В культуру речи вошло многозначительное матерное молчание.
• • •
Обязательны первичные половые признаки. В России запретят лепить гендерно-нейтральных снеговиков.
• • •
Комплимент даме не может содержать такие слова как: «зато», «несмотря на», «вопреки» и «если бы не» (Кодекс джентльмена).
• • •
Почему футболисту можно плевать и сморкаться на людях, а шахматисту нет? Ведь шахматы — это тоже спорт.
• • •
Куда катится этот мир? Школьная форма теперь продается в секс-шопе.
• • •
Кстати, учат говорить «в Украине» вместо «на Украине» те же люди, которые говорят «одеть» вместо «надеть».
• • •
Удивительную избирательность демонстрирует коронавирус: музеи из-за него закрывают, а храмы — нет.
• • •
Так как скромность украшает, то именем Назарбаева назовут только столицу Казахстана, а не всю страну.
• • •
Вот интересно, как на студии «Дисней» решают, каких животных рисовать в штанах, а каких без?
• • •
Только русские могут перед приходом домработницы прибраться дома. А то неудобно как-то.
• • •
Если в первом акте на стене висит ружье, то во втором обязательно придет участковый и выпишет тебе штраф, за нарушение правил хранения оружия.
• • •
У большей части нашей молодежи фраза, не содержащая мата, считается непроизнесенной.
• • •
«Не хочу» — это красивая, лаконичная фраза. Не понимаю, почему её перестали воспринимать как правильный аргумент, и нужно перечислять поводы, мотивы, прилагать пятистраничное эссе с объяснениями...
• • •
Из-за криков Марии Шараповой на корте, теннисные соревнования из категории 6+ переведены в категорию 18+.
• • •
Как же всё-таки членово без мата в интернете!
• • •
Замечено, что если вместо «твою мать» говорить «вашу матушку», то атмосфера в коллективе сразу становится гораздо душевнее.
• • •
Дабы не оскорблять чувства определённой части населения, Папу Римского следует называть Родитель Римский.
• • •
— Думаю, надо сказать детям, что Титаник утонул, потому что Джек и Роза занялись секcом до свадьбы...
• • •
Если вас пригласили в гости к Президенту России — лучше не дарить ему букет роз и апельсины.
• • •
— Чем отличается блять от светской львицы?
— По сути ни чем. Это просто дань политкоректности.
• • •
Мечтаю дожить до такого времени, когда слово «Голубой» будет означать только цвет, а слово «Чурка» — обрезок бревна!
• • •
Продавщица в кафе. К ней обращаются посетители.
— Одну кофе, одно кофе, — и т.д.
Продавщица нервничает.
— Какое бескультурье! Кофе — мужского рода. Говорить надо — «Один кофе».
Тут заходит в кафе грузин.
— Девушка, один кофе...
— Боже, какой воспитанный мужчина, даже приятно общаться!
— И один булка.
• • •
— Так, здесь уберем, а здесь, пожалуй, немного оставим. Головушка будет просто загляденье! Можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, хоть на свидание — везде не стыдно будет показаться.
— Рэбе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?
• • •
Некультурные люди мусорят, где попало и даже не замечают, а культурные бросают мусор в урну, промахиваются и очень от этого страдают.
• • •
В такси на заднем сидении едут два интеллигента и тихо разговаривают:
— Недавно я был в гостях, так мне к рыбному блюду нож подали!
— Да-а, есть еще некультурные люди! Мне вот тоже однажды водку в бокал для шампанского налили.
Таксист.
— Извините! Это ничего, что я к вам спиной сижу?
• • •
Стоят пионер и дедушка. Дедушка чихает. Пионер:
— Будьте здоровы, дедушка!
— А я не болею, я табачок нюхаю.
— А по мне ты хоть жопу нюхай, нас в школе вежливости учат!
• • •
Нервничая в первую брачную ночь и раздражаясь похотливыми телодвижениями своего мужа, молодая супруга говорит ему:
— Прекрати! Я хочу, чтобы ты вел себя культурно со мной — как за столом, а не как с блядью!
Удивленный, муж пригладил взъерошенные волосы, тихо забрался под одеяло и, улыбаясь, говорит:
— Так лучше?
— Намного лучше.
— Отлично, дорогая. А теперь, будь любезна, передай пизду сюда, пожалуйста.
• • •
Один новый русский — другому:
— Вчера сына на экскурсию водил. Не понравилось, сказал что больше туда ни ногой!
— Что, в музей ходили, на выставку?
— Да нет, в московское метро!
• • •
Преподаватель:
— У нас в России испокон веков всегда было три вопроса: первый — «Кто виноват?», второй —
«Что делать?». А кто знает третий вопрос?
Студент с первой парты:
— «Ты меня уважаешь?»
• • •
Как отличить интеллигентного человека от простого? Если простого спросить, в чём смысл жизни, он вам его тут же и выложит. А если спросить интеллигентного — обязательно пошлёт вас в жопу, поскольку считает некультурным отнимать 10 часов вашего времени...
• • •
Зашли с мужиками в кафе просто поужинать. Ну и как водится, решили взять по сто. Подхожу к бармену:
— Три по сто! — и выкладываю деньги.
Бармен молча ставит на стойку три стакана и непочатую бутылку водки.
— Я же просил три по сто!
Ответ парня сначала поверг меня в состояние легкой эйфории, а затем я понял — знание нашей психологии повышает объем продаж у таких как он до небес. Он сказал: Останется, принесешь назад.
• • •
Новый русский чересчур нагло ведет себя в музее, трогает, ковыряет экспонаты. Затем хватает какую-то дудочку и пытается на ней играть. То этим концом в рот засунет, то другим. Экскурсовод терпеливо ждет, когда он вдоволь ее измуслякает и с явным удовольствием продолжает:
— Рыцарские доспехи было сложно и долго снимать и чтоб экстренно справить малую нужду пользовались, — и указывает на эту дудочку, — вот этим приспособлением.
• • •
На вечеринке у новых русских присутствует дама — знаток хороших манер. Под конец вечера к ней подходит хозяин:
— Ну как?
Она:
— Да в принципе все нормально, только нет щипцов. Представьте — мужчины идут в туалет, сами понимаете, за что руками держатся, а потом этими же руками сахар берут.
Новый русский:
— Понял, учту.
На следующей вечеринке он опять подходит к этой даме:
— Ну как?
— Все отлично, но опять нет щипцов!
— Как нет? Есть.
— Почему же я их не вижу? Где они?
— Как где? В сортире!
• • •
Как-то раз поручик Ржевский, мирно лежа на верхней полке несущегося по степи общего вагона подслушал разговор двух дам из соседнего купе:
— Милочка! Что вы делаете! Никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет!
— Век живи, век учись! — подумал поручик, перекладывая серебряный портсигар из кармана брюк под подушку.