Решение проблем по-российски:
— Хорошо бы, но...
— А почему бы и не...
— А ну его на...
• • •
В Америке на лицах людей фальшивая вежливость.
В России — искренняя ненависть.
• • •
В других странах важно не иметь проблем с законом, а у нас — с правоохранительными органами.
• • •
В Чечне не едят баранов, которые родились в Год Свиньи.
• • •
Каждому мужику в России нужна весёлая жена, сосед-морячок, готовый выпить в любой момент, и медведь. Медведь — обязательно. Без него русская мечта не будет полной.
• • •
— Почему во всех американских фильмах героиню зовут либо Сара, либо Рэйчел?
— Потому что всех евреек в америке так зовут.
• • •
Я настолько долго живу, что даже помню то время, когда человек в очках считался культурным.
• • •
Да что вы вообще знаете об упоротости? Тут люди раздают полную версию Санта-Барбары в HD-качестве…
• • •
Когда индийские девушки засыпают, то точка на лбу гаснет.
• • •
Раньше аристократы болели французской болезнью, а теперь — итальянской.
• • •
За обиженных русскими печенегов и половцев вступились шумеры.
• • •
Американская мечта — стать богатым.
Русская мечта — стать богатым американцем.
• • •
— Не, ну что они там, вообще охренели, мать их! Писец! Это ж не страна, а Россия какая-то! — восклицал житель Гондураса, изучая местные новости.
• • •
Единственное, что расстраивает Пугачеву, что у Максима там только пародия на Филиппа.
• • •
Интересное наблюдение: определить, кто делает ремонт за стеной, можно по звуку:
Иудеи — монотонный гул стихает только в субботу.
Мусульмане — хаотичный грохот прерывается строго после полудня на десять минут.
Бригада православных — шум в три раза громче и интенсивней, но начинается только когда приезжает бригадир.