Дагестанский адвокат понял, что дело не из простых, когда судья запретил ему называть его «брат».
• • •
Израиль — единственная страна в мире, где избиение полицией евреев не считается антисемитизмом.
• • •
Британские ученые установили, что когда закончится календарь майя, начнется календарь июнья.
• • •
Интересно, почему есть знаки зодиака Рак и Рыбы, а нет знака Пиво?
• • •
Внутренний туризм — это когда едешь кукухой.
• • •
В долларах можно свои сбережения хранить. В рублях — хоронить.
• • •
Россияне начали перегонять самогон обратно в сахар.
• • •
На Камчатке последнюю парту называют Калининградом.
• • •
Русские староверы до сих пор пишут слово «блин» через «ять».
• • •
В Израиле, в отличие от других стран, дружно живут евреи разных национальностей.
• • •
Русские староверы до сих пор пишут слово «Блин» через «Ять».
• • •
В России на любой вопрос нужно всегда отвечать словом «жопа». Тебя поймут. С тобой согласятся. Тебе посочувствуют.
• • •
Макдональдс приостановил работу 850 ресторанов в России. Сбежал... Не выдержал конкуренции с шаурмой.
• • •
Путеводитель: Что делать в Солсбери, если вы не отравитель?
• • •
Для очень многих в России фраза «купаться в роскоши» означает наличие горячей воды в ванной.
• • •
На гербе города Череповец изображено много всего, и только черепа овцы там почему-то нет.
• • •
В России скоро может произойти демографический взрыв. Китайского населения.
• • •
Интим по телефону в Армении:
— Алло, это интим по телефону?
— Да, брат...
• • •
Все население страны делится на коренных и молочных жителей. Попадаются мудрости, но очень редко.
• • •
К дополнение к фиге в кармане, сейчас можно и язык под маской показывать.
• • •
Поздравлять россиян с Днём дурака — это так же жестоко, как поздравлять баранов с Курбан-байрамом.
• • •
— Почему стихли протесты в Белоруссии?
— Пришло время копать картошку.
• • •
Передайте белорусам, что открытое противостояние не для них, их конёк партизанская борьба.
• • •
В Дубае построили копию Эйфелевой башни. Точно такая же, только в 3 раза выше.
• • •
Россия — страна недокументированных возможностей...
• • •
В России есть три степени холода:
1. Холодно!
2. Холодно, бля!
3. Бля, холодно!
• • •
Давайте говорить, как петербуржцы: не секс-шоп, а дилдошная.
• • •
Величайшим наслаждением для русского человека является долгая поездка на заднем сиденье в пустой маршрутке.
• • •
Если в самолете рядом с вами сидит болтливый пассажир, начните вполголоса молиться на арабском.
• • •
Удивительный русский язык: выражения «нахер нужен» и «нахер не нужен» означают одно и то же!
• • •
Еврей спрашивает другого еврея:
— Ты еще не забыл, что 100$ мне должен?
— Да что ты! До конца дней своих помнить буду!
• • •
Куда бы судьба ни забросила русского человека, рано или поздно он начнёт искать там гречку.
• • •
Дагестанская молодежь выступает за признание олимпийским видом спорта прыжков через турникет.
• • •
Найти 100 баксов, и от радости пропить с друзьями 200 — так умеет только русский человек.
• • •
В Зимбабве если судья плохо отсудил футбольный матч, его съедают. Если хорошо — все равно съедают. В Зимбабве футбол вообще формальность.
• • •
Никогда ещё в Москве так сильно не пахло Родиной.
• • •
— Привет! Я хочу новую батарейку в сигнализацию от машины вставить, поможешь мне потом время настроить?
— Поменяй батарейку в полночь.
— Гениально! Что только русский человек не придумает чтобы мануал не читать!
• • •
— Что можно получить заказав проститутку в Екатеринбурге?
— Уральский пельмень.
• • •
Самый распространенный вопрос в России: А что, так можно было?
• • •
— Роза Абрамовна, а вы уже выдали Сарочку замуж?
— Ну таки выдаём потихонечку.
• • •
Русский человек, если уж еле-еле дотянул до зарплаты, то после оттягивается на полную катушку.
• • •
— Привет! Как дела?
— Зачем спрашиваешь, в одной стране живем.
