Смывая воду в общественном туалете, гражданин Иванов случайно зарегистрировался в мессенджере MAX.
• • •
Слово «плацкарт» в народе незыблемо связано с понятием «аромат носков»...
• • •
Человеческий организм — сложная штука, но только жопа может выдать три агрегатных состояния.
• • •
Самые ответственные бабушки садятся на лавочку перед борделем, чтобы уж точно не ошибиться.
• • •
Время, когда пора ложиться спать — это когда телефон падает на лицо второй раз.
• • •
Девушка была не фонтан. но раз в год и ей попадался пьяный десантник.
• • •
После того, как Эдик сломал штопор, коля — зуб, а Юра — палец, девочки перестали выпендриваться и стали пить водку.
• • •
По данным Росстата, сборная России обыграла Бельгию со счётом 8:2.
• • •
Мой муж пострадал на сборе урожая в Краснодаре. Объелся груш.
• • •
Футболисты, набравшие наибольшее количество просмотров за игру рукой:
1. Диего Марадона.
2. Артём Дзюба.
• • •
На алиэкспресс успешно продается новая модель мыши для компьютера — беспроводная и с открывашкой для пива.
• • •
В Испании рассматривают проект закона о легализации зоофилии. Исход корриды стал еще непредсказуемей.
• • •
— Англия и Германия рассматривают вариант отправки войск в Гренландию.
— Подождите, а как же Украина!
• • •
На новый Ауди Q7 местному батюшке собирали всем миром.
• • •
— Настя, у тебе на носу появилось родимое пятно?
— Та не, это я бокалом натёрла...
• • •
— Пап, тебя опять в школу вызывают.
— Что ты опять спалил?
— Химичку с физруком в учительской.
• • •
А египтяне вообще что-то делали после пирамид? Или они сразу отели стали строить?
• • •
Пожилой комар учит молодого:
— Мне особенно нравятся пьяные: тихие, еда и бухло — в одном флаконе.
• • •
Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником...
• • •
— Дайте пожалуйста шесть бокальчиков пива.
— А к пиву что будете брать?
— Бутылочку водочки.
• • •
Из инструкции к китайскому огнетушителю: Не распылять вблизи открытого огня.
• • •
Элитный ресторан. Мужчина в смокинге подходит к другому и говорит:
— Сэр, это ваш Ягуар у входа стоит?
— Да.
— Я допью?
• • •
Танк-кабриолет.
• • •
Решил как-то «Запорожец» выехать прокатиться... И не выехал. Одна радость — хоть наперделся вдоволь.
• • •
Чтобы добиться хорошего газона на Зенит-Арене, похоже, надо не только траву сажать.
• • •
В последнее время Трамп стал интересоваться творчеством Ван Гога.
• • •
Интересно, есть ли ещё одна страна в мире, где президент регулярно ездит отдыхать не с женой, не с любовницей, а с министром обороны?
• • •
— Мужчина, мы с вами всего полдня знакомы, а вы уже тыкаете! Вы не тыкайте, а плавно вводите. Всему вас учить надо!
• • •
— Нам бы нужно организовать встречу одноклассников!
— А зачем?
— Ну как зачем? Пообщаемся, узнаем, кто как живёт, кто чего достиг...
— Да уймись ты! Все уже слышали о твоей новой тачке!
• • •
Правительство будет начислять водительский капитал за каждую вторую купленную «Ладу».
• • •
Купленные в Турцию или Танзанию путевки можно обменять на пешее эротическое путешествие по России, сообщили 14 апреля в пресс-службе Ростуризма.
• • •
Объявление в подъезде: Уважаемая соседка с шестого этажа! Перестаньте, пожалуйста, так кричать по ночам. Я была с вашим мужем — ничего особенного.
• • •
В соответствии с правилами техники безопасности на стройке, голова должна быть прикрыта каской, а задница — соответствующим документом.
• • •
Дмитрию Медведеву выдали удостоверение кандидата в президенты. Кроме всего прочего, оно дает право на бесплатный проезд в метро.
• • •
Библиотекарша устроилась на работу в бордель. Теперь у каждой девочки в карточке чётко написано, кто её брал и когда.