После секса я всегда выкуривал сигарету. Так постепенно и бросил.
• • •
— Почему его зовут «снайпер»?
— Никогда не промахивается, когда выбирает, у кого попросить закурить.
• • •
Увидев табличку «Курить строго запрещено!», дед Матвей стал курить ласковее и добрее.
• • •
Курение опасно! Особенно, когда просят закурить...
• • •
Сигареты «Друг» придумали в СССР и продали лицензию на Запад. Там они называются KENT.
• • •
На пляжах Анапы всё починили, можно купаться, но курение в море строго запрещено.
• • •
Я вот люблю курить голым на балконе. Но в театр меня почему-то не пускают.
• • •
Решил курить, только когда случаются неприятности. С тех пор с радостью встречаю каждую неприятность.
• • •
Разглядывая проплывающие в небе облака Павел невольно задумался что он сегодня курил.
• • •
— Что сделал Ельцин, когда захотелось курить, а сигарет нет?
— Стрельнул Парламент.
• • •
Сказка была такой страшной, что дети вышли покурить...
• • •
— Как называется курилка в студенческом общежитии?
— Стрельбище.
• • •
Курильщик с 40-летним стажем, убивает лошадь поцелуем в засос!
• • •
Если в позднее время в темном месте у вас попросят закурить, то помните, что Минздрав вас предупреждал.
• • •
Купил электронную сигарету... ничего так, но, сука, по привычке захерачил её в форточку!
• • •
Приезжает мужик с недельной командировки, а у него 7 штрафов за курение на балконе...
• • •
Можно запретить курить на балконах, можно даже запретить интернет. Но кто запретит глупость?
• • •
Запретили курить на балконе... Теперь слежу, чтобы мне не подкинули бычки!
• • •
В каменном веке курили намного меньше. Пока прикуришь — семь потов сойдёт.
• • •
Дорогие девушки! Курение — это минет с табачной фабрикой! Помните об этом.
• • •
Секция для курящих в ресторане — это все равно, что секция для ссущих в бассейне.
• • •
Новые сигареты «Беломорканал суперлегкие». Надо иметь суперлегкие, чтобы курить эти сигареты.
• • •
Минздрав предупреждает: курение вредет вашему здоровью
Курение предупреждает: минздрав ябеда
• • •
Курить легкие сигареты — все равно, что намыливать удавку детским мылом.
• • •
Наконец я нашел правильный фитнес-клуб. Когда записывался, у меня спросили, в каком зале я хочу заниматься — для курящих или для некурящих.
• • •
Квартиру Оксаны соседи называли Ватикан, потому как каждую неделю на её балкон выходил покурить новый папа.
• • •
После дня рождения в общаге под балконом выпала месячная норма окурков.
• • •
Несмотря на то, что Черчилль носил имя Винстон и титул герцога Мальборо, курить он, всё же, предпочитал сигары...
• • •
Из-за того, что я часто курю голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры.
• • •
— Простите, у вас не будет сигаретки?
— У меня не будет ни сигаретки, ни рака лёгких...
• • •
Хорошо, что я выкурил первую сигарету в тридцать лет. Жаль, что она была после первого секса.
• • •
Из-за того, что я часто курю голая на балконе, в доме напротив подорожали квартиры.
• • •
— Курение вызывает рак... Повторяю. Курение вызывает рак.
— Пш... Пш... Рак на связи, приём. И кто только придумал такие позывные дурацкие, приём...
• • •
Если ты не веришь в существование настойчивых людей, значит ты никогда не видел курильщика, пытающегося зажечь сломанную зажигалку.
• • •
Вот интересно, зачем автор фразы «Целоваться с курящей девушкой всё равно, что целовать пепельницу» целовал пепельницу?
• • •
Не выкидывайте окурки с балкона. Людям в партере неприятно.
• • •
Парковка у женской консультации: во всех машинах сидят мужики и задумчиво курят.
• • •
Выходишь на балкон покурить, а ощущение, что погода ща покурит тебя.
• • •
Знаешь, почему есть сигареты Пётр I и нет сигарет Николай II? Потому что их расстреляли.