• • •
Одесский дворик:
— Сёмочка иди кушать!
— Я уже покушал у Павлика!
— Ой! Это не сын, а золото!
• • •
Жителя Минска спрашивают:
— А хули вы все время пьяный?
Житель отвечает:
— А хули делать, когда по всему Минску висят плакаты: «За Беларусь!»
• • •
Только в России в рекламных объявлениях о грузоперевозках в качестве существенного преимущества указывают, что грузчики — трезвые.
• • •
Только в Израиле на вопрос прохожему о том, за какую футбольную команду он болеет, можно получить ответ: А какая сейчас выигрывает?
• • •
Любой араб мечтает жениться на четырёх сёстрах, поскольку у него тогда будет только одна тёща.
• • •
Гребля академическая: 8 гребцов и 1 рулевой.
Гребля русская: 1 гребец и 8 рулевых.
• • •
— Зачем ты по обеим сторонам смотришь? Здесь же одностороннее движение!
— Чувак, это Россия — я бы еще и наверх посмотрел!
• • •
— Украинцы так здорово выступили на «Евровидении»! Такие молодцы!
— А что за песня была?
— Песня? Они еще и песню пели?!
• • •
В еврейской семье ребенок до девяти лет писался в кровать. Продолжалось это пока отец не сделал туалет бесплатным.
• • •
Народ, празднующий Новый год за неделю до Рождества, имеющий город Санкт-Петербург с Ленинградской областью и отмечавший Великую Октябрьскую Революцию в ноябре, по определению не может жить в ладу со здравым смыслом.
• • •
Шотландцы обыграны в Манчестере, канадцы в Канаде. Может пока не поздно двинем Жириновского в президенты США?
• • •
В семье евреев произошёл скандал, сын купил пакет на кассе.
• • •
Про спорт:
— Почему у русских такие успехи в шахматах?
— Ну, понимаете, русским МАТ как-то ближе...
• • •
Символично, что в год Собаки Олимпиада пройдет в Корее!
• • •
Жители Челябинска отказались от московского памятника Петру I работы Зураба Церетели.
— А что, кто-то предлагал?
— Нет, на всякий случай.
• • •
Из-за нехватки общественных туалетов русский человек просто вынужден пользоваться подземными переходами.
• • •
Семь смертных грехов:
1. Вообщем
2. Ихний
3. Встретилися
4. Залазь
5. Покласть
6. Будующий
7. Экспрессо
• • •
В городах, где нет пробок, московские автомобилисты чувствуют себя как-то неуверенно.
• • •
С наступающим, россияне! И это я не про Новый год...
• • •
Россия — это страна, в которой социальный лифт или не работает, или в нем насрано.
• • •
Специфика метода кнута и пряника в России в том, что у нас пряник засохший и им тоже бьют.
• • •
— Как там у вас в Европе дела с Ковидом?
— Замечательно. Год назад мы не могли пригласить в гости привитых родственников, а теперь у нас дома живут непривитые украинцы.
• • •
Зашёл в магазин, не захотел стоять в очереди, чихнул, жду. Все начали чихать в ответ. Не проканало... В Одессе очередь — это святое!
• • •
Супруга Яши Рабиновича возмущается:
— На даче по субботам он, видите ли, еврей, а в остальные субботы — это всё предрассудки!
• • •
Встречаются два грузина.
— Гоги, что это у тэбя?
— Бумэранг.
— А что это?
— Фыгня какая-то.
— Так выкинь.
— На, сам выкинь!
• • •
Москва, XVI век:
— Гой еси, путник! Поди-ка сюды!
— Здрав будь, добрый молодец!
— Кисет с табаком есть?
— Не дымлю я. С измальства не приучен.
— Пошто дерзкий такой? А коль отыщу?
— Ну, отыщи, ежели здравием не обижен!
• • •
Даже тот человек, что знает 20 языков, нуждается в родном. На случай, если он ударит по пальцу.
• • •
В армянских школах одноклассники дёргают девочек за усы.
• • •
Обычно паркур в России начинается со слова: Шухер!
• • •
— Армяне начали бойкотировать азербайджанские рынки Москвы, а чем ответят азербайджанцы?
— Они будут бойкотировать «армянское радио» и не присылать туда вопросы.
