Пока ты несёшь бремя белого человека, они выносят телевизор.
• • •
— Чей это портрет?
— Афродиты.
— А почему она чёрненькая?
— Это Афроафродита.
• • •
Надпись «Можем повторить!» будет входить в базовую комплектацию автомобиля Москвич.
• • •
Ебет Дамблдор Гарри Поттера и приговаривает:
— Видишь как плохо, что теперь не Роулинг про нас пишет?
• • •
Недавно математики Казахстана совершили научное открытие в области тригонометрии. Они изобрели нурсултангенс.
• • •
— Вы что, хотите чтобы 90-е вернулись?!
— Нет конечно!
— А они вернулись!
• • •
— Я записался в кружок славянских рифм.
— В смысле?
— В коромысле.
• • •
— Гиви, я вчера была в Екатеринбурге и весь день провела в Ельцин-центре.
— В рюмочной, что ли?
• • •
— Вовочка, ты знаешь, кто такой Брюсов?
— Брюсов Уиллис или Брюсов Ли?
• • •
Чак Норрис отправился на небеса, чтобы вломить Создателю за допущенный беспредел на планете.
• • •
Следуя моде на дуэты, Хулио Иглесиас и Валентина Толкунова тоже решили создать свой дуэт — «Хулио Толку».
• • •
Окей, Гугл, по какому шоссе идёт Саша, которая сосёт?
• • •
— Скажите, девушка, а вам нравится Кустурица?
— Не знаю, пошляк, я никогда не кустурилась.
• • •
Недавно были обнаружены останки Ивана Сусанина! Скелет сохранился в непристойной позе...
• • •
Последний день Помпеи — праздник для археологов.
• • •
Почему когда говорят «сыграть», думается «в ящик»?
А когда говорят «ящик», думается «водки»?
• • •
— Пушкин — это наше!
— Что «наше»?
— Ой, всё!
• • •
Из Карла Маркса получился бы хороший Старик Хоттабыч.
• • •
Я жил в те времена, когда дети не смеялись со слов старика Хоттабыча: Трах-тибидох!
• • •
Если смотреть «Винни-Пуха» с закрытыми глазами, вы услышите, как вор Доцент просит товарища Аникееву из гаражного кооператива принести из дома ружьё.
• • •
В 2016-м в Нью-Йорке в матче за шахматную корону схлестнулись Малыш и Карлсен. На кону такие плюшки, что фрекен Бок и не снились.
• • •
Благодаря Лещенко, на следующий новогодний огонёк мы можем увидеть новые лица.
• • •
Чтобы понимать анекдоты — нужно читать новости. Чтобы понимать новости — нужно читать анекдоты.
• • •
После слияния «Пятерочки» с «Перекрестком» магазин следует называть «Пять углов».
• • •
Сиськи актуальны всегда. Мафия говорила, что она бессмертна. Чингисхан говорил, что он бессмертен. Римляне говорили, что Рим бессмертен. Только сиськи молчат и соблазняют...
• • •
Если женский половой орган назвать ромашкой, а мужской — лютиком, то песня Ромашки спрятались, поникли лютики... приобретёт новый смысл.
• • •
Создатели назойливого «Яндекс.Браузера» явно вдохновлялись анекдотом про Ржевского: Обычно получаю по морде, но иногда удается впендюрить.
• • •
Почтальон Печкин заблокировал Телеграм вашего мальчика.
• • •
Прочитав знаменитую фразу «Еще парочку!» незабвенного Полиграфа Полиграфовича Шарикова, мне вспомнилась другая, не менее известная фраза современных сетевых падонков: «Дайте две!» и ясно представилось, что они его правнуки... Успел таки стервец с кем-то спариться.
• • •
Помнится в фильме «Гостья из будущего» космические пираты предлагали мальчику Коле новые Жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал, что к чему, и ответил: Лучше сразу убейте.
• • •
Наличие кириллицы и отсутствие мефодицы говорит о предприимчивости Кирилла и простодушии Мефодия.
• • •
Здравствуй Мать-Россия!
Это я — твой сын Крым.
Я вернулся. Я дома.
Пожрать есть чё?
• • •
— Слушай, а что такое «сан оф бич»?
— «Сукин сын». А где ты это взял?
— Да у тебя на майке написано.
— А-а-а. Ну тогда — «пляжное солнце».
• • •
— Скажите, а Магомет дома?
— Нет.
— Передайте ему, что гора заходила.
• • •
Комиссия в психушке. Главврач показывает палаты:
— А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный случай, мы его уже 200 лет лечим.
• • •
— Как ты отметил юбилей Гоголя?
— Написал на заборе название его знаменитой повести.
