Она его называла «повар», потому что он мог заварить любую кашу, подлить масла в огонь и повесить лапшу на уши.
• • •
Милый, придешь домой — суп на плите. Газ я включила, тебе только поджечь.
• • •
Когда врач посоветовал Танюхе есть не больше 4-5 пельменей в день, она начала вырезать тесто ведром.
• • •
Не чипсы, а белорусские сухофрукты!
• • •
— Творог не свежий, не вздумай дать его коту! Вечером приду, сделаю тебе сырники.
• • •
Хорошая штука джедайский меч — если им резать колбасу, то кусочки сразу жареными получаются.
• • •
Хозяйке на заметку: отварной картофель станет гораздо вкуснее, если добавить к нему 2-3 рюмки водки.
• • •
— Мам, я все съел!
— Поэтому мы и хотим, чтобы ты жил отдельно.
• • •
Диалог с поваром:
— Какой усилитель вкуса посоветуете?!
— Я посоветую вам проголодаться!
• • •
Чтобы еда приготовилась быстрее, не стойте около кастрюли и не пяльтесь на неё.
• • •
Хотелось бы посмотреть шоу «Звёзды на картошке».
• • •
С какого числа допустимо завтракать шампанским?
• • •
Сначала ты говоришь, что в нашей постели никаких запретов, а потом «с пельменями нельзя», «куда ты тащишь арбуз»...
• • •
Включил на Алисе звук дождя, чтобы быстрее заснуть, и мне теперь кажется, что это звук жарящихся котлет.
• • •
— Запомните, девочки, главный компонент вкусного борща — это голодный муж...
• • •
Скажите, надо ли жарить грибы, если они говорят, что не надо?
• • •
Почему есть штат филадельфия но нет штата запеченный с угрем?
• • •
Совет родителям: чтобы ваш ребёнок кушал то, что вы ему даёте, просто научитесь вкусно готовить.
• • •
Почему, когда молодой, то — свеженький огурчик, а когда пожилой, то — старый хрен?
• • •
Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза, возьмите сыр, бутылочку красного и никуда не ходите.
• • •
— Официант, будьте добры какой-нибудь африканский деликатес!
— Воды?
• • •
— Иди кушать рыбный плов с огурцами!
— Но ты же роллы делала?
— Ну, мало-ли что я делала...
• • •
— Мам, а чего плита такая грязная?
— Папа яичницу жарил...
— Без сковородки что ли?
• • •
— Подруга, а зачем тебе на кухне шило?
— Это штопор стерся...
• • •
— Официант, будьте добры какой-нибудь африканский деликатес.
— Воды?
• • •
Обожаю вот эти рецепты, которые «салат за 5 минут». Шаг первый: отварите свёклу...
• • •
После окончания курсов пекарей выдаётся корочка.
• • •
Любой суп рано или поздно становится грибным.
• • •
Если вы позволите мне пожарить мою картошку на вашем масле, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.
• • •
Лесник на всякий случай взял в лес и корзинку, и ружье. Так или иначе, на ужин он будет есть суп из лисичек.
• • •
Наполеон Бонапарт и Гай Юлий Цезарь собрались за столом.
— Что есть будем?
— Давай салат и торт.
• • •
Картошка варится намного быстрее, если про неё забыть...
• • •
Когда ссыпал остатки молотого кофе из разных упаковок в одну, это уже не остатки, а купаж.
• • •
Если муж слишком увлекается гуляшом, жена начинает готовить ему рагу.
• • •
Восхищают рекомендации по приготовлению: «Готовить до готовности».
• • •
— Софочка, у тебя опять суп пересоленный!
— Эльвира Львовна, не беспокойтесь, это только для вас!
• • •
У пекаря которому изменяет жена, не рога, а рогалики.
• • •
Мужская кулинария. Если варить пельмени 20 минут, то это все еще пельмени. Если 40 минут — то это макароны по-флотски. А если 60 минут и посыпать сыром — то уже лазанья.
• • •
Хорошо быть замужем. Это так здорово, что рядом с тобой есть человек, которому можно отдать первый блин, а не выбрасывать.
• • •
Примета: Если в супермаркете появились в продаже булочки с апельсиновой начинкой, значит, пришла в негодность очередная партия апельсинов.
• • •
Картошка, морковь, зеленый горошек, яйца, колбаса и майонез. Скоро эти парни соберутся вместе и устроят крутейший замес.
• • •
Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды — не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой!
• • •
Я думаю, пора сделать холодильник с прозрачной дверью, чтоб можно было обдумывать чё пожрать, не открывая дверцу.
• • •
Курице пришла повестка в суп.
• • •
— Пошёл на хуй.
— Что?
— Проклятый Т9. Приходи на уху.
• • •
Новые поправки в конституцию объявили свёклу супообразующим овощем в борще.
• • •
— Говорят, картошка — лучшее средство от коронавируса?
— Жарить или варить?
— Собирать.
• • •
— Дорогой, я сделала блинчики и немного помяла машину.
— Что ты сделала?
— Блинчики.
• • •
— Женщина, немедленно выйдите из магазина!
— Но я же в маске!
— Из огурцов?!
• • •
Я очень люблю русскую кухню: борщ, шашлык и тирамису.
• • •
— Если ребенок не хочет есть мясо, чем его заменить?
