Смывая воду в общественном туалете, гражданин Иванов случайно зарегистрировался в мессенджере MAX.
• • •
Чтобы отвлечь людей от проблем, им подбрасывают то квартиру Долиной, то слёзы Бонины.
• • •
Человеческий организм — сложная штука, но только жопа может выдать три агрегатных состояния.
• • •
В связи с резким ростом цен на энергоресурсы в ближайшее время будет предложено рассчитывать курс нефти за 0,9 барреля.
• • •
Слово «плацкарт» в народе незыблемо связано с понятием «аромат носков»...
• • •
По данным Росстата, сборная России обыграла Бельгию со счётом 8:2.
• • •
Мой муж пострадал на сборе урожая в Краснодаре. Объелся груш.
• • •
Самые ответственные бабушки садятся на лавочку перед борделем, чтобы уж точно не ошибиться.
• • •
Время, когда пора ложиться спать — это когда телефон падает на лицо второй раз.
• • •
Девушка была не фонтан. но раз в год и ей попадался пьяный десантник.
• • •
После того, как Эдик сломал штопор, коля — зуб, а Юра — палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку.
• • •
На алиэкспресс успешно продается новая модель мыши для компьютера — беспроводная и с открывашкой для пива.
• • •
В Испании рассматривают проект закона о легализации зоофилии. Исход корриды стал еще непредсказуемей.
• • •
На новый Ауди Q7 местному батюшке собирали всем миром.
• • •
— Настя, у тебе на носу появилось родимое пятно?
— Та не, это я бокалом натёрла...
• • •
— Пап, тебя опять в школу вызывают.
— Что ты опять спалил?
— Химичку с физруком в учительской.
• • •
А египтяне вообще что-то делали после пирамид? Или они сразу отели стали строить?
• • •
Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником...
• • •
— Дайте пожалуйста шесть бокальчиков пива.
— А к пиву что будете брать?
— Бутылочку водочки.
• • •
Из инструкции к китайскому огнетушителю: Не распылять вблизи открытого огня.
• • •
С одного форума:
— Думаешь, я тебя не найду! Правильно, я уже замучился искать!
• • •
Элитный ресторан. Мужчина в смокинге подходит к другому и говорит:
— Сэр, это ваш Ягуар у входа стоит?
— Да.
— Я допью?
• • •
Футболисты, набравшие наибольшее количество просмотров за игру рукой:
1. Диего Марадона.
2. Артём Дзюба.
• • •
Танк-кабриолет.
• • •
Решил как-то «Запорожец» выехать прокатиться... И не выехал. Одна радость — хоть наперделся вдоволь.
• • •
— Англия и Германия рассматривают вариант отправки войск в Гренландию.
— Подождите, а как же Украина!
• • •
Чтобы добиться хорошего газона на Зенит-Арене, похоже, надо не только траву сажать.
• • •
Пожилой комар учит молодого:
— Мне особенно нравятся пьяные: тихие, еда и бухло — в одном флаконе.
• • •
Интересно, есть ли ещё одна страна в мире, где президент регулярно ездит отдыхать не с женой, не с любовницей, а с министром обороны?
• • •
— Мужчина, мы с вами всего полдня знакомы, а вы уже тыкаете! Вы не тыкайте, а плавно вводите. Всему вас учить надо!
• • •
— Нам бы нужно организовать встречу одноклассников!
— А зачем?
— Ну как зачем? Пообщаемся, узнаем, кто как живёт, кто чего достиг...
— Да уймись ты! Все уже слышали о твоей новой тачке!
• • •
В последнее время Трамп стал интересоваться творчеством Ван Гога.
• • •
Правительство будет начислять водительский капитал за каждую вторую купленную «Ладу».
• • •
Купленные в Турцию или Танзанию путевки можно обменять на пешее эротическое путешествие по России, сообщили 14 апреля в пресс-службе Ростуризма.
• • •
Объявление в подъезде: Уважаемая соседка с шестого этажа! Перестаньте, пожалуйста, так кричать по ночам. Я была с вашим мужем — ничего особенного.
• • •
В соответствии с правилами техники безопасности на стройке, голова должна быть прикрыта каской, а задница — соответствующим документом.
• • •
Дмитрию Медведеву выдали удостоверение кандидата в президенты. Кроме всего прочего, оно дает право на бесплатный проезд в метро.
