Когда Александр Белл изобрел телефон, у него уже было три пропущенных от Чака Норриса.
• • •
Мне кажется, что Чебурашку и Буратино в новых российских фильмах рисовали дизайнеры АвтоВАЗа.
• • •
Прочитав Камасутру, дворник Василич трижды послал коллегу на нефритовый жезл и дважды — в пещеру божественного лотоса.
• • •
Если Болгария вышлет российских дипломатов, Россия вышлет им Киркорова.
• • •
Когда мастер цеха заказывает пиццу «Маргарита», вспоминается Булгаков!
• • •
Однажды коронавирус, обитавший в Китае, узнал, что все дороги ведут в Рим.
• • •
— Гиви! Ты случайно не знаешь, как по-английски «гоголь-моголь»?
— Наверное, «шекспир-мекспир».
• • •
Если ваше яйцо в утке, то это еще не значит, что вы Кощей Бессмертный.
• • •
Фразу «спел Лепс» можно читать в обе стороны, только это никому не нужно.
• • •
Как отличить литературоведа от биолога? Очень просто. Спросите кто такой Жан Батист. Биолог тут же ответит Ламарк, а литературовед вспомнит Мольера.
• • •
В качестве ответа Чехии за высылку российских дипломатов, в МИД предложили запретить чешки, Антона Чехова и торт Прага.
• • •
Пушкин наше SVO!
• • •
— Мойше, Курт Кобейн в твоём возрасте уже таки застрелился, а ты всё с мамой живёшь...
• • •
— Официант! Это безобразие! Развели антисанитарию! Я у себя в супе покемона нашёл!
• • •
Когда Александр Белл изобрел телефон, на нём уже было три пропущенных звонка от Чака Норриса.
• • •
— Мама, а ты раньше любила сериалы?
— Да ты что, Изаура, конечно нет!
• • •
— Говорят, шо у Сары Рабинович иссяк запал.
— Шо, ви сказали, у неё таки запало?
— Иссяк.
• • •
Москва-река впадает в Оку, Ока в Волгу, Волга и Урал в Каспийское море. Значит, Му-му, персидская княжна и Василий Иванович вполне могли встретиться.
• • •
— Саша грей чайник!
— Чойта она чайник, она профессианал!
— Саша! Включи чайник! И прекрати смотреть порно!
• • •
На закрытии Олимпиады в Сочи российская сборная пройдет, медленно и печально размахивая медными тазами.
• • •
У шутки должно быть начало и неожиданный конец. Как у тайской бабы.
• • •
Почему в названии театра «Современник» не указывают, что он современник Достоевского?
• • •
— Набор LEGO «Титаник», 9090 деталей, 135 см длиной.
— Айсберг входит в набор?
• • •
Марс и Сникерс уже давно победили Маркса и Энгельса!
• • •
Кобра, укусившая Николая Валуева, увидев его взгляд, быстренько отсосала яд обратно.
• • •
Читаю про развод Ксении Собчак с Виторганом, а в ушах звучит песня Газманова: Есаул, есаул, что ж ты бросил коня, пристрелить не поднялась рука...
• • •
— Слушай, а пятый размер груди — это много?
— Ну, Семенович знаешь? Вот, как у нее.
— А какой же тогда шестой?
— Ну, это тоже как у нее, но только задница.
• • •
Два медведя на пасеке. Один пытается открыть улей. Другой в нетерпении ходит кругом, потом говорит первому:
— Ну что, тебе в детстве Стравинский на лапу наступил?
• • •
— Год 1964. Именно в этом году, в Москве, по приказу Суслова прошел тайный концерт Элвиса Пресли. Концерт настолько тайный, что туда не пустили ни Суслова, ни Пресли.
• • •
Знаете, что будет, если к четырём всадникам присоединится Боярский? Апока-Пока-Покалипсис!
• • •
Новогоднее настроение — хочется чего-то японского. Харакири, например.
• • •
Первое, что Армстронг увидел на Луне, это следы Фёдора Конюхова.
• • •
Загадка. В бункере сидит, по-немецки говорит? Гитлер. А вы что подумали?
• • •
Печенегов и Половцев пережили. Кащея Бессмертного тоже, кстати...
• • •
Американский экскурсовод:
— А вот это знаменитый «Афроквадрат» Малевича!
