Армяне в музее делятся на два типа:
1. У нас дома такой же ремонт.
2. Сделаем дома такой же ремонт.
• • •
Макароны растут в Италии. Когда они еще маленькие, их зовут вермишелью.
• • •
Россиян, отказавшихся есть шашлык на майские, оштрафуют за нарушение традиционных ценностей.
• • •
В Правительстве РФ специально для Аллы Пугачёвой разрабатывается Положение о статусе заслуженного иноагента и народного иноагента.
• • •
Не чипсы, а белорусские сухофрукты!
• • •
— Как по-турецки танк?
— Таран-сарай.
• • •
Простые люди ходили в бордель. А культурные с этой целью устраивали литературные и музыкальные вечера.
• • •
Не знаю как там у вас, а у нас, в СССР, стиль оверсайз с детства прививался из поколения к поколению.
• • •
Группа таджикских туристов во время экскурсии по Риму не удержалась и отреставрировала Колизей.
• • •
— А как будет хуй по-эстонски?
— Pennnis.
— А почему с тремя N?
— А так длиннее.
• • •
Так хочется быть с девушкой культурным, а руки сами тянутся к сиськам.
• • •
— А что это у вас этикетка от вина в паспорт вклеена?
— Это виза в Молдавию.
• • •
— Какой русский не любит быстрый YouTube?
— Гражданин, Рабинович, пройдемте.
• • •
В России родители вместо «Прости меня, пожалуйста» говорят: «Есть будешь?»
• • •
Вторая народная забава после русской рулетки у русских, это грибы.
• • •
— Сколько евреев нужно, чтобы поменять лампочку?
— Смотря на что.
• • •
Почему те, кто хочет носить хиджаб не живут там, где его ношение приветствуется?
• • •
— Почему у армян темно в квартире?
— Затонированые лампочки.
• • •
Наблюдение: среди американских таксистов русских больше, чем среди российских.
• • •
В царской России из орешника изготавливали розги для непокорных...
• • •
У нас в стране, чтобы поесть в гостях торт с чаем, нужно перед этим три часа водку пить.
• • •
Китайцы обожают зелёный чай. Делают его из смеси жёлтого и синего.
• • •
В своём фильме «Сакура и харакири» режиссёр рассказал всё, что знал об японской культуре.
• • •
В языке киконго, на котором говорят некоторые народы Конго, как ни странно, нет слов зима и лето.
• • •
Там, где англичанин говорит, Быть или не быть? Русский скажет: Была не была!
• • •
Жена развелась с индейцем из-за его нелепого имени, но дети остались с Разбитым Ебалом.
• • •
Фисташки особо почитались в Персии как символ богатства. Судя по цене, у нас та же история.
• • •
Чтобы узнать интеллектуальный уровень человека, просто спросите его, какое имя у Шаляпина!
• • •
Трамп и Маск в США начали то, что у нас в конце 80-х называли «Перестройка». Горбачев улыбается.
• • •
Фура с матрешками на полгода парализовала таможню.
• • •
Японская туалетная бумага предназначена для созерцания, а не для задницы.
• • •
Не рой русскому яму. Для русского яма — окоп.
• • •
Не всë халяльное православному кошерно.
• • •
Жалко, что в Овальном кабинете не было рояля...
• • •
А почему мне не предлагают ВНЖ Испании за то количество испанского стыда, которое я испытал за жизнь?
• • •
Не переживай, если не вышла замуж до 35 лет. Голландцы говорят: Ты просто пропустила свой первый развод.
• • •
— Alesha Popovich, Ilya Muromec, Dobrynya Nikitich...
— Почему транслитом?
— Не перевелись богатыри...
• • •
Только в России могут обматерить за то, что ездишь по правилам...
• • •
В Санкт-Петербурге настолько культурные люди, что когда приходит пиздeц, они с ним здороваются.
• • •
Если на вещи написано непонятное английское слово, то она китайская.
• • •
— Почему в России заглох КВН?
— Потому что весёлые помалкивают, а находчивые сваливают.
• • •
Я думаю, что индейцам в своё время так нехило прилетело за то, что они научили остальной мир курить.
• • •
АвтоВАЗ представил новейший российский автомобиль с рабочим названием 習近平.
• • •
ЕС и США отзывают своих граждан из анекдотов про русского, немца и американца.
• • •
— Вот возьми эти две палки...
— Зачем?
— Чтобы пойти нахуй по-скандинавски.
• • •
Когда Емеля попросил у Щуки ящик пива — та поняла, что добром для неё это не кончится.
• • •
Культура заканчивается там, где не работает смыв унитаза.
• • •
не войду я в пламя,
Не схвачу коня.
Не к лицу мужчине,
Бабская фигня.
• • •
Жена развелась с индейцем из-за его нелепого имени, но дети остались с Разбитым Ебалом.
• • •
Это у китайцев год дракона, а по нашему год змей горыныча.
• • •
Литературный парадокс. На диком востоке Шариков с его «Отнять и поделить» — персонаж отрицательный. На цивилизованном западе Робин Гуд с абсолютно теми же принципами — персонаж положительный.