• • •
— Рабинович, что скажете за государственную программу по борьбе с курением табака?
— Таки, шо тут скажешь? Всё, как всегда. Табака в сигаретах давно нет, но государство с его курением упорно борется.
• • •
Объявление в баре: Курение убивает. Уважаемые курильщики, огромная просьба, умирайте на улице!
• • •
Курильщики — это такие люди, которые превращают пространство вокруг себя в помойку.
• • •
Маленькие хитрости. Не получается в лесу разжечь костёр — бросьте в него непотушенный окурок.
• • •
До чего ж техника дошла! Сейчас есть не только электронные сигареты, но и электронные бычки от них.
• • •
Если мне сейчас на дадут сигарету, я начну стрелять.
• • •
Табачный киоск:
— Уинстон лёгкий, 2 пачки, пожалуйста.
— Winston Light?
— Yes, two!
— Чё?
• • •
— Девушка! А у вас есть марлевые повязки с дырочкой для сигареты?
• • •
Реально бесит, когда соседка скандалит с мужем на лестничной площадке, а ты вышел покурить, начало скандала пропустил и за кого болеть не знаешь.
• • •
Хочу рассказать людям, которые курят только по пьяне, огромный секрет, который видимо от вас скрывали: если вы идёте пить, то нужно покупать свою пачку сигарет.
• • •
Ехал в автобусе, рядом милая девушка сидела. Вышли на одной остановке, решил познакомиться, а она закурила. Не, нам с мамой такая не нужна.
• • •
Я курю почти 40 лет. На прокуренные деньги мог бы купить себе приличную новую машину. Но зачем мне две приличных новых машины?
• • •
На вопрос в темной подворотне: «Закурить есть?» он простодушно отвечал, что тренер по карате ему запретил курить...
• • •
Если в вашем подъезде накурено и воняет, достаточно просто разок брызнуть освежителем воздуха. Курильщику в лицо.
• • •
Никотин способствует работе мозга: после выкуренной сигареты сразу на ум приходит мысль, что надо бросить.
• • •
В Питере.
— Уважаемые жильцы 8 и 10 этажа! Просьба не курить на лестничной клетке, дым на весь подъезд!
— Хочу и курю! Не нравится сигаретный дым, можете уехать в свой родной город, в Питере нет подъездов!
• • •
Если поменять буквы в надписи «Курение убивает!» на пачках сигарет, получается «Вау! Кури и не ебет».
• • •
— Где у вас место для курения?
— В нижней части лица, спереди.
• • •
— А почему у вас возле станции ходят жёлтые медведи?
— Да белые они, просто у нас курят.
• • •
— Мужчина, угостите даму сигареткой!
— (протягивает) Жри.
• • •
Курилки возвращаются в аэропорты. Давайте присвоим им имена великих российских курильщиков!
• • •
Я так понял, если курить на балконе нельзя, в партере-то можно?
• • •
Когда отец спалил меня за сигаретой, то заставил скурить всю пачку, а сигареты оставил себе.
• • •
Пора уже выпустить маски для курильщиков, с дырочкой для сигареты.
• • •
Молодой человек подходит к девушке, сидящей на скамейке:
— Девушка, Вы курите?
— Да.
— Пивком балуетесь?
— Да.
— Ааа.. Как бы по-деликатнее задать следующий вопрос...
— Да! Да! Да!
• • •
— Ты когда-нибудь пил скотч?
— А ты когда-нибудь скрепки курил?
• • •
— Можно у вас стрельнуть сигарету?
— Если у вас есть чем стрельнуть, я отдам всю пачку!
• • •
Курение особенно опасно для людей с лошадиным здоровьем.
• • •
Если Лаврова отправить в Берлин на встречу 20-ки поездом, а проводница ему скажет: В поезде курить нельзя, депутаты приняли закон! Угадайте, что он ответит?
• • •
Начал курить, чтоб доказать своей курящей девушке, что бросить легко. Бросил девушку. Курю до сих пор. Где-то мой план был несовершенен.
• • •
— Сыночка, мне тут птичка напела, что ты куришь... Это правда?