— Какое?
— Вий.
— Да-да, я видел. Но ты сделал в нем две ошибки.
• • •
— Василий Иванович, а все-таки обидно, что Штирлица раскрасили, а нас нет!
— Да нафига, Петька, нам этот мейкап? Анекдотом больше, анекдотом меньше...
• • •
В «Семнадцати мгновениях весны» характеристики фашистов проклятых заканчивались одной фразой: «Связей, порочащих его, не имел». И только характеристика Штирлица заканчивалась так: «В связях, порочащих его, замечен не был»!
• • •
Испекла бабка колобок. Он выкатился из печки и бабке с дедом:
— Ноw dо уоu dо?
И покатился дальше. Дед удивленно смотрит на бабку:
— С чего бы это, старая?
— Сама не знаю, наверное, пшеница была канадская.
• • •
Мусорный контейнер возле Останкинской телебашни носит гордое название «Музей капитал-шоу «Поле чудес».
• • •
После просмотра фильма «Планета обезьян» стал внимательней присматриваться к окружающим.
• • •
Жигули копейка с буквой «У». И пусть весь мир подождет...
• • •
Ты не бойся пьяница носа своего!
Он ведь с нашим знамием цвета одного!
• • •
Песня Нью-Орлеанцев: «Выходила на берег Катрина...»
• • •
Да пошло все на хуй! — подумала Сара Коннор и сделала аборт.
• • •
— Казнить Трахтенберга!
— Как казнить?
— Через фамилию!
• • •
Вручение премии «Оскар». Лучший фильм — «Чапаев». Кадры из фильма: Василий Иваныч (Дензель Вашингтон) говорит Петьке (Уилл Смит):
— Скоро, Петька, всех белых перебьем, какая жизнь тогда начнется!
• • •
Появился новый мужской журнал «Три богатыря». Три — это не число. Три — это глагол.
• • •
— Слышал — Хаим у Гали!
— И что?
— А то! ХАЛИ-ГАЛИ!
• • •
А сейчас прозвучит любимая песня нашего участкового «Come together», что означает «Пройдемте...»
• • •
На заводе АЗЛК на одном конвейре начали выпускать «Москвич» с двигателем от «Рено», и назвали «Иван Калита». На другом — с двигателем от «Запарожца», и назвали «Иван Сусанин».
• • •
Неопубликованная часть интервью Петрова и Боширова:
— Короче, сидим как-то мы с пацанами, пивко пьём, все дела. Тут типа нас спрашивают — вы были в Солсбери? Мы отвечаем — нет, а чо? Пацаны ржут, говорят, все на раёне уже туда слетали, там такая церквуха зашибись, а вы как лохи беспонтовые. Мы усекли фишку и сразу потопали в посольство оформлять визак.
• • •
Вот отзвучали фанфары и вся страна замерла в ожидании премьеры 3-их Звездных войн... в гоблиновском переводе.
• • •
Ближе к финалу матча «Россия-Германия», баннер «Родина-Мать» трансформировался в лаконичное «Твою мать...»
• • •
— Ты рискуешь бросить тень сомнения на мою репутацию.
— Ого, как красиво излагаешь! Начитанный, да?
— Не, это из мультика.
• • •
— Почему предвыборной кампанией Путина руководил Говорухин, а не Михалков?
— Потому что Михалков занят подготовкой коронации.
• • •
Опять нашей сборной по футболу придется собирать крышечки от «Старого Мельника» для поездки на чемпионат мира.
• • •
ФСБ изловила иностранного шпиона, засланного в нашу страну вражеской разведкой. Он не знал имени крокодила из мультфильма «Чебурашка».
• • •
На «Мосфильме» закончена съёмка русской версии голливудского блокбастера «Харлей Дэвидсон и ковбой Мальборо». Она называется «Иж-Юпитер и пастух Беломор».
• • •
— Ай да Хоттабыч, ай да сукин сын! Неугомонный старик! — воскликнул Волька, глядя в телевизор 11 сентября 2001 г. Только он знал настоящеее имя Усамы бен Ладена...
• • •
Имя «Усама» ("US Army"), придуманное каким-то шутником из начальства, не раз ставило полковника
Бенджамина Ладена, по прозвищу «Биг Бен», на грань провала.
