пятен нет.
• • •
В автосервисе молоденькая девушка:
— Простите, а вы бы не могли отрегулировать сигнал погромче?
— Зачем?
— А у меня тормоза не работают.
• • •
Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза, возьмите половину лимона, щепотку соли, бутылку текилы и не выходите на улицу.
• • •
— Папа, а как я получился?
— Сынок, мы с мамой тебя в капусте...
— Папа, я в феврале родился. Ну какая в феврале капуста?
— Не перебивай старших. Я тогда шофёром был, а твоя мамка приёмщицей на овощебазе. Вот за ящиками с капустой ты и получился.
• • •
Простудился. В поликлинике сказали, что с лекарствами туго и посоветовали дышать над картошкой. Пошёл копать картошку. Пропотел, простуду как рукой сняло. Всё-таки умеют у нас лечить.
• • •
Одного не учел Иван-царевич, что Кощей-Бессмертный помажет яйцо блендомедом.
• • •
Фразу «спел Лепс» можно читать в обе стороны, только это на хуй никому не нужно.
• • •
Чтобы дотянуть сборную России по футболу до хотя бы среднеевропейского уровня, предлагаю назначить старшим тренером Николая Валуева, а главным — Бориса Моисеева.
• • •
Когда страна полностью перейдёт на оплату труда продуктами производства, зарплату деньгами будут получать только работники Гознака.
• • •
В США была выпущена политкорректная туалетная бумага черного цвета.
• • •
Были у царя-программиста три сына: Untitled-1, Untitled-2 и Untitled-3.
• • •
Получив двойку по информатике, Вовочка удалил страницу и переформатировал дневник.
• • •
Объявление: Продаётся макет дохлой коровы в натуральную величину. Вы притаскиваете его к себе во двор, кладёте на видное место — и соседи радуются.
• • •
Наряду с функцией чтения дорожных знаков, немецкие автопроизводители начали снабжать свои автомобили новой функцией — прочтения надписей. Теперь, если на автомобиль наклеить надпись «На Берлин!», у машины включится автопилот и она сама уезжает в Германию.
• • •
Вчера был обнаружен человек, которому реально помогла «Единая Россия»: он её рекламным баннером сено от дождя накрыл.
• • •
В связи с текущем материальным положением раздумываю что же сказать ребенку: Дед Мороз сел на карантин и не может привезти подарок в этом году или уж сразу, с учетом прогнозов на 2021 год, что он умер от короновируса.
• • •
О Числе Зверя стало известно из «Откровения» Иоанна (Апокалипсиса). В то время еше не пользовались арабскими цифрами. Повсеместно были приняты римские. Так что, Число Зверя не 666, а DCLXVI (чтобы легче было запомнить — ДЕЦЛХУЙ).
• • •
Из писем Деду Морозу: Дорогой Дедушка Мороз! На Новый Год дарить мне ничего не надо. Ну, разве что, подари мне три вишенки... Положи их, пожалуйста в ряд по горизонтали на крайнем левом игровом автомате в казино. Я буду там всю ночь.
• • •
У моего приятеля как-то звонит мобильный, на нем высвечивается имя абонента «Дай денег!»
— Кто это звонит? — спрашиваю.
— Дочка.
• • •
Кто не был студентом — тому не понять...
Если на палку колбасы надеть презерватив, то у вас будет защищенная докторская.
• • •
Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре и расскажите, как вам понравилось.
• • •
— Ой, девчонки, я пупок проколола в пяти местах.
— Класс! Теперь ты можешь вставить колечки и повесить занавеску.
• • •
Если сотрудник пришел на работу в каске, руководителю стоит задуматься, не сильно ли он трахает подчиненным мозги.
• • •
Шотландец, разглядывая фотографии своего приятеля, спрашивает:
— Почему вы с женой сфотографировались на таком расстоянии друг от друга?
— Если мы когда-нибудь разведёмся, то сможем разрезать фотографию и каждый возьмёт себе свой снимок.
• • •
Мне кажется, для пополнения госбюджета имеет смысл провести аукцион среди желающих играть в составе сборной России на чемпионате мира в 2018 году. А что? Абрамович, Потанин, Прохоров, Усманов... Можно даже не в бутсах, а в пляжных тапочках. Да даже с женами! В спортивном отношении мы ничего не потеряем, а вот какие-нибудь бюджетные дыры можно заткнуть.
• • •
Вслед за успешным запуском сервиса «Пробки» в интернете был запущен целый комплекс подобных сервисов: «Открывалки», «Бутылки», «Стопки», «Закуски», «Похмелки» и т. д.
