Олег был настолько пьян, что его пальто было застегнуто на яйцо, торчащее из ширинки.
• • •
Директор Птицефабрики, получив кирпичом по голове, ещё десять минут бегал и решал какие-то дела!
• • •
Трамп споткнулся при подъеме по трапу самолета. Хоть какие-то традиции сохраняются!
• • •
Бабушка, которая училась есть палочками суши, случайно связала шарф из лосося.
• • •
Фура с матрешками на полгода парализовала таможню.
• • •
— Я сегодня сломала антенну на твоём авто...
— А как так получилось?
— Потянула ручник тормоза и перевернулась три раза!
• • •
Между тем в Армению уже прибыли 20 самолетов с пенсиями россиян.
• • •
Вчера почтальон Печкин разнес почту. Здание ремонту и восстановлению не подлежит.
• • •
Когда сыр во рту — каркать не хочется.
• • •
Я человек не романтичный. Когда девушка мне улыбается — проверяю ширинку.
• • •
Если в колбасе обнаружено мясо, значит, на производстве произошел несчастный случай.
• • •
Депутаты в Германии и Италии потребовали вернуть на родину национальные золотые запасы, которые хранятся в США. Такие наивные. По плану Трампа, на эти деньги Америка снова станет великой.
• • •
Объявление: «Таксисту, нашедшему в своей машине забытую коробку с 280 банками красной икры — чтоб ты подавился!»
• • •
Вчера случайно купила презерватив просто гигантского размера. Отдам бесплатно кому как раз. Жду с нетерпением. Раиса.
• • •
Почитал я в интернете – ни в одной диете не запрещено есть осетрину, крабов, лобстеров, красную и черную икру.
• • •
Безобразным пьяным дебошем закончилась встреча выпускниц Института Благородных девиц...
• • •
Пожар начался с того, что пришедший с работы именинник, пытаясь задуть свечи, дыхнул на торт...
• • •
— Если мы допустим вас к гостайне, вы не сможете выехать за рубеж.
— Думаю, это того стоит. Согласен.
— Тогда слушайте. За границей лучше.
• • •
Банк, в котором хранились мои деньги, вчера лопнул. Ударной волной директора банка отбросило аж на Канары.
• • •
Кроме быстрых шахмат есть и быстрое домино, когда сопернику сразу говорят «козёл».
• • •
— Плесни мне винишка в стакан.
— Но тебе нельзя, ты же болеешь.
— Да мне только лекарство запить.
• • •
Студент ПТУ настолько быстро щёлкал семечки что захлебнулся подсолнечным маслом.
• • •
— Скажите, а это у вас купальники в продаже или загоральники?
— Купальники. Вы что, не видите?
— А в них можно купаться?
— Нет. Только загорать.
• • •
Очередь у пивного ларька. Возмущенный возглас:
— Почему не доливаете?!
Продавщица, обращаясь к очереди:
— Слышите?.. Этот мужик хочет, чтобы вам пива не хватило!
• • •
— Фима, ты слышал, украинские селекционеры двухголовую породу коров вывели?
— Ну, Моня, молока-то от этого не прибавится...
— А поголовье?!
• • •
Перегар факира сделал его номер в три раза зрелищней.
• • •
В Челябинске мошенники в парке вместо сахарной ваты продавали стекловату. Разницы никто не заметил.
• • •
— Не пей из лужицы, козлёночком станешь.
— Наверное, ты права. Я лучше в аэропорту чаю попью.
• • •
В нашей аптеке вы всегда можете купить геммородальные свечи в подарочной упаковке.
• • •
Конферансье выходит на сцену:
— Соло на вялом члене без аккомпоминьета...
В зале потрясенная тишина. Конферансье задумчиво глядит в суфлерскую.
— Пардон. Соло на виолончели без аккомпанемента!
• • •
— А я сухарики к пиву купил со вкусом сахара!
— Дурак, это рафинад.
• • •
За третьей бутылкой водки мы летим пулей, правда, уже со смещенным центром тяжести.
• • •
Я невероятно удачлив! Однажды сидел в летнем кафе с кофе в маленькой чашке. В кофе нагадила птица. Прямо из под облаков! В чашечку диаметром 7 сантиметров.
• • •
Шеф абсолютно не переносил запаха хвои, но ни в одном отделе фирмы хвойными освежителями и не пользовались. Пока шеф не сболтнул о своей проблеме.
• • •
Долго мылась шампунем-кондиционером и простыла.
• • •
После Маши кулаками не дрочут!
• • •
Президент подписал указ, согласно которому все российские перелётные птицы с сегодняшнего дня обязаны зимовать только в Крыму.
• • •
Это интересно. Депутат Государственной думы Алина Кабаева на спор Геннадием Зюгановым поцеловала себя в копчик.
• • •
Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.
• • •
Шофер на грузовой машине заехал в деревню. Смотрит — стаи гусей пасутся. Он пару схватил и в кузов. Едет, а ему навстречу бабка с коромыслом бежит. Шофер остановил машину.
