— Почему его зовут «снайпер»?
— Никогда не промахивается, когда выбирает, у кого попросить закурить.
• • •
Сигареты «Друг» придумали в СССР и продали лицензию на Запад. Там они называются KENT.
• • •
На пляжах Анапы всё починили, можно купаться, но курение в море строго запрещено.
• • •
Я вот люблю курить голым на балконе. Но в театр меня почему-то не пускают.
• • •
После секса я всегда выкуривал сигарету. Так постепенно и бросил.
• • •
Увидев табличку «Курить строго запрещено!», дед Матвей стал курить ласковее и добрее.
• • •
Курение опасно! Особенно, когда просят закурить...
• • •
Решил курить, только когда случаются неприятности. С тех пор с радостью встречаю каждую неприятность.
• • •
Курильщик с 40-летним стажем, убивает лошадь поцелуем в засос!
• • •
В каменном веке курили намного меньше. Пока прикуришь — семь потов сойдёт.
• • •
Разглядывая проплывающие в небе облака Павел невольно задумался что он сегодня курил.
• • •
— Что сделал Ельцин, когда захотелось курить, а сигарет нет?
— Стрельнул Парламент.
• • •
Сказка была такой страшной, что дети вышли покурить...
• • •
— Как называется курилка в студенческом общежитии?
— Стрельбище.
• • •
Если в позднее время в темном месте у вас попросят закурить, то помните, что Минздрав вас предупреждал.
• • •
Купил электронную сигарету... ничего так, но, сука, по привычке захерачил её в форточку!
• • •
Приезжает мужик с недельной командировки, а у него 7 штрафов за курение на балконе...
• • •
Можно запретить курить на балконах, можно даже запретить интернет. Но кто запретит глупость?
• • •
Запретили курить на балконе... Теперь слежу, чтобы мне не подкинули бычки!
• • •
Дорогие девушки! Курение — это минет с табачной фабрикой! Помните об этом.
• • •
Секция для курящих в ресторане — это все равно, что секция для ссущих в бассейне.
• • •
Новые сигареты «Беломорканал суперлегкие». Надо иметь суперлегкие, чтобы курить эти сигареты.
• • •
Минздрав предупреждает: курение вредет вашему здоровью
Курение предупреждает: минздрав ябеда
• • •
Курить легкие сигареты — все равно, что намыливать удавку детским мылом.
• • •
Наконец я нашел правильный фитнес-клуб. Когда записывался, у меня спросили, в каком зале я хочу заниматься — для курящих или для некурящих.
• • •
Квартиру Оксаны соседи называли Ватикан, потому как каждую неделю на её балкон выходил покурить новый папа.
• • •
— Простите, у вас не будет сигаретки?
— У меня не будет ни сигаретки, ни рака лёгких...
• • •
После дня рождения в общаге под балконом выпала месячная норма окурков.
• • •
Хорошо, что я выкурил первую сигарету в тридцать лет. Жаль, что она была после первого секса.
• • •
Вот интересно, зачем автор фразы «Целоваться с курящей девушкой всё равно, что целовать пепельницу» целовал пепельницу?
• • •
Из-за того, что я часто курю голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры.
• • •
Если мне сейчас на дадут сигарету, я начну стрелять.
• • •
Табачный киоск:
— Уинстон лёгкий, 2 пачки, пожалуйста.
— Winston Light?
— Yes, two!
— Чё?
• • •
Из-за того, что я часто курю голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры.
• • •
Хочу рассказать людям, которые курят только по пьяне, огромный секрет, который видимо от вас скрывали: если вы идёте пить, то нужно покупать свою пачку сигарет.
• • •
— Курение вызывает рак... Повторяю. Курение вызывает рак.
— Пш... Пш... Рак на связи, приём. И кто только придумал такие позывные дурацкие, приём...
• • •
Если ты не веришь в существование настойчивых людей, значит ты никогда не видел курильщика, пытающегося зажечь сломанную зажигалку.
• • •
Я курю почти 40 лет. На прокуренные деньги мог бы купить себе приличную новую машину. Но зачем мне две приличных новых машины?