Парадокс нашего времени, молодым человеком могут считать лет до 40, при этом кризис среднего возраста может наступить в 30.
• • •
Кризис среднего возраста — назад нельзя а вперед не хочется...
• • •
Пацаны, от кризиса среднего возраста на самокате не уедешь.
• • •
Ок, Гугл: как разохуеть от происходящего?
• • •
Кризис среднего возраста: дети выросли, а ты нет.
• • •
Во время захвата школы во Франции, террористу позвонил Макрон и разговаривал с ним по телефону 15 часов.
• • •
Анализ нынешней мировой политической ситуации напоминает исследование гранаты, у которой выдернули чеку.
• • •
Обнуление царя, коронавирус, девальвация рубля и это только первые 3 месяца 2020 года.
• • •
В период карантина рубль соблюдает режим самодевальвации, а экономика — самоликвидации.
• • •
Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.
• • •
В связи с кризисом Рублевка будет переименована в Копейкино...
• • •
Кризис дополз и до меня... Сыр ем с плесенью, вино пью старое, в машине езжу без крыши.
• • •
Президент познается в пандемию...
• • •
— Шеф, усё пропало!
— Министр финансов, у вас есть что ещё сказать?
• • •
Кризис среднего возраста у мужчин — когда любовница ничем не отличается от жены...
• • •
Единственное, что во мне есть творческого — это кризис.
• • •
— Ты чего развёлся-то со своей?
— У меня оказалась непереносимость выноса мозга.
• • •
Сбербанк спрогнозировал пики заболеваемости COVID, в Минздраве теперь ломают голову над прогнозом курса доллара.
• • •
Почему-то с наступлением кризиса у народа все чаще появляется желание поддержать ликероводочную промышленность.
• • •
— А что случилось с рублём?
— Он утонул. Захлебнулся в нефти и утонул...
• • •
Жена бросила меня с тремя малолетними детьми (старшему сыну 7 лет, дочери 4 года и младшему 3 недели) и ушла на кухню пить чай. Что мне делать?
• • •
А что, если это не вкус потерян, а просто производители еды для экономии в кризис перестали класть туда вкусовые добавки?
• • •
Звонит телефон олигарха, он что-то обсуждает и говорит:
— Дорогая! Я только что вышел из кризиса!
— Честно!?
— Нет, обычным путем...
• • •
Все мы с нетерпением ожидаем объявления правительства о выходе России из кризиса, потому что сами мы это вряд ли заметим.
• • •
Кризис среднего возраста — это когда те, кто нравится, тебе уже не дают, а те, кто даст, ещё не нравятся.
• • •
— Как там доллар?
— Постоянно падает.
— А рубль?
— Лежит себе спокойно.
• • •
Хана Америке! — подумал Павел Семёнович, прочитав на обменнике «Долларов нет».
• • •
Старуха оказалась у разбитого корыта, поскольку производитель корыт объявил о своем уходе из России.
• • •
Пацаны, от кризиса среднего возраста на самокате не уедешь...
• • •
— Папа, а нас коснется финансовый кризис?
— Нет, сынок. Финансовый кризис коснется тех, у кого есть финансы. А у кого их нет, тем будет просто пиздец.
• • •
— Ты чего такая грустная?
— Да мой парень из-за кризиса потерял все свои деньги.
— Так ты за него так сильно переживаешь?
— Да, мне его будет очень не хватать.
• • •
Дайте мне пол литра водки, и я скажу вам как вывести страну из кризиса...
• • •
Энергетический кризис для некоторых — это когда закончилась водка.
• • •
Вчера Нобелевскую премию по экономике получил американский профессор за развитие теории глобализации, позволившей на практике сделать американский финансовый кризис всемирным.
• • •
Финансовый кризис служит для того, чтобы показать — насколько мало у тебя было денег.
• • •
В связи с финансовым кризисом свет в конце туннеля будет отключен в целях экономии электроэнергии.
• • •
Тост:
— Так уж получилось, что в этом году за нашим Новогодним столом часто звучит слово кризис. Давайте же выпьем за то, чтобы в следующем году за ним не прозвучало слово «пиздец».
• • •
Только благодаря кризису я снова на ногах. Машину забрал банк.
• • •
Парадокс. Стоять перед лицом кризиса и понимать: Ну и жопа!
