Никто не знает, что происходит в России, лучше, чем украинец, живущий в Германии.
• • •
— Как вы представляете себе Русь конца 16 — начала 17 века?
— Смутно.
• • •
У Штирлица мысли такие красивые, как голос Ефима Копеляна.
• • •
Отличие японского автомобиля от европейского в том, что баба трындит слева от руля, а не справа.
• • •
Торможением ютуба не сломить человека, выросшего на диафильмах!
• • •
Настоящий мужик никогда не скажет жене, что у соседки борщ всегда лучше.
• • •
Только в российском уголовном праве есть смягчающая статья с названием «Бес попутал».
• • •
Вам больше 40 лет, если в вашем детстве Дональд — это утенок, а не Трамп...
• • •
Телеграмм замедлен и теперь эстонцам стало удобнее с ним работать.
• • •
Как говорят индийские психоаналитики: Вы хотите станцевать об этом?
• • •
Если бы не стрельба в американских школах, во всем Мире думали бы, что в Америке нет школ!
• • •
У всех стран есть свои дебилы. И только в США дебил у которого есть своя страна.
• • •
— Понятие «варвар» ввели европейцы, а как называют дикарей африканцы?
— Европейцами!
• • •
— Мы живём в эпоху истерических событий!
— Может, исторических?
— Нет...
• • •
Иранский государственный оркестр народных инструментов исполнит вальс «Ормузские Волны».
• • •
Такое количество новостей из США, что складывается такое ощущение, что мы 51 штат.
• • •
В изучении английского есть момент, когда индусов уже понимаешь, а англичан еще нет.
• • •
Люди странные. Стивен Кинг их пугает, а бургер Кинг — почему-то нет.
• • •
Реальное бурление говна у негров будет, когда Мартина Лютера Кинга сыграет белый...
• • •
По последним данным, когда закончится календарь Майя, начнется календарь Ийуня.
• • •
Если кому-то кажется, что мы теряем Армению, съездите в Сочи.
• • •
В Правительстве РФ специально для Аллы Пугачёвой разрабатывается Положение о статусе заслуженного иноагента и народного иноагента.
• • •
Братья Запашные считают Юрия Куклачёва ссыкуном.
• • •
Три самых популярных слова в мире: Made in China.
• • •
Россия сегодня:
— Поехали!
— Воистину поехали!
• • •
Два русских сувенира — матрешка и водка — удивительно похожи: открываешь первую, а там — вторая и третья.
• • •
Возвращаются туристы из Эмиратов:
— Ну, и как отдохнули?
— Ужасно, там даже бомбоубежищ нормальных нет.
• • •
В России родители вместо «Прости меня, пожалуйста» говорят: «Есть будешь?»
• • •
Вторая народная забава после русской рулетки у русских, это грибы.
• • •
— Сколько евреев нужно, чтобы поменять лампочку?
— Смотря на что.
• • •
Почему те, кто хочет носить хиджаб не живут там, где его ношение приветствуется?
• • •
— Почему у армян темно в квартире?
— Затонированые лампочки.
• • •
Наблюдение: среди американских таксистов русских больше, чем среди российских.
• • •
В царской России из орешника изготавливали розги для непокорных...
• • •
У нас в стране, чтобы поесть в гостях торт с чаем, нужно перед этим три часа водку пить.
• • •
Китайцы обожают зелёный чай. Делают его из смеси жёлтого и синего.
• • •
В своём фильме «Сакура и харакири» режиссёр рассказал всё, что знал об японской культуре.
• • •
В языке киконго, на котором говорят некоторые народы Конго, как ни странно, нет слов зима и лето.
• • •
Там, где англичанин говорит, Быть или не быть? Русский скажет: Была не была!
• • •
Жена развелась с индейцем из-за его нелепого имени, но дети остались с Разбитым Ебалом.
• • •
Фисташки особо почитались в Персии как символ богатства. Судя по цене, у нас та же история.
• • •
Чтобы узнать интеллектуальный уровень человека, просто спросите его, какое имя у Шаляпина!
• • •
Трамп и Маск в США начали то, что у нас в конце 80-х называли «Перестройка». Горбачев улыбается.
• • •
Фура с матрешками на полгода парализовала таможню.
• • •
Японская туалетная бумага предназначена для созерцания, а не для задницы.
• • •
Армяне в музее делятся на два типа:
1. У нас дома такой же ремонт.
2. Сделаем дома такой же ремонт.
• • •
Макароны растут в Италии. Когда они еще маленькие, их зовут вермишелью.
• • •
Россиян, отказавшихся есть шашлык на майские, оштрафуют за нарушение традиционных ценностей.
• • •
У русского языка если присмотреться слегка матовое покрытие.
• • •
Интересно, сколько же травы перепробовали индейцы, пока на табак не наткнулись?
• • •
Плюсы встречаться с мужчинами до 30: молодой, красивый. Минусы: не знает песен Юрия Антонова.
• • •
Не знаю, как там за границей, а у нас человек, пришедший с литром водки, считается родственником.