• • •
— Как называется самое мощное американское химическое оружие?
— Макдональдс.
• • •
— Помнишь, мы слышали музончик такой чётенький: сначала дудуду, а потом падабадам.
— Второй фортепианный концерт Рахманинова?
— Да, ёпта, точняк!
• • •
Портреты Ираклия Пирцхалавы, Ингеборги Дапкунайте и Джавахарлала Неру висят в каждой уважающей себя логопедической клинике.
• • •
Касперский — это наш Илон Маск,
Сечин — наш Стив Джобс,
Рогозин — ещё один наш Илон Маск,
Юрий Лоза — наш Фредди Меркьюри,
Гоша Куценко — наш Джейсон Стэтхем,
Виктор Онопко — наш Пеле.
А Путин — наш Президент.
• • •
— Хочу быть похожим на Шерлока Холмса.
— Быть наблюдательным, начитанным, уметь логично мыслить, чтобы разгадывать самые запутанные преступления?
— Нет, просто хочу жить в Лондоне.
• • •
— Каждую ночь снится эта таблица, — кричал Менделеев, — Надо что-то делать! И сделал водку.
• • •
Заходит Чебурашка в кабинет к Мюллеру.
— Что за бред! — закричал Мюллер. — Вы же из другой серии анекдотов!
— Это не бред, группенфюрер, — отвечает Чебурашка. — Это постмодернизм!
• • •
Глядя на Владимира Владимировича, с каждым годом все больше убеждаешься, что Вовочка из анекдотов таки поймал Золотую Рыбку.
• • •
— Поехали ко мне?
— Нет.
— Ты не бойся, я не такой...
— Дорогой, «не такой» — это Борис Моисеев, остальные все такие...
• • •
— Сулико, Конституция РФ херня по сравнению со Всемирным антидопинговым кодексом.
— С чего ты взял?
— Исинбаева сказала.
• • •
Почему когда в Гугл вбиваешь «Официальный сайт Бога», первая ссылка, которую он дает — офсайт Аркадия Укупника?
• • •
Единственная женщина средних лет, которая не любит Стаса Михайлова, — это теща Стаса Михайлова.
• • •
Мужики и так собирались пить, а тут кто-то ещё и про день рождения Уолта Диснея вспомнил.
• • •
Спорили как-то представитель секты «Плоской земли» и Че Гевара. Плоскоземельщик не выдержал и крикнул:
— Ну ты на шаре живёшь что ли?!
— Нет, на Кубе.
• • •
Боюсь себе представить кашу в голове чувака, который на заднем стекле лады-гранты, рядом с орденом победы приклеил надпись «Трофейная».
• • •
— Слыхал, Бузова исполнила мечту Пугачёвой и споёт с Мадонной.
— Не знал, что Пугачёва мечтала о том, чтобы Бузова спела с Мадонной.
• • •
Интеллигентный человек — это такая редкая порода людей, которые никогда не видели никакого Ночного Дозора, кроме как от Рембрандта.
• • •
Чтобы гарантировать строительство Керченского моста, крымчане предлагают назвать его уже сейчас мостом им. Кадырова.
• • •
Новость из мира футбола. Тренер из страны тюльпанов сменил страну баянов на страну кальянов.
• • •
— А вы где служили?
— В Забайкалье.
— Это за Пепсикольем?
• • •
— Исаак, ты знаешь, кто по национальности Мао Цзе Дун?
— Да ну? Не может быть!
• • •
— Ты не можешь просто соединять две случайные немецкие фамилии и называть это болезнью!
— Это типичное проявление синдрома Шторха-Вайцеккера.
• • •
Два одессита беседуют за политику:
— Как ты считаешь, Нёма, третий майдан будет или нет?
— Есть разные мнения, Изя, но Воланд сказал, что Аннушка уже испекла печеньки.
• • •
На роль Терминатора в 1984 году надо было брать Софию Ротару. Тогда в 2018-ом не пришлось бы придумывать сюжетные ходы, объясняющие, почему Терминатор постарел.
• • •
На вопрос «О какой фамилии шла речь в рассказе Чехова «Лошадиная фамилия»? — из ста опрошенных восемьдесят ответили «Собчак», остальные затруднились с ответом.
• • •
Таможня:
— Уважаемый, а вы кто?
— Джигит!
— Паспорт, пожалуйста. Простите, но тут написано — «джедай».
