На заметку интроверту: если надеть медицинскую маску, окружающие перестанут вас окружать.
• • •
Яма на дороге — это бюджетный вариант лежачего полицейского.
• • •
— Хотите приучить ребенка принимать ванну каждый день? Купите ему водонепроницаемые часы!
• • •
— Сломался будильник, подскажи, как утром на работу не проспать?
— У тебя кот есть?
— Есть.
— Не корми его вечером...
• • •
Суд разрешил РПЦ вернуть часть долга молитвами. Теперь я знаю, чем отдавать валютную ипотеку!
• • •
— Как можно заработать, имея только компьютер и стремление заработать?
— Продать компьютер.
• • •
Если вас затопили соседи сверху, а вам лень с ними разбираться, откройте кран и затопите соседей снизу. Не бойтесь делегировать и учитесь доверять другим людям.
• • •
Народное средство от комаров: дыхнуть на них перегаром.
• • •
На заседании в мэрии. Юрий Лужков:
— Вопрос один. Как нам бороться с голубями, безобразно загаживающими городские памятники?
Церетели:
— Надо все памятники сделать в виде огородного пугала, превышающего по высоте высоту птичьего полета!
• • •
Для того, чтобы не платить штрафы за нарушения, снятые автоматическими камерами на дороге, рекомендуется прицепить на лобовое стекло наклейку «Рhоtоshор».
• • •
Как отучить жену таскать деньги из бумажника и одновременно избавиться от нее на какое-то время? Копируем купюру 100 долларов на цветном ксероксе и кладем в бумажник.
• • •
Зима. Проблема с хранением машины до лета? Возьмите в банке кредит и оставьте ее в залог, а кредит положите на депозит. Летом все сделайте в обратном порядке.
• • •
Хотите сохранить деньги — храните их в разной валюте и в разных банках. Доллары в консервной, евро в стеклянной, рубли — в деревянной!
• • •
— У меня под окнами постоянно по ночам бухают и орут песни какие-то уроды. Милиция на вызовы не приезжает. Что делать?
— Позвоните им и скажите, что у вас под окном митингуют «несогласные».
• • •
Моё финансовое положение «хожу в магазин со своим пакетом» сменилось в этом году на «заделываю дыры в этом пакете скотчем».
• • •
Блин, хорошо иметь в офисе цветы в горшках. Всегда можно их заботливо полить, а не переться, как дурак, до туалета выливать вчерашний кофе.
• • •
Мужик заходит в ресторан и видит, что в зале все переполнено, ни одного свободного места за столиками. Он достает телефон и громко говорит в него:
— Срочно приезжайте, она здесь с каким-то мужчиной!
Пять пар тут же встают и покидают заведение.
• • •
Прослушал курс как надо правильно диверсифицировать накопления. Теперь храню свои сбережения по науке: пять евро в левом носке, пять баксов в правом. Рубли в банке, в комоде.
• • •
Решение сразу двух мировых проблем: скормить бездомных голодающим.
• • •
Банк А предлагает новую форму микрокредитования «На опохмел». Залогом может служить стеклотара.
• • •
А вы никогда не пробовали сушить голову миксером? Волосы получаются редкие, но кудрявые!
• • •
Для того чтобы чиновники не создавали пробок при проезде на авто с мигалками, россияне предложили доставлять их квадрокоптерами Почты России.
• • •
Летучка в ковидном госпитале.
— Все врачи работают с ковидными пациентами и только проктологи оказались не у дел, какие есть предложения?
— А давайте пустим байку, что мазок на ковид из заднего прохода дает самый точный результат.
• • •
Построй дом, вырасти сына, посади дерево! Не можешь? Ну на крайняк смастери скворечник, заведи хомячка и не забывай поливать кактус...
• • •
— Неправильно раздавать людям рыбу, то есть деньги. Правильно раздать им удочки и пусть ловят рыбу сами.
— И какие же удочки вы предлагаете раздать в условиях карантина?
— Ну, например, дать им право штрафовать друг друга за нарушение самоизоляции.
• • •
Объявление в Сбербанке: «Новая система кредитования — «Откоси от армии». Срок погашения кредита —
от 1 года до 27 лет.
• • •
— Когда перешёл на новую работу, сразу отучил коллег просить подвезти.
— Как?
— Ну подъезжаем к светофору, а я спрашиваю какой свет горит. Недельку так и больше не просят...
• • •
Мочегонное народное средство: брюкву редьки, ботву щавеля, цветы папоротника и иголки лиственницы измельчить и изничтожить. Вместо этого выпить восемь кружек пива.
• • •
— Почему ведра с противопожарных щитов с острым дном?
— Чтобы пожарники, бегая с этими ведрами туда-сюда, не останавливались перекурить и поболтать!
• • •
В канун 300-летия, у губернатора Санкт-Петербурга спрашивают:
— Как будет решаться проблема нехватки общественных туалетов?
— Могу вас обрадовать, мы эту проблему решили. Кустики возле Эрмитажа уже посажены.
• • •
Двое русских туристов в Лондоне. На Туманном Альбионе, как всегда, дожди, сыро. Один жалуется другому:
— Не могу курить! Сигареты все время сырые.
