Мне кажется, что Чебурашку и Буратино в новых российских фильмах рисовали дизайнеры АвтоВАЗа.
• • •
Когда Александр Белл изобрел телефон, у него уже было три пропущенных от Чака Норриса.
• • •
Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды — в пещеру божественного лотоса.
• • •
Если Болгария вышлет российских дипломатов, Россия вышлет им Киркорова.
• • •
Когда мастер цеха заказывает пиццу «Маргарита», вспоминается Булгаков!
• • •
Однажды коронавирус, обитавший в Китае, узнал, что все дороги ведут в Рим.
• • •
— Гиви! Ты случайно не знаешь, как по-английски «гоголь-моголь»?
— Наверное, «шекспир-мекспир».
• • •
Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный.
• • •
Фразу «спел Лепс» можно читать в обе стороны, только это никому не нужно.
• • •
Как отличить литературоведа от биолога? Очень просто. Спросите кто такой Жан Батист. Биолог тут же ответит Ламарк, а литературовед вспомнит Мольера.
• • •
В качестве ответа Чехии за высылку российских дипломатов, в МИД предложили запретить чешки, Антона Чехова и торт Прага.
• • •
Пушкин наше SVO!
• • •
— Мойше, Курт Кобейн в твоём возрасте уже таки застрелился, а ты всё с мамой живёшь...
• • •
— Официант! Это безобразие! Развели антисанитарию! Я у себя в супе покемона нашёл!
• • •
Кобра, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, быстренько отсосала яд обратно.
• • •
Когда Александр Белл изобрел телефон, на нём уже было три пропущенных звонка от Чака Норриса.
• • •
— Мама, а ты раньше любила сериалы?
— Да ты что, Изаура, конечно нет!
• • •
— Говорят, шо у Сары Рабинович иссяк запал.
— Шо, ви сказали, у неё таки запало?
— Иссяк.
• • •
Москва-река впадает в Оку, Ока в Волгу, Волга и Урал в Каспийское море. Значит, Му-му, персидская княжна и Василий Иванович вполне могли встретиться.
• • •
— Саша грей чайник!
— Чойта она чайник, она профессианал!
— Саша! Включи чайник! И прекрати смотреть порно!
• • •
На закрытии Олимпиады в Сочи российская сборная пройдет, медленно и печально размахивая медными тазами.
• • •
Газпром:
— А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз:
— А у нас газопровод. Вот...
Болгария:
— А у нас огонь погас — Это раз...
Грузовик привез дрова — Это два...
Путин:
— А из нашего окна — Площадь Красная видна!
Тимошенко:
— А у нашего окошка — По трубе гуляет кошка...
Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором):
— Мы ходили по Брюсселю,
там сейчас такой экстаз...
Рассказали всем про синий
Презеленый красный газ!
Кто на кранике сидел,
Кто на лыжах песни пел...
Витя пел, Вован молчал,
Пиебалгс права качал...
Дело было вечером, тырить было нечего.