— Слюший, дарагой, ызвыни! Эта загранпаспорт.
• • •
Звонок в турагентство:
— Хочу путешествие по Ленинским местам.
— Можем предложить автобусную поездку в Шушенское.
— Э, нет, меня интересуют Париж, Мюнхен...
• • •
Для поколения 2000-х фраза «Я был пионером» звучит примерно так же, как «Во время Великой смуты я примкнул к Ярополку».
• • •
После «Аватара» на вопрос «Ты кто?» можно вместо вялого и приевшегося Коня-в-пальто, отвечать: ТУРУК МАКТО!
• • •
На встрече Путина и Ющенко:
— Ну Моцарт, тебя и разнесло!
• • •
— Матрица — 2. Властелин колец — 2. Гарри Поттер — 2. Сидоров — 4. Молодец Сидоров!
• • •
Родился у Манделлы сын. Ну и решили они его назвать Хулио.
• • •
— Дорогой, кажется, ты скоро станешь папой!
— А чё, Бенедикт 16-ый приболел?
• • •
Идёт по улице Герасим. Вдруг его обгоняет Каштанка. Герасим, протягивая к ней руки:
— Му-му! Му-му!
Каштанка, обернувшись:
— Мужик, ты чего — Чехова от Тургенева отличить не можешь?
• • •
— Тебя как зовут?
— Али-баба.
— А меня — Иван-мужик.
• • •
Из разговора.
— Что-то меня беспокоит этот Гондурас.
— Ну так почеши его!
• • •
— Если вас послали на три буквы — не расстраивайтесь, а просто приезжайте к нам — в Уфу!
• • •
— Тебя как зовут?
— Али-баба.
— А меня — Иван-мужик.
• • •
Сенсация! Александра Друзя в дом принес не аист, а хрустальная сова!
• • •
Все-таки любопытно: почему День независимости Украины отмечается в годовщину Варфоломеевской ночи?
• • •
— Пол бывает мужской, женский, паркетный, наливной, дощатый, из ламината, кафельный и из ДСП. Остальное — от лукавого.
— Ещё есть Маккартни.
• • •
СПИД — Скромный Подарок Иностранного Друга.
• • •
— Огоньку не найдется?
— Есть. №5 за 2000 год.
• • •
Кстати, Курт Кобейн на самом деле вызвал на дуэль сам себя. До сих пор не понятно, выиграл он или нет. Я называю это Кобейном Шрёдингера.
• • •
— А кто такой Саша Грей?
— Сэр Александр Грей (англ. Sir Alexander Grey — 6 января 1882 — 17 февраля 1968) шотландский экономист, поэт и переводчик.
— И что все на него дрочат?
— У нас тут интеллектуальное общество, знаете ли.
• • •
Разговаривают две подруги:
— Ты, конечно, смотришь сериал «Братья Карамазовы»?
— Нет.
— Ну, подруга, надо следить за новинками. Там, в общем, значит...
— Знаю — читала.
— А что, уже и книжку выпустили? Когда успели? Сериал еще идет!
— Да нет, выпустили больше ста лет назад, Достоевский...
— А ну да, что-то слышала. Кончаловский, Тодоровский, Достоевский... Я их все время путаю.
• • •
Работаю музыкантом в ресторане. Подходит мужик и заказывает песню:
— Спой мне про китайского казака!
Я в непонятках:
— Я не знаю такой песни. Хоть напой.
Мужик:
— Каким ты был, таким ты и остался, орёл степной, казак Ли Хой.
• • •
БУТИК — БУ Товары Из Китая.
• • •
Медуз которые, светятся летом по ночам в Азовском море (очень красивое неоновое свечение, природное электричество, блин) прозвали Meduzus Chubaisus (Медузус Чубайсус), в честь героя туркменских народных сказок.
• • •
Следуя моде на дуэты, Хулио Иглесиас и Валентина Толкунова тоже решили создать свой дуэт — «Хулио Толку».
• • •
— Сэр Генри, это эксперт, который поможет нам избавиться от зловещей собаки Баскервилей, — говорит дворецкий Бэрримор своему хозяину.
Сэр Генри с удивлением и даже опаской смотрит на заросшего бородой двухметрового верзилу.
— Я несколько иначе представлял вас, мистер Шерлок Холмс!