— А я купил здесь презерватив и сигареты в нем держу. Все в порядке — они сухие!
— Отличная идея! Пойду и я куплю.
Идет в ближайшую аптеку:
— One condom please!
— What size?
— For «Camel».
— Oh! King size!
• • •
Муж и жена обсуждают свой бюджет. Все до последнего цента уходит на жизнь, а им хотелось бы немного откладывать. Жена рассуждает вслух:
— Может, нам следует одалживать немного денег каждый месяц и их откладывать?
• • •
— Что делает житель России, если у него нет работы, а деньги нужны?
— И что?
— Идет в заплеванный, загаженный, закиданный бычками и бутылками подземный переход.
— Берет метлу и начинает прибирать?
— Берет гитару и начинает гнусаво петь.
• • •
Японский комментатор ведет репотаж с Олимпиады:
— Забег на 3000 метров. Впереди американская спортсменка. Ее догоняет немецкая спортсменка. А вот русская спортсменка вырывается вперед. Ай-ай-ай! Что же случилось? У русской спортсменки развязался шнурок и уже все другие спортсменки обогнали ее. Русская пытается завязать шнурок, но ничего не получается. Плюнув, русская говорит волшебное слово «Хуйсним» и, обогнав всех, первой прибегает к финишу!
• • •
Сидят дома невестка со свёкром и свекровью. Свекровь говорит:
— Всё у нас хорошо. И живём в достатке, и не ругаемся, вот только хата не побелена.
Невестка:
— Какие проблемы, мама? Белила есть?
— Есть, только шётки нет.
Невестка побежала к свёкру, обстригла ему бороду, сделала щётку и побелила хату.
Свекровь снова:
— Вот, хата побелена, а окна не покрашены.
— Какие проблемы, мама? Краска есть?
— Да есть, только кисточки нет.
Невестка побежала к свёкру, обрезала усы, сделала кисточку и покрасила.
Наступил вечер. Возвращается муж домой с работы. Смотрит — отец на дереве сидит.
— Папа! А что это ты там сидишь?
— Да, сынок, дома бабы собрались блины печь. Так я ещё не знаю, есть у них, яйца или нету...
• • •
Собрание в колхозе. Тема — как повысить производительность труда у косарей. Председатель:
— Какие будут предложения?
Встает мужик:
— Предложение от трактористов. Давайте к косарям сзади прицепим плуг. Заодно они и поле вспашут.
Председатель:
— Отлично! Выпишем премию за рацпредложение.
Тут народ оживился. Встает доярка:
— А давайте им сзади еще и борону прицепим. Пусть они заодно и боронят.
Председатель:
— Замечательно, премию!
Встает агроном:
— А еще можно и сеялку. Пусть еще и засевают.
Председатель:
— Молодец, премию!
Встает косарь:
— Давайте еще прожектор повесим. Я и ночью пиздячить буду.
• • •
Британия и Франция объявили конкурс по прокладке туннеля под Ла-Маншем. Американцы предложили рыть два года, с точностью соединения 15 метров. Японцы предложили рыть год, с точностью 5 метров. Вышел русский и говорит:
— Значит так! Будем рыть две недели. Точность соединения не гарантирую, но, в крайнем случае, у вас будет два туннеля.
• • •
На днях пошли на ланч с приятелем-французом. Сидим, читаем газеты, там про Путина статья, что, мол, хочет он бабки немеряные платить, чтобы россияне поактивнее плодились. Приятель и говорит:
— Или все это гигантское воровство, или у Путина в правительстве ни одного грамотного инженера нет.
— А почему?
— Так ведь он там в России руку на всем энергоснабжении держит, так? Захотел — газ отключил, захотел — свет.
— Ну, так.
— Ну так взял бы и отключил электричество по стране на все выходные, где-нибудь в июле-августе. У нас года два назад так и было — электричество обрубилось почти на сутки, так народ сготовил ужин на гриле, поужинал при свечах, телевизор с компьютером не работают, погода хорошая, небо звездное, романтика! Так следующей весной такой всплеск рождаемости был, что мама не хочу! Затрат никаких, одна экономия электричества, и результат налицо.
• • •
Недавно был выпущен новый студенческий будильник. Первые десять минут он просто звонит, следующие пять воспроизводит звук работающего ракетного двигателя перед стартом, последние две — матерится голосом декана факультета. Статистика показала, что большинство студентов просыпаются в последние две минуты.
• • •
Посылают японского разведчика в мавзолей — сфотографировать Ленина. Не получилось у него в первый раз, забрало ЧК фотоаппарат и не разрешило снимать. Вшили японцу фотоаппарат в фуражку — и снова неудача. Отправляют японского шпиона в третий раз, замаскировали аппарат в пуговицу — и опять, как всегда. Увидел он русского пьяницу около мавзолея, предложил ему сфотографировать Ленина за ящик водки — тот и согласился. Проходит некоторое время, возвращается посланник с мешком и говорит:
— А где будем фотографировать — здесь или на природе?
• • •
Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем костюме пятно, не огорчайтесь. Это поправимо. Например, пятна от подсолнечного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Ну, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете.