Израиль — единственная страна в мире, где избиение полицией евреев не считается антисемитизмом.
• • •
Британские ученые установили, что когда закончится календарь майя, начнется календарь июнья.
• • •
Интересно, почему есть знаки зодиака Рак и Рыбы, а нет знака Пиво?
• • •
Внутренний туризм — это когда едешь кукухой.
• • •
Русские староверы до сих пор пишут слово «Блин» через «Ять».
• • •
В России на любой вопрос нужно всегда отвечать словом «жопа». Тебя поймут. С тобой согласятся. Тебе посочувствуют.
• • •
В Дубае построили копию Эйфелевой башни. Точно такая же, только в 3 раза выше.
• • •
В долларах можно свои сбережения хранить. В рублях — хоронить.
• • •
Россияне начали перегонять самогон обратно в сахар.
• • •
На Камчатке последнюю парту называют Калининградом.
• • •
Русские староверы до сих пор пишут слово «блин» через «ять».
• • •
В Израиле, в отличие от других стран, дружно живут евреи разных национальностей.
• • •
Макдональдс приостановил работу 850 ресторанов в России. Сбежал... Не выдержал конкуренции с шаурмой.
• • •
Удивительный русский язык: выражения «нахер нужен» и «нахер не нужен» означают одно и то же!
• • •
Путеводитель: Что делать в Солсбери, если вы не отравитель?
• • •
Для очень многих в России фраза «купаться в роскоши» означает наличие горячей воды в ванной.
• • •
На гербе города Череповец изображено много всего, и только черепа овцы там почему-то нет.
• • •
В России скоро может произойти демографический взрыв. Китайского населения.
• • •
Интим по телефону в Армении:
— Алло, это интим по телефону?
— Да, брат...
• • •
Все население страны делится на коренных и молочных жителей. Попадаются мудрости, но очень редко.
• • •
К дополнение к фиге в кармане, сейчас можно и язык под маской показывать.
• • •
Поздравлять россиян с Днём дурака — это так же жестоко, как поздравлять баранов с Курбан-байрамом.
• • •
— Почему стихли протесты в Белоруссии?
— Пришло время копать картошку.
• • •
Передайте белорусам, что открытое противостояние не для них, их конёк партизанская борьба.
• • •
Россия — страна недокументированных возможностей...
• • •
В России есть три степени холода:
1. Холодно!
2. Холодно, бля!
3. Бля, холодно!
• • •
Величайшим наслаждением для русского человека является долгая поездка на заднем сиденье в пустой маршрутке.
• • •
Куда бы судьба ни забросила русского человека, рано или поздно он начнёт искать там гречку.
• • •
Если в самолете рядом с вами сидит болтливый пассажир, начните вполголоса молиться на арабском.
• • •
Еврей спрашивает другого еврея:
— Ты еще не забыл, что 100$ мне должен?
— Да что ты! До конца дней своих помнить буду!
• • •
— Привет! Я хочу новую батарейку в сигнализацию от машины вставить, поможешь мне потом время настроить?
— Поменяй батарейку в полночь.
— Гениально! Что только русский человек не придумает чтобы мануал не читать!
• • •
Одесский дворик:
— Сёмочка иди кушать!
— Я уже покушал у Павлика!
— Ой! Это не сын, а золото!
• • •
Дагестанская молодежь выступает за признание олимпийским видом спорта прыжков через турникет.
• • •
Найти 100 баксов, и от радости пропить с друзьями 200 — так умеет только русский человек.
• • •
В Зимбабве если судья плохо отсудил футбольный матч, его съедают. Если хорошо — все равно съедают. В Зимбабве футбол вообще формальность.
• • •
Только в Израиле на вопрос прохожему о том, за какую футбольную команду он болеет, можно получить ответ: А какая сейчас выигрывает?
• • •
Никогда ещё в Москве так сильно не пахло Родиной.