Милый, придешь домой — суп на плите. Газ я включила, тебе только поджечь.
• • •
Она его называла «повар», потому что он мог заварить любую кашу, подлить масла в огонь и повесить лапшу на уши.
• • •
Надо ли жарить грибы, если они говорят, что не надо?
• • •
Если во время празднования Нового года дело дошло до торта — праздник не удался!
• • •
Конфеты «Берёзка» с пальмовым маслом — теперь со вкусом пальмы!
• • •
Откуда пельмени знают, что, когда они готовы, им надо всплывать? Природа удивительна!
• • •
Жизнь — как кабачковая икра: похожа на говно, но в целом неплохо.
• • •
В печенье «Веселый кондитер» используется кокосовая мука высшего сорта из Колумбии.
• • •
Пельмени — на данный момент, это все мои замороженные активы.
• • •
Март — блины, апрель — куличи, май — шашлыки... И куда, скажите, мне втиснуть эту вашу диету?!
• • •
— Иди есть рыбный плов с огурцами.
— Но ты же делала роллы...
— Ну мало ли, что я делала.
• • •
Настоящий мужик никогда не признается жене, что у соседки соль намного вкуснее.
• • •
С нашим человеком каши не сваришь. У него всегда самогон получается!
• • •
Как объяснить микроволновке, что я ем не тарелки?
• • •
Новинка! Веганское халяльное кошерное сало!
• • •
Собрал грибов, привёз домой, утром просыпаюсь — из холодильника исчез пармезан. Среди грибов была сыроежка.
• • •
Как то в детстве родители сказали мне что детей находят в капусте. А потом бабушка приготовила голубцы.
• • •
— Мам, я все съел!
— Поэтому мы и хотим, чтобы ты жил отдельно.
• • •
Диалог с поваром:
— Какой усилитель вкуса посоветуете?!
— Я посоветую вам проголодаться!
• • •
Чтобы еда приготовилась быстрее, не стойте около кастрюли и не пяльтесь на неё.
• • •
Когда врач посоветовал Танюхе есть не больше 4-5 пельменей в день, она начала вырезать тесто ведром.
• • •
— Уже можно есть?
— Нет, пока не готово.
— А я уже руки помыл.
— Испачкай их чем-нибудь.
• • •
Ужин становится намного приятнее, если сервируя стол пользуются штопором.
• • •
Хозяйке на заметку. Если у вас что-то не получается, то может и хрен с ним.
• • •
Для чая — чайники. Для кофе — кофейники. А почему для какао нет какальников?
• • •
С какого числа допустимо завтракать шампанским?
• • •
Не чипсы, а белорусские сухофрукты!
• • •
На самом деле Хэллоуин придумали фермеры, которые не могли избавиться от тыквы. С кабачком пока не прокатило...
• • •
Включил на Алисе звук дождя, чтобы быстрее заснуть, и мне теперь кажется, что это звук жарящихся котлет.
• • •
Родственники — это группа лиц, собирающихся периодически вкусно покушать по случаю изменения их количества.
• • •
Почему, когда молодой, то — свеженький огурчик, а когда пожилой, то — старый хрен?
• • •
Чтобы кожа рук не шелушилась от мороза, возьмите сыр, бутылочку красного и никуда не ходите.
• • •
— Официант, будьте добры какой-нибудь африканский деликатес!
— Воды?
• • •
— Иди кушать рыбный плов с огурцами!
— Но ты же роллы делала?
— Ну, мало-ли что я делала...
• • •
— Мам, а чего плита такая грязная?
— Папа яичницу жарил...
— Без сковородки что ли?
• • •
— Подруга, а зачем тебе на кухне шило?
— Это штопор стерся...
• • •
— Официант, будьте добры какой-нибудь африканский деликатес.
— Воды?
• • •
Обожаю вот эти рецепты, которые «салат за 5 минут». Шаг первый: отварите свёклу...
• • •
— Творог не свежий, не вздумай дать его коту! Вечером приду, сделаю тебе сырники.
• • •
Хорошая штука джедайский меч — если им резать колбасу, то кусочки сразу жареными получаются.
• • •
Хозяйке на заметку: отварной картофель станет гораздо вкуснее, если добавить к нему 2-3 рюмки водки.
• • •
Любой суп рано или поздно становится грибным.
• • •
Хотелось бы посмотреть шоу «Звёзды на картошке».
• • •
Первую детскую травму я получил, когда родители сказали, что детей находят в капусте, а потом накормили меня тушёной капустой с мясом.
• • •
Сначала ты говоришь, что в нашей постели никаких запретов, а потом «с пельменями нельзя», «куда ты тащишь арбуз»...
• • •
Лесник на всякий случай взял в лес и корзинку, и ружье. Так или иначе, на ужин он будет есть суп из лисичек.
• • •
Лучшие грешники попадают на сковородку с антипригарным покрытием.
• • •
— Я у вас купил пирожок с грибами, так где грибы?
— А вы разве не знали, что дрожжи это тоже грибы?
• • •
Биржевые инсайдеры советуют заняться майнингом гречки.
• • •
Лайфхак: Если в супе образовалась плесень, то его можно подать, как грибной.
