Решение проблем по-российски:
— Хорошо бы, но...
— А почему бы и не...
— А ну его на...
• • •
В Америке на лицах людей фальшивая вежливость.
В России — искренняя ненависть.
• • •
В других странах важно не иметь проблем с законом, а у нас — с правоохранительными органами.
• • •
В Чечне не едят баранов, которые родились в Год Свиньи.
• • •
Каждому мужику в России нужна весёлая жена, сосед-морячок, готовый выпить в любой момент, и медведь. Медведь — обязательно. Без него русская мечта не будет полной.
• • •
— Почему во всех американских фильмах героиню зовут либо Сара, либо Рэйчел?
— Потому что всех евреек в америке так зовут.
• • •
Я настолько долго живу, что даже помню то время, когда человек в очках считался культурным.
• • •
Да что вы вообще знаете об упоротости? Тут люди раздают полную версию Санта-Барбары в HD-качестве…
• • •
Раньше аристократы болели французской болезнью, а теперь — итальянской.
• • •
За обиженных русскими печенегов и половцев вступились шумеры.
• • •
Когда индийские девушки засыпают, то точка на лбу гаснет.
• • •
Американская мечта — стать богатым.
Русская мечта — стать богатым американцем.
• • •
— Не, ну что они там, вообще охренели, мать их! Писец! Это ж не страна, а Россия какая-то! — восклицал житель Гондураса, изучая местные новости.
• • •
— Я люблю тебя! — говорят русские.
— I love you! — говорят англичане.
— Je aimer tu! — говорят французы.
И только китайцы молча делают свое дело.
• • •
Англичане в среду радовались, а в четверг — плакали. Французы — наоборот.
• • •
Армянин находит кошелек с деньгами, пересчитал и говорит:
— Вай, вай, вай! 400 рублей не хватает!
• • •
Единственное, что расстраивает Пугачеву, что у Максима там только пародия на Филиппа.
• • •
Особенности национального сортира:
Русский — «скворечник» с дыркой в полу.
Немецкий — ватерклозет с блестящей керамикой.
Итальянский — с мраморной керамикой от Гуччи в стиле римских терм эпохи упадка.
Французский — то же, что и итальянский, но играет классическая музыка.
Ненецкий (он же чукотский) — 2 палки. За одну держаться, чтобы ветром не сдуло, другой волков отгонять.
Американский — унитаз раскрашен под звездно-полосатый флаг.
Иранский (он же иракский, он же кубинский) — то же, что и американский.
Еврейский — в бачке унитаза лежит 2 кирпича, чтобы экономить воду.
Цыганский — везде.
Австралийский — дрессированное кенгуру всегда готово подставить сумку.
Китайский — рисовое поле соседа.
Японский — глотаешь таблетку. Фекалии выходят из организма, упакованные в полиэтилен с фамилией «автора» и анализом кала.
• • •
Как показало исследование, на циновках больше всех сидят японцы, на диванах — американцы, на нарах — русские, а на чемоданах — евреи.
• • •
Русский и американец стоят в туалете и делают свое маленькое дело. Русский, застегнувшись, направился к выходу. Американец ему вслед:
— А у нас после туалета руки моют.
— А у нас на руки не ссут.
• • •
— Почему в арабских странах сухой закон?
— Инстинкт самосохранения. Представь себе — ты ужрался и приползаешь домой на рогах. И тут тебя встречают десять жен со скалками!
• • •
Судят американца, ирландца и русского за убийство. Судья объявляет приговор: каждому — по двадцать лет в одиночке. Но так как убитый был ну очень нехороший человек, они могут взять с собой что угодно (в пределах разумного, конечно). Американец взял жену, ирландец — двадцатилетний запас виски, а русский, не мудрствуя лукаво, сигарет на двадцать лет. Прошел срок, всех выпускают. Американец выходит счастливый, с женой и тремя детьми. Ирландец вообще выходить не хочет, к себе выпить зовет. Открывают камеру русского. Он там сидит, бедный, осунулся, постарел. И тихо так спрашивает:
— Ребят, огоньку не найдется?
• • •
Кто что делает с утра.
Американец — подходит к холодильнику, достает два яйца, готовит из них яичницу с беконом, ест ее и идет на работу.
Англичанин — подходит к холодильнику, достает два яйца, готовит их в смятку, ест их и идет на работу.