• • •
В ходе обыска у Дональда Трампа обнаружено:
— Будёновка
— ППШ
— Лямки парашюта
— Медвежья шкура
— Флаг СССР
— Кнопочный телефон с русской раскладкой
— Портрет Путина на лошади, написанный маслом
— Медовая с перцем
— Шапка-ушанка
— Второй компонент вакцины «Спутник V»
— Энциклопедия про турбины для газопровода
— Томик Пушкина в оригинале
— ТВ-сигнал канала «Соловьёв Live»
— Купюра номиналом 500₽
— Скидочная карта магазина «Пятёрочка»
— Логин и пароль от личного кабинета портала Госуслуги
• • •
Мэрлину Мэнсону плохо — у него болит желудок. Мама волнуется:
— Сынок, может мне цепями погреметь?
— Не-е-е...
— Может, включить металл?
— Не-е-е! Включи лучше Тимберлейка. Может, стошнит?
• • •
Говорят, если ночью с друзьями собраться на заброшенной стройке, поставить в полукруг деревянные скамейки, сесть на них напротив друг друга и начать материться, то появится Ксения Собчак.
• • •
2050 год. Пятилетний сын с мамой слушают рекламу на радио:
— Эффективный коучинг по бренд-менеджменту! Коммуникации бренда с потребителем. Формирование аутсортинговых пулов в ресече. Мониторинг дистрибьюции. Ул. Пушкина, 25.
— Мама, а кто такой Пушкин?
• • •
Познер:
— Добрый вечер! Сегодня я хотел бы взять интервью у Тимоти из «Фабрики звезд». Тимоти, являясь хэдлайнером тотального лейбла постсоветской фанк-культуры, чувствуете ли вы гражданскую составляющую позиционированного поп-идола, как некий доминантный статус, заведомо пролонгированного телевизионным эфиром зрителя и навязанного ему же жесткой ротацией истеблишмента? А пока Тимоти думает, перейдем к солисту группы «Ленинград», господину Сергею Шнурову.
• • •
Муж — жене:
— Слушай, завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой, как её, Джулией Робертс!
— Какого ещё друга? Ты что, раньше сказать не мог? Что я надену? И где мы будем подарок искать?
— Ну ты что! Это кино такое — «Свадьба моего лучшего друга». Какая ты некультурная...
— Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдём на «Лебединое озеро», кто с удочками попёрся?
• • •
Идет экскурсия по Одессе. Экскурсовод:
— Вот море, привоз, Дерибасовская, Дюк и т. д. и т. п. А вот это памятник неизвестному матросу Рабиновичу!
— Как же так? Известно же что он Рабинович?
— Да, то что он Рабинович известно, но неизвестно, был ли он матросом...
• • •
Иванушки-интернешнл продолжили цикл «Снегири-гири», «Фонари-нари» песнями «Провода-вода», «Подушка-душка» и «Подписка-писка». Однако клип на песню «Гребцы», посвященную победе наших гребцов на олимпиаде в Сиднее по этическим причинам было решено переименовать в «Жеребцы».
• • •
Архимандрит, известный своими каверзными вопросами, принимает экзамен. Первый вопрос по естествознанию:
— Вот скажи мне, сын мой — что тоньше комариного хуя?
После короткого раздумья:
— Струя, вытекающая из него!
Второй вопрос по словесности:
— Скажи мне, сын мой, что правильнее — пизда или манда?
После длительного раздумия:
— Мне кажется, что правильнее манда, потому что все-таки мандарин, а не пиздарин и наверное, все-таки архимандрит, а не архипиздрит...
• • •
Восемнадцатое мгновение весны. Мюллер входит в камеру к Штирлицу:
— Штирлиц, вы меня удивляете с каждым днем все больше и больше! Уже месяц весь пыточный отдел занимается только вами, забросив остальные дела! Скажу больше — многие из пыточного отдела написали рапорта на увольнение! Как вам это удается?
Не мог знать шеф гестапо, что за именем немецкого барона Макса Отто фон Штирлица скрывается простое русское имя — Кощей Бессмертный!
• • •
Сидит мужичок в парке. Подбегает к нему восторженная блондинка:
— Вы — Джо Дассен!
— Да нет. Вы обознались.
— Не скромничайте. Я вас узнала.
— Девушка, я вас уверяю — я не Джо Дассен. Тем более он давно уже умер.
Девушка, падая на колени, расстегивает мужику ширинку и вдохновенно делает ему минет. Обалдевший
мужик вздрагивает и, оглядевшись по сторонам, гладит блондинку по голове, напевая:
— Пабаба, папаба-паба-баба-ба...
• • •
После победы на выборах Медведева по телику показали, как он под ручку с Путиным идет под дождем по Красной площади, где играет группа «Любэ» в окружении «Наших». А теперь Медведев приезжает на инаугурацию Януковича. Было бы логично, если Янукович пройдет под ручку с Медведевым под снегом по Майдану, где будет играть группа «Лесоповал» в окружении «братвы в синих кульках».