• • •
Передача «Жди меня». Ведущий:
— Перед вами еврейская мать-героиня, родила 15 детей. Какие у вас радости и огорчения?
Мать:
— Радость: я жду 16 ребенка. Огорчение: между 7 и 8 ребенком у меня был выкидыш.
Ведущий:
— Наша редакция нашла вашего выкидыша! Владимир Вольфович, поднимитесь на сцену.
• • •
Происшествия. В субботу в Мадриде произошел казус. Когда на улицы города выпустили быков, неизвестные парни в тельняшках с криком «За ВДВ!» загнали их обратно!
• • •
В целях стимулирования здорового образа жизни в России налажен выпуск водки с витаминами, минералами и полезными микроэлементами.
• • •
Россия — это такая страна, в которой чек нужно хранить пять лет, на всякий случай, даже если ты посетил платный сортир.
• • •
Получил хохол посылку из дома. Открывает, а там огро-о-омный шмат сала. Он и так его и этак — никак в рот не лезет. Другой хохол — ему:
— Мыкола, давай разрежу!
Хохол, показывая на уголки рта:
— Здесь и здесь.
• • •
Когда по ТВ говорят, что нам повезло с теплой зимой, совершенно не принимают во внимание тот факт, что морозов ждут несколько миллионов русских женщин, купивших новые шубы.
• • •
Приходит Новый Руский к старому еврею и говорит:
— Папа, дай денег.
• • •
Разговаривают две еврейки в Одессе:
— Слышала, ваша Сара замуж выходит!
— Да. Выходит понемного.
• • •
Один еврей — другому:
— Сема! Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!
• • •
Русский человек пользуется подземным переходом только по крайней нужде, а также по большой и малой.
• • •
Китайские спортсмены по прыжкам с парашютом собрали в воздухе иероглиф: Нам негде жить!
• • •
Мы, русские, единственный народ, который может поехать на рыбалку — а поймать белочку...
• • •
В Израиле планируют ввести в обращение новую купюру достоинством в семь сорок.
• • •
— Ты не хотел бы провести отпуск в Англии?
— Желание-то есть, но это левостороннее движение мне очень не нравится! Я тут на днях попробовал на Садовом кольце — нет, это не для меня!
• • •
— Почему в Израиле не выпускают автомобили?
— А куда им еще ехать?
• • •
1 января в России — традиционный Праздник Повышения Цен.
• • •
Мишель Обама разбила около Белого Дома огород, а перед Белым Домом лицо Хиллари Клинтон.
• • •
Россия уникальная страна, она одновременно встает с колен, затягивает пояса, зашнуровывает берцы, кладет зубы на полку и наступает на грабли.
• • •
Загадочная страна Россия! Только в ней можно дать на орехи редиске, настучать перцу по дыне и сходить вечером в кабачок заморить червячка.
• • •
В жопу раненый джигит далеко не убежит.
• • •
В дагестанских кинотеатрах для достижения 3D-эффекта разрешается стрелять в потолок, а после любовных сцен — курить в зале.
• • •
— Почему россияне пьют водку Nemiroff Delikat?
— Потому что, она мягкая. Если она была бы жёсткая, они бы её грызли.
• • •
Исконно русская лень проявляется в очень милых нюансах. В подъезде покрасили подоконник вместе с пепельницей и бычками.
• • •
Россияне — уникальный народ. Только у нас звонят в домофон и на вопрос: «Кто там?» — отвечают: «Это я», и им открывают!
• • •
В продовольственной корзине россиян – корзина считается съедобной и покрывает 50 процентов пищевых потребностей.
• • •
Приходит еврей к раввину и говорит:
— Реббе! Как мне сына записать? Запишу на год раньше — раньше в армию заберут, на год позже — позже в школу пойдет... Что делать!?
— Так запиши его так как есть.
— Да? А мне это и в голову не пришло!
• • •
— «Камасутра» — это индийская книга?
— Да вроде бы.
— В таком случае, почему там нет раздела «секс в жару»? Надоело уже соскальзывать.
• • •
Встречаются два грузина:
— Сколько лет, дорогой, сколько зим! Почему такой веселый?
— Вах-вах, завтра на свидание пойду! Надену белый носки, белый ботинки, белый брюки, белый рубашка, белый пиджак...
— Ты еще зеленый кепка надень и будешь, как кефир, честное слово!