• • •
А ведь когда-то была передача «Сам себе режиссёр», и мы смотрели всей страной одни и те же рилсы.
• • •
Любопытно, что ни один украинец не кричал: «Слава Украине!», когда людоловы тащили его в бусик.
• • •
— А может ли еврей кинуть еврея?
— Может. Но это ему будет не так приятно, как обычно.
• • •
Отличие японского автомобиля от европейского в том, что баба трындит слева от руля, а не справа.
• • •
Майя, походу, были правы — после 2012 года всё как-то реально по пизде пошло.
• • •
Министерство Культуры собирается открыть сеть собственных прачечных.
• • •
Изобретатель матрёшки лежит в гробу в гробу в гробу.
• • •
Работая в Москве кондуктором, житель Монголии до сих пор думает, что он собирает с русских дань.
• • •
— Спутник Маркса?
— Может, Марса?
— Нет.
— Тогда — Энгельс.
• • •
Главная валюта интеллигента — ирония. Курс стабилен со времён Чехова.
• • •
Не всë халяльное православному кошерно.
• • •
Жалко, что в Овальном кабинете не было рояля...
• • •
Не чипсы, а белорусские сухофрукты!
• • •
— Как по-турецки танк?
— Таран-сарай.
• • •
Названа простая привычка японцев, помогающая прожить дольше. Оказывается, японские чиновники не умеют воровать.
• • •
— Alesha Popovich, Ilya Muromec, Dobrynya Nikitich...
— Почему транслитом?
— Не перевелись богатыри...
• • •
Простые люди ходили в бордель. А культурные с этой целью устраивали литературные и музыкальные вечера.
• • •
Не знаю как там у вас, а у нас, в СССР, стиль оверсайз с детства прививался из поколения к поколению.
• • •
Шестого и девятого августа в Японии отмечаются праздники невхождения советских войск в Хиросиму и Нагасаки.
• • •
И вот что характерно, никто не стал ругать Нарендру Моди, за то что он приехал на саммит ШОС в пижаме...
• • •
Только в России могут обматерить за то, что ездишь по правилам...
• • •
Литературный парадокс. На диком востоке Шариков с его «Отнять и поделить» — персонаж отрицательный. На цивилизованном западе Робин Гуд с абсолютно теми же принципами — персонаж положительный.
• • •
— Официант, будьте добры какой-нибудь африканский деликатес!
— Воды?
• • •
Хочешь выделиться из серой толпы — пиши на русском без ошибок.
• • •
— Подскажите, какое имя для моей дочери будет наиболее созвучно с отчеством Никитична?
— Добрыня.
• • •
Никогда не понимал людей, которые говорят на Японском...
• • •
Депрессия — это когда просмотр порнофильма заканчивается размышлениями о судьбе главной героини...
• • •
Группа таджикских туристов во время экскурсии по Риму не удержалась и отреставрировала Колизей.
• • •
— А как будет хуй по-эстонски?
— Pennnis.
— А почему с тремя N?
— А так длиннее.
• • •
Так хочется быть с девушкой культурным, а руки сами тянутся к сиськам.
• • •
— А что это у вас этикетка от вина в паспорт вклеена?
— Это виза в Молдавию.
• • •
— Какой русский не любит быстрый YouTube?
— Гражданин, Рабинович, пройдемте.
• • •
О неграх — либо хорошо, либо расизм!
• • •
О евреях либо хорошо, либо антисемитизм.
• • •
Знает кто, поют ли актеры в индийском порно?
• • •
Не рой русскому яму. Для русского яма — окоп.
• • •
— Да это просто взрыв жопы! Просто чума!
— Наташ, я отвлёкся, про что ты говоришь из своей поездки в Индию?
— Про уличную индийскую еду!
• • •
Фиаско не будет. Коллапса с апокалипсисом тоже не ждите. Всё это нехорошие иностранные слова. К нам приближается настоящий русский пиздец.
• • •
Уровень моей заинтересованности российским шоу-бизнесом: абсолютно все новости о нём я узнаю против своей воли.
• • •
Два русских сувенира — к матрешка и водка — удивительно похожи: открываешь первую, а там — и вторая, и третья...
• • •
— Деточка, почему ты плачешь?
— Сегодня на уроке Мария Ивановна сказала, что у русских причастий нет будущего.
• • •
А почему мне не предлагают ВНЖ Испании за то количество испанского стыда, которое я испытал за жизнь?
• • •
Не переживай, если не вышла замуж до 35 лет. Голландцы говорят: Ты просто пропустила свой первый развод.
• • •
Давайте говорить как петербуржцы: не администрация, а взятошная.
• • •
Принято решение заменить памятник Минину и Пожарскому на памятник Петрову и Боширову.
• • •
Муж (на повышенных тонах):
— Я культурный человек, и не буду говорить, кто у нас охуела...
• • •
В принципе, не вижу разницы между вопросами «Кто виноват?» и «Кому на Руси жить хорошо?»
• • •
Если быть исторически точным, то в предмете «Основы православия» должны преподавать иудаизм.