• • •
Библиотекарша устроилась на работу в бордель. Теперь у каждой девочки в карточке чётко написано, кто её брал и когда.
• • •
— В этом году корпоратив у нас был по удаленке.
— Ну и как?
— Как обычно: нажрался, как свинья.
• • •
Жизнь, как инструкция от таблеток — заново уже не сложится.
• • •
МЧС Беларуси предоставил тонну сала в качестве гуманитарной помощи мусульманам-мигрантам...
• • •
Всё мучает вопрос: а что сейчас будут класть в колбасу вместо бумаги?
• • •
— А ёжик выйдет?
— Даже не знаю. Случай-то уникальный... — пробормотал проктолог.
• • •
Степан с детства был не такой, как все. В лифте он жег углы и ссал на кнопки.
• • •
Кто в тачках разбирается, просветите. Это в Приорах окна сами, что ли, опускаются, если лезгинку громко включить? Заводской дефект такой, да?
• • •
— Кому в Париже Трамп подал руку?
— Да многим.
— И что, действительно целовали?
• • •
14-летние юноши покупают светящиеся презервативы и втайне от родителей под одеялом читают книги.
• • •
Собаки могут быть нашими лучшими друзьями, но кот никогда не сообщит полиции, где марихуана.
• • •
На нудистском пляже, мужики глядя на голых женщин думают: а, как они будут выглядеть одетыми?
• • •
Инструктор по вождению напоминает:
— И, самое главное, не обгоняйте встречные машины!
• • •
В Южном Бутово есть традиция — ездить на работу на север.
• • •
Проклятая автозамена. Пишешь: «Прости меня, солнышко», а ей приходит: «Сама иди в жопу, дура!»
• • •
Только что заказывал такси, и пришло уведомление: Ваш водитель записался в автошколу.
• • •
По результатам голосования правительство анонсировало переименование Ненецкого АО в Дадацкий.
• • •
Самая невыносимая работа — на Гознаке. Каждый день видеть такое богатство и не вынести!
• • •
В этот Новый год считается модным подложить кому-нибудь под елку бааальшую свинью.
• • •
Последняя мода по нынешним морозам — шерстяные стринги.
• • •
Инструктор по технике безопасности очень любил рассказывать поучительные истории из своей жизни. Все они заканчивались одинаково: До больницы, конечно, не довезли...
• • •
В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но когда мы попросили штопор и бокалы, послали на хрен.
• • •
— Жесть. Ты прикинь, меня в чате забанили за то, что я там долго не появлялся!
— Меня в универе по этой же причине забанили...
• • •
Блондинка перепутала педали газа и тормоза, но ничего страшного не произошло, потому что она перепутала ещё и ноги.
• • •
— Я купила недавно «Приору», так сначала Мерс зацепила, потом, когда парковалась, в столб задом въехала. А вчера вообще в дерево врезалась, машина вдребезги, хорошо сама цела.
— Да... Не умеют наши машины делать.
• • •
Санкт-Петербург. При прокладке новой линии метрополитена на глубине 70 метров метростроевцы обнаружили здание старого Эрмитажа. Каково же было их удивление, когда они поднялись на поверхность и не обнаружили здания нового Эрмитажа!
• • •
Встречаются два старых однокурсника. У одного — толстый портфель.
— Докторская?
— Нет, «Любительская»...
• • •
Когда Эрдоган в декабре написал письмо с извинениями, он отправил его Почтой России.
• • •
— Невестушка, ты скотинку покормила?
— Нет, Людмила Петровна, спит еще ваш сыночек...
• • •
Олег был очень загадочной личностью, поэтому женщины давали ему из любопытства.
• • •
— Кто сделал скворечник из гитары и забыл снять струны?
• • •
Где спят коты: на ноутбуке, в миске, в коробке, на коленях, на батарее, на подоконнике, в стиральной машине.
Где они не спят: на своём коврике.
• • •
Знаете ли, очень мотивирует, когда по телефону объясняешь курьеру, как попасть в Главное здание МГУ, а он тебе заявляет:
— Я знаю, я его заканчивал.
• • •
У меня девушка была — в постели могла всё. Есть, пить, читать, рисовать, вести деловую переписку. Один раз при мне карбюратор перебрала.