• • •
Новости культуры. Во МХАТе закончилась постановка нового спектакля про голубых и наркоманов. Причем голубые играли наркоманов, а наркоманы — голубых. Режиссер в восторге!
• • •
Совет рыбакам, как избавиться от комаров во время рыбалки. Хорошенько натритесь вином и посыпьте себя песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни друг в друга.
• • •
— В селе Бухаловка открылся новый магазин, который привлекает к себе массу посетителей только тем, что местный художник случайно переставил в его названии всего две буквы: «Спортвиные товары».
• • •
— Алло, Антон Антоныч! Извините, что беспокоим вас в отпуске. Мы хотим поменять приоритет запуска задач. Дайте, пожалуйста, пароль админского доступа на сервер.
— Как же вы меня заебали! В латинской раскладке, русскими буквами, без пробелов.
• • •
Два адвоката заходят в кафе, заказывают напитки и достают бутерброды.
— Извините, — говорит бармен, — но у нас нельзя есть свою еду.
Адвокаты переглядываются, пожимают плечами и меняются своими бутербродами.
• • •
Усталый отец приходит с работы, еле ноги передвигает. К нему подбегают дети и начинают канючить:
— Папа, давай поиграем.
— Не до игр мне, устал.
— Ну папа, ну пожалуйста!
— Нет.
— Ну папа!
— Ладно, давайте играть в Ленина.
— Как это?
— Я ложусь на диван, как будто в мавзолей, а вы будете мой почетный караул.
• • •
Разговор у театральной кассы.
— Скажите пожалуйста, сколько стоит билет в партер?
— Шестьсот рублей.
— А в амфитеатр?
— Пятьсот рублей.
— А в партер на балкон?
— Четыреста рублей.
— А сколько стоит программка?
— Пять рублей.
— Хорошо, дайте мне программку, я буду на ней сидеть.
• • •
Немцу, французу и грузину задают вопрос, ответ на который должен быть более-менее деликатным. Вопрос — что у вас висит между ног?
Немец:
— У меня между ног висит то, что мне доставляет удовольствие.
Француз:
— У меня висит то, что доставляет удовольствие женщинам.
Грузин:
— А у мэня мэжду ног высыт кынжал, а то, што у ных высыт, у мэня всэгда стаит.
• • •
Стоят два мента в селе на посту. Конец дня, ни копейки не заработали, злые до чертиков. Видят — едет мужик на телеге. Конь надрывается, еле тащит огромную телегу с большущими бидонами на ней. Менты останавливают мужика:
— Стой, куда едешь?
— В соседнюю деревню, товарищ капитан.
— А в бидонах наверное самогон? С тебя штраф 5000 рублей за самогоноварение!
— Не-е, товарищ капитан, там молоко, творожок, сметанка.
— Какое молоко? Какой творожок? Какая сметанка?
— Кокосовое все, товарищ капитан!
— Гонишь, мужик! Нет в деревне кокосов.
— Да вы попробуйте, попробуйте — понравится! Это не самогон.
Менты залезли на телегу, открыли бидоны, наелись-напились до отвала. Говорят мужику:
— Ладно, мужик. Не будем тебя штрафовать, нормальное у тебя молоко, своеобразное правда, творожок прикольный такой, сметанка необычная. Езжай дальше.
Мужик залез на коня, ударил вожжи:
— Но, Кокос, но!
• • •
Простая арифметика.
1) Напишите, сколько раз в неделю вы хотели бы заниматься любовью.
2) Умножьте число на 2.
3) К полученному числу прибавьте 5.
4) Умножьте сумму на 50.
5) Если в этом году у вас уже был день рождения, прибавьте 1750, если нет — прибавьте 1749.
6) Из полученного числа вычьте ваш год рождения.
7) К полученному числу прибавьте 5.
Первая цифра полученного числа — количество дней, по которым вы хотите заниматься любовью. Две последние цифры — ваш возраст.
• • •
Прихожу вчера домой, дочка жалуется, что балуются ее одноклассники, звонят на телефон и — либо молчат, либо трубку бросают. И так уже целый час. Раздается очередной звонок, я беру трубку и хорошо поставленным голосом говорю:
— Добрый день, вы позвонили в фирму «Шанс». Ваш звонок является платным, стоимость звонка составляет — 70 рублей минута.
В ответ раздается сдавленное «Ох», явно детским голосом. Звонить перестали.