У нас настолько богатая страна, что квартирные воры воруют непосредственно квартиры.
• • •
Вор, укравший золотое кольцо, отсидел по очереди в Ярославле, Владимире, Костроме и Сергиевом Посаде.
• • •
Казалось бы, зачем убийце убивать убийцу убийцы, но Донцову уже было не остановить...
• • •
Грабитель осторожно будит меня:
— Чувак, и что, ты прям вот так и живёшь?
• • •
Криминальные новости. В магазине платьев для полных дам произошло хищение особо крупных размеров в особо крупных размерах.
• • •
Когда в России украдут всё, можно будет начать воровать с чистого листа.
• • •
Я два года искал убийцу моей бывшей жены. Никто на это не соглашался.
• • •
Путинизм — это коррумпированая власть плюс криминализация всей страны.
• • •
Колумбийские наркобароны спрашивают: где в России можно выучиться на полковника ФСБ?
• • •
Темнеет. Полиция засыпает. На улицах появляется мафия — погулять, подышать свежим воздухом.
• • •
А что там говорит криминальная хроника? Самовыбрасываться из окон уже начали?
• • •
— Ты у психиатра давно был?
— Вчера!
— Ну и как?
— Убил гада!
• • •
Ночью воры проникли в квартиру Николая Валуева и вынесли все: побои, страх, боль и унижение.
• • •
Стрельба без причины — признак Аль Пачины.
• • •
— Как вы догадались, что задержанный — вор?
— По шапке.
— На нем она горела?
— Нет, на нем была моя шапка.
• • •
Группа грабителей в медицинских масках ворвалась в аптеку и потребовала отдать им все медицинские маски.
• • •
Милиционер по рации сообщает в участок:
— Здесь ограбили человека. Одного я задержал.
— Кого?
— Ограбленного.
• • •
Милиционер по рации сообщает в участок:
— Здесь ограбили человека. Одного я задержал.
— Кого?
— Ограбленного.
• • •
— Помню, когда мой супруг садился за рояль...
— О, ваш муж на нем играл?
— Мой муж его украл...
• • •
Банда лысых ограбила парикмахерскую. Украдено 10 мешков волос.
• • •
Рядом с расчлененным трупом полиция нашла записку: В моей смерти прошу никого не винить...
• • •
Вчера в аптеке украли целый ящик «Виагры». У грабителя особая примета.
• • •
Неизвестные обокрали секс-шоп. Ни хуя не оставили.
• • •
Дерзкие воры попадают в криминальную хронику, умные — в список Форбс. Остальные так и сидят всю жизнь в ЖКХ.
• • •
— Это вы убили его.
— Вы ничего не докажете!
— 50 селфи на фоне трупа.
— О, вы подписаны на мою страничку.
• • •
Понравилось как народу Британии сообщили, что Джек Потрошитель был поляком: Выходец из Российской империи,
• • •
— Жора, прими факс, — сказал вор-домушник своему подельнику, просовывая аппарат в форточку.
• • •
Вчера в аптеке украли целый ящик Виагры. У грабителя особая примета.
• • •
На сходке авторитетов:
— Мы хорошо поднялись, общак ломится. Но есть проблема — терпилы просят вернуть хотя-бы по 10 косых на хлеб.
• • •
Социологическое исследование показало, что 90% российских депутатов имеют криминальное прошлое. Остальные 10% имеют криминальное настоящее!
• • •
Вчера кто-то обворовал магазин интим-товаров. Судя по украденному, преступница была одна. Много лет одна...
• • •
В УК РФ появилась новая статья — неумелое подбрасывание наркотиков. Наказание — от 5 до 12 лет.
• • •
— С какой целью вы грабили прохожих ночью?
— Копил на взятку бизнес открыть.
• • •
Когда у людей в бумажниках нет денег — это лучше всех чувствует карманный вор.
• • •
Самое большое количество подсказок, чем заняться, когда скучно, находится в Уголовном кодексе РФ...
• • •
Если верить американскому пахану, на их контору наехала питерская братва и включила счётчик.
• • •
Если верить американскому пахану, на их контору наехала питерская братва и включила счётчик.
• • •
Предлагаю снять наш вариант сериала «Комиссар Рекс». Назовем его «Псина из УФСИНа».
• • •
— Что произошло с группой лиц, ограбивших сексшоп?
— Ушли с концами.
• • •
Неопытный вор-карманник довёл свою жертву до оргазма.
• • •
В криминальных странах преступный общак в целях политкорректности называют бюджетом.
• • •
Два парня украли в магазине календарь и получили по полгода каждый.
• • •
Из криминальной хроники: Сегодня троими сотрудниками милиции, переодетыми в штатское, были задержаны трое преступников, переодетых в милицейскую форму.
• • •
Криминальные новости:
— Похитив с районной кроликофермы лицензионных кролика и крольчиху, злоумышленники сделали с них 10000 пиратских копий.
• • •
Вчера в Москве задержан офицер полиции, покупавший несколько китайских хозяйственных сумок. Возбуждено уголовное дело, ведется следствие.
• • •
Вести с полей: воровать уже нечего!
• • •
Плохо жить на чужбине.. Вот кому бы в голову пришло в Красноярске грабить виллу губернатора Красноярского края?
• • •
Водитель автобуса закрылся в кабине. Едет не по маршруту, а куда ему нужно, выезжает на встречку, проезжает на красный, во всех врезается. А если пассажиры возмущаются, то их кондуктор пиздит дубинкой.
• • •
Фоторобот сексуального маньяка, составленный одинокой женщиной, вогнал в краску всё отделение милиции.
• • •
В городском парке Иваново изнасилован сексуальный маньяк.
• • •
В ходе допроса в Следственном комитете РФ искусственный интеллект сознался в краже миллиардов рублей у Сбербанка, десятках квартирных краж, грабежах, изнасилованиях и убийствах.
• • •
Вот говорят не живите прошлым, да я столько наворовал в прошлом, что только этим прошлым и живу.
• • •
— Алло, полиция? Помогите! В моём доме убийца!
— Судя по всему не очень профессиональный, да?
• • •
Кабинет начальника УВД.
— Товарищ полковник, прошло три дня с убийства нашего генерального директора. Как продвигается дело?
— Нормально. У меня есть уже две кандидатуры на его место.
• • •
Два киллера поджидают жертву:
— Смотри, вот он! Со своей вдовой идет!
• • •
Возобновлено дело о расстреле царской семьи. Задержан первый подозреваемый.
• • •
На последней странице паспорта Дарьи Донцовой написано имя убийцы.
• • •
Сенсационная новость — виновник очередного громкого преступления не оказался сотрудником милиции!
• • •
Примета. Если в нью-йоркское такси садятся два негра, и они не спорят между собой, значит, где-то неподалеку ограбили банк.
• • •
В банк, занимающийся кредитованием населения, врывается грабитель, и обращаясь к банкирам:
— Коллеги, быстро деньги в мешок.
• • •
— Сейчас преступники скачивают из Интернета уголовные дела и учатся по ним.
— Умные, смотри-ка.
— Умные скачивают только нераскрытые дела.
• • •
Если пропал человек, полиция даёт преступникам три дня, чтобы подальше увезти этого человека или понадежнее спрятать его труп.
• • •
Из ментовского рапорта: Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались стырить высоковольтный кабель.
• • •
Дача взятки фальшивыми деньгами не подпадает ни под статью о даче взятки, ни под статью о сбыте фальшивых денег.
• • •
Знаменитое полицейское: «Когда убьют тогда и приходите» плавно переросло в «Тебя убили, ты и раскрывай».
• • •
Криминальные новости: Вчера двое неизвестных угнали башенный кран! И скрылись в известном направлении!
• • •
— Надо запретить русский язык на территории РФ.
— Почему?
— Его чаще всего используют преступники для обмана и вымогательства денег, а также вовлечения россиян в диверсионную и террористическую деятельность.
• • •
— Вы запомнили особые приметы преступника?
— У него торчала нитка на свитере.
— Это зацепка...
• • •
Названы имена желающих вернуться в Россию воровать бизнесменов...
• • •
Депутат Рашкин сослался на фильм «Крестный отец»: Труп расчлененного животного подкинула в багажник мафия. Это их способ устрашать врагов.
• • •
Теперь ворам-домушникам чтобы залезть в чужую квартиру и не вызвать подозрений нужно просто купить форму полиции. Спасибо.
• • •
Криминальный каламбур! Директор оптовой базы обвиняется в хищении бюстгальтеров особо крупных размеров в особо крупных размерах.
• • •
Известный криминальный авторитет на 85 году жизни мирно скончался в своей постели после того, как туда залетела граната.
• • •
Два вора домушника, залезших в квартиру к ГИБДДшнику, уже на завтра подали документы на поступление в школу полиции МВД.
• • •
Телефонный звонок. В трубке приятный женский голос.
— Алло, это милиция?
— Да, милиция.
— Это не у вас из отделения три дня назад сексуальный маньяк сбежал?
— (устало) Ну да, да, у нас. Что вы хотите?
— Хочу сказать — вы не переживайте, я вам его завтра верну!
• • •
Из объяснительной оперативника: Застав нарушителя на месте преступления я предложил ему поднять руки, он предложение отклонил и попытался скрыться. Тогда я произвел предупредительный выстрел в голову...
• • •
— Ты слышал, Вован и Лексус позвонили солнцевским якобы от бутовских?
— И что?
— Ну, в общем, всё.
• • •
Сидит афроамериканец с сыном и говорит:
— Пора научить тебя тому, чему учил меня мой отец.
— Чему? Читать рэп?
— Нет, сын, что за глупые стереотипы? Мы с тобой будем угонять машины.
• • •
— Смотрите, Ватсон, воруют! Но закон на их стороне...
• • •
Последние два года я провёл, разыскивая убийцу моей бывшей девушки. Никто так и не согласился.
• • •
Когда-то я пересмотрел НТВ-шных сериалов. С тех пор, если вижу машину с номером региона 78 или 178, точно знаю, в бардачке там лежит пистолет, а в багажнике — труп.
• • •
Грабителю на заметку: человек, идущий по улице с топором и пилой в сумке, вызывает у полиции гораздо меньше вопросов, чем человек с одним только топором.
• • •
Захватывающий детектив Дарьи Донцовой, о том как была похищена знаменитая картина И. Глазунова «Церетели ваяет поющего Баскова».
• • •
Встречает мужик соседа:
— Вася! Ты слышал, что произошло?
— Чо такое?
— Да тут мента обокрали!
— Бардак! Совсем охуели. У своих воруют.
• • •
Если бы передача «Спокойной ночи, малыши» выходила на НТВ, она отлично вписалась бы в формат канала. Её сюжет был бы в том, что Хрюша крадет у Степашки капусту, а Оксана, как сотрудник МВД расследует это дело со своей служебной собакой Филей.
• • •
У нас реалистичность ментовских сериалов определяется, в основном, тем, насколько правдоподобно удалось передать на экране коммерческую составляющую работы полиционеров.
• • •
— Василий Иванович, там селяне старого педофила поймали!
— Ну так расстреляйте!
— Как-то боязно... Он божится, что Ленина знал еще мальчиком!
• • •
Адвокат встречается с подзащитным:
— У меня для вас две новости — одна хорошая, другая плохая. С какой начать?
— С плохой.
— Анализ пятен крови на пострадавшем показал, что это ваша кровь.
— А какая тогда хорошая?
— Все показатели крови — гемоглобин, холестерин, сахар — в норме!
• • •
Камеры наблюдения запечатлели ограбление ликеро-водочного магазина. Это единственное видео с выпускного школы номер семь.
• • •
— А сколько у нас мушкетов?
— Четыре!
— А сколько шпаг?
— Четыре!
— А что мы только что сделали?
— Ограбили краеведческий музей!
• • •
После попытки ограбления на улице пару лет назад, я стал носить нож. Теперь мои попытки ограбления стали намного успешнее.
• • •
Алла с пугачом, Анжелика с вором, Филипп с киркой, Александр на малине... Вот где весь криминал!
• • •
Объявление. Коммерческий морг приглашает официальных киллеров к совместному сотрупничеству.
• • •
Следователь:
— Родион, какова цель вашей жизни?
Раскольников:
— Срубить побольше бабок!
• • •
Ограбили секс-шоп. Милиционер:
— Что, ни хрена не осталось?
— Ни одного!
• • •
Ограбили секс-шоп. Милиционер:
— Что, ни хрена не осталось?
— Ни одного.
• • •
Вчера милиция поймала карманного вора, который за последнюю неделю украл более 100 карманов.
• • •
Один джентльмен — другому:
— Кого-то скоро убьют в нашем тихом городке.
— Как вы узнали, сэр?
— Есть старая добрая английская примета — если в город приезжает мисс Марпл, кого-то скоро замочат!
• • •
Москва в шоке. В Битцевском парке убит и изнасилован еще один маньяк.
• • •
— Сёма, почему ты до сих пор не сообщил в милицию, что у тебя украли автомобиль?
— Жду, когда его перекрасят и подремонтируют — таки тогда и сообщу.