— Мама, это, походу, ты куришь, раз с тобой уже птички разговаривают!
• • •
Наконец я нашел правильный фитнес-клуб. Когда записывался, у меня спросили, в каком зале я хочу заниматься — для курящих или для некурящих.
• • •
— Вы что, не знаете, что во время работы курить строго запрещено?
— Знаю, шеф, поэтому я и не работаю, когда курю.
• • •
— Скажите пожалуйста, что это вы все ходите вокруг порохового погреба?
— Да так, хочу отвыкнуть от курения.
• • •
Раньше меня жена выгоняла из туалета и кухни курить на балкон, похоже, теперь меня вообще из дома выгонят!
• • •
Для того, чтобы сберечь наши легкие, Минздрав готовит новое предложение — курение разрешить только через жопу.
• • •
— Какой стаж курения?
— 16 лет.
— Вы что, с двух лет курили?
— Нет, с 13.
— Хорошо сохранились!
— Это спирт.
• • •
— Дима, ты что так часто куришь?
— Понимаешь, Леш, я волнуюсь.
— А за что ты волнуешься-то?
— За здоровье.
• • •
Табачная лавка. Телефонный звонок:
— У вас есть в продаже черные мужские туфли 43-го размера?
— Извините, но в нашем магазине продаются товары только для курильщиков!
— А вы думаете, курильщики ходят босиком?
• • •
Тонет корабль. Англичанин, с трубкой во рту, обращается к капитану:
— Сэр, какая из шлюпок для курящих?
• • •
Осень. Курить на балконе в трусах стало холодно... Поэтому надеваю ещё шапку.
• • •
Настоящий джентльмен всегда вынимает сигару изо рта, когда целует даму.
• • •
У нас в школе курит только один двоечник Вовочка. Остальные курят до или после школы.
• • •
— Мы тут немного курнём?
— Только через мой труп!
— Прикольно. Через труп мы еще не пробовали.
• • •
Акция: Собери все страшные картинки с сигаретных пачек и получи приз от минздрава...
• • •
На пачках сигарет для дам вместо страшных картинок нужно клеить маленькое кривое зеркальце.
• • •
Россияне облегчённо вздохнули, когда было объявлено, что правительство Медведева в полном составе ушло в отставку. Рано обрадовались — оказалось, что те просто выходили на перекур.
• • •
Курение предупреждает: Ваше здоровье вредит Минздраву!
• • •
Зачем на пачках с сигаретами печатают такие страшные надписи и картинки? Их же дети курят!
• • •
Вот почему всегда такая фигня происходит? Гуляешь в парке, надо стрельнуть сигарету — ни одного человека! А только захотелось отлить — сразу такое движение пошло...
• • •
Курение вызывает... общественный транспорт!
• • •
Минздрав сообщает, что оказывается дышать через сигарету это не так вредно, как раньше казалось — ведь там хотя бы есть фильтр.
• • •
Приобрел сигареты с пугалками по новому стандарту. Предлагаю на сигаретах «Парламент» и «Президент» слово «курение» удалить.
• • •
Пока друзья Вовочки ходили курить за школу, он уже курил за район, а потом его пригласили курить за город.
• • •
— Тут можно курить?
— Молодой человек, вы в библиотеке!
— (шепотом) Ах да, простите, здесь курить можно?
• • •
На улице дует такой сильный ветер! Сегодня видел, как мужик выплёвывал окурок пять раз подряд...
• • •
Студент входит в комнату в общаге, где его друг придается плотским утехам с однокурсницей.
— Вася, дай я дотрахаю...
— Не понял?
— Ну ты же просишь все время у меня докурить...
• • •
Мужик у кассы супермаркета покупает сигареты и зажигалку. Щелкнул одной, не горит. Второй, третьей. Тот же результат. Мужик, обалдев:
— Блин, какая-то олимпийская эстафета...
• • •
В курении главное — не табак. Главное — ты при деле.
• • •
На остановке:
— Вы не возражаете, если я закурю?
— Знаете, мне пофиг, даже если вы застрелитесь.
• • •
В супермаркете четыре дня никто не покупал сигареты, и кассирша разучилась вставать.