• • •
Рис — это отличная штука, и когда ты голоден, и когда ты просто хочешь тысячу штук чего-нибудь.
• • •
Существует ли в мире что-то более неопределенное и непонятное чем «варить до готовности»?
• • •
— Если варить креветки в электрочайнике — не будет ли проблем?
— Пельмени потом рыбой воняют.
• • •
У меня не зажигается конфорка на плите. Так сказать, проблемы с пищеварением.
• • •
Главный трюк хорошего шашлыка на охоте — это взять с собой баранины.
• • •
Этикетка: Масло сливочное. Состав: масло пальмовое — 60%, масло кокосовое — 40%.
• • •
В последнее время самые дешёвые овощи в стране это мы.
• • •
— Как назовем? Может быть «Грустно, но вкусно»?
— Нет! Вкусно и точка!
• • •
— Я влюбился в девушку, она татарка. Что делать?
— Эчпочмак.
• • •
Кому из Иван-чая — чай, тому из борщевика — борщ...
• • •
Родина мать зовёт всех успокоится и идти есть борщ.
• • •
Откуда вареники знают, что нужно всплыть на поверхность, когда они готовы?! Природа удивительна!
• • •
Если поделить творожный импульс на творожную скорость, то получится творожная масса.
• • •
Когда мастер цеха заказывает пиццу «Маргарита», вспоминается Булгаков!
• • •
Наполеон Бонапарт и Гай Юлий Цезарь собрались за столом.
— Что есть будем?
— Давай салат и торт.
• • •
Картошка варится намного быстрее, если про неё забыть...
• • •
Когда ссыпал остатки молотого кофе из разных упаковок в одну, это уже не остатки, а купаж.
• • •
Если муж слишком увлекается гуляшом, жена начинает готовить ему рагу.
• • •
Восхищают рекомендации по приготовлению: «Готовить до готовности».
• • •
— Софочка, у тебя опять суп пересоленный!
— Эльвира Львовна, не беспокойтесь, это только для вас!
• • •
У пекаря которому изменяет жена, не рога, а рогалики.
• • •
— Запомните, девочки, главный компонент вкусного борща — это голодный муж...
• • •
Скажите, надо ли жарить грибы, если они говорят, что не надо?
• • •
Почему есть штат филадельфия но нет штата запеченный с угрем?
• • •
Совет родителям: чтобы ваш ребёнок кушал то, что вы ему даёте, просто научитесь вкусно готовить.
• • •
— Официант, я же заказывал морепродукты!
— Я и принес макароны по-флотски.
• • •
Сколько минут нужно варить яица, чтобы он во всём сознался?
• • •
Своего первого учителя по приготовлению приворотных зелий до сих пор вспоминаю с любовью.
• • •
К индийской кухни у меня имеется всего один вопрос: Как отмыть тарелки от этой грёбаной куркумы?
• • •
Идеальный рецепт новогоднего салата: Берете имеющиеся у вас компоненты, и перед смешиванием каждый из них пробуете. Невкусные компоненты убираем. Приятного Нового Года!
• • •
— Пойми, я очень тебя хочу. Но это как-то неправильно и утром я буду сожалеть об этом...
— Девушка, вы уже полчаса с тортом шепчетесь. Брать будете?
• • •
Если бы не мясо, не сало, не сметана, не пампушки, не горилка, то борщ был бы самым диетическим продуктом. Только кому он нахер будет нужен, тот недоборщ?
• • •
Кулинарные сайты размещаются на домене .zhru
• • •
После окончания курсов пекарей выдаётся корочка.
• • •
Примета: Если в супермаркете появились в продаже булочки с апельсиновой начинкой, значит, пришла в негодность очередная партия апельсинов.
• • •
В сельском магазине из легких вин была только водка, а из цитрусовых — лишь репчатый лук. Потому глинтвейн вышел не очень.
• • •
Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды — не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой!
• • •
Я думаю, пора сделать холодильник с прозрачной дверью, чтоб можно было обдумывать чё пожрать, не открывая дверцу.
• • •
Пянсе, баодзы, вонтоны, позы, равиоли, вареники, хинкали, манты... Как люди пельмени только не обзывают!
• • •
Курице пришла повестка в суп.
• • •
Если вы позволите мне пожарить мою картошку на вашем масле, я разрешу вам сварить ваше мясо в моем супе.
• • •
Ни фига себе! Оказывается, макароны по-флотски — это «паста моремана».
• • •
Салат «В поисках Немо». Рецепт — как селёдка под шубой, но без селёдки.
• • •
— Давай окрошку на пиве сделаем?
— Давай! Только без всяких там овощей, колбасы, яиц...
• • •
Россияне признают важность импортозамещения сыров, но не готовы их есть.
• • •
Готовить не умею, поэтому путь к сердцу мужчины у меня лежит через постель.
• • •
Я уже в том возрасте, когда и сковородка отличный подарок.
• • •
Лучшие усилители вкуса выдерживают в дубовых бочках не менее 5 лет.
• • •
Название сыра «горгонзолла» звучит так, будто не ты съешь его, а он тебя.
• • •
Праздник — это когда жена в фартуке, картошка в мундире, а селёдка под шубой.