— Ладно, слазьте. Видите — бабка не хочет, чтобы я вас прокатил!
• • •
Ограбили секс-шоп. Приходит мент и спрашивает у продавца:
— Что, ни хрена не осталось?
Продавец:
— Ни одного!
• • •
— Так. Докладывайте, майор пожарной службы, почему вчера дотла сгорело отдельно стоящее здание, а ваши подчиненные вместо того, чтобы тушить здание, поливали друг друга?
— Да они по ошибке подсоединили пожарный рукав к пивной цистерне...
• • •
Работники «Эльдорадо» при попытке ограбления банка выдали себя, потребовав у кассира 999 999 рублей.
• • •
Кто, я спрашиваю — кто?! Кто завез к нам в город женские короткие шорты 62-го размера?!
• • •
«Росгосцирк» создал рабочую группу по выполнению поручений Путина. В нее вошли иллюзионисты.
• • •
— Представляешь, Фима, вчера из театра кто-то ушёл в моём пальто.
— Яша, мне таки интересно, кому же понадобилось твоё старое рваное пальто?
— Не знаю, я ушёл первым.
• • •
Ночью показалось, что забыл закрыть входную дверь, и пошел проверять. И, раз уж проделал такой длинный путь, заодно и поел.
• • •
Только что курьер из интернет-магазина навигаторов сообщил, что не знает, как проехать до нашего дома.
• • •
Фермер Петров, после удара молнии, две недели торговал на рынке коровами-гриль.
• • •
В Китае полицейским при стрельбе разрешено не целиться.
• • •
Прокатился в маршрутке, а там надпись: Хлопнешь дверью — поедешь на паралимпиаду в Сочи
• • •
Женское...
Вернулась домой с пробежки с разбитым носом. Сказала мужу, что просто пошла кровь... Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась в ветку...
• • •
Тамара так плохо водила автомобиль, что однажды она ехала по двору и у нее на лобовом стекле какое-то время было вместо двух целых три дворника.
• • •
Слухи о том, что милиционеры носят в кобуре огурец не подтвердились. Судя по форме кобуры, они носят в ней маленький рояль.
• • •
— Алло, доктор!
— Что случилось?
— Я сейчас съел пол банки шпрот, запивая молоком... Вопрос — клубнику мыть или уже неважно?
• • •
Путане Анжеле чупа-чупса хватает на 16 секунд.
• • •
Доставка в почте России работала еще более-менее. Но тут у почтальона Печкина сперли велосипед и началось...
• • •
Все мои парни почему-то пытались впечатлить только поездками на курорты и катаниями на дорогих машинах, а вот покатать на тележке в супермаркете так никто и не набрался смелости...
• • •
Сентябрь. Жара. Пляж. Отдыхаю с женой, лежим на пляже. Громкий басистый голос:
— Жанна, заправь сосок!
Половина пляжа повернулась. Тот же бас, на весь пляж:
— Блядь, сосок на надувном матрасе!
• • •
Врач диктует практиканту:
— Пишите: Черепная травма головы...
— Может быть — черепно-мозговая?
— Нет у него мозгов, раз на День рождения жены с любовницей приперся.
• • •
Проводник:
— Чай, кофе, водка?
Пассажир:
— Какой-то странный у вас коктейль.
• • •
Происшествие на дороге. Водитель-факир дыхнул в трубочку и опалил лицо гаишнику.
• • •
Лужков уходя сказал Собянину, что под одним из московских тротуаров зарыт клад...
• • •
Впервые в истории премьер-министром Таиланда стала женщина... Которая еще месяц назад была мужчиной.
• • •
Угнан Москвич-412 75 года выпуска. Смысл выясняется.
• • •
Реальный приказ в редакции рекламного журнала: Объявить строгий выговор дизайнеру Лаптеву В. С. за неверное графическое воплощение рекламы санатория «Голубые дали».
• • •
Абрам, владелец овощной лавки, предупреждает жену:
— Запомни — ничего сегодня не покупай в лавке у Рабиновичей!
— Почему?
— Потому что они одолжили наши весы.
• • •
Нобелевскую премию в области экономики должен получить сосед, который есть у каждого — безработный, но при этом вечно пьяный.
• • •
Мужик, зашедший в ателье, решает помочь портнихе закрепить вешалку, но все ломает. Пытаясь исправить, рушит еще и стеллажи. Растерянно выдает:
— Хотел вот у вас пошить себе...
Портниха, перебивая:
— Дайте догадаюсь! Брюки, с рукавами из жопы!
• • •
Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься — и видишь, все разрушено-погромлено, но дом не твой!
• • •
— Ну что же, Гоги, докажите, что это равнобедренный треугольник.
— Вах, да мамой клянусь, дарагой!
• • •
Вчера в автобусе наркоман в сумку залез, я сначала не заметила, потом сумку открываю — сидит!
• • •
— Что самое главное в лесу?
— Туалетная бумага. Особенно в хвойном...
• • •
Удвоение ВВП — это совсем не то, о чем вы подумали. ВВП.
• • •
Интересно, какой бы закон открыл Ньютон, если бы ему на голову упал арбуз?