Немец — подходит к холодильнику, достает два яйца, готовит из них омлет, ест его и идет на работу.
Русский — подходит к тому месту, где должен быть холодильник, достает два яйца, чешет их и идет на работу.
• • •
Интересное наблюдение: определить, кто делает ремонт за стеной, можно по звуку:
Иудеи — монотонный гул стихает только в субботу.
Мусульмане — хаотичный грохот прерывается строго после полудня на десять минут.
Бригада православных — шум в три раза громче и интенсивней, но начинается только когда приезжает бригадир.
• • •
— Почему у них в календарях неделя считается с воскресенья по субботу, а у нас в календарях — с понедельника по воскресенье?
— Потому что они привыкли всё начинать с накопления сил, и заканчивать отдыхом. Ну, а мы привыкли всё начинать с похмелья и заканчивать бодуном.
• • •
Как разные народы тушат пожар:
Американцы — приезжает машина размером с футбольное поле и прилетает вертолет, даже если горит маленький домик.
Немцы — пьют много пива и тушат пожар по-пионерски.
Китайцы — каждый берет стакан воды и бросает в огонь. Помогает даже против больших пожаров.
Негры — они не тушат, а смотрят с удовольстием как белое превращается в черное.
Русские — берут веники, побольше водки и устраивают баню...
• • •
Как надо уйти.
По-английски: так, чтобы никто не заметил.
По-американски: вместе с витриной.
По-русски: навеселе, открыв дверь наизнанку.
По-еврейски: через каждые 5 минут.
По-самурайски: сделав харакири.
По-итальянски: без свидетелей.
По-программистски: в виртуальную реальность.
По-дзенски: показав хлопок одной ладонью.
По-эскимосски: на оленях, однако.
По-копперфильдовски: исчезнув в тумбочке или на ровном месте.
По-геракловски: устроив потоп, оторвав головы зеленому змию и порвав пасть кошке.
По-арктически: в обнимку с белым медведем.
По-индейски: сняв пару скальпов на память.
По-христиански: простив всем свои грехи.
По-татаро-монгольски: вытоптав окружающую обстановку.
По-кошачьи: через крышу и с песнями.
По-спартански: со щитом.
По-арабски: хорошо накормив верблюда.
По-булгаковски: на метле в голом виде.
По-шпионски: незаметно растворившись в толпе гостей.
По-партизански: огородами, огородами.
По-спецназовски: сделав предупредительный выстрел в дверь.
• • •
Встретились ковбой Джо и русский Иван на Диком Западе. Выпили по стакану и давай прикольные случаи рассказывать из жизни. Джо:
— Как то раз у нас в баре одному ковбою глаз прострелили. Так ему деревянный вставили и он так метко стрелять стал после этого! На следующий день второй прострелили! Вставили еще один деревянный. Еще лучше видеть стал и метче стрелять.
— Это фигня, — сказал Иван, — вот у нас в колхозе одному мужику яйца сенокосилкой перерубило, так ему вымя пришили. Он сразу всех женщин стал любить и они от него детишек нарожали!
— А кто это видел? — спросил Джо.
— Да тот ковбой с деревянными глазами.
• • •
Обсуждают англичанин, итальянец и русский — кто каким способом предпочтет избавиться от тещи. Англичанин:
— Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе.
Итальянец:
— А я куплю ей «Феррари», испорчу тормозную систему. Она поедет и разобьется.
Русский:
— А я куплю 10 пачек анальгина.
— Зачем?
— Ну как зачем? Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью и получится одна большая таблетка анальгина!
— И что?
— Положу таблетку на кухнный стол, теща зайдет: Ой, какая большая таблетка анальгина! А я ее в этот момент сзади топором, топором!
• • •
Приезжает в советский колхоз иностранная делегация. Подходят иностранцы к колхозному конюху Петровичу и спрашивают через переводчика, мол Петрович, как у тебя сложились деловые отношения с коллегами по работе? Тот:
— Вот как еб твою мать, так еб твою мать, а как еб твою мать, так Петрович, бля!
Переводчик в шоке. Как же такое переводить иностранцам? Тут на выручку приходит председатель колхоза:
— Петрович хотел сказать, что как отдыхать, так все вместе, а как работать, так сразу Петрович.