— Собакой. Собака всегда хочет есть мясо.
• • •
Как говорят в Одессе — «Самое правильное питание — это кушать в гостях».
• • •
Весна, все вокруг сели на диету. Ела с утра блины, рыдая от сострадания, и слёзы капали в сгущёнку.
• • •
Пельмень — это мучная раковина, таящая мясную жемчужину.
• • •
Когда впервые приготовил сам долму в мультиварке, понял, что у брака шансов не осталось вовсе.
• • •
95% мужчин испытывают оргазм,
60% женщин испытывают оргазм.
73% мужчин симулируют вкусный борщ...
• • •
Очередные приключения Чиполлино и его команды показаны в программе «Смак».
• • •
Цезарь стал салатом, Наполеон — тортом. Интересно, чем потом станет Путин?
• • •
Какую бы вакцину ни пытались произвести украинские учёные, на выходе всегда получается борщ!
• • •
— Что такое «картофель экономкласса»?
— Это картофельные очистки...
• • •
Из рецепта: Слепите шарик и обжарьте его с двух сторон.
• • •
Некоторые рецепты из интернета должны начинаться словами: возьмите отпуск и 3/4 зарплаты.
• • •
Если в руках у женщины сковородка — еще не факт, что будут котлеты!
• • •
В моём понимании разгрузочный день — это разгрузить холодильник от лишних продуктов.
• • •
Лучшие грешники попадают на сковородку с антипригарным покрытием.
• • •
— Я у вас купил пирожок с грибами, так где грибы?
— А вы разве не знали, что дрожжи это тоже грибы?
• • •
Биржевые инсайдеры советуют заняться майнингом гречки.
• • •
Лайфхак: Если в супе образовалась плесень, то его можно подать, как грибной.
• • •
Рис — это отличная штука, и когда ты голоден, и когда ты просто хочешь тысячу штук чего-нибудь.
• • •
Существует ли в мире что-то более неопределенное и непонятное чем «варить до готовности»?
• • •
— Если варить креветки в электрочайнике — не будет ли проблем?
— Пельмени потом рыбой воняют.
• • •
У меня не зажигается конфорка на плите. Так сказать, проблемы с пищеварением.
• • •
Главный трюк хорошего шашлыка на охоте — это взять с собой баранины.
• • •
Этикетка: Масло сливочное. Состав: масло пальмовое — 60%, масло кокосовое — 40%.
• • •
В последнее время самые дешёвые овощи в стране это мы.
• • •
— Как назовем? Может быть «Грустно, но вкусно»?
— Нет! Вкусно и точка!
• • •
— Я влюбился в девушку, она татарка. Что делать?
— Эчпочмак.
• • •
Кому из Иван-чая — чай, тому из борщевика — борщ...
• • •
Родина мать зовёт всех успокоится и идти есть борщ.
• • •
Откуда вареники знают, что нужно всплыть на поверхность, когда они готовы?! Природа удивительна!
• • •
Если поделить творожный импульс на творожную скорость, то получится творожная масса.
• • •
Когда мастер цеха заказывает пиццу «Маргарита», вспоминается Булгаков!
• • •
Если жизнь подложила вам свинью — считайте это приглашением на шашлык!
• • •
Бросай в котел все, что найдешь. В этом заключается вся мудрость восточной кухни.
• • •
Не называй меня кексиком! Впрочем, в этом есть какая-то изюминка...
• • •
Объявление:
— Одинокий мужчина ищет любви, ласки, понимания и чего-нибудь пожрать.
• • •
— Официант, я же заказывал морепродукты!
— Я и принес макароны по-флотски.
• • •
— Ненавижу, когда мужчина спрашивает: А ты умеешь готовить? А сам ты такой большой умелец? Умеешь построить дом?!
— То есть готовить ты не умеешь...
• • •
Хочу запустить кулинарный сайт для людей, находящихся в депрессии. Топ-10 блюд, которые можно съесть не разогревая, на полу при свете холодильника.
• • •
Кабачки съешь сам, а баклажаны оставь в рагу.
• • •
— Ваше хобби?
— Кулинария.
— Готовите?
— Жру.
• • •
Кулинарные сайты размещаются на домене .zhru
• • •
Когда я иду покупать коньяк, я всегда беру 1 кг. муки, чтобы все думали, что я пеку торт «Пьяная вишня». Никому не надо 45 кг. муки?
• • •
Дочь говорит: Я теперь готовлю, составила список по дням, разработала меню. Вот, например, по понедельникам у нас Вкусно и Точка.
• • •
— А ты готовить-то умеешь? Борщ там, пельмени?
— А ты зарабатывать-то умеешь? Доллары там, евро, рубли?
• • •
Народная примета: Если из кастрюли вместо пара пошел дым, идти смотреть, всплыли ли пельмени, уже поздно...
• • •
Англия в свое время завоевала полмира ради дорогих специй... но английская еда — самая безвкусная в мире.
• • •
2016. Запрет томатов из Турции.
2020. Запрет томатов из Азербайджана.
Ах, Вовка, помидорный ты вояка!..
• • •
Пянсе, баодзы, вонтоны, позы, равиоли, вареники, хинкали, манты... Как люди пельмени только не обзывают!
• • •
Если бы пришлось выбирать между «похудеть к лету» и «вкусно пожрать сегодня на ночь», то что бы вы съели?