• • •
В один прекрасный день я взял и полностью вычеркнул из своей жизни алкоголь. Никогда не забуду эту беспонтовую пятницу.
• • •
Жена подарила ему сертификат на 100 минут в день без её разговоров. О таком щедром подарке он даже и не мечтал!
• • •
Во Владивостоке открывается выставочный центр АвтоВАЗа. Все помещения оборудованы комфортабельными плевательницами.
• • •
— Мой муж — большой чудак. Если он слышит по радио, что где-то пробка, то садится в авто и едет туда. Он считает, что это его умиротворяет.
— Похоже, в Москве много таких чудаков. О существовании метро они либо не знают, либо не хотят знать.
• • •
Импортозамещение могло бы идти гораздо быстрее, если продавцы алиэкспресс не затягивали с отправкой посылок.
• • •
— На борту есть хиропрактик?
— А что?
— Тут гомеопату плохо!
• • •
В одной из московских пробок водитель «Оки», обгоняя «Ламборджини» сошёл с ума от радости...
• • •
Девушку, заснувшую в секс-шопе, чуть было не продали.
• • •
Британские учёные доказали, что если загнать в угол человека с ядерной кнопкой в руках и перекрыть ему кислород, то потом уже можно ничего никому не доказывать.
• • •
Больной говорит медсестре, сделавшей очень болезненный укол:
— Вы сначала бы хоть на кошках потренировались.
Медсестра:
— На кошках опасно. Может всё лицо расцарапать.
• • •
Полицейский обращается к пьяному во дворе:
— Эй, ты видел, куда только что пошёл мужчина в чёрном пальто и шляпе?
— Нет.
— Это он просил тебя так сказать?
— Да.
• • •
— Шеф, я сегодня на работу не выйду. Дорога — сплошное стекло, по такому не проехать!
— Андрей, ты охренел?! Ты водитель пескоразбрасывателя!
• • •
Занятия в автошколе. Преподаватель:
— Итак, для чего служат дорожные знаки?
Голос из аудитории:
— Для отъема у водителей денежных знаков.
• • •
В ответ на дисквалификацию Егора Титова, футболисты сборной России сдали анализ на допинг прямо на дверцу автомашины инспектора UEFA.
• • •
В Чернобыле вырастили самый большой в мире огурец и повезли его на международную выставку в Париже. По дороге огурец всех съел.
• • •
На одном из концертов баянист из ансамбля «Золотое кольцо» зацепился ширинкой за меха баяна и к третьей песне довел себя до оргазма.
• • •
Она была такой стервой, что запил даже муж-еврей.
• • •
Обама поздравил сборную США и судью с победой.
• • •
Перед законом все равны: бомжу, который провел всю зиму на теплотрассе, весной принесли квитанцию за отопление.
• • •
Как так нет? В дежурке просто обязан быть старый потрепанный электрочайник, без него никак. Я даже думаю, что сначала появляется чайник, а потом вокруг него вырастает дежурка.
• • •
Верховная Рада. В коридоре шепчутся два депутата:
— У меня тут проблемка — после секса обнаружилось, что презерватив остался внутри...
— Да не парься ты, сходишь посрать — он сам и выйдет.
• • •
— Извини, отходил. Дочке 3 года, на горшок сажал.
— Моя уже сама ходит.
— Сколько ей?
— 26.
• • •
— А сколько раз в году ты меняешь масло?
— У меня «Волга». Я его не меняю, я его доливаю.
• • •
Вы не замечали, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток? А мой кот заметил…
• • •
На соревнованиях по брейк-дансу победил немой, пытавшийся предупредить о пожаре.
• • •
Лайфхак. Верный способ проверить, вырубилось электричество только в квартире или во всём доме — открыть список доступных Wi-Fi сетей на телефоне.
• • •
Билл Гейтс через чип требует, чтобы я незамедлительно взял пиваса. Поспорили с ним чутка, договорились, что возьму вечером. Нормальный мужик, не знаю, чего все жалуются.
• • •
К моему другу накрепко привязалась кличка «Стелс». Всего лишь из-за того, что в общественном туалете автоматический писсуар со светодиодом не слил за ним воду.
• • •
— Мужчины, если бы вы привели девушку в ресторан, и она заказала бы лобстеров, вас бы это смутило?
— Нет! В Макдональдсе нет лобстеров.