• • •
Труднее всего в переходный возраст приходится тому, у кого он совпадает ещё и с кризисом среднего.
• • •
До мая рождаются дети, зачатые до кризиса. После мая — вопреки.
• • •
Преодолевать кризис, тратя деньги Резервного фонда — тоже самое, что бороться с зубной болью обезболивающими средствами. Действие таблетки закончится — боль вернётся.
• • •
— Что такое финансовый кризис в стране?
— Это когда заходишь на сайт Государственного банка, а там висит «Домен не оплачен».
• • •
— После атаки дронов на заводы в Саудовской Аравии производстве нефти в мировом масштабе упало на 5%, лихорадит рынки валют. Что нам ждать от этого кризиса?
— У нас стабильное ожидание — взлёт цен на бензин.
• • •
У меня аналитический склад ума. В каждый кризис я всегда понимаю, что доллары надо скупать! Было. Раньше.
• • •
Заебись, конечно, когда руководитель предприятия выходит к рабочим и говорит прямо: Дела плохи, платить вам нечем, кто хочет — увольняйтесь поскорее. Хуёво, когда говорят это разом все руководители предприятий в городе.
• • •
— Ты че, Вась!? Ведь кризис, а ты веселишься.
— Это у вас кризис, а я со своим кризисом вчера развелся!
• • •
Летит кризис над США:
— О! вижу, я здесь хорошо поработал!
Летит кризис над Европой:
— О! вижу, и здесь я отлично постарался!
Летит кризис над Украиной:
— Фигасе?! А кто это здесь без меня такое наделал?
• • •
— Пап, ты когда больше денег потерял — во время кризиса 1998 года, или во время кризиса 2008 года?
— В 2006 году, сынок, во время развода с твоей мамой! Кстати, тогда я еще не понимал, почему это называется «разводом»...
• • •
Кризис все больше проникает во все сферы жизни. Вот уже и футбольные тренеры вынуждены брать вторую работу...
• • •
В рекордно короткие сроки освоено производство плавленых сырков на урюпинском сырокомбинате. Помог пожар.
• • •
До сих пор все программы по борьбе с кризисом больше напоминают попытку спрятаться от него под медным тазом.
• • •
Да что они там по телевизору знают о кризисе! У меня дома пакет с пакетами кончился!
• • •
Настоящий кризис — это когда кончается пакет с пакетами!
• • •
Российская экономика из кризиса вышла и уже заходит в него с противоположной стороны.
• • •
В первую очередь, кризис ударил по диетологам и специалистам по снижению веса...
• • •
Глаза увидели сиськи пятого размера, голова закружилась, сердце застучало, в брюках стало тесно... И только кошелёк от страха задрожал и затаился...
• • •
— В кризис самое главное — семья и здоровье. А баррели, санкции — это всё такая херня!..
— Скажите, а вы точно министр экономического развития?
• • •
— Господин Песков, такой вопрос: а непрерывно жиреющие в условиях глобального кризиса олигархи не опрокинут нашу накренившуюся лодку?
— Граждане, успокойтесь. Никаких причин для беспокойства. У наших олигархов совершенно другая, отдельная лодка...
• • •
На выкрики отдельных членов коллектива, что кризис надуман, что он в головах, босс принял решение сократить поголовье.
• • •
— Народа в московском метро стало меньше, видимо, в кризис многие приезжие уехали.
— А может дома сидят, безработные?
• • •
Кризис среднего возраста в Африке наступает в 9 лет.
• • •
Дела так хреновы, что даже кассиры не спрашивают, буду ли я брать пакет...
• • •
В связи с дефолтом на Кипре сорвано заседание Госдумы.
• • •
— Представляешь, времена настали!? Кризис, блин! Вставляю карту в банкомат, хочу зарплату снять...
— И что?
— А он сам просит тысячи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдаёт.
• • •
— Кризис это хорошо, он улучшает экономику.
— Простите, экономику какой страны вы имеете в виду?
• • •
Прямо сейчас тысячи филологов, юристов, историков и PR-менеджеров рискуют потерять работу. А всё из-за того, что макдональдс уходит из России...
• • •
Наступил кризис. Проститутка думает:
— Ну вот, теперь в продавщицы придется идти.
Продавщица думает:
— Ну вот, теперь на панель придется идти.