• • •
— Доктор! Когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в котором до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?
— Что у вас слишком много свободного времени.
• • •
Едет машина, за рулем — дракон. Его останавливает гаишник и говорит:
— А ну, дыхни!
• • •
Вчера в театре произошел пожар. Но мужественные актеры решили продолжить играть на сцене. Пораженные их героизмом прибывшие пожарные в свою очередь тоже решили досмотреть спектакль до конца.
• • •
Ржевский:
— Мадам, вы так прекрасны в этом туалете!
— Закройте дверь, Ржевский!
• • •
И в сумашедшем доме дед Мазай не прекращал свою благородную миссию — он спасал солнечных зайчиков.
• • •
Два мужика в бане. Зашли и тут же оттуда выскочили из-за невыносимой жары. Пожаловались директору. Тот:
— У нас банщик новый, никак руку не набьёт, он раньше в крематории работал...
• • •
В связи с запретом на ввоз ножек Буша предлагаю заменить их ляжками Кондолизы.
• • •
Украина задержала на своей границе 20 верблюдов за контрабанду сала в горбах!
• • •
Встречаются два ГИБДД-шника. Первый делится со вторым:
— Вот, решил усы отращивать...
Второй спокойно соглашается:
— Ну да, правильно, надо же хоть чем-нибудь заниматься.
• • •
Для тушения загоревшегося здания налоговой инспекции было выделено три ассенизаторские машины.
• • •
Ночью в номер гостиницы кто-то громко стучит. Разбуженный постоялец со злостью спрашивает:
— Кто там?
— Гостиница горит!
— Вы ошиблись, я не пожарный.
• • •
Я решил сходить в армию. По большому.
• • •
Ну и подруга у меня! После пьянки отвезла домой, втащила на пятый этаж и сдала жене. Хотя я живу на втором... и не женат.
• • •
При экстренной ночной подготовке к завтрашнему экзамену по сопромату в голову постоянно лезла одна несуразная мысль из остаточных знаний по, казалось бы, совсем не смежной филологии: в русском языке редчайший суффикс "ёб» есть только в одном слове — «учёба».
• • •
Сборная России по футболу все-таки поедит на чемпионат мира 2006! Она собрала 8 упаковок от сникерса!
• • •
— У одной моей знакомой грудь 46-го размера!
— Да ладно врать-то!
— Честное слово! Кроссовкой измерял!
• • •
На экзамене студент не знает ответа на один вопрос. Потерявший терпение профессор начинает орать:
— Да вы же осел!
Обращаясь к одному из ассистентов:
— Принесите мне охапку сена!
Студент:
— А мне чашечку кофе, пожалуйста.
• • •
Приходит красивая девушка в институт поступать и ничего не знает, а преподаватель очень хочет, чтобы она поступила и задает ей вопрос:
— Как зовут президента США?
— Не знаю.
— Подсказка — из трех букв, вторая «У».
— Неужели?
• • •
В американском Сиэтле один парень решил незаконно откачать себе бензинчика из чужого припаркованного домика на колесах. Проезжавшие мимо полицейские увидели согнувшегося в три погибели мужчину, которого рвало рядом с лужей экскрементов, разлившейся рядом с фургоном. Мужчина признался в том, что хотел украсть бензин, но по ошибке вставил шланг в отверстие накопителя туалета. Хозяин домика не стал подавать заявление о краже, сказав, что никогда так не ржал.
• • •
Я недавно в нашем супермаркете картину наблюдал – обхохотался! С недавних пор водку у нас после одиннадцати вечера продавать перестали. Совсем! Но на полках-то она стоит, родимая! Так наши мужики до чего додумались? Подходят, быстро открывают и отхлебывают! Охрана потом заставляет эту бутылку купить насильно!
• • •
Рассказывает один приятель:
— Делились впечатлениями после новогодней вечеринки на работе. Самое яркое впечатление у всех оставили не приглашенные артисты и не дед мороз со снегурочкой, а то как я разбил бутылку Хеннеси.
• • •
— Слышал, что у тебя неприятности были на таможне?
— Да,таможенный пёс меня понюхал и вдруг, испуганно так, скулить и подвывать начал!
— Наркотики унюхал?
— Нет, на наркотики он гавкает, а это я на вокзале купил, а в вагоне перед проверкой съел — шаурму и два пирожка с мясом!
• • •
Плакат у железнодорожного переезда: Поезд здесь проходит за 14 секунд, независимо от того, находится ли ваш автомобиль на рельсах или перед шлагбаумом.
• • •
Разъяренный муж кричит жене:
— Этот наглец лифтер похвастался тем, что перетрахал в лифте всех женщин нашего подъезда, за исключением одной!
— Конечно, — отвечает жена, — какой нормальный мужчина позарится на эту уродину Верку с пятого этажа.
• • •
Дмитрий Медведев вручил ключи от машин нашим героям-олимпийцам.
Четвёрка бобслеистов во главе с Зубковым по отработанной годами тренировок привычке на ходу запрыгнула в одну машину.