• • •
— Официант, будьте добры какой-нибудь африканский деликатес!
— Воды?
• • •
Хочешь выделиться из серой толпы — пиши на русском без ошибок.
• • •
— Подскажите, какое имя для моей дочери будет наиболее созвучно с отчеством Никитична?
— Добрыня.
• • •
Никогда не понимал людей, которые говорят на Японском...
• • •
Депрессия — это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини...
• • •
Илон Маск купил порнхаб и переименовал его в XXX.
• • •
Этноцентризм — это охуевшая самобытность.
• • •
О неграх — либо хорошо, либо расизм!
• • •
О евреях либо хорошо, либо антисемитизм.
• • •
Знает кто, поют ли актеры в индийском порно?
• • •
— Евреи — богоизбранный народ, поэтому их трогать нельзя!
— А где это написано?
— В талмуде.
— А кто написал талмуд?
— Евреи.
• • •
Русские так радуются рекорду Овечкина, что забывают, что он играет в Америке, а американцы радуются, забывая, что он русский.
• • •
Мы живем в удивительное время, когда провинциальный педрила очень обижается на слово «провинциальный», а не на слово «педрила»...
• • •
Уровень моей заинтересованности российским шоу-бизнесом: абсолютно все новости о нём я узнаю против своей воли.
• • •
Эх, знал бы Л. И. Брежнев, какой популярностью в наши годы будут пользоваться его брови среди девушек...
• • •
— Деточка, почему ты плачешь?
— Сегодня на уроке Мария Ивановна сказала, что у русских причастий нет будущего.
• • •
«Рабочая девушка» в СССР и в наше время — это совсем разные девушки!
• • •
Когда японец расписывается — он придумывает новый иероглиф.
• • •
— Как называется расставание у зумеров?
— Раскрашивание.
• • •
Durex покидает Россию. Нас будет больше — им же хуже!
• • •
— Что общего у раввина и наркомана?
— Закладки в торе.
• • •
Никогда не понимал людей, которые не говорят по-русски.
• • •
Вот арабы офигеют, когда посмотрят смешариков и увидят там голую женщину-свинью.
• • •
Говорят, в Израиле — ChatGPT отвечает вопросом на вопрос...
• • •
— Вовочка, как по-английски будет «великий пост»?
— Лонгрид, Марья Иванна!
• • •
Обсуждают два человека тайскую девушку:
— Слушай, она пиздатая.
— Не, чувак, охуенная.
• • •
— Что больше всего объединяет жителей бывшего Советского Союза?
— Русский мат.
• • •
Для людей, которые пишут «миньет», в аду предусмотрен отдельный котьёл.
• • •
Встречаются два старых одессита.
— Как дела?
— А шо, ты уже в курсе?
• • •
Природа тут хорошая, а вот народ какой-то... Так можно сказать о любой стране.
• • •
Мудак, он и в Африке мудак. Только чёрный.
• • •
Что в Москве бордель, то в Питере поеблик.
• • •
И какой русский не любит когнитивный диссонанс!
• • •
Почему мы опять используем непонятные иностранные слова? Какие «квадроберы», есть же хорошее русское слово — «оборотень»!
• • •
— Что общего у КВНа и Аральского моря?
— Уровень: тогда и сейчас.
— А в чём разница?
— Аральское море потихоньку восстанавливается.
• • •
— Мне не понравилась эта компания. Они, как бы, не интеллигенция, без души, шутки не те. Не знаю, как это объяснить...
— Не бухают?
— Да.
• • •
В немецком языке есть интересное слово. Drachenfutter — подарок для жены после ссоры. Дословно переводится как «корм для дракона».
• • •
«Спокойной ночи, малыши» с детства научили меня тому, что у каждого говорящего в телевизоре в жопе находится рука кукловода.
• • •
— Как отличить украинский борщ от русского?
— Если к борщу подана горилка, то он украинский, а если водка — русский.
• • •
Я не настолько молод, если помню изображение обнаженной женщины, распечатанное с перфокарт на матричном принтере...
• • •
Не изобрели ещё такое нецензурное слово, котором можно было бы описать всё, что происходит сейчас в мире!
• • •
В дверь постучали раз, да еще раз, да еще много-много-много-много раз.
— Высоцкий, — подумал Штирлиц.
• • •
Если вы занырнули в студёную прорубь, но не рассказали об этом миру, крещенская благодать не снизойдёт на вас!
• • •
В Москве за один уик-энд выпивается столько же армянского коньяка, сколько в Армении производится за два года.
• • •
— Чем еврейская мама отличается от арабского террориста-смертника?
— С террористом можно договориться.
• • •
Интим по телефону в Армении:
— Алло, это секс по телефону?
[звук падения кубика на доску]
— Да, брат!
• • •
— Папа, давай сходим в музей антропологии?
— Нет, сынок, мы уже посмотрели Голубой огонек.
• • •
— Алло, это прачечная?
— Хуячечная! Новый министр культуры!
• • •
В Китае:
— Да не переживай, посуда бьется к счастью.
— Это была колба с коронавирусом.