• • •
Вот в Венесуэле, например, удалось добиться голода, не сжигая и не давя бульдозером продукты. А ведь тоже нефтяная держава.
• • •
Русских военных медиков спрашивают:
— Как вам удалось столь быстро расшифровать геном коронавируса?
— Сам, гад, признался!
• • •
Шоу-бизнес возмущен: и так концертов нет, жрать буквально нечего, а Путин поднял налог до 15% с доходов свыше 5 миллионов!
• • •
Акция! Специальное антикризисное предложение! Спешите прийти на работу 1 июня 2009 года и получить зарплату со скидкой до 70%!
• • •
— Почему вы подали на развод? Ведь вы прожили с женой 20 лет!
— Ваша честь, так вы считаете, что я еще мало пострадал?
• • •
Из-за этого кризиса во мне стало проявляться что-то еврейское: меню в ресторанах читаю как Тору — справа налево.
• • •
Настоящее дно кризиса — это когда японская трёхслойная туалетная бумага ещё есть, а подтирать ею уже нечего.
• • •
С появлением понятий «ГОСДЕП» и «Мировой кризис» стало гораздо проще объяснять народу почему всё так плохо.
• • •
Войти в положение олигархов, пострадавших от кризиса, легко. Трудно при этом не выйти из себя.
• • •
Кризис среднего возраста — это когда у тебя есть простатит, геморрой, а Лексусом и не пахнет.
• • •
В рамках антикризисных мер Запорожский автомобильный завод будет выкуплен концерном ПОРШ. На базе совместного производства будет выпускаться автомобиль марки ПОРШИВЕЦ.
• • •
У хорошего и заботливого пастуха стадо всегда довольно жизнью... Кроме периодов, когда стригут шерсть — это время у овец называется «Кризис»...
• • •
После того как он не смог продлить прем аккаунт в танках, он со всей ясностью осознал, что в стране действительно наступил кризис.
• • •
Министр финансов заявил, что простым гражданам нечего опасаться кризиса. Опасаться нужно было раньше, а сейчас уже поздно.
• • •
Два приятеля разговаривают:
— Представляешь, времена настали! Кризис, блин. Вставляю карту в банкомат, хочу снять зарплату...
— А он чего?
— А он сам просит тыщи три взаймы до первого числа. И карточку обратно не отдает!
• • •
— Из чего будут делаться новые, послекризисные рубли?
— Из старой, липовой бумаги.
• • •
Программа по выводу страны из кризиса выполнила недопустимую операцию и будет закрыта.
• • •
Программа вывода страны из кризиса выполнила недопустимую операцию и будет закрыта.
• • •
Бизнес-тренинг для кризисных управляющих на тему: Пиздец — как уникальная возможность заработать.
• • •
Кризис заставил вспомнить. Яйца нужно хранить в разных корзинках. Так надежнее, хотя и очень больно.
• • •
— Кризис на пороге, Василий Иванович!
— Это вместо Фурманова, чтоль, прислали? Ну и фамильицы у них!
• • •
Мировой финансовый кризис закончится тогда, когда в США закончится бумага.
• • •
Студенты не боятся кризиса... У них пиздец два раза в год, что им какой-то там кризис...
• • •
После окончания кризиса основными отраслями в экономике станут охота и собирательство.
• • •
Нащупавшим дно кризиса в марте... Второе дно в апреле бесплатно!
• • •
Из нынешнего кризиса есть несколько выходов, и все они связаны с космодромами.
• • •
С развитием кризиса страны Прибалтики переходят из суверенных в сувенирные.
• • •
— Что-то кошелёк у меня мокрый.
— Так кризис же.
— Ну и что?!
— Плакали твои денежки!
• • •
Хорошая новость — дно кризиса пройдено. Плохая новость — дальше придется зарываться в песок.
• • •
— Жена, надо бы срочно принять антикризисные меры.
— Согласна. Давай, наливай!
• • •
Проклятое поколение 90-х. Родились — совок распался, пошли в школу — дефолт, пошли в универ — кризис, начали зарабатывать — опять дефолт.
• • •
Ну что, Обама, доигрался? Долларов-то в обменниках нету! Кончились, поди, доллары у вас? А я предупреждал, что вашу экономику ждёт крах!