Секс он как кредит, кому-то дают, а кому-то нет.
• • •
В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул два рубля, которые обещал занести. Вот что значит хорошая кредитная история.
• • •
Медицина в кредит! Лечим печень под залог почки!
• • •
На следующий день после ограбления банка грабители получили смс с условиями оформленного кредита.
• • •
Когда на тебе висят два кредита и ипотека, надпись «Сбербанк всегда рядом» выглядит весьма угрожающе.
• • •
Звонок в банк:
— Вы даете кредит пациентам психоневрологического диспансера?
— Даем, но под сумасшедший процент.
• • •
— Цель кредита?
— Хочу черешню...
— У вас плохая кредитная история. Вы еще за клубнику не выплатили...
• • •
Успешно уклонялся от армии 9 лет. Теперь взял кредит. Негоже, чтоб такой опыт пропадал.
• • •
— Здравствуйте, я хотел бы взять алкоголь в кредит.
— Судя по цвету лица, у вас хорошая кредитная история.
• • •
Коллекторам всё-таки удалось отыскать в лесу уникального человека, воспитанного оленями. Год назад он взял кредит на свадьбу.
• • •
Что можно сказать о моем финансовом положении: табурет, веревку и мыло пришлось брать в кредит.
• • •
Новая акция от военкома:
— Закоси от армии в кредит!
• • •
В ларьке дали бутылку пива в долг, потому что в прошлый раз вернул 2 рубля, которые обещал занести. Вот что значит хорошая кредитная история.
• • •
— Россиянам объяснили как проверить наличие взятых мошенниками кредитов.
— Никак не могу понять. Если можно проверить взяли ли мошенники кредит на ваше имя, то почему нельзя не выдавать мошенникам эти кредиты?
• • •
— А меня с детства пугали, что если я паспорт потеряю, то на него оформят кредитов, поженят и продадут в рабство.
— Со мной все так и случилось, только я паспорт не терял.
• • •
— Я хотел бы взять в вашем банке кредит на свою девушку.
— Как это?
— Ну, типа, цветы ей покупать, в кино водить...
— Это потребительский.
— Не говорите про неё так!
• • •
Тонет трансатлантический теплоход. Капитан объявляет по радио:
— Первыми в шлюпки садятся пассажиры, купившие билеты в кредит!
• • •
Акция в винном магазине: При покупке трёх ящиков водки, санитары будут дежурить у вашего подъезда бесплатно.
• • •
— Здравствуйте, вы ищете работу?
— Да, ищу.
— Как найдете, позвоните. Мы вам кредит предложим... на очень выгодных условиях.
• • •
Бабка с дедом стоят на улице и целуются. Прохожий интересуется:
— Что, золотую свадьбу отмечаете? Поздравляю!
— Нет, ипотеку выплатили.
• • •
— Сема, а когда тебе надо сделать последний взнос за кредит?
— В декабре 2012 года.
— Уж не 21-го ли?
• • •
Друг потерял паспорт:
— Не боишься, что по твоему паспорту кто-нибудь кредит возьмёт?
— С моей кредитной историей, по моему паспорту даже мне кредит не дадут!
• • •
Представьте ситуацию: вы — сотрудник кредитного отдела банка, и к вам приходят ваши соседи, которые хотят купить караоке.
• • •
Сидит вечером у телевизора семья в сборе: дочь, мать и отец. Дочь:
— Сочи взял олимпиаду, Зенит взял кубок УЕФА, хоккеисты взяли мировое золото, Билан взял Евровидение, Казань взяла универсиаду...
Мать:
— Петровы взяли Мерседес... может возьмем кредит?
Отец встает.
— Ты куда?
— В гараж пойду, Петров должен взять водки.
• • •
— Абрам, дай денег в долг.
— Я могу выдать тебе деньги, но проценты по этому кредиту будут как в Сбербанке.
— Ну ты и жмот!
— Нет, я не жмот. Жизнь заставляет. Раньше у меня с банком была договоренность: банк не торгует семечками, а я не даю деньги в долг. А теперь Греф создал Сбермаркет и торгует любыми товарами, в том числе и семечками. Поневоле приходится как-то выкручиваться.
• • •
Старичок приходит в банк, подходит к кассе, расстегивает ширинку и выкладывает свое «хозяйство» на стол. Кассир:
— Дедушка, вы чего?!
Старичок:
— Можно взять кредит под залог недвижимости?