— Сэр, это не мистер Холмс, это мистер Герасим из России. Вы же сами просили пригласить самого лучшего специалиста в своем деле!
• • •
У пластического хирурга:
— А можно сделать лицо как у Гурченко?
— Конечно! Вот каталог, выбирайте год...
• • •
Газпром:
— А у нас в квартире газ. А у вас?
Нафтогаз:
— А у нас газопровод. Вот...
Болгария:
— А у нас огонь погас — Это раз...
Грузовик привез дрова — Это два...
Путин:
— А из нашего окна — Площадь Красная видна!
Тимошенко:
— А у нашего окошка — По трубе гуляет кошка...
Ющенко, Тимошенко, Дубина (хором):
— Мы ходили по Брюсселю,
там сейчас такой экстаз...
Рассказали всем про синий
Презеленый красный газ!
Кто на кранике сидел,
Кто на лыжах песни пел...
Витя пел, Вован молчал,
Пиебалгс права качал...
Дело было вечером, тырить было нечего.
• • •
— Будешь смотреть новогодний «Голубой огонек»? Там все наши будут — Кобзон, Пугачева, Ротару, Лещенко, Аллегрова...
— Не, я на Новый год этот «Бессмертный полк» не выдержу.
• • •
Автор «Смурфиков» работал на советской стройке! Во-первых, потому что СМУ это строительно-монтажное управление, во-вторых, все герои в касках, в-третьих, всегда синие.
• • •
— И как девочку назвали?
— Аврора.
— Богиня утренней зари!
— Вот все так говорят, а дедушка заладил: Крейсер, крейсер...
• • •
Ленин на броневике стоит и пытается произнести речь, а народ скандирует:
— Леннон! Леннон! Леннон!
Ленин:
— Товагищи! Я не Леннон а Ленин!
А народ не умолкает:
— ЛЕННОН! ЛЕННОН! ЛЕННОН!
Ленин:
— Ну ладно, товагищи, хуй с вами! ЕСТЕДЭЙ О МАЙ ТРЭБЛ СИМС ОФ ФАРЭВЭЙ...
• • •
Кондолиза Райс звонит Бушу из Тбилиси:
— Сэр, у нашего Мишико поехала крыша! Он отгрызает концы у галстуков!
Буш (тревожно):
— У галстуков жрет концы?
Райс:
— Точно, концы. Это просто ужасно!
Буш:
— Вот идиот! Ведь самое вкусное у галстуков — узлы!
• • •
Мальчика, лет 9, переводят в новую школу. На собеседовании его спрашивают о том, сколько он знает времен года. Парень в уме считает и говорит:
— Два.
Директриса ему намекает:
— А если подумать?
Парень, подумав, говорит:
— Вот честно, больше не помню.
Директор выразительно смотрит на багровую маму мальчика и взглядом отправляет их в коридор.
Там слегка взбешенная мама спрашивает мальчика:
— Что это было, Додик?!
Сын уверенно отвечает:
— Мама! Я правда не помню с этим никого, кроме Чайковского и Вивальди!
• • •
Третий раз пришёл старик на берег. Разбушевалось синее море. Выплыла золотая рыбка и, не спрашивая ни о чём старика, сразу же дала ему адрес студента Раскольникова.
• • •
Петр 1:
— А еще, бояре, привез я вам из Голландии «Алказельцер»!
Бояре:
— Вот, зашибись! «Алказельцер» он привез! Ты на хрена его увозил?
• • •
Заходит шейх в гарем, в котором 50 женщин. Шейх подходит к одной и говорит:
— Твои глаза — как яркие звёзды! Передай дальше...
• • •
Вопрос армянскому радио:
— Что будет, если из «Князя Игоря» и «Севильского цирюльника» сделать одну оперу?
Ответ:
— Игоря тут, Игоря там...
• • •
В конкурсе на название для нового автомобиля АвтоВАЗа победило название «Евпатий Коловрат» — именно это сочетание букв наиболее точно отражает дизайн и ходовые качества продукта.
• • •
— Зачем вы захватили Москву, гражданин Бонапарт?
— Я не захватывал! Я просто хотел посмотреть собор Василия Блаженного! Ну, и мои коллеги со мной поехали!
— А битва при Бородино?
— Какая битва? Был помню конфликт с местными, но утром все разъехались и мы поехали смотреть Москву.